4. Что делать родителям, если у ребенка стресс?

4. Что делать родителям, если у ребенка стресс?

Допустим, вы убедились, что у вашего ребенка стресс.

Вы испытываете облегчение, но… Вы понимаете, что ему непросто, вы хотите ему помочь.

Вам кажется, что ребенок должен как можно скорее научиться бороться со стрессом, чтобы это состояние не сказывалось на его здоровье и поведении.

Вы озабочены состоянием его здоровья, его будущим. Вы считаете, что он понапрасну упускает свои возможности.

Вы волнуетесь, потому что ему недостает веры в себя.

Или же вы сами устали от его плохого поведения, утомлены его жалобами, претензиями и обидами. Вы уже достаточно вечеров потратили на выяснение того, что же случилось с вашим чадом. Вы устали от критики одних людей и советов других.

Кроме того, вы должны думать о других членах своей семьи: вы чувствуете потребность защитить других своих детей. Вы замечаете, что стресс ребенка сказывается на вашем самочувствии, на вашем браке.

Вы сомневаетесь, обращаетесь к своему опыту, пересматриваете свою концепцию воспитания. Вы и ваш супруг не можете прийти к согласию в отношении того, как вести себя теперь…

Все эти размышления – полновесная причина сказать стрессу «стоп!». И у вас есть определенные возможности для того, чтобы покончить с ним.

Если стресс мешает вашему ребенку, это проблема. Если стресс мешает его братьям и сестрам, это еще одна проблема. Если стресс мешает вам – это всегда проблема.

Скорее всего, вы считаете, что вы сами, по крайней мере отчасти, несете ответственность за его стресс, или же чувствуете вину, что вовремя не заметили развитие стресса или не поддержали своего ребенка, когда это было необходимо.

Бессмысленно терять время, задавая вопрос, кто виноват. Если вы все оставите как есть, стресс будет нарастать. Если вы начнете действовать, появятся все шансы его остановить.

Отпустите свое чувство вины и позвольте себе действовать так, как подсказывают чувства, как только вы поймете, что это правильно и не навязано модой, сомнительным советом или излишне категоричным специалистом.

Прислушивайтесь к своей интуиции, к здравому смыслу, прежде чем принимать решения, которые, казалось бы, лежат на поверхности.

Не избегайте вопросов, которые вас мучают. Разберитесь в них сейчас же.

Виноваты ли мы в том, что у ребенка стресс?

Разве родители не ответственны за все, что происходит с их ребенком? Внешность, наследственные черты характера, генетически передающиеся заболевания и многое другое дети получают от родителей вне зависимости от их желания. Обстановка в семье, принципы воспитания, отношения – то, что находится в вашей власти и что значительно влияет на развитие и формирование личности ребенка.

У большинства обеспокоенных родителей я замечаю латентный страх оказаться причиной стресса своих детей. Родители винят свой темперамент, климат или обстановку, которую они создают дома.

Если говорить о наследственности, пока никто не обнаружил гена стресса. Поэтому маловероятно, чтобы вы передали его своему ребенку. Сравнение братьев и сестер доказывает, что стресс не протекает одинаково у всех детей в семье. Среди моих маленьких клиентов встречались близнецы. У одного из них мог быть стресс, у другого – нет. По сравнению со взрослыми людьми дети достаточно легко адаптируются – это их естественное свойство. Куда бы вы их ни привели, они быстро привыкнут к новой обстановке и испытают минимум стресса.

Стресс прежде всего определяется темпераментом ребенка. Предрасположенность к стрессу проявляется с самого рождения. Одна из моих клиенток родила своего сына недоношенным, у него был недостаток веса, и он был беспокойным еще в утробе матери. Следует отметить, что беременность была непростой, женщина несколько месяцев соблюдала постельный режим. Этот младенец страдал сильными болями и потерей сознания уже с двухмесячного возраста (разумеется, семья находилась в постоянном напряжении). От природы уже беспокойный ребенок, казалось, «впитал» стресс своих родителей.

Теперь давайте поговорим о влиянии окружения.

Возможно ли, что ваши манера поведения, принципы воспитания и образ жизни создали или спровоцировали стресс у ребенка?

Что касается образа жизни, не столь важно, какой он, главное, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, под защитой.

