Мой ребенок вдруг стал грубияном

Мой ребенок вдруг стал грубияном

А ты, мамочка, большая дуля.

Маша, 4 года

– Нет, Вы только подумайте, лишь чуть-чуть подросла, говорит еще плохо, с ошибками, не даются слова с буквой «р», а уже обзывается «дулой». Может быть, я и вправду какая-то дура, если она сказала такое, – никак не может успокоиться молодая мама четырехлетней Машеньки, впервые услышавшая от очаровательной девочки нечто подобное. – Но Вы только не подумайте, доктор, что у нас в семье так разговаривают, – пытается оправдаться она. – Я оставила Машеньку поиграть во дворе. Надо было подняться домой на минутку. Попросила двух школьниц, наших соседок, присмотреть чуть за дочкой. Они прыгали через скакалку. Через пару минут я вернулась и вдруг слышу, как дочь обозвала школьницу этой «дулой». Я конечно же ей пригрозила, объяснила, что так ей нельзя говорить. Она знает другие слова. Но в ответ моя дочь, не скрывая восторга, лишь добавила: «А ты, мамочка, большая дуля», объяснив мне, что школьницы так говорят. Значит, «дула» – хорошее слово.

Безусловно, в четырехлетнем возрасте впервые услышанные ребенком от старших детей или взрослых эмоционально окрашенные, даже с негативным оттенком слова производят на него настоящий фурор. Ведь ребенок еще просто не знает истинного значения этого слова, однако интуитивно чувствует, что оно необычно, потому что производит очень странный эффект на других. На него реагирует каждый по-своему: кто-то злится, а кто-то смеется. Нет людей, кто бы не обратил на него никакого внимания, словно это волшебное слово. Все другие слова не такие. Говори хоть сто раз слово «кот» или «стул» – все вокруг безразличны. Мама эти слова не заметит. А на «дулу» – не может сдержаться и пытается все объяснить.

И постепенно Ваш подрастающий малыш, заинтересованный подобным явлением, открывает для себя все новые и новые пласты слов, подобные «дуре», не затрачивая для этого особых усилий. Ведь если даже такие слова не принято произносить в его семье, их вдоволь можно услышать на улице и во дворе. «Воспитателями» дошкольников могут быть и старшие дети, а также посторонние взрослые.

В последние годы усиленно популяризируют рутинную брань даже мультфильмы, не говоря уже о телепередачах для старших детей, в которых довольно часто ведутся агрессивные разговоры между родителями и детьми, словно они враги на поле сражения, а не близкие люди. Эти передачи перенасыщены не только подобными разговорами, но, как правило, и тон таких разговоров довольно резок. Практически все герои мультфильмов беседуют друг с другом на повышенных тонах, создавая ребенку наглядную модель для подражания и внедрения в жизнь.

А пойдя в школу и научившись читать, Ваш ребенок уже может стать просто асом в познании ненормативной лексики, познакомившись с ней не только в газетах или журналах, но и в художественных произведениях. Причем благодаря такой лексике эти книги шагают в «бестселлеры», так как полностью отвечают критериям для отбора на эту «вершину» словотворчества в наше время. Так что сами решайте, стоит ли гасить искорки этой ценной лексики у ребенка. А вдруг в будущем он у Вас станет автором этих самых «бестселлеров».

Да, конечно же иронизировать можно сколько угодно, но, по Вашему мнению, в Вашей жизни уже наступили не лучшие времена, и особенно если активный словарь бранных слов у ребенка постепенно растет.

И если в подростковом возрасте Вы еще как-то сумеете с этим смириться, стиснув зубы, принимая такую лексику за быстро проходящую возрастную норму кризиса подросткового возраста, то в дошкольном и младшем школьном возрасте подобные нормативы лексики будут доводить Вас до ярости.

Однако, эмоционально демонстрируя свое явное неприятие собственного ребенка за подобное поведение, Вы все чаще и чаще и в большем количестве будете получать от него бесконечные новые порции выражений и слов, раздражающих так Ваши уши.

В общем, запретный плод сладок. И уже маленький ребенок понимает это, оценивая Ваше поведение по отношению к нему в зависимости от употребляемых им слов. И, выведя своеобразную закономерность для себя о «магическом» влиянии на Вас эмоционально окрашенных слов, он при помощи их способен манипулировать Вами в нужное время и в подходящих для него обстоятельствах, даже при посторонних, прекрасно зная, что не должен «выносить сор из избы». Но, к сожалению, многие из родителей, поддерживающих свой имидж, ради этого «сора» готовы выполнять все капризы и прихоти ребенка, не всегда совершенно невинные. А он это прекрасно уже понимает.

