Гиперэмпатия

Гиперестезия также делает человека гиперэмпатичным. На этом уровне не надо понимать термин «эмпатия» в значении «сострадание», скорее в значении «эмоциональное затопление». Будучи слишком сконцентрированным на внешнем, чересчур старательным в попытках понять других, но также весьма чувствительным и нежным, сверхэффективный ребенок оказывается затоплен информацией, которую получает от других. Переполненность эмпатией может сделать его грустным, тревожным, вплоть до агорафобии⁶. Это участь многих сверхэффективных людей.

Гиперэмпатичность может стать настоящим затруднением. Когда она функционирует в автоматическом режиме, ваше настроение невольно и систематически подстраивается под настроение человека, с которым вы имеете дело. Вы буквально сливаетесь с ним. Такая гиперэмпатичность делает из вас хамелеона, лишенного собственной личности, который присоединяется к мнению близких людей без всякого рассуждения. Это делает вас зависимым от других, а эмоции, которые вы чувствуете, вам не принадлежат.

Это одна из причин, по которой сверхэффективных детей необходимо учить тому, как работают эмоции. Путь для этого следующий:

? понять эмоции, их функцию, чтобы дать им право существовать в целом;

? уметь чувствовать собственные эмоции, управлять ими и выражать их, чтобы хорошо отличать от чужих;

? вернуть другим право иметь эмоции, не впитывая их автоматически.

Сверхэффективные дети слишком эмпатичны, гиперответственны и возмущаются любой формой несправедливости, поэтому они способны быстро принимать на себя роль спасателя. Из-за этого их легко втянуть в деструктивные психологические игры по типу драматического треугольника Карпмана⁷.

Именно таким образом некоторые сверхэффективные студенты колледжа, «слишком» смелые, «слишком» эмпатичные и немного наивные, дали себя втянуть в скверные истории. Доведенные до белого каления мнимой жертвой, которая хотела отомстить за оскорбление, они стали ее орудием в преследовании невинного человека.

Вам нужно быть как решительным, так и непреклонным: если дело серьезное, нужно обратиться к взрослым. Ребенок не может разрешить опасную ситуацию. Справедливость не восстанавливают сами. Расскажите ему о различных случаях, когда спасатель совершенно запутывался в ситуации, которая была не такой, какой казалась.

Чтобы контролировать свою эмпатию и не проваливаться в роль спасателя, нужно научиться отступать на шаг в ситуациях, не судить о них по первому впечатлению. Это значит «никогда не рубить сплеча». Настоящий вызов для сверхэффективных людей, даже взрослых! Нужно научиться различать сострадание и жалость. Есть профессиональные жертвы, которые обожают жаловаться и таким образом манипулируют другими. А есть страдающие люди с реальными проблемами, которые они не выставляют напоказ. Каждый должен уметь самостоятельно решать свои проблемы. Не нужно ничего делать за других. В фильме «Да, но…»⁸ психотерапевт, которого играет Жерар Жуньо, рассказывает своей молодой клиентке следующую историю:

Таким образом, желая помочь другим, мы мешаем им стать сильнее. Учитесь оставлять другим право переживать неприятности, страдать, сердиться или быть усталыми, иметь проблемы, жить и самим преодолевать свои испытания. Все, что нужно, это быть с ними и говорить: «Держись, ты справишься». Чтобы окончательно убедить ребенка предоставить другим возможность самим справляться с трудностями, можете сказать в заключение: «Впрочем, ты и сам не любишь, когда за тебя что-то делают! Ну вот, другим это тоже не нравится!»

Проблема в том, что быть эмпатичным —

значит также сочувствовать негодяям.

Цитата из «Фейсбука» (какие есть источники, такие есть…)

К сожалению, это правда. Большинство сверхэффективных людей ни капельки не злые, не осуждают других и даже не думают кому-то мстить. Они жалеют злых детей, потому что считают их несчастными. Чтобы помочь сверхэффективным детям сориентироваться, их надо научить различать человека и его поступки, осуждая неприемлемые действия. Это как раз удобный момент, чтобы обратиться к их чувству справедливости. Никто не должен выносить такие злобные выходки, и точка. Если позволять кому-то быть злым, это не сделает его счастливее. И, наконец, им надо перестать применять свои ценности к другим. Они думают: «Мне на его месте было бы ужасно плохо!» Тебе – да, но не ему. Доказательство: ты бы так не поступил, а он так поступил. Просто у него не такие правила, как у тебя. И еще раз повторю: понимание того, что мы все разные, что другие действуют на основании иных исходных данных, позволяет таким детям осуществлять отбор в своей эмпатии.

Иногда, чтобы больше не страдать от своих эмоций, сверхэффективный ребенок отстраняется от них и от чужих тоже. Тогда его упрекают в бесчувственности, холодности и равнодушии. Что бы он ни делал, пытаясь приспособиться к чужим ожиданиям, он все равно будет неправ! Перед тем как научить его считывать выражения лиц или беспокоиться о реакциях и эмоциях других людей, убедитесь, что он различает, где он сам, а где другой, – и он больше не будет «губкой».

И наконец, чтобы как можно лучше управлять такой «слишком» большой эмпатичностью, остается только научить его тому, о чем говорит Далай-лама: «Если твое сострадание не распространяется на тебя самого, оно не полное».