Потребность в безусловной любви, близком эмоциональном общении с родителями

Проблема не в том, что родители ребенка не любят (хотя бывает и такое), а в том, что ребенок этого не чувствует. Может быть, в семье не принято открыто выражать любовь (обниматься, говорить о любви, дарить подарки, делать комплименты), подразумевается, что все и так друг друга любят. Взрослым может казаться: это же очевидно, я его люблю, зачем еще что-то делать.

Дети начинают сомневаться в любви родителей, когда их ругают, наказывают, игнорируют, кричат. Поэтому важно после конфликта восстановить связь, уверить ребенка: ссоры не разрушают вашу любовь. Сомнения в любви и нужности родителям появляются, когда ругают больше, чем одобряют. Когда за ошибки разносят в пух и прах, а успехи воспринимаются как должное. Ребенок может остро почувствовать нехватку любви, когда в семье появляется другой малыш и внимание родителей большей частью направлено на новорожденного. Конечно, родители не стали меньше любить старшего ребенка, просто проявлений любви стало меньше.

Удовлетворение потребности в любви дети получают в тактильном контакте с родителями, словесном подтверждении «я тебя люблю», в положительных эмоциях родителей, в целом при общении, взаимодействии с ребенком (если родитель постоянно раздражен, общаясь с ребенком, ребенок делает вывод, что его не любят, он мешает, даже если раздражен родитель на своего начальника); в совместных играх, в том, что его слушают, слышат, прислушиваются к мнению, время от времени радуют подарками, гостинцами, в заботе родителей о его потребностях (родителям не все равно, как он одет и питается), проявлении интереса к личности ребенка (родителям интересно, чем ребенок увлекается).

ИЗ БЛОГА. Игра в лялечку.

Алиска (почти 3 года) занимается своими делами. Но вдруг бежит ко мне, начинает проситься на руки. Если я не могу ее взять, не отступает, плачет или тянет за юбку.

Беру на руки. Она обхватывает меня ручками, ножками, прижимается тельцем и сидит несколько минут.

А потом опять бежит по своим малышачьим делам.

К вечеру число подзарядок увеличивается. Видимо, за день ее батарейки разряжаются конкретно.

А еще у нас есть игра «Лялечка», когда я беру ее, словно лялечку, качаю на ручках, разговариваю, как с лялечкой, и даже кормлю из игрушечной бутылочки, иногда и в одеялко закутываю. Наиграется, а потом говорит: «Все, я уже большая, мама» и убегает. Ага, выросла за 5 минут.

У меня есть шутка: таким образом ребенок подзаряжает свои батарейки, энергетические, эмоциональные. Отчасти так и есть.

Но такое поведение еще и про удовлетворение потребности в близости, любви, это укрепление и проверка привязанности, реакция на расставание с мамой.

Как проявляется неудовлетворенная потребность в любви в эмоциях?

1. Ребенок все время спрашивает: «Мама, а ты меня любишь?» Родители отвечают положительно, но вопрос возникает все снова и снова. И тут надо разбираться, почему это происходит. Может быть, родители говорят о любви без эмоций, как бы между делом – нет эмоционального отклика. А может быть, недавно родился другой ребенок в семье и сильно снизилось количество и качество проявлений любви к старшему. Или ребенок и мама были долгое время в разлуке (ребенок гостил у бабушки, мама оказалась в больнице, в командировке). Потребность ребенка не находила удовлетворения, и теперь он словно пытается добрать любовь, которой был лишен.

2. Ребенок привлекает внимание к себе разными странными выходками. Покажет маме язык и следит за реакцией. Или говорит родителям, что уйдет из дома, сделает с собой что-то плохое. Взрослым кажется, будто он поступает так, чтобы их раздражать. Но скорей всего потребность в любви, принятии глубоко не удовлетворена, и ребенок добивается, чтобы его заметили, убедили: он любим, нужен, значим. Даже несмотря на «неправильное» поведение, ошибки, неудачи его равно любят и продолжат любить. Вызывающее поведение – крик о помощи.

3. Ребенок все время обижает брата или сестру. Родителям кажется, надо прививать любовь к сиблингу, чем они и занимаются. Но проблема может быть в том, что одному ребенку кажется, будто другого любят больше и таким образом он мстит ему. Ребенок словно винит брата/сестру в том, что ему достается меньше любви.