Направляйте поведение ходунка

Направляйте поведение ходунка

Уделяйте внимание эмоциональным потребностям ребенка-ходунка и учитывайте ступень развития, которую он преодолевает: это ваши первые шаги в деле воспитания ребенка, начинающего ходить. Если вы понимаете, как и почему поступают ходунки, вам будет легче проявлять терпимость к поведению ребенка, которое не следует исправлять, в отличие поведения, к которому не следует проявлять терпимость.

Когда ваш ребенок пошел, он «в законном порядке» становится ходунком. Это событие, а также прочие вехи в его умственном развитии и в приобретении им двигательных навыков ставят перед вами новый ряд задач. Ваша роль воспитателя ширится, и вы уже не просто кормилица или кормилец, но должны позаботиться о безопасности окружающей среды, где ходунок занят исследовательской деятельностью и приобретением навыков. Смотрите реально на поведение ходунка: для него норма – быть любознательным, неуемным, упорным, преодолевать маленькие жизненные неудачи, вставать после падения и делать новую попытку. Ходунок также начинает видеть в себе существо, стоящее отдельно от мамы. А это одновременно приятно волнует и пугает.

Уроки, которые усваивает «привязанный» ребенок на первом году жизни, помогают ему справиться с двойственностью этой ступени развития. Ребенок начинает преодолевать «ходунковую» ступень с верой в себя, с доверием к своим воспитателям, а поэтому наблюдается равновесие в том, что? и как он делает. Его действия целенаправленны, поэтому за ним интересно следить. «Привязанная» мать «читает» своего ребенка, будто книгу, и знает, что? будет на следующей странице. Такая мать находит особые способы направлять поведение ходунка.

ВОСПИТАНИЕ «ПО ВОЗРАСТУ»

Представьте себе соответствующее возрасту поведение – и вы сможете соответственно возрасту наставлять ребенка. Полезно помнить о некоторых вещах, и тогда ваши действия воспитателя будут отвечать требованиям момента, то есть будут правильными применительно к определенной стадии развития ребенка.

Вызывающее поведение иногда оправдано возрастом ребенка. Нормальный путь развития ребенка предполагает, что некоторые его действия, необходимые для продвижения вперед, одновременно могут довести его до беды. В период, когда ребенок продвигается от зависимости к самостоятельности, его часто награждают эпитетами «дерзкий», «непослушный», «наш главнокомандующий», «непоседа», «настырный». Порой действия ребенка, которыми он заслужил ваши перечисленные оценки, являются всего лишь «побочным продуктом» взросления ребенка, превращения в независимую личность. А упрямство, которое мешает детям быть послушными, имеет свою положительную сторону, и, следовательно, его можно назвать «упорством» или «настойчивостью», ведь дети проявляют упорство, когда стараются сами подняться после падения и сделать еще и еще одну попытку…

«Шагайте в ногу» с ребенком. Развивающиеся дети делают два шага вперед и – шаг назад. На каждой ступени развития они, будто маятник, отклоняются от равновесия то к уже пройденному, то к еще плохо освоенному. Когда они продвигаются вперед по неизученному пространству, заводят новых друзей, учатся обращаться с новыми предметами, вам, как воспитателям, не избежать проблем, поскольку рвение и настойчивость – все это неотделимо от эксперимента. Однако на каждой ступени развития ждите штиля после шторма. Тот самый ребенок, который два месяца будет бесенком, на следующие три способен превратиться в ангела. Такие зигзаги развития могут пойти на пользу как ребенку, так и вам. Разберитесь, в какой «фазе» ребенок. Если он хочет отбежать от вас, чуточку повзрослеть, «ослабьте поводок». В этой фазе ребенок, возможно, отдалится от вас, возможно, будет противоречить вам и выйдет из повиновения. Не принимайте это близко к сердцу. Эта фаза вскоре минует. Просто ребенок отрабатывает прием «сделай сам», и ему требуется пространство и наставления тренера (включая замечания). Вскоре настанет день – и это так же верно, как то, что после заката будет рассвет, – и ребенок прижмется к вам на диване, попросит помочь с чем-нибудь, предложит вместе заняться каким-то делом. Возможно, проснувшись однажды утром, вы обнаружите, что ваш шестилетний малыш свернулся клубочком возле вас на кровати. Теперь у ребенка фаза воссоединения, вынужденная остановка на пути развития, когда ребенку требуется эмоциональная подпитка. Воспользуйтесь этой приостановкой: подходящее время наладить разладившиеся отношения, укрепить дружбу, подзарядить ребенка и самому подзарядиться энергией, которая вам с ним понадобится в следующей фазе неустойчивости.

