Как разрешать конфликтные ситуации?

Как разрешать конфликтные ситуации?

Конфликтов лучше всего вообще избегать. Если же вспышка возникла, нужно иметь мудрость опомниться и погасить ее как можно скорее. Одна моя очень мудрая подруга как-то сказала, что выяснение отношений с мужем должно длиться никак не больше, чем полчаса. С подростком я бы сказала – 10 минут. Если вам удалось продержаться полчаса, то в этот вечер вам вряд ли уснуть без валерьянки. Не затягивать – это первое, что я могу посоветовать по поводу разрешения мелких конфликтов. Второе – это закончить на мирной ноте, хотя бы в пределах возможного. Не обязательно добиваться бурного примирения, но хотя бы раздраженное «Ладно, я все понял» хорошо бы получить, чтобы не оставалось ощущения, что вы и ребенок по-прежнему в ссоре. У каждого свое восприятие конфликтной ситуации, и вы сами можете судить, какое окончание ссоры с вашим ребенком достаточно мирное, чтобы свернуть разговор. Я, например, ярый противник хлопанья дверьми. Надо сказать, что моя дочка в порыве раздражения относится к дверям с особой беспощадностью, но если для нее конфликт заканчивается хлопнутой дверью, то, что касается меня, это еще не конец.

Все написанное выше относится к конфликтам мелким, бытовым вспышкам по привычным для нас поводам. Гораздо сложнее разрешить конфликты более глобальные.

Мелкие конфликты – как облака на фоне синего неба. Конфликты глобальные – это прочно установившийся циклон. Понятно, что и к облакам нельзя относиться слишком легкомысленно, потому что они могут накопиться и надолго закрыть от вас солнце семейного покоя. Но что делать, если вы уже находитесь в самом эпицентре серых туч до горизонта? К сожалению, такое случается, и нередко. И что же тогда делать? Что делать, если подросток не испытывает никакого уважения к родителям? Что делать, когда подросток вам хронически врет? Что делать, если не сложились отношения между подростком и его (ее) братом или сестрой? Такие глобальные конфликтные ситуации отличаются от мелких стычек тем, что, кроме регулярных вспышек, они влекут за собой общий нездоровый фон в семье, постоянное недовольство друг другом.

Как это ни странно, но в зависимости от ситуации и здесь порой можно пустить дело на самотек. Ребенок растет, и многие проблемы решаются сами. Циклон тоже не вечен. В принципе можно добиться неплохих результатов с помощью политики невмешательства. Только при этом следите за тем, чтобы не подливать масла в огонь. Если вы подняли белый флаг, то не надо отстреливаться, это нелогично и против всяких правил. Постарайтесь просто жить дальше, сохраняя по возможности позитивный настрой. Берегите свое достоинство, не позволяйте детям ничего, что вас обижает или унижает. Постарайтесь по возможности приятно проводить время вместе (театр, кино, отпуск) и избегать ссор. И главное – оставайтесь хорошим человеком. Пережидая непогоду, ведите себя так, чтобы вам самим не было за себя стыдно. Попытайтесь изо дня в день своим собственным поведением демонстрировать детям то, что вы сами считаете положительным примером. Сейчас они этого не оценят. Но вы избежите дальнейшего ухудшения ваших отношений, а когда подросток повзрослеет, отношения постепенно улучшатся.

Если же вы решили сражаться, то вам понадобится много решимости и удачи, а также воспитательного таланта и вдохновения. Скорее всего, сложившая ситуация – это следствие целого ряда обстоятельств и ошибок. Все мы знаем, что ошибки легче предотвратить, чем исправить. Особенно, если ошибки наши собственные, естественно вытекающие из наших взглядов и характеров. Как же их исправлять, если взгляды и характер остались те же?!

Я не хочу вас обнадеживать. Это сложная ситуация, в которой нет рецептов. Мне кажется, что в любом случае очень полезно признать: все, что вы делали до этого, не сработало и, значит, не годится. Нужен другой подход. И если вы действительно хотите переломить ситуацию, то этот другой подход должен быть либо очень позитивным и решительным, либо гениальным с воспитательно-психологической точки зрения.

