Глава 1 Хвалить нельзя наказывать! Где ваша запятая?

Глава 1

Хвалить нельзя наказывать! Где ваша запятая?

Часто бывает, что мы, родители, нормальное поведение ребенка считаем само собой разумеющимся. Но зато когда он начинает плохо себя вести, это, конечно, не остается для нас незамеченным. Мы активно включаемся в ситуацию, даем свою эмоциональную оценку, ругаем или наказываем. И получается, что акцент нашего внимания – на негативных поступках. Шалости и капризы мы активно пытаемся искоренить. А все положительное остается «за кадром».

Но, как уже не раз говорилось, для малыша не важно, хвалите вы его или ругаете. Ему необходимо завладеть вашим вниманием, получить эмоциональный контакт. Соответственно, если вы более экспрессивно реагируете в тех ситуациях, когда он шалит, у него формируется четкое представление о том, что нужно делать, чтобы добиться вашего внимания. Ребенок старательно входит в роль маленького домашнего стихийного бедствия, выдумывая все новые и новые способы (естественно, не самые радостные!), чтобы привлечь внимание. И в вашем доме то и дело слышатся окрики, одергивания, упреки и т. д.

Не попадайтесь в эту ловушку – отслеживайте свои реакции! Поначалу специально настраивайте себя на одобрение и похвалу. Замечайте все положительные поступки и действия ребенка, даже самые небольшие и простые! Почистил зубы, помыл руки после прогулки без напоминания, собрал свои игрушки перед сном, без капризов согласился лечь спать вовремя – все это стоит вашей положительной оценки, вашего внимания (а заодно и ребенка) именно к этой, «нормальной» стороне жизни.

Со временем вы заметите, что больше хвалите, чем ругаете. А ребенок старается делать больше таких поступков, за которые получает положительное эмоциональное вознаграждение, и проблем с непослушанием становится все меньше.

Со временем он поймет, что намного приятнее быть вами обласканным за «хорошее», чем получать ваши сильные, но негативно окрашенные реакции на его шалости и проступки.

Да, порой очень сложно сдерживать свои чувства в ответ на действия ребенка, которые для вас неприемлемы. Все мы знаем, как легко дети из милых и ласковых созданий превращаются в настоящих чертенят! Попробуйте применить техники «отложенной реакции»: выйти в другую комнату, глубоко подышать, посчитать до десяти (или ста десяти – кому как помогает). Нужно отвлечь себя тем действием, которое несет вам успокоение (например, пойти в ванную и пропустить воду сквозь ладони, пока вас «не отпустит»).

Не спешите критиковать ребенка или делать ему замечание за неловкость, если малыш что-то разбил, пролил, слегка подпортил. Сдержите вздохи и мимическую демонстрацию эмоций: «О, боже мой». Спокойно спросите малыша, что можно сделать в этой ситуации, как ее исправить. Если ответ не сразу приходит ребенку на ум, дайте ему время поразмышлять, «подкиньте» варианты. И в итоге, вы вместе придете к решению, которое устроит всех. Так вы научите ребенка исправлять последствия своих поступков, нести за них ответственность.

Кроме созидательной атмосферы, которая возникнет в результате вашего с ним позитивного взаимодействия, у ребенка вместо чувства вины за совершенный проступок сформируется уверенность в своих силах. А это, несомненно, сделает вас и его счастливее.

Чтобы развить в ребенке чувство собственного достоинства, заведите с ним дневник успехов или добрых дел. Отмечайте вместе его новые достижения и покажите эти записи потом родственникам или, например, Деду Морозу . Если ребенок пока маленький и не может записывать, будет зд?рово, если он нарисует картинку, связанную с его поступком. Или успейте сделать в процессе совершения доброго дела фотоснимок, и со временем у вас соберется «фотолетопись» вашего малыша.

А теперь пройдите небольшой тест. Если вы, например, попробуете вспомнить ваш вчерашний день, то какая фраза была самой употребляемой? Что вы чаще всего говорили своим детям, когда комментировали их поступки? Вспомните, что было вчера? А, может быть, даже сегодня утром, потому что, скорее всего, многие уже успели позавтракать, поднять с кровати своих чад. Кто-то из них уже, наверное, успел нашкодить или, наоборот, сделать что-то приятное маме.

Еще вопрос, на котором я хотела бы заострить ваше внимание: для чего мы хвалим наших детей? Когда ребенок что-то делает и получает в ответ одобрение, то невольно он улавливает между этим связь. «Когда я делаю что-то хорошее – меня хвалят». И это плохо, так как в итоге мы получаем перфекциониста.

То же самое, что с оценками в школе. Если я получил «пятерку», значит, я – хороший мальчик, меня все ценят. Если получил «тройку», значит, плохой. Важно, чтобы, когда вы хвалите, ребенок не ассоциировал своей личности с поступками и поведением. Нужно оценивать его действие, а не его самого. И в первую очередь, сравнивать его успехи именно с ним самим, с его собственным предыдущим опытом и уровнем развития, а не с другими детьми.