И маленький манипулятор лишь продолжает интуитивно выделять из потока слышимых им слов и выражений именно эти, так легко выводящие Вас из равновесия. И единственное, что оправдывает маленького ребенка, так это то, что он, к примеру, не считает, что слово «дура» может Вас оскорбить.

Манипулируя подобными словами, дети постепенно усваивают, что таким образом можно утвердить свое превосходство над другими, видя, как подчас теряются родители после их «выступлений» в присутствии посторонних людей.

Иногда малыш таким способом просто лишь подражает значимым для него людям, с которыми часто общается. Причем ими могут быть не только члены семьи, но и соседи. Временами и сами родители «знакомят» ребенка с подобной лексикой, и не обязательно те, которые ей пользуются постоянно. Ведь в момент обиды или же неожиданных последствий событий даже самые культурные люди могут выронить какое-то слишком «простонародное» слово. А все видящий и все слышащий их ребенок тут же мигом подхватывает его.

Иногда бранные слова служат для детей своеобразной отдушиной напряжения, как выход отрицательных эмоций. А постоянных источников напряжения в детстве не так уж и мало, начиная от чувства ревности к братьям и сестрам и кончая отношениями с любимыми воспитателями или учителями. Да и сами родители тоже – источник, особенно в периоды возрастных кризисов, когда ребенка начинает раздражать его зависимость от близких, но полностью освободиться от нее он еще просто не в состоянии и прекрасно это осознает. Тогда выход накопившемуся раздражению может дать сквернословие и бранные слова.

Короче говоря, нецензурная лексика иногда – это признак состояния бессилия ребенка. А подобное состояние бессилия завуалированно могут вызывать всевозможные события в жизни детей: от невозможности принести вред более сильному сопернику, провоцирующему драки, до приклейки ребенку ярлыков в виде прозвищ, на которые брань является достойным ответом.

Иногда нецензурная лексика ребенка – это своеобразный протест против недостатка внимания к нему родителей. Во всяком случае, он так считает.

Родителей может также шокировать не совсем нормативная лексика маленького ребенка, связанная с сексуальной жизнью людей, хотя об аспектах этой стороны нашего бытия Вы еще с ним никогда не говорили. Не говорили, и зря. Ведь уже в дошкольном возрасте даже совершенно нормального и здорового ребенка начинают интересовать половые отличия мальчиков и девочек, а также как он появился на свет. И, стесняясь все это уточнить у родителей, которые обычно отнекиваются даже от зародышей подобных вопросов, считая их непристойными, Ваш ребенок любыми путями удовлетворяет свое любопытство, «уточняя» детали у более старших детей, и, перенимая их не всегда «нормативную» лексику, характеризует это проявление жизни, вызывая у своих близких краску стыда.

И если Вы громогласно осудите это, не удивляйтесь, когда у подростка появится масса сексуальных проблем. Ведь Вы осудили в детстве ребенка все то, что тогда было связано с сексом, как нечто совсем непристойное, тем самым давая ему установку: секс – это ужасно. Не лучше ли жизнь без секса? И вот теперь уже подростку приходится как-то «расхлебывать кашу», которую Вы заварили когда-то, не думая вовсе об этом.

Нередко подростки считают вообще присущую им нецензурную лексику атрибутом изменения своего статуса. Ребенок стал взрослым. Ему все дозволено. И даже свой сленг в группировках.

К сожалению, грубят друг другу не только тинейджеры, но и более младшие дети, играя друг с другом или выясняя свои отношения. Иногда дети при помощи брани выражают свою обиду. Иногда они клеймят обидчика черным юмором, выясняя свои отношения. Уже даже в группах детского сада таким образом может решаться большинство детских проблем.

Своеобразный вирус бранных слов поражает многих детей уже с момента кризиса трех лет, когда ребенок не просто отстаивает свою свободу, но и бесконечно полемизирует с Вами, предпочитая не лезть за словом в карман, давая Вам «сдачи» своими затянувшимися монологами в ответ на одно Ваше слово.

