Случай из практики № 2: «Леша – пуп земли»

Случай из практики № 2: «Леша – пуп земли»

Мама Алеши, Ирина, обратилась ко мне, когда ее сыну было 8 лет. Леша – единственный ребенок в семье, поздняя отрада для мамы и папы. До школы воспитывался дома, в сад не ходил («Там же есть такие дети, я слышала! И инфекции!»). По словам мамы – очень талантливый ребенок, но, увы и ах, не признанный учителем в школе.

Классный руководитель часто беседует с Ириной, удивляя и расстраивая ее тем, что Леша, оказывается, крайне ленив, что он капризен, как с одноклассниками, так и с учителем. «Она говорит, что он ведет себя как маленький: чуть что – ноет «не хочу», «не буду», «устал», – с обидой говорит Ирина. Рассказывает, что Леша «неуправляемый» и делает, что захочет. Я спросила, ведет ли Леша себя похожим образом дома. Мама неуверенно сказала «нет».

Мы договорились, что для консультации я приеду к ним домой. Ведь нет лучшего способа узнать ребенка, чем побывать у него в гостях! При Леше мама стала похожа на пуделя, стоящего на задних лапках: «Да, сыночек!», «Хорошо, сыночек!». А «сыночек» разговаривал с мамой не иначе как капризно-приказным тоном. Даже небольшая попытка настоять на своем для мамы заканчивалась криком, переходящим в визг.

Оказалось, что Леша требует от мамы, чтобы она делала за него уроки. И мама выполняла даже письменные задания, подделывая детский почерк! Понятно, отчего в школе у Леши были такие проблемы. По-другому общаться он просто не умел, а терпеть такое поведение одноклассники и учитель не желали.

Причина непослушания: Гиперопека

Гиперопека – повышенная забота, навязчивая опека и внимание к своему ребенку со стороны родителей. Забота о ребенке превращается в чрезмерное волнение и постоянную боязнь за его судьбу. Все время быть рядом, контролировать каждый шаг. Уберечь от малейшей опасности, будь то «микробы» в песочнице, мокрые ноги или не очень дружелюбный приятель. Постоянно на страже, «как бы чего не вышло», чтобы не обидели, да не расстроился. Проблема гиперопекающего поведения чаще всего возникает у мам. Для пап это редкость, хотя тоже встречается.

Чаще всего формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент грозила реальная опасность. Например, не появиться на свет из-за того, что беременность долго не наступала и поэтому стала сверхценной. Или потому что очень сильно заболел в детстве. Период был очень тяжелым, и у родителей возникает желание не допустить его повторения хотя бы отчасти. И с ребенком начинают обращаться как с хрустальной вазой.

Гиперопека имеет две стороны. Первая: навязчивая забота, когда любой шаг ребенка контролируется. Множество нудных наставлений, которые проще выполнить, чем спорить. Надень шапочку, а то простудишься; пережевывай тщательно, а то подавишься; ложись вовремя, а то головка заболит, – и так весь день. Ребенок оказывается в липкой паутине родительской сверхзаботы. Вторая сторона – «маленький деспот». Ребенок окружен вниманием взрослых. Любое его желание угадывается и исполняется. Принцип «все лучшее – детям» претворяется в жизнь с энергией, достойной иного применения. Лучшие кусочки, развлечения, игрушки – и, как правило, в ущерб взрослым членам семьи. Ребенка по возможности ограждают от любых конфликтов. Часто мамы «посвящают себя» чаду вплоть до порога школы, а порой и до пенсии.

Как реагирует ребенок

Пока ребенок мал, гиперопека оправданна – примерно до достижения им 1,5–2 лет. До этого возраста малыш является «естественным тираном»: он просто не способен учитывать интересы мамы и папы, его желания приходится угадывать, потому что он пока не может их сформулировать, а следить за каждым его шагом нужно потому, что ему ничего не известно об опасностях этого мира.