Телерепортажи, которые показывают нам жизнь маленьких эскимосов или детей, выросших в сердце Амазонии, вызывают у нас негодование, так как нам кажется, что эти дети «в опасности». Однако то, что мы считаем риском, для них – повседневность. Большую часть времени дети не замечают сложности, которые бросаются нам в глаза. Если жизнь достаточно стабильна, ребенок воспринимает ее как должное и ощущает себя в безопасности. Писатель Даниэль Пикули описывает свое счастливое детство, в то время как он был одиннадцатым ребенком в семье с тринадцатью детьми. Несмотря на финансовые сложности, с которыми постоянно сталкивались его родители (что было частью их обычной и привычной жизни), он вырос в радости и уверенности, что он любим. Вот настоящее противоядие от стресса!

Это вовсе не значит, что не нужно рассказывать детям о проблемах, связанных с деньгами. Мы поговорим об этом ниже.

Во второй главе было отмечено, что возникновение некоторых дестабилизирующих событий (развод родителей, потеря близких, пополнение в семье, переезд) – потенциальный источник стресса. Однако если вы считаете, что эти перемены необходимы, вы легко их преодолеете и они пойдут на пользу вашей семье, то ваш ребенок воспримет их так же. Если вы будете сомневаться, он будет сомневаться вместе с вами.

Роль родителя как человека, с которым ребенок наиболее прочно связан, первоочередная.

С самого рождения каждый ребенок обладает врожденным темпераментом, который вступает в взаимодействие с темпераментом родителей, и это взаимодействие модулирует его характер. Семейная обстановка в большей или меньшей степени способствует проявлению темперамента. В зависимости от этого ребенок выберет в своих внутренних врожденных склонностях те, у которых больше шансов создать благоприятные взаимоотношения между ним и людьми, к которым он привязан.

Проблема № 1: у меня у самой стресс

У страдающих от стресса родителей ребенок тоже подвергается стрессу.

Корни этой проблемы не в генетике, причина этой взаимосвязи в простой имитации.

Константин, 38 лет, программист-фрилансер. Он много работает и мало спит, считая, что количество сна «не играет решающей роли», а те, кто спит много, – попросту ленивые люди. Константин постоянно в разъездах, редко бывает дома и живет с телефоном возле уха и ноутбуком в руках. Он все делает быстро и хорошо, иногда они с сыном соревнуются в устном счете. Паше 8 лет, и он всегда возбужден, в школе учится кое-как, порой дерзит родителям (отец называет это «находчивостью»). Его с трудом удается уложить спать, особенно в те дни, когда отца нет дома. Паша хочет стать банкиром, чтобы «зарабатывать много денег», и постоянно изводит свою младшую сестренку, обзывая ее «растяпой» (как сказал мне его отец, для него это синоним слова «девчонка»).

Вера работает доктором в больнице. Она любит свою работу, однако называет ее «адской». Недостаток уверенности в себе мешает ей претендовать на позицию заведующей отделением. Она в разводе и живет вдвоем со своей дочерью Олей, абсолютно незаметной десятилетней девочкой. Вера пребывает в постоянном страхе, что что-нибудь случится с ее единственной дочерью: ДТП, инфекции, педофилы… Она видит опасность повсюду. Мать считает свою девочку чудесным ребенком («гораздо лучшим, чем она сама была в этом возрасте») и видит, что у нее огромный потенциал. А Оля практически ничего не хочет делать самостоятельно и во всем полагается на мать, даже когда речь идет о малозначительных решениях. Она редко выходит из дома куда-либо кроме школы и всегда отказывается заходить в гости к подружкам.

Когда родитель сам находится в состоянии стресса, он передает эту модель ребенку, и тот может начать поступать так же, отражая поведение взрослого, как в зеркале. Он быстро усваивает, что поведение матери или отца – естественная, нормальная реакция на данную стрессовую ситуацию. В разных семьях различные реакции на стресс: в некоторых люди начинают раздражаться и быстро выходят из себя, в других все держат в себе и ничего не обсуждают.

Тем не менее родители создают благоприятный климат для развития стресса. Возникает потенциальная опасность «заражения». Даже если ребенок не страдает чрезмерной восприимчивостью, подражая, он поддается пагубному воздействию стресса.

Полина – адвокат, она в одиночку воспитывает двоих сыновей, отец которых проживает на другом конце страны и, похоже, не очень-то интересуется их судьбой. Она все время возвращается домой около 10 часов вечера, выжатая как лимон. У нее нет ни сил, ни терпения проверить домашние задания детей (детьми по большей части занимается бабушка, которая живет неподалеку). Старшему сыну 12 лет, в его обязанности входит «присматривать» за младшим братом. Он также отвечает за ключи и порядок в доме в отсутствие мамы. У этого мальчика развилась тревожность, проявляющаяся в различных неконтролируемых жестах. Он ко всему относится скептически и в большинстве случаев замкнут в себе.

