Не донимать частыми просьбами, не командовать

Не донимать частыми просьбами, не командовать

Еврейская мама знает: мудро в семье не смешивать сферы ответственности. Мужа – долой с кухни. Женщине – не хозяйничать в гараже и не бегать по дому с молотком. Детям – свои обязанности обязательно! Просить помощи в выполнении своих обязанностей стоит редко и мало, чтобы ребенку было в охотку и у него не возникло ощущение, что их используют. Если другие люди бездельничают, это не значит, что их нужно занимать. Каждый в доме имеет право на свободное время.

Любая просьба – но не повеление! – если она прозвучала из маминых уст, должна быть выполнена. Настоять, чтобы поручение было выполнено. Если нужно еврейской маме – значит, действительно, важно, и откручиваться в дальнейшем бесполезно.

Принципиальные правила нужно озвучивать ребенку не в повелительном наклонении, а в безличной форме: «Пришло время спать», «Посуда после обеда должна быть чистой». Нет личностей – «злобной мамы» и «непослушного ребенка» – просто «так устроен мир» – и все!

Крик, уговоры и многочисленные повторения просьб снижают авторитет родителя. Игра и юмор – наоборот, не снижает его, устанавливает прочную душевную связь.

Родители также могут раздражать детей неразумными требованиями, мелочными придирками. В качестве примера может послужить случай, когда отец заставил сына работать целый день, не предоставив ему времени на подготовку к урокам, а на следующий день сын принесет из школы двойку. Было бы несправедливо требовать, чтобы сын учился только на пятерки в данном случае.

Бывают и такие случаи, когда загруженный семейными заботами ребенок становится… бесшабашным заводилой всех дворовых ребят.

«… Сара наблюдала за тем, как ее сын играет во дворе, – описывает такую ситуацию Пол Коулмен в своей книге „Как сказать ребенку о…“. – Было видно, как девятилетний мальчик, размахивая руками, командует друзьями. Вскоре этот мальчик пришел домой.

– Они больше не хотят играть со мной, – сказал он. Сару это нисколько не удивило.»

Склонность командовать в некоторой степени может быть присуща отдельным детям. Робкие и замкнутые дети вряд ли станут пытаться верховодить над своими сверстниками. Общительные дети могут стремиться всеми командовать, но чаще они просто очень активны и преисполнены всяческих затей. Им не столько интересно о ком-то заботиться, сколько интересно быть лидерами.

Дети-заправилы – вовсе не лидеры. Они – диктаторы. Они хотят, чтобы все было так, как хочется им, и думают, что это наилучший вариант. Заправилы иногда предпочитают играть с детьми, которые младше их, таким проще отдавать приказания. Но те же заправилы рискуют быть отвергнутыми сверстниками, и чтобы это компенсировать, они еще больше пытаются командовать другими.

Что нужно принять во внимание в такой ситуации? Такое поведение ребенка, когда он стремится распоряжаться другими, возможно, где-то находит свое подкрепление. Первое, на что следует обратить внимание, это на домашнюю ситуацию. Может быть, ребенок привык распоряжаться потому, что у него много обязанностей? Часто, когда дети растут в неполной семье или когда кто-то из родителей алкоголик или инвалид, то это заставляет детей быстрее взрослеть и занимать положение взрослых.

Возможно, вы слишком многого хотите, требуя, чтобы они выполняли много работы по дому, заботились о своих младших братьях и сестрах и при этом не пытались командовать сверстниками.

А может быть, ребенком-заправилой часто командуют дома? Если это так, то, возможно, он пытается уравновесить это склонностью главенствовать над товарищами по играм. Если отношение к такому ребенку со стороны братьев и сестер изменится, то не исключено, что стремление командовать пройдет само собой.

Не проявляются ли у ребенка признаки стремления добиваться совершенства во всем? Если он легко расстраивается из-за оценок, боится за что-то браться, опасаясь, что у него ничего не получится, или если им овладевает навязчивая деятельность, например, постоянно что-нибудь чистить или подсчитывать, то здесь, возможно, имеет место синдром тревожности. В этом случае ребенка необходимо показать специалисту.

Как нужно говорить с таким ребенком? Вряд ли тут надолго поможет ваш приказ прекратить командовать и позволить друзьям делать то, что им хочется. Вам придется напоминать ребенку об этом много раз. Надо понять, что устоявшийся шаблон стремления быть главным дает вашему ребенку ощущения превосходства или уважения к себе и что здесь нужны альтернативные способы достижения этих целей. Сначала вы, наверное, захотите помочь ребенку больше открыться:

– Я заметила, что ты расстраиваешься, когда твои друзья не хотят делать по-твоему. Расскажи мне об этом подробнее…

– Как это выглядит со стороны, когда кто-то хочет, чтобы все было так, как надо ему?

– Как ты думаешь, каково было Майе, когда ты сказал, что не будешь играть с ним, если он не подчинится твоим правилам?

– Захочешь ли ты играть с тем, кто всегда хочет, чтобы все было только так, как нравится ему? Нет? Вот и меня беспокоит то, что твои друзья не станут играть с тобой, потому что ты все время хочешь, чтобы все было по-твоему.

Заранее продумайте вместе с ребенком, как ему вести себя дальше. Если вы знаете, что он будет играть с друзьями, то отрепетируйте с ним ситуацию, в которой он будет более дружелюбным и не станет никем командовать. Вознаградите его за усилия похвалой или объятиями.

– Я видел, как ты согласился играть в футбол, когда сам хотел играть в волейбол. Это было великолепно. Я горжусь тобой, что ты дал возможность другим детям играть, во что они хотят.

– Я видела, как ты вырезал фишки из бумаги. Это очень справедливый способ определить, кто придет первым в игре. Молодец!

– Я думаю, ты любишь отвечать за своих друзей, потому что у тебя много обязанностей по дому. Может быть, нам надо что-то изменить в семье, чтобы у тебя было больше свободного времени?

Напутствие

Будьте готовы к переговорам со своими детьми. Дети, конечно, должны иметь обязанности, но они все равно должны оставаться детьми.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.