Если гиперопека продолжается дальше, ребенок укрепляется в роли своевольного тирана. Он постепенно понимает, что он – та самая ось, вокруг которой кружится жизнь семьи. Он, конечно, периодически протестует против мелочной опеки капризами и истериками, но быстро находит преимущества в том, что любая его прихоть исполняется. «Хорошо, я надену шапочку, но ты за это мне дашь конфету»; «Ладно, завтра пойду в школу, но ты тогда сама мне портфель сложи»; «Уговорила, буду тебе чаще звонить. Только купи мне новый телефон». Он будет знать, что стоит только «включить» капризный протест, как скоро появится «блюдечко с голубой каемочкой». Смотря, как реагируют родители, хочется воскликнуть: «Скажи «нет»! Прояви же наконец свою волю! Поставь на место маленького тирана!» Но не тут-то было – родители даже как будто становятся меньше ростом, когда бегут выполнять очередную прихоть.

Дети, опутанные мягкой паутиной гиперопеки в семье, бывают просто невыносимы в общении в саду, школе, на дополнительных занятиях, со сверстниками. Ребенок настолько привыкает быть «пупом земли», что просто не понимает, почему же здесь люди отказываются вокруг него вертеться. Он пробует привычные методы: капризы, повышенный тон, протестное поведение, но они неожиданно оборачиваются против него. Он, может, и хотел бы вести себя по-другому, но не умеет, не приучен.

Мини-тест: Не слишком ли вы опекаете своего ребенка

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то в вашем стиле общения с ребенком много гиперопеки. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не напоминает ли ваша семья известное стихотворение «Про Мимозу»?

Ребенок, привыкший получать все готовенькое, вовсе не ценит близких, а скорее воспринимает их как «свиту». Однако за порогом дома – иная жизнь и люди, не готовые быть придворными.

Капризный эгоист, умеющий лишь требовать и брать, не давая ничего взамен, вряд ли будет счастлив. А возможно, не получив ожидаемых благ, попробует их взять обманом, подлостью и силой. Хотите ли вы такой судьбы для ребенка?

Забота без приставки «гипер»

Итак, в случае если родители чересчур опекают своего ребенка, непослушание является симптомом неблагополучия. Оно говорит о том, что ребенок нашел метод, который воздействует на родителей и позволяет ему получить желаемое.

О вреде, который наносит гиперопека, мы уже поговорили. Если забота будет разумной, то и проблема непослушания станет не так остра!

• Начните с себя. Как говорится, придется «наступить на горло собственной песне». Напоминайте себе, что он достаточно взрослый (разумный, ловкий, целеустремленный, общительный, сильный и т. д. – нужное подчеркнуть), чтобы справиться самостоятельно. Когда вам в очередной раз захочется его одернуть, чтобы он поправил шапочку (а то заболеешь) или не бегал (а то упадешь), соберите всю волю в кулак – и промолчите! И убедитесь, что не заболел и не упал. Не спешите, ведь переделать себя очень непросто, привычные фразы и мелочная забота так и просятся обратно, но постепенно вы можете справиться!

• Зона самостоятельности. Определите с ребенком, в каких вопросах он может принимать решения сам. Например, не нужно подсказывать и настаивать, что надеть или с чего начать делать уроки. Важно, чтобы вы договорились, за какие действия он сам несет ответственность. Скажем, приготовление домашнего задания, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке, выполнение нескольких домашних поручений – ему вполне под силу.

• Наказание по методу естественных последствий . Если ребенок привычно упрямится и требует от вас выполнить что-то за него, «отпустите» ситуацию. Скажите, что за это дело ответственность несет он сам (будь то аккуратно сложенные игрушки или сделанные уроки). И если он все же не выполнит обязанности, придет черед тем самым «естественным последствиям» – завтра он не сможет найти любимой машинки или же получит заслуженную двойку. Жизнь порой учит гораздо лучше, чем любое родительское наказание!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.