Если родители и ребенок не имеют взаимной гармонии, проблемы воспитания будут множиться. Ребенок пытается оторваться от вас, а вы привязываете его? Весьма вероятно, что вы чрезмерно реагируете на естественное поведение привыкающего к самостоятельности ребенка. А если вы чересчур заняты, когда ребенок в фазе воссоединения, то вы упускаете великолепную возможность укрепить свои позиции утешителя, советчика, авторитета и воспитателя.

Считайтесь с негативными фазами. Когда ребенок находится в негативной фазе развития, не принимайте это близко к сердцу. Да, порой вам будет нелегко, потому что жизнь должна идти своим чередом. Да, не следует приучать ребенка пользоваться туалетом, когда он в негативной фазе, хотя и пора… А если вы попытаетесь, то вам не избежать огорчений, ребенок же привыкнет чаще повторять свое «нет». Считаться с негативной фазой – это также не наказывать ребенка за поведение, не свойственное ему по развитию (например, он не может говорить вам «да» в негативной фазе). Не прибегайте к наказаниям, исправляя поведение ребенка в негативной фазе развития. И главное, не наказывайте ребенка, только привыкающего пользоваться туалетом. Как и в случае с приемом пищи, ребенок учится управлять своим телом, изучает свой организм. Доверьте ему регулирование естественных функций.

Старайтесь планировать. Проблемы с воспитанием обычно возникают тогда, когда ребенок переходит с одной ступени развития на другую, или в случае больших перемен в жизни семьи – смены места жительства, появления другого ребенка, серьезной болезни у кого-то в семье и т. д. Недавно я консультировал родителей, чей в недавнем прошлом милый ребенок превратился в «сущее наказание». Мать устроилась на другую работу, ребенок пошел в новую школу. Старайтесь, по возможности, планировать значительные перемены в вашей жизни так, чтобы они не совпадали с переломными моментами в развитии вашего ребенка.

«Норма» не всегда приемлема. «Мне нет дела до того, что пишут в книгах; Бобби и Джимми, драк у нас в доме никогда не будет», – сказала мать, исчерпав свое терпение. Воспитание включает необходимость для вас научиться жить под одной крышей с ребенком, проходящим разные ступени развития, а также необходимость для ребенка научиться жить с вами. Ранний опыт в семье для ребенка – все равно что учебный лагерь для новобранца: это подготовка к жизни. Ребенок должен научиться ладить со всеми членами семьи, и тогда он будет готов вступать в разного рода отношения как взрослый член общества. Ребенку необходимо уметь приспосабливаться, вести себя так, как того требуют нужды семьи. Билли – очень живой по характеру мальчик. Но от Билли хотят, чтобы он несколько дней играл в тихие игры, потому что мама оправляется после болезни и у мамы болит голова. Будет разумно, если ребенок усвоит, что солнце светит не для него одного. Дети должны привыкнуть к соблюдению домашней «конституции», с тем чтобы приучиться уважать законы общества. Воспитывать, учитывая особенности развития ребенка, – не значит распускать его. Да, необходимо выбирать воспитание «по меркам» ребенка, принимая во внимание его характер и ступень развития, а также быть терпимее, когда ситуация обостряется, однако нет оправдания тому, что родители не требуют от ребенка послушания и не приучают его к послушанию. Легко спустить ребенку плохое поведение, защищаясь фразой: «У него переходный период» или другой: «Такой уж у него характер». Однако крайне важно поддерживать равновесие между потребностью ребенка развиваться и потребностью семьи сохранить свое благополучие.