Во второй части этой книги мы расскажем, как создавать условия, чтобы помочь ребенку побороть стресс. Для этого необходимо научиться управлять своим собственным стрессом. Если вы попали в напряженную ситуацию, но не готовы изменить свои привычки и образ жизни, не думайте, что вашему ребенку легче, чем вам.

Могла ли я передать ребенку свой стресс во время беременности?

Все более и более контролируемая врачами, все более и более поздняя, беременность на всем протяжении может представлять собой для женщины стрессовую ситуацию и, более того, ситуацию множественных стрессов. Беспокойство за здоровье будущего малыша, боязнь аномалий или физических недостатков, лихорадочное ожидание результатов анализов, ужас перед родами, сомнения по поводу своих способностей стать «хорошей матерью», волнение за свое профессиональное будущее… Эти мысли могут наполнить все 9 месяцев тревогой, а вовсе не выбором розового или голубого приданого для малыша.

Хуже всего, если этот период сопровождается травмирующим событием, таким как, например, потеря близкого (тем более супруга или одного из родителей), когда горе невозможно унять. Иногда эта утрата сопровождается чувством вины или горьким ощущением того, что жизнь абсурдна и представляет собой лишь замкнутый круг рождений и смертей. В этих условиях некоторые будущие мамы запрещают себе быть счастливыми или испытывать радость. Будущий ребенок – живое воплощение их боли.

Если бы гормоны стресса присутствовали в крови матери, можно было бы опасаться, что через плаценту они попадут в кровь малыша. На сегодняшний день не существует никаких доказательств возможности их проникновения в организм новорожденного. Однако исследования показали, что среди таких детей очень велико количество страдающих аллергиями или астмой, как если бы их иммунитет уже был надломлен стрессом.

Более того, очень похоже на то, что в период внутриутробного развития плод находится в зависимости от эмоционального состояния своей матери. Он инстинктивно, бессознательно переживает те же эмоции, что и мать. Таким образом, когда его мама страдает от стресса, он оказывается «эмоционально зараженным».

Не нужно думать, что такой внутриутробный стресс определяет будущий темперамент ребенка, однако он может способствовать развитию в ребенке большей тревожности, усилить его восприимчивость к стрессу.

Если вы пережили такую ситуацию во время беременности, не переживайте (во всяком случае, не больше, чем по поводу цвета глаз своего ребенка) – всегда есть возможность научить его, как выходить из стрессовой ситуации или ставить барьер при ее возникновении. Помните, что проблема не в стрессе, а в умении справляться с ним.

Проблема № 2: я давлю на него

Несмотря на то что в обществе так много говорится о чрезмерной загруженности детей в школе, родители негативно относятся к учителям, которые мало или вовсе ничего не задают детям на дом. Если учитель решит не задавать домашних заданий своим ученикам, то родительский комитет пожалуется директору школы, чтобы тот повлиял на нерадивого педагога.

Родители просто не могут без отметок, без оценок. Они считают, что хорошее учебное заведение – это то, где уровень требований к детям достаточно высок и где строгие авторитетные учителя. Они путают обучение с дрессировкой.

Большинство родителей думают, что их дети сверходарены, и чрезмерно стимулируют их.

Достижения ребенка – это во многом достижения его родителей, и вот самолюбивые мамы и папы из кожи вон лезут, стремясь предоставить своему малышу максимум возможностей для получения разнообразных знаний и навыков. Как грибы множатся центры и педагоги раннего развития, появляются специалисты по обучению иностранным языкам, музыке, чтению и письму детей до 5 лет, до 2 лет или до года… Стоит крохе продемонстрировать интерес к какой-либо дисциплине, и его уже растят как вундеркинда, требуя для него расширенной программы, материала повышенной сложности, и ждут от ребенка все новых свершений. Гордые родители хвастаются друг перед другом достижениями «маленьких гениев», и начинается: уже в детском саду занятия по иностранным языкам, по музыке или математике к вящему удовольствию родителей.

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что 8-летнему ребенку никак не выкроить время на консультацию в моем кабинете, так как в его ежедневнике, который гордо держит в руках его мать, нет ни единого свободного окошка. А она никак не может понять, почему это я не работаю по воскресеньям!

Родители, которые постоянно боятся потерять работу, заблуждаются, думая, что у их ребенка как можно раньше должен проявиться видимый (и измеримый) результат обучения. Они надеются, что ранние успехи дадут ему иммунитет против колебаний на рынке труда.

Перфекционизм ведет к постоянной неудовлетворенности: «Четыре с плюсом – это хорошо, но пять с минусом было бы лучше…» или скоропалительные сравнения: «А вот у Сережи пятерка» или «В этом возрасте твоя сестра знала всю таблицу умножения». Иногда это произносится с подспудной мыслью о том, что в ребенке взыграет гордость.