А в пяти-, шестилетнем возрасте Ваш ребенок, уже прекрасно зная, что имеет право на свое мнение из-за своих возрастных особенностей, сам того не желая, способен высказывать его прямолинейно и импульсивно, не в состоянии сдерживать себя, а тем более контролировать, особенно в ситуациях обиды.

Однако какова бы ни была причина подобного поведения Вашего ребенка, помните, что любая нецензурная лексика из его уст – это проявление вербальной (словесной) агрессии. А агрессии нельзя разрастаться, потому что сегодня вербальная, а завтра – физическая. Да и любая вербальная агрессия Вашего ребенка может стать источником физической у оскорбленного им человека, жаждущего мести.

В то же время родители должны знать, что агрессия словом – это также защита, а не только обида.

И поэтому прежде, чем Вам нападать на ребенка – задумайтесь: с чем это связано? И не стоит закатывать ему истерики. Ведь тогда он уже, безусловно, поймет, что способен так вывести Вас из себя. И при первой возможности, мстя Вам за что-то, с удовольствием вновь повторит, предвкушая награду за его страдания Вашей бурной реакцией на происходящее.

Ну, если усвоит все Ваши «нельзя», вряд ли будет от этого большая польза, потому что всю жизнь он будет потом переучивать всех или же наставлять их на правильный путь, потеряв всех друзей и знакомых от этих наставлений, слишком правильных и малокровных для жизни, для которой мораль временами что-то вроде наручников или же электрических стульев.

Так что надо Вам не «удивляться» по этому поводу и конечно же не устраивать панику. А понять – почему у ребенка появилась потребность в подобных словах. Связана ли она только с «языкознанием» или же с отношением к Вам. Говорят же, что дыма без огня не бывает, и употребление почти без причины этой эмоциональной, антистрессовой лексики говорит нам о том, что огонь уже кто-то зажег.

В то же время, когда Ваш ребенок ни разу не употребил при Вас какого-то знойного, бранного слова, тоже надо понять – почему. Если он не глухой, значит, слышит вокруг себя разную речь, а раз слышит, то воспринимает, фильтруя, что к чему. И для этого «пробует» слово на вкус. Собственно, это тоже один из вариантов проявления возрастной непосредственности наших детей. Ну а раз возрастной – это норма.

Почему же тогда он «не слышит», слушая? Очевидно, настолько Вы давите на него своим воспитанием, что его интуиция ему «диктует» Ваше еще не произнесенное мнение относительно этой неслыханной дома им лексики.

Ваш ребенок боится стать в Ваших глазах плохим или испорченным. Правда, это не значит, что к нему в дальнейшем не прилипнут когда-нибудь эти слова. Лучше все же прилипли б тогда, когда он дорожил бы еще Вашим мнением относительно всех этих слов. Правда, вряд ли тогда бы сегодня появились на полках бестселлеры с брендом мата. Да и кто б их вообще покупал?

Хотя брань, мат – понятия вряд ли стабильные. Если мы сейчас начнем читать «Житие» знаменитого старообрядца протопопа Аввакума, вошедшее в сокровищницу литературы XVIII века, то захлопнем уже через пару страниц, испугавшись царящей в нем лексики. Но в ту пору такие слова были нормой, а сегодня они нецензурные.

А каких же из нынешних слов ждет подобная участь? Это, видимо, уже решат Ваши дети, пробующие каждое слово на свой вкус, эталоном которого чаще всего служит вкус их родителей, если нет между Вами и ими тяжелых конфликтов отцов и детей.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком, говорящим бранные слова

• Прежде всего не показывать своих отрицательных эмоций, буквально рвущихся наружу, при появлении ненормативной лексики у ребенка.

• Если маленький ребенок впервые сказал «плохое» слово, сделать вид, что вы не слышали его.

• Если же у Вашего дошкольника вдруг начнет входить в привычку употребление бранных слов, объясните ему, чем эти слова «хуже» других и почему в Вашей семье не принято их употреблять.

• Не расценивать «ненормативную» лексику малыша как специальное оскорбление чувства Вашего достоинства.

• Если же эта лексика стала нормой для старшего ребенка, обрывать ее жестко и быстро, едва первое слово слетело с его уст, объясняя, почему и что вообще означают эти слова в реальности, откуда его первоистоки, отчего так коробят Ваш слух.

• Разобраться в причинах подобного поведения ребенка и найти источники его нервного напряжения.

• Помнить, что экспрессивная эмоциональная лексика Ваших детей – это не столько средство обиды, как средство защиты.

