Стоит ли делать из своего ребенка идеал

Стоит ли делать из своего ребенка идеал

Обычное родительское собрание. Учительница дает краткие характеристики каждому ученику. Обращаясь к одной из мам, говорит: «А вот у вашей Леночки комплекс отличницы. Она боится допустить ошибку. И если подобное случается, страшно переживает, иногда даже плачет. Потом очень трудно ее успокоить».

Каждому из нас не раз приходилось слышать подобные истории. Один малыш категорически отказывался идти в первый класс, потому что боится, что не справится с уроками или получит плохую отметку, другой совершенно не умеет проигрывать. Каждое «поражение» сопровождается горькими слезами, порой даже истериками. Он должен быть только победителем.

Все эти дети, в той или иной мере страдают перфекционизмом. Психологи считают, что перфекционизм, то есть стремление к идеалу во всем, можно отнести к «малым психическим расстройствам». Специалисты выделяют несколько видов этого заболевания: «аутоперфекционизм» – стремление быть идеальным самому, «экстраперфекционизм» – стремление требовать идеальности от окружающих, и «социальный перфекционизм», когда человек считает, что окружающие ждут от него «идеальности» и пытается соответствовать их ожиданиям.

Самая главная потребность человека – быть любимым и вообще быть принятым. Нам с детства важно чувствовать себя нужными, значимыми и защищенными. Наш внутренний режиссер готовит сценарий, выписывает рецепт, по которому мы и будем дальше жить. Одна из возможных ролей – я буду самым лучшим, тогда на меня обратят внимание, тогда меня полюбят, скажут «Умница, дочка (сын)» и, может, даже погладят по голове… Возможных вариантов у нашего подсознания множество. Заболею, привлеку внимание, буду плохо себя вести – привлеку внимание. Ребенку не важна полярность нашего внимания, главное, чтобы оно было.

А ведь информацию о себе ребенок черпает из физического мира. И чем больше мы обнимаем малыша, говоря профессиональным языком, чем активней тактильный контакт, тем ощутимей ребенок, да и мы сами усваиваем программу: я в порядке, я благополучен, я любим. Тогда меньше потребности быть «самым-самым». Я ведь и так «Есть!». А голова – это сфера интеллекта. И прикасаться к ней можно только, чтобы погладить или ласково почесать за ушком.

Часто стремление к абсолютному совершенству заканчивается неврозом – мы сами загоняем себя в рамки. Если останавливаемся, не достигнув максимально высокого результата, испытываем неудовлетворенность – чувство вины – агрессию.

Вспомните первоклассников, исписывающих целые тетради крючочками и палочками, выдирающих листы при первой же ошибке, нескончаемые домашние задания на черновиках – до головокружения и тошноты. Боязнь давит, писать все труднее и труднее. Потом – слезы, истерики и как следствие – наказание.

Вот приблизительный путь от стремления к идеалу до невроза, утверждают психологи. Хочу быть значимым! Знаю, каким должен быть идеал! Уверен – не соответствую ему. Чтобы никто не догадался об этом, постоянно контролирую себя, сравниваю с другими. При этом я уже забыл, что мне дано от природы. Я все время боюсь не соответствовать, все больше и больше подсознательно закрываюсь-защищаюсь. И все больше мечтаю о любви. Так и живу в постоянном ощущении неудовлетворенности и нереализованности. От того, как будет чувствовать себя ваш ребенок в детстве, во многом зависит, как сложится его судьба в дальнейшем.

Советы родителям. Родители должны убеждать ребенка в том, что принимают его таким, каким он есть. Любят не за заслуги и достижения (ты добрый, умный), а любят в нем доброту, мудрость, великодушие. Ведь мы рождаемся разными, каждый из нас уникален. Если будем постоянно сравнивать себя с кем-то, просто не останется времени и сил, чтобы увидеть себя настоящего.

Не нужно все время оценивать ребенка, пусть он получает удовольствие от самого процесса: жизни, игры, учебы. Нет непоправимых ошибок, есть опыт. И не стыдно не знать, стыдно не пытаться узнать. Научитесь отделять поступок от того, кто его совершает. Не «ты хороший, потому что сделал это». А «мне радостно, когда я вижу, что это сделано».

У детей не бывает завышенной самооценки. Есть только адекватная самооценка и компенсация неуверенности. Родителям важно помнить, что на ребенка нельзя вешать ярлыки – «ты у нас лучший» или «ты – дурак». Ему все равно, каким способом привлечь внимание – негативным или позитивным. И постарайтесь не идеализировать свое несуществующее детское совершенство. Ведь и вы совершали ошибки. Если вы выросли полноценным человеком, то только лишь потому, что вас никто за них постоянно не корил.