Однако дети по-своему воспринимают этот прессинг. Они принимают культ превосходства, навязанный им родителями. Некоторые учителя отмечают страх ребят попасть в «плохой класс», куда отправляют «тупиц».

Как ни парадоксально, это стремление к результату вызывает как раз противоположный желаемому эффект – ребенок выпадает из учебного процесса, постепенно приходя в полное уныние. Он начинает критиковать себя и запрещать себе идти дальше, убежденный, что он не может перешагнуть определенный порог.

Насильно повышая планку для своего ребенка, вы можете добиться лишь того, что она обрушится ему на голову.

Но иногда как раз отсутствие реакций родителя и провоцирует стресс. Холодный, отстраненный родитель проявляет интерес, только когда ребенок совершает исключительный подвиг (то есть крайне редко), что, конечно, не способствует повышению самооценки. Ребенок старается быть всегда и во всем самым-самым в поиске малейшего ободрения, отчаянно стремясь быть замеченным, вызвать хоть какой-то интерес к себе. Некоторые родители ведут себя именно так, считая, что они учат ребенка заслуживать уважение.

В таком случае вместо того, чтобы адаптироваться к стрессовой ситуации, с которой он сталкивается, ребенок ищет решение, которое вызовет благосклонность родителей, в ущерб тому, что ему действительно нужно. Он утрачивает свою независимость и оказывается в зависимости от единственного взгляда своих родителей, от их мнения.

Когда у ребенка возникают трудности, когда он опечален, переживает неудачу и нуждается в помощи (помощь в решении школьных проблем, посещение логопеда или регулярные визиты к психологу), часть родителей упорно не желает признавать само наличие проблемы, потому что тогда разрушится созданный ими идеальный образ ребенка. Это своеобразный нарциссизм родителей (чаще всего отца), когда они ожидают увидеть в своем чаде воплощение собственных несбывшихся надежд и стремлений. Решение навсегда распрощаться с образом идеального ребенка требует мужества, но это реальный шанс позволить ребенку расти таким, какой он есть.

А если ребенок талантлив и не знает об этом?

Он с рождения был на шаг впереди всех, однако в школе он все больше и больше «скатывается», так как не получает от учебы никакого удовольствия. У него мало друзей. Вы замечаете, что он грустит, что он несчастен и сейчас у него плохие отметки, между тем как дома он интересуется многими вещами и с увлечением узнает новое.

Дети с высоким и средним IQ (но это не единственный критерий) по большей части ощущают себя в школе не в своей тарелке, одинокими среди большого количества людей. Они быстро теряются в классе, так как у них недостает стимула, и чахнут или застывают на определенном уровне.

Неудовлетворенные, они боятся выделиться из группы и ограничивают свой потенциал из страха прослыть «выскочками». Они вводят в заблуждение взрослых и ведут себя, как настоящие лентяи, или таятся на задних партах.

Вот несколько признаков, по которым можно вычислить такого ребенка:

• выраженный интеллект, великолепная память; он заметно опережает в развитии детей своего возраста;

• гиперчувствительность; склонность к сочувствию, сопереживанию; умение поставить себя на место другого;

• любознательность, зрелость и крайняя увлеченность; интерес к таким понятиям, как жизнь, смерть, война;

• надменность или агрессивность по отношению к другим, если они не понимают или отвергают его…

Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом, специализирующимся на проведении тестов IQ для детей. Показатель выше 125 (5 % населения) – это уже серьезный признак. Специалист объяснит вам, как вести себя с ребенком, как помогать ему адаптироваться, как контролировать его развитие, не позволяя ему занижать свой потенциал, и в то же время не оказывать чрезмерного давления на него.

А смогу ли я помочь ему?

Одни психологи заранее ободряют: если родителям не все равно, конечно же, все получится. Другие готовят их не к самому хорошему исходу.

И когда обеспокоенный родитель спрашивает, почему его ребенок грызет ногти или писает в постель, догматик от психологии (а такие существуют!) с подозрением задает ему вопрос, почему он обратился к специалисту только теперь. Многие специалисты склонны преуменьшать роль родителей, делая из них скорее помощников.

Осмелюсь утверждать, что, когда речь идет о хроническом стрессе, родители сами способны благотворно повлиять на своего ребенка. Но если они чувствуют, что не справляются, то они могут доверить эту работу специалистам и занять позицию помощника. Однако на самом деле не так много случаев, когда родители не в состоянии справиться с детским стрессом сами.