Предлагайте иные ориентиры. В уме маленького ребенка содержатся сотни словесных ассоциаций. Одна из ассоциативных моделей, которую мы занесли в дневник развития Маттью, была такой: когда я говорил Маттью в год и четыре «Идем!» – он хватался за шарф-слинг и топал к двери. Мы использовали эту его способность к ассоциативному мышлению для отвлечения внимания: если мы замечали, что Маттью вот-вот набедокурит, мы говорили: «Идем!» Этого сигнала было достаточно, чтобы переориентировать его ум и действия. Мы составили целый перечень слов-сигналов, которые можно было использовать в качестве «новых ориентиров» («мяч», «кошка», «идем» и т. д.). Конечно же, вам надо подкрепить делом то, что вы предложили ребенку: отправиться с ним на прогулку, поиграть в мяч, пойти искать кошку. Иначе ребенок не станет доверять вам, и вы лишитесь полезного инструмента воспитания. Ходункам от года и двух месяцев до полутора лет требуется много активных занятий в качестве «приманки». Ребенок старше полутора лет уже прислушается, если вы скажете: «Не сейчас. Может быть, позже».

ОТВЛЕКАЙТЕ И ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА

Ваш годовалый малыш ковыляет к торшеру и может зацепиться за шнур. Вместо того чтобы подхватить ребенка на руки и услышать протестующий плач, отвлеките вначале его внимание, назвав ребенка по имени или использовав какой-то другой сигнал, который, как вы знаете, заставит ребенка остановиться и не огорчаться при этом. Затем быстро переключите внимание ребенка в безопасном направлении. Например, когда Лорен была поменьше (впрочем, иногда это действует и сейчас), всякий раз, видя, что она собирается набезобразничать, мы окликали ее по имени: «Лорен!» Возглас заставал ее врасплох, и малышка тут же забывала о своем намерении. Она откликалась: «Что?» Привлекши ее внимание, мы сразу же направляли ее интерес в иное русло.

Наша волевая Лорен в год и пять месяцев однажды упрямо рвалась в соседнюю комнату, чтобы найти маму, пытавшуюся там писать. Я протянул руку, стараясь удержать девочку, но она сердито оттолкнула мою руку и закапризничала. Я решил обратить все в игру. Вместо того чтобы силой удерживать Лорен, я позволил ребенку шлепать по моей руке, когда я задерживал упрямицу. Потом из этого вышла игра «Дай пять!». Потом, – а девочка продолжала отталкивать мою руку, – я брал ее ручонку, тянул к своему лицу и заставлял погладить мне усы, и тогда Лорен начинала смеяться. Вскоре малышка забыла о своем намерении отправиться в другую комнату и решила, что лучше остаться и поиграть с папой. Да, потребовалось время и дополнительные усилия, чтобы отвлечь Лорен, но наши отношения не разладились. Вместо того чтобы давить своей отцовской властью на дочь, я в действительности укрепил наши отношения. Чем настойчивее ребенок, тем изобретательнее должен быть родитель в поисках способа исправить нежелательное поведение ребенка.

Отвлеките внимание ребенка и замените предмет у него в руках.

Устанавливайте границы. Успех вашего воспитания во многом обусловлен вашим умением устанавливать ребенку границы. Люди не могут без границ, и чем человек меньше, тем яснее должны быть обозначены границы. Пределы допустимого гарантируют безопасность ребенку, чей дух поиска приключений толкает его к исследованиям, но чья неопытность может повести к тому, что он собьется с пути. Учитывайте классический эксперимент: после того как забор вокруг школьного двора снесли, дети, которые раньше охотно бродили по всему двору и его закоулкам, стали толпиться в центре площадки и уже не стремились обследовать прежде обнесенные забором углы двора. Границы на самом деле не сковывают ребенка, а скорее защищают любознательного исследователя и делают безопасной его «окружающую среду», позволяя ребенку свободно действовать в установленных пределах. Например, ваш ходунок не хочет держать вас за руку, когда вы вместе переходите улицу или место парковки. Тогда вы устанавливаете правило: переходить улицу или место парковки можно только держась за руки. И никак иначе. Мы приложили много усилий, чтобы добиться верного равновесия между свободой и ограничениями, которые предназначались нашим детям-ходункам. Дело было нелегкое. Нам хотелось, чтобы дети изучали свое окружение и себя самих, но при этом не нанесли вреда ни себе, ни другим. Дети охотно усваивали правила, охотно учились следовать им. Когда подходило время применить правило, они часто пересказывали его нам, с тем чтобы еще раз услышать его и убедиться, что оно по-прежнему действует.