• Постараться понять, почему защищается и от кого Ваш ребенок.

• Научить выходу отрицательных эмоций другим способом, при помощи других слов и выражений, тоже ярко эмоционально окрашенных, но допустимых к употреблению в обществе. Я помню, как моя однокурсница рассказала о своем неожиданном открытии «борьбы» со своим младшим братом, мешающим ей готовиться к семинару по биологии демонстрацией только что освоенного им набора сочных «малоцензурных» выражений и выкриков. Не выдержав эти выкрики и видя, что на ребенка не действуют никакие уговоры, она вдруг тоже стала кричать на него, невольно произнося заучиваемые в это время наизусть названия глистов по-латыни. Эти эмоционально выкрикиваемые ею названия из неслыханных нигде доселе слов буквально шокировали мальчишку.

– Ну и даешь, – только сумел выдохнуть он, удаляясь в испуге в соседнюю комнату, с тех пор больше никогда не мешая сестре. И, ходя после этого буквально на цыпочках во время ее домашних занятий, он однажды умоляюще все-таки попросил сестру, не сможет ли она научить его этому «мату», который никто не знает даже из его самых «знающих» друзей. Ведь было бы здорово, если бы он оказался первым. Вначале она даже не поняла, что он имеет в виду. Но потом все-таки научила, да так, что он и его компания после этого стали выяснять отношения между собой и с другими детьми не по «общепринятым стандартам» подобной лексики, а при помощи латинских названий аскарид и карликовых цепней, не подозревая даже, что это латинские названия глистов.

• Раздражаясь выходками ребенка, не привлекать к осуждению его широкую аудиторию, а просто извиниться перед всеми и изменить тему своей беседы.

• Если Ваш ребенок ругается «по инерции», подражая кому-то, превратить все это в лексическую игру, подбирая вместе с ним более нормативные синонимы сказанным им словам (например, вместо «дрянь» сказать «вредина»). Увлекаясь подобными играми, Ваш ребенок их сам будет чаще и чаще внедрять в свою речь и в свои рассуждения. А при склонности к гуманитарным наукам может даже впоследствии увлечься различными направлениями языкознания.

• Заниматься сексуальным воспитанием малыша в дошкольном возрасте, отвечая в доступной для него форме на все интересующие его вопросы. А если он сам по какой-то причине стесняется задать их Вам, опередить эти вопросы своими рассказами и показом понятных ему иллюстраций.

• Не демонстрировать по поводу и без повода свою власть над ребенком, подчеркивая его зависимость от родителей.

• Не употреблять самим при ребенке нецензурную лексику, даже когда Вам кажется, что для нее имеется повод.

• Не разжигать ревность детей друг к другу, а нормализовать их взаимоотношения.

• Учить ребенка реагировать на обиду достойными способами, применяя острое, обидное слово, но нормативное.

• Не игнорировать черный юмор подростков, а посмеяться вместе с ним над его «шутками», чтобы он полностью разрядился от негативных эмоций.

• Контролировать телепередачи, которые смотрит ребенок.

• Интересоваться содержанием книг, которые читают Ваши дети, раньше, чем они приобретут эту книгу, и объяснять им, что если даже они и вычитали подобные слова, то это вовсе не означает, что ими можно пользоваться и им, а нормативной лексике русского языка нужно учиться у классиков.

• Не позволять ребенку манипулировать Вами в присутствии посторонних при помощи бранных слов.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя с ребенком, употребляющим бранные слова

• Осуждать и наказывать его.

• Привлекать для «расправы» других.

• Употреблять ненормативную лексику в присутствии ребенка.

• Не вникать в его проблемы.

• Не учить, как освобождаться от отрицательных эмоций.

• Не учитывать возраст ребенка, произносящего бранные слова.

• Не пытаться понять причины такого поведения ребенка.

Ситуация для родителей

Сегодня старший брат научил четырехлетнего Алешу новому слову «мегера», объяснив ему, что это слово обозначает женщину, но только не маму, и его можно говорить тетям. Когда вечером в дом к ним зашла соседка, Алеша при всех с радостью приветствовал ее: «Добрый вечер, мегера!» Старший брат рассмеялся, а мама набросилась на Алешу, хотя тетя-мегера, как показалось ему, улыбнулась. Но тем не менее мальчика поставили в угол.