Если вы и правда хотите помочь ребенку, это уже означает, что вы способны на это. Будьте уверены в себе!

Большинство родителей, с которыми я сталкивалась, – замечательные люди. Просто иногда они имеют устаревшие взгляды; зачастую они непоследовательны или находятся под давлением своего собственного прошлого. Но они хотят сделать как лучше. Почему бы не сделать это вместе с ними?

Кто, как не вы, видит все особенности личности вашего ребенка: вы знаете его, вы постоянно живете с ним. И если вы читаете эту книгу, вы относитесь к прогрессивным родителям, которые ищут решения, основанные не только на догматическом воспитании и общепринятых нормах. И вы постараетесь применить то, что извлекли из книги, – те советы, которые нашли здесь, – к вашему ребенку, к его стремлениям, к его ритму и образу жизни. Не будучи профессионалом, вы обладаете уникальным знанием.

Однако у любого вмешательства есть свои ограничения.

Оно изменяется под воздействием ваших чувств: любви, которую вы привносите, или, что хуже, сомнений, которые зарождаются в вас. Вам недостает объективности, вами овладевает страх перед страданиями ребенка, его тревога вас ужасает (или пробуждает вашу собственную). Вы находитесь слишком близко к нему (и это прекрасно) и не можете решить все его проблемы, поскольку в силу своей привязанности не совсем объективны. Если растить его в иллюзии всемогущества, он будет думать, что родители «всё могут». А разве это правда?

Это из серии «сапожник без сапог», но среди моих маленьких клиентов довольно много детей медиков, психиатров, психологов и учителей. Почему они не способны помочь своим детям так, как они помогают другим? Потому что им не удается дистанцироваться, им не хватает объективности. И они совершенно справедливо думают, что нужно передать эстафету третьему лицу.

И все-таки знайте, что большую часть техник расслабления, приведенных в данной книге, вы смело можете осваивать с вашим ребенком самостоятельно.

Поиграйте!

Никто – и даже я – не сделает из вас дипломированного софролога.

Ученые порекомендуют вам не ходить к педагогам.

Психиатры и психологи будут отговаривать вас становиться доверенным лицом ребенка. Будьте просто родителями.

Чтобы помочь ребенку, оставайтесь естественными.

Стремитесь достичь взаимопонимания с ребенком. Включитесь в игру. Каждое обстоятельство жизни может стать предметом изучения или быть рассмотренным с точки зрения стресса – так вы сможете лучше понять его природу. Вспомним известную басню. Не слишком ли Муравей стремился к контролю (то есть был в высшей степени тревожным) в состоянии постоянной подготовки к зиме? А разве Стрекоза не растеряла все жизненные ориентиры?

В игровой форме установите отправные точки – все те понятия, которые являются синонимами стабильности и благодаря которым у ребенка возникает чувство защищенности.

Все, что вы предложите, будет нацелено на самостоятельность, на обретение вашим ребенком способности самому управлять своей жизнью, соответственно его возрасту и уровню развития, разумеется. Не надо спешить, это вызовет тревогу. Поддерживая его, предлагайте ему средства для адаптации постепенно. Не агрессивная, а прогрессивная адаптация, повседневная, а следовательно, достижимая и естественная, пойдут ребенку на пользу.

Я уже приводила некоторые ложные «хорошие идеи», как то:

• поддерживать его уловки, скрывать его проступки (особенно если это происходит без ведома вашего супруга);

• постоянно находить для него оправдания, чрезмерно защищать его, укреплять его в роли «неумехи», «младшенького», в которую он быстро вживется; обращаться с ним иначе, чем с его братьями и сестрами;

• делать что-либо за него, потому что у него это не выходит так, как надо.

Эти позиции оберегают его от стрессоров в данный момент, но в дальнейшем они выльются в огромную проблему (что он будет делать, когда вас не окажется рядом, или как поступит в случае, когда надо разобраться с ситуацией в области, в которой вы некомпетентны?) и укрепят ребенка во мнении, что он не сможет от них избавиться без посторонней помощи или без помощи волшебства.

Вам помогут профессионалы

Если вам нужен совет, отведите ребенка к компетентному специалисту, который поможет разобраться.

Ваш лечащий врач

Первый собеседник, способный поставить диагноз исходя из симптомов и жалоб вашего ребенка. Если это необходимо, он направит ребенка на дополнительные обследования и к узким специалистам. Когда не знаете, почему ребенку больно, лучше обращаться именно к врачу общей практики.