Установление границ – это ценный жизненный урок: ребенок узнает, что мир полон «да» и «нет». Вы решаете, какое поведение непозволительно, и придерживаетесь этих рамок. Для каждой семьи, для каждого возрастного этапа решение будет разным. Установление границ связано с расширением огорчающего опыта, и ребенок должен познакомиться с этим опытом в родных стенах, прежде чем столкнется с ним за порогом родного дома. Вы решаете, что не позволите ходунку разбрасывать вокруг мусор, и поэтому крышку с мусорного ведра снимать «нельзя». «Нельзя» открывать дверь в кладовую, потому что вы не хотите, чтобы с полок все было сброшено. Наверное, вы запретите малышу дергать собаку за шерсть и научите гладить животное. Ножницы и острые ножи должны быть под запретом. Вам следует держать их подальше от ребенка и научиться отвлекать его и заменять чем-то, если случилось так, что ребенок добрался до этих запрещенных предметов. Установление границ – дело, полезное для всей семьи. Ходунок должен привыкнуть делить дом со всеми членами семьи, а родители должны быть реалистами – должны знать, где кончается их терпение. Вот как выразилась одна мать: «Я знаю предел моих детей и мой».

Некоторым родителям не удается установить границы, потому что они не могут видеть, как их чадо огорчается. Разумная доза огорчения способствует выработке у ребенка нужного уровня сопротивляемости, что, в свою очередь, поможет ему реализовать все его возможности. Нет огорчений – нет роста. Одни огорчения – жизнь застопорилась. Убедитесь в том, что вы на своем примере показываете, как можно разумно справиться с огорчениями. У взрослых тоже есть свои границы. Если вы знаете свои границы, вы сумеете установить границы и ребенку. Привязанность как родительский подход не означает, что у вас с ребенком не будет конфликтов, однако она помогает вам успешнее улаживать конфликты.

Ходунки ждут, чтобы кто-то указал им границы. Мир без границ их слишком пугает. Они инстинктивно нуждаются в безопасности, которую и обеспечивают границы. Когда дети проверяют границы на прочность, они хотят, чтобы вы показали, насколько надежны вы сами и установленные вами для них границы.

ПРИУЧИТЕ РЕБЕНКА ИГРАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО

Самоконтроль включает умение наслаждаться игрой в одиночку. До полутора лет ребенок будет играть один какой-то краткий миг и будет стараться почаще восстанавливать связь с матерью – либо возвращаясь к ней, либо отыскивая ее глазами. «Привязанные» дети, вероятно, будут стремиться почти постоянно оставаться вблизи матерей, и это нормально. Похоже, позволяя грудничку и ходунку насытиться присутствием матери, вы подготавливаете ребенка к самостоятельности, к умению заняться чем-то в одиночку. Он научится развлекать себя и не будет испытывать потребности в том, чтобы кто-то занимал его, – в отличие от детей, чья связь с родителями не столь прочна.