Важно хвалить правильно, за конкретный поступок, например: «Ух, ты! Зд?рово! Ты научился читать!» Вчера он не умел, а сегодня смог. Или он сегодня сказал новое слово. «Отлично! Ты сегодня сказал новое слово! Смотри, как у тебя хорошо получилось! Вчера у тебя еще эта буковка „р“ не получалась, а сегодня ты сказал слово „тигр“, и она у тебя вышла такой красивой!»

То есть хвалим за что-то конкретное и никогда не говорим: «Вот это да! Ты у меня самый быстрый в классе! Ты лучше всех рисуешь!» Тогда опять есть риск подмены понятий, когда ребенок будет стремиться развиваться не для того, чтобы расти и становиться лучше, а ради соперничества с кем-то другим.

Это плохо потому, что в этот момент он забывает о том, что действительно для него самого в жизни важно. Он будет постоянно на кого-то ориентироваться и подменять свои ценности ценностями других людей. Грубо говоря, если модно иметь дорогую машину, он будет стремиться заработать много денег и купить ее, хотя внутри, возможно, он хочет заниматься чем-то иным. Может, он хочет быть свободным художником или много путешествовать, или еще что-то.

Что мы имеем в итоге? Перед нами мама, которая «сидит» в декрете и не желает возвращаться на нелюбимую работу, ищет себя, хочет открыть свое дело или реализовать другой проект. В общем, получилось так, что фактически она потратила время своей жизни, посвящая себя тому, что ей не нравится, доказывая другим, что она справится с чем-то не хуже других.

Важно, чтобы мы с вами уберегли от этого своего ребенка, научили его сразу в своей жизни делать правильные выборы, которые соответствуют его внутренним потребностям и ценностям. А не тому, что где-то принято, кем-то навязано. Не тому, как считает свекровь, теща, мама, папа, подружка. А тому, что у него внутри, что он чувствует, думает, как хочет жить. Именно тому, для чего он пришел в этот мир.

Необходимо помочь нашим детям сократить период осознания того, что вся суета, гонка, карьерная лестница, принцип «надо все успеть», еще многое – наносное.

Что же на самом деле нам важно успеть? Что действительно ценно?

Нужно, чтобы проект под названием «Жизнь» стал реализацией именно их жизни, а не амбиций тех людей, которые их окружают и навязывают им свою точку зрения. Поэтому от того, как мы хвалим ребенка – правильно или нет, – будет зависеть его будущее.

Например, если дочка подбегает и говорит: «Мама, смотри, как я сложила одежду, собрала игрушки, нарисовала каляку-маляку». Как хвалить? Отвечу: хвалите за поступок. Собрала игрушки – «Да, у тебя очень красивая чистая комната, теперь игрушечки все довольны, что ты посадила их всех по местам. Им очень уютно. Мне очень приятно заходить сюда. Я очень рада, что ты у меня умеешь поддерживать порядок».

Нарисовала каляку-маляку, приносит, говорите: «У тебя очень красивая получилась каляка-маляка. Мне кажется, что сегодня ты удачно подобрала цвета. Она у тебя получилась гораздо лучше, чем вчерашняя. Получилось очень красиво». То есть привязывайте к событию. Хвалите именно за то, что сделала.

При этом говорите не только про свои чувства, но и связывайте с конкретной ситуацией. Что вам нравится? То, что ваша дочь умеет поддерживать порядок в комнате. Она не просто молодец, не просто хорошая, а она умница потому, что обрела этот навык.

И еще раз по поводу перфекционизма… Не бойтесь, что его отсутствие сделает ребенка равнодушным и отобьет у него желание добиваться своих целей. Хочу развеять ваши сомнения. Ленивые люди обычно получаются из тех детей, которых, наоборот, окружают излишней опекой, создавая такие условия, при которых реализуются все желания еще до их появления. И в таком случае дети просто не учатся чувствовать, что они любят, чего они сами хотят на самом деле. В результате, у них просто нет ориентира.

В данном же случае мы хотим научить ребенка понимать свой внутренний мир, свои предпочтения. Идти именно к своим целям, даря себя миру и, возможно, помогая людям в той сфере, в которой они ощущают свое призвание, свое желание что-то делать. Мама должна почувствовать, проследить, заметить стремление ребенка продвигаться в какой-то области и направить его.

В этом случае дети не будут страдать перфекционизмом, потому что для них важно другое. Они будут развиваться в чем-то одном, а не конкурировать и не стараться быть лучше всех. С другой стороны, они будут четко видеть свои цели, и у них будет большое желание к ним идти, потому что им это нравится. Когда дело «наше», то мы с удовольствием им занимаемся, и даже если кто-то нам говорит: «Да ладно, это такая ерунда», – но нам этого очень-очень хочется, то никто не сможет нас заставить свернуть с этого пути. Перфекционизм или его отсутствие никак не связаны со стремлением человека к своим целям.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.