Детский психиатр

То, что вы собираетесь проконсультироваться со специалистом по детской психике, вовсе не означает, что ваш ребенок «ненормальный» (некоторые родители – и дети – категорически отказываются к нему обращаться). Никогда не тратьте время на эти нелепые рассуждения. Когда у вас проблемы с кожей, вы идете к дерматологу; а в том, что касается душевного равновесия, компетентен только психиатр. Только он может прописать медикаментозное лечение в случае тяжелой тревожности, депрессии или гиперактивности. Также он может провести курс психотерапии, адаптированный детям.

Психолог

Сначала он составит общую картину (тест на IQ, личностный тест и т. д.), чтобы оценить уровень развития вашего ребенка в соответствии с его возрастом или выявить нарушения. Может провести и психотерапию. Есть психологи, специализирующиеся на фобиях, ночных недержаниях и других распространенных расстройствах.

Психотерапия предполагает, что с ребенком будут разговаривать, вербализировать то, что он чувствует. Часть его страхов или его нервозности может исчезнуть сразу после разговора по душам с кем-то, кто его не судит, кто эмоционально не вовлечен в ситуацию и придерживается нейтральной точки зрения. В этом ценность «третьего лица», особенно когда оно обладает ключами, которых у вас нет. Ребенок должен доверять своему психотерапевту, чтобы говорить с ним без опаски, что он все вам передаст.

Логопед

Он занимается нарушениями дикции и письма, особенно когда они касаются обучения (например, сложности с расшифровкой букв, цифр).

Обычно логопед работает с заиканием, дислексией, сложностями с чистописанием, появлением письма в зеркальном отображении…

Сеансы логопеда восстанавливают у ребенка функциональные способности к общению и помогают их развитию. Это может способствовать приданию уверенности в себе ребенку, который терпит насмешки одноклассников или упреки учителя. Будьте осторожны с воспитателями в детском саду, которые систематически направляют к логопеду всякого ребенка, который запаздывает с освоением чтения или письма. Не позволяйте им слишком быстро клеймить вашего малыша просто за то, что он развивается немного медленнее других.

Специалист по психомоторному развитию

Невролог берет под наблюдение психомоторные нарушения: проблемы с координацией, равновесием, ориентацией в пространстве, письмом. Он возвращает свободу действия, ловкость, простоту двигательной активности, нарушенной психологическим аспектом. Ребенок на физическом уровне ощутит, что такое стабильность; он может почувствовать, что наконец-то обрел себя.

Софролог

Лучшее я припасла напоследок! Специалисты по возвращению к спокойствию могут научить вашего ребенка простым техникам управления стрессом (боль в животе, нервозность, избыток мыслей, невозможность сосредоточиться, сложности с засыпанием). Я сравниваю эти техники с инструментами. Когда ребенку нужно начертить окружность, он берет в руки циркуль. Когда ему нужно сбросить нервозность или избавиться от негативных мыслей, он усердно работает над соответствующим релаксационным упражнением.

С момента своего появления в 1960-х годах софрология предлагалась детям в игровой форме. Учителя должны владеть простыми техниками расслабления и использовать их в классе (увы, сегодня таких не много…).

Этот метод использует голос (спокойный и уравновешенный) софролога, который направляет ребенка во время выполнения упражнения. Он ненавязчиво дает ребенку простые советы, чтобы тот лучше ощущал свое тело. Очень быстро могут быть введены техники, использующие визуализацию и включающие воображение. Дети легко включаются в них, так как их воображение мобилизуется практически мгновенно. Это чудесные моменты, когда приятные отвлекающие средства вытесняют негативные мысли и ощущения.

Софрология дает быстрое облегчение и влияет на уверенность в себе, так как малыш обнаруживает, что он может расслабляться самостоятельно; следовательно, он не будет волноваться о стрессе, так как он всегда будет знать, что делать.

Нет ни малейших противопоказаний для визитов детей к софрологу (разве что тяжелые психозы). Единственное условие: они должны быть добровольными, то есть ребенок должен сам хотеть, чтобы ситуация изменилась.

Существуют и другие методы, которые могут прийти вам с вашим малышом на помощь: акупунктура, остеопатия, гомеопатия, кинезиология. Иногда может помочь спортивный тренер…

Не ищите метод, который подойдет вам, лучше ориентируйтесь на тот, который больше соответствует темпераменту вашего ребенка.

Велико искушение передать сложности вашей крохи батальону специалистов, где каждый возьмет на себя часть этих проблем, но ребенок не должен быть «растащен на кусочки», и вы должны оставаться «решающим судьей» между этими третьими лицами (даже если оно всего одно) и ребенком.