Пример позитивного и решительного подхода – это сюжет веселой комедии «Оторва», где папа-одиночка, устав от безобразного поведения своей невыносимой дочки, взял и отправил ее в строгую английскую частную школу для девочек. Поведение детей очень зависит от окружающих обстоятельств. Не без истерик и приключений девочка изменилась до неузнаваемости, и нежное примирение с папой в финале выглядело более чем естественным. Если вы не справляетесь с подростком, то, возможно, справится строгая школа, или спортивная секция, или летний лагерь – любое заведение, где от ребенка требуют именно то, чего вы сами не можете добиться.

В литературе и кино, да и в жизни, можно также найти много примеров гениальных воспитательных подходов. Увы, в большинстве случаев для изобретения этих подходов надо-таки быть гением воспитания. Но если речь идет о вашем собственном ребенке, которого вы знаете как облупленного, то ваша родительская любовь, возможно, подскажет вам единственно правильный путь. Мне кажется, очень важно найти правильный тон. Подросток – это еще не взрослый, но уже не совсем ребенок. Взрослый и ребенок уживаются в нем, прямо скажем, так себе. И тот и другой требуют внимания и уважения. И мы должны улавливать, в какой момент к какой из двух сущностей обращаться: к неразумному, но нежному малышу или к серьезному и способному на многое, но пока малоопытному взрослому. Придумать и реализовать такой тонкий подход нелегко, но и не невозможно. Только не спешите, у вас в запасе не так много попыток. Если в данный момент события не разворачиваются по катастрофическому сценарию, то нет необходимости наобум что-то предпринимать. Пара дней ничего не решает. Понаблюдайте, подумайте, посоветуйтесь с друзьями, с семьей, с учителями и друг с другом, поищите похожие примеры, прежде чем решительно приступить к действию. В качестве источников вдохновения приведу опять примеры из кино.

Шестидесятые годы XX века, Англия. Молодой англичанин африканского происхождения только что блестяще окончил университет с дипломом инженера. Но получить место инженера не удалось, и он устроился учителем старшей школы в бедном районе Восточного Лондона. Его ученики – в основном белые подростки из неблагополучных семей. Учиться они ничему не хотят. Доводить учителей до бешенства и отчаяния – вот основное, чем они занимаются в школе. Это сюжет замечательного классического фильма «Учителю, с любовью» со Стивеном Портье в главной роли.

Молодой учитель, который всего в жизни добился сам, просто в ярости от безграничной наглости разбушевавшихся подростков. Все попытки хоть чему-то их научить раз за разом заканчиваются полным крахом. И вот после очередной выходки со стороны класса наш герой врывается с учительскую: «Эти дети! Эти дети! Дети… Дети?» На следующий день он приходит в класс, как всегда, в белой рубашке и галстуке, но настолько серьезный и суровый, что класс несколько притих. «Вы думаете, что вы маленькие дети и вам все можно? Завтра вы выйдете из школы, и этому придет конец. В этом классе нет детей. Вы все взрослые. И я требую от вас соответствующего поведения». Он потребовал, чтобы подростки называли друг друга как взрослые: мисс Даре, мистер Денхам. Независимо от происхождения и личного дела. Он потребовал опрятно выглядеть и не перебивать, когда говорят другие. Он сказал, что не будет их больше ничему учить. Потому что они взрослые и ясно дали ему понять, что они не хотят ничему учиться. На вопрос детей, что же они будут делать на уроках, он ответил, что они будут разговаривать о жизни, как взрослые, и разрешил задавать любые вопросы. Переложив на плечи детей ответственность за их поведение, он многому сумел их научить и добился потрясающих воспитательных результатов. Посмотрите этот фильм, и вы увидите, что даже в самых безнадежных ситуациях дети поддаются управлению, если к ним отнестись серьезно и честно и, в частности, удовлетворить их потребность быть взрослыми.