? Правильно ли прореагировала на случившееся мама мальчика?

* * *

Бранные слова, мат, вульгаризмы, сленг – что только не подстерегает Вашего ребенка на его пути во взрослую жизнь, даже лишь со стороны овладения им ненормативными «нормативами» речи, не говоря уже о других аспектах нашего бытия.

Оказалось, что даже мат – явление интернациональное, несмотря на то что в каждой стране объекты для его употребления и развития не одинаковы. Больше всего повезло японцам, даже в этой области перепрыгнувшим остальных в своем «техническом» языковом прогрессе, сумевшим вместо «изобретения» звучных слов научиться так строить свои фразы, что и без слов-спецэффектов получается фейерверк «спецэффектов».

Очевидно, скорее всего, просто людям такие «эффекты» иногда просто необходимы.

Во всяком случае, в Средние века во времена рыцарских традиций, когда уши не могли переносить сквернословия, во Франции и Италии в сражениях принимали участие особые войска-рибальди, одетые не в рыцарские доспехи, а являющиеся на поля сражений почти голыми или же совсем голыми. Целью рибальди было оскорбление противника, насмешки над рыцарями… А когда рыцарская конница бросалась на поле боя, чтобы отомстить обидчикам, она натыкалась на пики пехотинцев неприятеля.

Однако провокация бранными словами была не только во время истинных сражений и битв. Благодаря всемирно известному французскому писателю Виктору Гюго появился и метод литературной провокации бранью. Описывая в своем романе «Отверженные» знаменитую битву под Ватерлоо, окончившуюся плачевно для Наполеона, Гюго, опровергая официальную версию о последних словах генерала Камброна, вкладывает в его уста популярное бранное слово, хорошо понятное окруженным английскими войсками французским солдатам, не желавшим сдаваться в плен. И хотя, исходя из исторических данных, к тому времени уже тяжело раненный генерал не находился на поле боя, это слово, так же как и сам роман, стало во Франции удивительно популярным.

А первый бестселлер последних лет, с приправой из бранных слов, «Любовник леди Чаттерли», в одночасье ставшего популярным Д. Лоуренса, вышел в 1960 году в Англии, проложив лыжню для современных самых популярных бестселлеров, в которых вульгаризмы лишь только цветочки, а ягодки намного сочнее. И не беда, что их земляничные поляны напоминают собой маковые плантации. А родители современных детей их нередко смакуют, не замечая, как быстро обогащается их лексикон, одновременно ища ответ на очередную современную задачу Сфинкса – кто научил их ребенка так «образно» выражаться, ведя нецензурные разговоры.

* * *

Однажды один знакомый ребенок – удивительно талантливый и воспитанный второклассник, попросил меня стать посредником между папой и им, так как очень хотел дружить со своим одноклассником, которого отец запрещал приглашать в дом, услышав случайно вдруг от него «плохое» слово и не желая, чтоб его сын тоже так разговаривал.

– Но это, блин, было такое прикольное слово, – с восторгом пытался объяснить мне мальчик.

– Какой еще – блин? – на всякий случай решила уточнить я, пытаясь понять, почему этот пай-мальчик мне выдал такое, в душе оправдывая его отца за «борьбу» с сорняками русского языка даже путем пересмотра дружеских отношений. – Он, случайно, не с творогом? – решила отрезвить я «благовоспитанного» ребенка.

– Не знаю, – искренне растерялся он. – Спрошу у папы.

– У папы? – вырвалось у меня, и я представила, что будет с его отцом, очень высокопоставленным чиновником, когда он услышит от сына такой вопрос.

– Конечно у папы, – продолжал мальчик. – Ведь это его самое любимое слово, особенно по телефону. Но с чем этот блин, я не знаю. Сегодня утром мой папа говорил о нем и про свои наполеоновские планы. Вы знаете что-нибудь про Наполеона?

Что я могла ответить на это ребенку, что его папа, строящий наполеоновские планы, вряд ли когда-то разрешил бы дружить ему и с этим великим полководцем, одним из главных сквернословов Европы, ведь в те далекие наполеоновские времена сквернословить без тяжких последствий при помощи «солдатского словца» мог позволить себе только лишь не боящийся «ни Бога, ни дьявола, ни человека», а считавший себя выше всех.

Интересно, а с Сергеем Есениным его папа, поклонник поэта, разрешил бы встречаться ему или нет и позволил бы с ним подружиться?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.