Не стоит полностью передоверять состояние своего ребенка специалисту (это распространяется не только на психолога). Вы же не собираетесь в дальнейшем ежедневно проводить курс адаптации или каждый раз бежать к нему, когда возникает слишком много вопросов. Не демонстрируйте безразличия и не дистанцируйтесь со словами «теперь это уже не моя проблема». И наоборот, не ищите способа узнать все подробности происходящего, чтобы убедиться, «что это ему действительно на пользу». Вашему ребенку тоже нужно время, чтобы настроиться на нужный лад, и ваше чрезмерное вмешательство усилит его беспокойство. Тут нужна мера.

Больше не можете? Делегируйте полномочия!

Вы не всемогущи и не отвечаете за все, что происходит.

Не боритесь в одиночку с вашим родительским стрессом и отыщите других естественных союзников, которые облегчат вашу ношу, особенно когда вы на грани срыва.

Супруг

Отец и мать по-разному реагируют на ситуацию, и подход у них тоже разный – каждый из них хорош в какой-то определенной области. Распределяйте задачи (и время) между собой. Создайте сплоченную команду (к этому мы еще вернемся).

Было бы лишним советовать мамам, у которых возникает ощущение, что они сражаются один на один со своими проблемами, воодушевлять своих супругов выкладываться так же, как и они. Вместо того чтобы обвинять своих партнеров во всех грехах – «Ну конечно, он совсем как ты!» – и акцентировать внимание на их оплошностях – «Ты никогда не интересуешься его проблемами!» Нужно найти приемлемое равновесие. Мама вкладывает чрезмерную психическую энергию, и это бомба замедленного действия, всегда готовая взорваться; следовательно, она плохой пример. Если вы мать-одиночка, не забывайте, что даже на расстоянии ваш бывший супруг остается родителем. Он навсегда останется отцом ваших детей и может (должен!) участвовать в их жизни.

Дедушки и бабушки

Они строги с вами и все позволяют вашим детям? Тем лучше!

Дедушки-бабушки избавлены от комплексов и свободны от воспитательных обязательств. Рядом с ними ваши дети знают, что составляют часть семьи (чем больше ансамбль, тем он лучше влияет на состояние ребенка), к тому же это возможность пожить со своими двоюродными братьями и сестрами. Когда дети приезжают к своим бабушкам и дедушкам, они меняют свои привычки, ритм жизни. Они прекрасно понимают различия в требованиях взрослых и принимают их.

Это пример позитивной адаптации. Дедушки-бабушки живут в другом пространстве, знают тысячу историй из прошлого и предлагают вещи, которых дети никогда не знали дома: варенье, изготовление из «своих» ягод и фруктов, сад, рыбалка…

У них время течет иначе, и дети живут вдали от ваших взглядов. Они получили независимость, но они по-прежнему в безопасности.

Время, на которое вы доверяете детей своим родителям (или родителям супруга), – это время, которое вы также освобождаете для себя (или вашей пары), чтобы переустановить и перезарядить ваши батарейки. Не думайте, что «они не знают, как надо» или «они не справятся». Боюсь, вас ждет сюрприз.

Однако не позволяйте бабушкам и дедушкам ставить под сомнение ваши воспитательные методы.

Крестные родители

Великолепный образец для подражания или доверенное лицо. Если у ребенка есть крестные, это прекрасно – у него еще больше близких людей, не связанных с вами. Крестный отец и крестная мать обычно имеют для ребенка авторитет. У них уникальная, эксклюзивная связь с вашим ребенком, которую он не делит с братьями и сестрами. Крестный отец и крестная мать могут предложить виды «особых» занятий и время от времени выводить ребенка из привычной обстановки. Ребенок также может обращаться к ним, так как знает, что они всегда готовы помочь.

Если вы атеист, для выполнения этой роли вы можете вместе с ребенком выбрать друга семьи или кого-либо из родственников, которых любит ваш ребенок.

Отец (мать) друга, соседка

Если вы отец или мать-одиночка, приучите детей иногда оставаться под надзором взрослых из числа близких знакомых, которым вы доверяете. Или пусть его иногда «усыновляет» семья друзей или соседей. Это может стать традицией, а вы без колебаний будете выручать знакомых в подобных ситуациях.

Разговоры с другими родителями также могут пролить свет на возникшую ситуацию, особенно если они давно и хорошо знают вашего ребенка. Однако не воспринимайте буквально категоричные советы, которые начинаются со слов: «Будь я на твоем месте, я бы поступила так-то и так-то…»

Завершает эту главу новое софро-релаксационное упражнение, которое вы ненавязчиво предложите ребенку для расслабления. Мы переходим к той самой визуализации (которая заключается в том, чтобы создавать картинки в голове), чтобы упростить расслабление.