* * *

Почти противоположный пример – фильм «Умница Уилл Хантинг». Правда, мальчик там постарше, ему 19 лет. Но это не меняет сути. Уилл – сирота. Он вырос в бедности, его друзья – простые работяги и отпетые хулиганы. По поведению Уилл ничем от них не отличается. И все-таки он совсем другой. В свои 19 лет он прочитал столько книг, что хватило бы на несколько жизней. Он обладает необыкновенным талантом к учебе и наукам, особенно к математике. Уилл устраивается уборщиком в знаменитый Массачусетский технологический институт, и там его талант обнаруживает знаменитый профессор. Профессора обуревают эмоции. Он восхищается талантом Уилла и завидует ему до смерти. И все-таки у профессора достаточно благородства, чтобы пытаться помочь мальчику развить и реализовать его необыкновенные способности. Беда только в том, что Уилл не хочет помощи профессора. Профессор пытается устроить его на хорошую работу, а он проваливает одно интервью за другим. Уилл остается колючим и закрытым и вовсе не собирается двигать вперед мировую науку. Профессор направляет Уилла к психотерапевтам, но тот глумится над ними, и сеансы раз за разом проваливаются. Психолог, однако, необходим, и профессор, перепробовав всех, наконец, обращается за помощью к своему приятелю по университету, Шону.

Шона играет Робин Вильямс, который получил за эту роль заслуженного «Оскара». Оставшись с Шоном, Уилл, конечно, начинает демонстрировать свой блестящий ум. Он читал многое из того, что стоит у психолога на полках. Он знает все об искусстве и психоанализе. И вот он пытается вскрыть подноготную Шона, анализируя книги в шкафах и картинки на стенах. Когда молодой человек заходит слишком далеко, Шон в ярости выставляет его за дверь… после чего спокойно назначает следующий сеанс. В следующий раз он ведет Уилла в парк. И там, на скамеечке, спокойно заявляет умнице Уиллу: «Знаешь, ты в прошлый раз наговорил про меня столько глупостей, что я очень рассердился. А теперь я понял одну важную вещь и больше не сержусь. Я понял, что ты – ребенок. Ты думаешь, что ты прочитал много книг и теперь все знаешь. Но ты просто наивный ребенок. Ты увидел одну картину, которую я нарисовал, и тебе кажется, что ты можешь понять по ней всю мою жизнь. Но подумай сам. Ты сирота. Как ты считаешь, если я прочитаю про Оливера Твиста, смогу я понять твои страдания? Ты не знаешь, что такое любовь, что такое счастье, что такое потеря. Ты не знаешь, потому что для этого надо любить кого-то больше, чем самого себя, а ты пока не в состоянии на это решиться. Ты ничего обо мне не знаешь, а я ничего не знаю о тебе. Но я хочу знать тебя. Я интересуюсь тобой, какой ты есть. И если ты хочешь говорить об этом, приходи. А иначе мы просто теряем время. Слово за тобой». После этого он встал и ушел.

Ему удалось найти подход к Уиллу. Удалось не сразу. И, кстати, добился он совсем не того результата, которого хотел профессор. Но он помог мальчику найти себя и определить свои собственные ценности в жизни. Мне кажется, что в этом случае одним из факторов успеха было то, что Шон снял с плеч Уилла груз ответственности, которая так его тяготила.

Ты – ребенок, ты не виноват, ты не все знаешь, ты не самый умный на свете, ты не один. В определенной ситуации, это приносит чрезмерно взрослому подростку огромное облегчение. Даже взрослые иногда любят почувствовать себя детьми. Об этом написаны целые тома. Возьмите хотя бы знаменитую книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Там блестяще развивается теория о том, что в каждом человеке уживаются Родитель, Взрослый и Ребенок. Поэтому неудивительно, что и подросткам необходимо время от времени быть детьми. А взрослые родители на то и есть, чтобы разделить с детьми ответственность за их судьбу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.