Возраст от года и двух месяцев до полутора лет – трудный период для матерей. Неуемный ходунок хочет взяться за все на свете, но по-прежнему нуждается в постоянной материнской вовлеченности в его занятия. Матерям годовалых детей следует внутренне настроиться на этот марафон самоотдачи, а не успокаиваться, как это часто случается, ложной мыслью: «Ну вот он и один побудет, я же тем временем передохну». До полутора лет ребенок вряд ли отпустит вас от себя; потом уже вы можете ловить сигналы, говорящие, что ходунок готов отдалиться от вас. Некоторые матери, наверное, захотят быть всегда рядом с детьми и сдерживать их и далее, но помните: ребенок в полтора года должен обретать самостоятельность. Вы заметите, как это стремление к самостоятельности будет крепнуть у ребенка. Поначалу вы глазам своим не поверите. Ваш ходунок будет делать все то, что, как он видел, делаете вы. Девчушки будут укачивать игрушечных младенцев, возиться с посудой, захотят поиграть, стоя у кухонной раковины, вместе с мальчиками будут перекапывать землю совочками. Вы сами сумеете продолжить перечень… Возможно, ваш ходунок захочет стать для вас понарошку собакой или львом, но главная роль в таких играх – не ваша. А чаепитие или пикник понарошку? Проглотить все, что протягивает вам детская ручонка, – согласитесь, не предполагает особой инициативы с вашей стороны.

К трем годам творческая фантазия позволит ребенку получить удовольствие от игры с чем угодно. Пусть игрушки у ребенка будут простые и «базовые» – кубики, мячики, куклы, одеяльца, машины и грузовички (только не с батарейками!). Четырехлетний малыш, оставшись один в комнате без игрушек, придумает, как превратить туфли и носки в машины и пассажиров; для девочки туфли и носки станут колыбелькой и куклой-младенцем.

К шести годам ваш ребенок, по выражению одного психолога, с которым мы беседовали, достигнет этапа «планируемого отстранения». Позавтракал – убежал гулять, вернулся на ланч – вновь убежал. Вы скажете ему: «Ты такой свежий на вид, яблочко ты мое румяное». Оставите записку, напоминая отсутствующему ребенку о том, что? ему надо сделать. И, наконец, за обедом немного поговорите с ним. После обеда, возможно, споете вместе или еще как-то восстановите связь с этой самостоятельной личностью, которая прежде была неотделима от вас.

Ваше дело – отвечать за детей. Когда каждый наш ребенок вступал в «ходунковый» возраст, нам приходилось пересматривать свои роли властных фигур – мы размышляли о том, что? означает наша власть над ребенком и как поддерживать свой авторитет. Мы хотели отвечать за наших детей, с тем чтобы они, делая первые шаги, чувствовали себя в безопасности, под защитой людей, стоящих с ними рядом и ограждающих их от опасностей большого мира. Чтобы дети всегда знали, где, у кого искать помощи. Мы не хотели контролировать детей, дергать их, будто кукол, за ниточки ради упоения собственной властью. И вопреки многим теоретикам мы не считали, что наши дети-ходунки стремятся подчинить нас себе. А вот себя контролировать они хотели научиться. Мы помогали им в этом двумя способами: во-первых, показывали голосом и действиями, что мы взрослые, во-вторых, всегда были рядом, олицетворяли неизменно раскрытые для них двери родного, гарантирующего безопасность дома, который дети могли покидать, в который могли возвращаться по своему желанию, – отправляясь исследовать мир и вновь прибегая к нам за утешением и поддержкой в случае надобности. Таким образом, мы смогли помочь им выработать свой внутренний контроль.

Мы позволяли нашим ходункам совершать промахи. И дети учились на своих ошибках, но – при поддержке родителей. Как-то Стивен пожелал сам пить сок из чашки – без помощи Марты. Она позволила, и малыш залил себя соком. От холодных ручейков сока, бежавших по его телу, ребенка взяла оторопь. И следующий глоток он уже делал осторожнее: он прислушался к совету Марты наклонять чашку «помедленнее». Благодаря взаимному доверию и чуткости, которыми прониклись наши отношения с детьми на первом же году их жизни, нашим ходункам было проще видеть в нас властные фигуры и уважать нас. Мы сумели внушить им, какого поведения ждем от них, и их действия часто свидетельствовали о том, что дети хотят быть довольными собой, делая довольными нас.

Достигнув такого уровня отклика на наши усилия воспитателей, мы почувствовали удовлетворение от сделанного. В этом и смысл воспитания. Суть не в том, что мы делаем что-то над детьми, суть в том, что мы делаем что-то для детей, вместе с детьми, а также в том, что? дети делают для своего развития.