Чтобы вы смогли провести это упражнение успешно, я предлагаю вам текст, который нужно медленно читать ребенку тихим голосом. Вы можете отступать от текста, если вдруг захочется (в нем нет ничего обязательного), за исключением случая, когда ребенок сам требует оригинальную версию.

Пропуски в квадратных скобках обозначают паузу, когда вы должны будете приостановиться на 4–5 секунд.

Техника: маленькое перышко

Продолжительность: от 10 до 12 минут

Вводная часть: «Ты удобно расположился в положении лежа. Можешь повернуться на бок, если хочется. […] Теперь не спеша закрой глаза, чтобы еще больше ощутить, как ты спокоен. Ты не собираешься засыпать. А мы с тобой договорились, что ты постараешься держать глаза закрытыми, пока я тебе не скажу открыть их. Если ты откроешь их, твое спокойствие улетучится, так что будем держать глаза закрытыми. Мы здесь не для того, чтобы спать, а для того, чтобы послушать спокойную и приятную историю. […] Ты не обращаешь внимания на звуки со стороны, как будто они не имеют никакого значения, ты слушаешь свое дыхание. […] Может быть, оно напоминает тебе о шуме ветра в ветвях деревьев или о шуме волн, которые ты видел на пляже. […]»

Основная часть: «Представь, что ты смотришь в небо. Оно не такое, как сегодня. Это прекрасное голубое небо, совсем голубое, ни единого облачка. […] Теперь представь, как с неба падает маленькое перышко. Следи за его полетом. […] Оно такое белое, такое мягкое. […] Легкое, оно порхает на ветру. Это перышко такое милое и немного волшебное: оно делает спокойным всё, чего касается. […] Перышко приближается к тебе и щекочет твой лоб[1]. Оно ласкает твой лоб, который становится совершенно спокойным. Он расслабляется. […] Затем перышко ласкает твои щеки, твой подбородок. Они расслабляются, они тоже становятся более спокойными. […] Оно опускается ниже, чтобы помочь тебе расслабиться еще больше. Представь, что оно опустилось тебе на плечо. Оно легонько ласкает его, и твое плечо больше не напряжено. Осторожно распрями плечо. […] А теперь перышко щекочет другое плечо, оно и его просит расслабиться. Оно такое легкое, мягкое и белоснежное… Представь, что оно опустилось на твою руку […], а потом на другую руку […]. Ты ощущаешь сейчас, какое оно мягкое. […] И вот оно ласкает твою грудь. Оно просит, чтобы твои бока расслабились. […] Затем оно опускается на твой живот. Представь, что оно рисует маленькие круги вокруг твоего пупка. Маленькие легкие круги. […] Ты ощущаешь, как твой живот становится абсолютно мягким и спокойным. А маленькое перышко продолжает опускаться: щекочет твои бедра […], щекочет колени […], оно опускается на твои ступни. В том месте, где оно дотрагивается, все делается мягким и по-настоящему расслабленным. […] Ты еще несколько секунд побудешь спокойным, слушая свое дыхание. […] Теперь ты отпускаешь перышко обратно в небо, даешь ему улететь. Но оно может вернуться, стоит тебе этого захотеть, если вдруг ты разнервничаешься или устанешь».

Завершение упражнения: «А теперь подумай о том, что ты делал до того, как мы начали. Потом о том, что ты будешь делать после этого упражнения. […] Ты делаешь глубокий вдох, затем медленно выдыхаешь. […] Еще раз: глубокий вдох и медленный выдох. […] И в третий раз; одновременно ты начинаешь шевелить ногами и руками. Можешь потянуться, как ты это делаешь по утрам после пробуждения. Зевни, сделай несколько движений и можешь открывать глаза».

Примечание: вы не рассказываете сказку. Не ищите способа привлечь внимание ребенка, наоборот, усыпляйте его бдительность. Не старайтесь разнообразить лексику. Несколько одних и тех же слов, повторяемых много раз, необходимы, чтобы ребенок привык к ним, чтобы процесс протекал проще и был более понятным.

Вариант: прямое (непосредственное) расслабление

С 10–11 лет участие перышка уже не так необходимо. Можно предложить ребенку расслаблять поочередно части тела, которые вы называете:

• расслабь лоб;

• разомкни челюсти;

• опусти плечи;

• расслабь руки до кончиков пальцев;

• спина не напрягается и полностью лежит на полу;

• опусти таз;

• освободи грудь;

• пусть живот станет мягким;

• расслабь ноги до кончиков пальцев.

Перед этим можно предложить ребенку проделать упражнение на глубокое медленное дыхание в течение 2–3 минут.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.