Глава 2 Как воспитать ребенка уверенным в себе?

Глава 2

Как воспитать ребенка уверенным в себе?

Каким вы хотите видеть своего ребенка, когда он вырастет? Все мы мечтаем, чтобы наши дети были самыми лучшими, самыми счастливыми. Каков для вас идеал, когда вы сможете со спокойной совестью сказать, что вы состоялись как мать и вырастили достойного человека? И вы за него спокойны в этой жизни? Каким он станет? Какие будут у него, может быть, черты характера, какие достижения? Как вы представляете себе будущее своих детей? Или пока не задумывались об этом?

Думаю, что большинство из вас назовет в числе самых важных качеств уверенность. Как раз об этом мы сегодня и будем говорить. Как вы думаете, что она дает человеку? Как помогает в жизни?

Как минимум уверенность в себе позволяет увидеть возможности, предлагаемые миром, помогает. Такому человеку проще, так как он меньше сомневается при принятии решений и, соответственно, действует быстрее. Наверное, он меньше боится промахов и умеет их анализировать, делать из них выводы. Он воспринимает их скорее как опыт, чем как провал, как повод остановиться на пути к своей цели. Поэтому, конечно, если человек уверен в себе, ему проще двигаться к своей мечте.

А считаете ли вы себя уверенным человеком? Если ответ «да», то я думаю, что вы и сами уже немножко знаете, как можно развивать в ребенке это качество и как вы можете ему в этом помочь. Какие у вас есть рецепты для этого? Хвалите ли вы ребенка? А себя?

Вы как-то фиксируете свои достижения? Скажите, а часто ваши мечты в жизни реализуются? Насколько вы довольны своей жизнью, успехами? Вы всегда смело идете к своим целям? Если нет, то чего вам не хватает, чтобы двигаться еще быстрее? Помните, вы можете быть примером счастливого человека для своего ребенка.

В этой связи я хочу особо подчеркнуть слово «поддержка», чтобы вы его отметили. Потому что сейчас мы поговорим про вас, а потом перейдем к нашим детям и, собственно, вам будет проще понять, почему все это нужно делать. А сейчас мы рассмотрим такие понятия, как самоценность и самооценка.

Самооценка – это то, как нам кажется, мы выглядим в глазах других людей.

Самоценность – это то, как мы сами относимся к себе.

Самоценность связана с уверенностью в себе. Чем ее больше, тем, соответственно, выше внутреннее ощущение самоценности и тем проще человеку решиться иногда на нелогичные поступки, которые могут привести его к цели. Тем меньше он готовится к какому-то действию и активнее к нему приступает, не тратя время на прокрастинацию[1] и постоянные сомнения: получится – не получится.

Уверенный в себе человек – это человек действия. Если мы с вами хотим, чтобы наши дети обладали высокой самоценностью, чтобы они считали себя достойными хорошей жизни, того, чтобы реализовывались их мечты, с самого детства важно их поддерживать и правильно направлять. Потому что очень часто в каждодневной суете мы редко обращаем внимание на мелочи и привитые нам шаблоны поведения, навязанные обществом, может быть, впитанные нами в собственной же семье. Они часто могут незаметно губить самоценность ребенка фактически на корню, когда мы каким-то неосторожным словом, неосознанным поступком или эмоцией убиваем каждый день его самолюбие.

Я хочу сейчас рассказать вам о тех «граблях», на которые мы порой незаметно наступаем каждый день, не подозревая, что это может сильно ранить вашего ребенка и, соответственно, оказать влияние на ощущение его самоценности, когда он вырастет. Например, когда происходит что-то такое, что вам не нравится, когда малыш вдруг что-то роняет, ломает, шалит.

Часто бывает так, что мы с вами включаем эмоции раньше, чем успеваем разобраться в ситуации. Первое, что происходит, – это вспышка, резкая реакция, какой-нибудь «ох!», вздох. В еще более усугубленном варианте – это крик. И только дальше мы начинаем разбираться, что же случилось, и вообще, насколько это все страшно. Может быть, и не стоило так эмоционально реагировать.

Что происходит в этот момент с детьми? Как только они слышат наш крик, как только видят наш испуг, они больше не слышат ничего. Дети, особенно маленькие, – одноканальные существа. У них сразу выключаются другие органы чувств. Они оглушены нашими эмоциями и уже не могут адекватно оценивать происходящее. Единственное, что они ощущают – это чувство вины, что они опять неправы, поступили плохо.

Поэтому, если мы, сначала прикрикнув, а потом оттаяв, начинаем разбирать ситуацию и пытаться донести ее конструктивную составляющую, то ребенок этого не воспринимает.

Важно уметь ловить свою эмоцию до того, как она выплеснулась. То есть, сначала досчитали внутренне до десяти, а потом уже спокойным голосом начали выяснять, что произошло.

У каждого могут быть свои способы сдержать себя. Кто-то глубоко подышит, кто-то посчитает до десяти, кто-то сделает что-то еще. Вы уже должны сами выработать механизм, который вам в этом помогает. Но, в принципе, это полезное качество, которое позволяет нам владеть своими эмоциями, а не поддаваться им так, чтобы они овладели нами и, соответственно, диктовали условия ситуации.

Следующий аспект. Вы когда-нибудь наблюдали в течение дня за своим поведением в отношениях с ребенком? Что вы чаще делаете? Хвалите, поддерживаете или все-таки больше одергиваете и говорите: «Туда не лезь, сюда не ходи. Не так нарисовал, не так держишь ложку». Чего больше в ваших отношениях? Как вы регулируете его поведение, как направляете? Как показываете ему, если он в чем-то не прав? Делаете ли акцент на этом? На чем больше фокусируетесь?

Если вам сейчас трудно ответить на этот вопрос, понаблюдайте ближайшие день-два-три, чтобы объективно оценить этот фактор. Когда мы одергиваем чаще, чем хвалим и поддерживаем, тем самым мы опять-таки показываем нашему ребенку, что у него что-то не получается, что он поступает неправильно. И это, естественно, прямым образом сказывается на его уверенности в себе. С каждым таким одергиванием она потихонечку снижается. Поэтому обращайте на это внимание и старайтесь чаще фиксироваться на том, что у ребенка получается, что он делает хорошо. Чаще замечайте его успехи, подчеркивайте их в его глазах для того, чтобы баланс все-таки был в пользу развития уверенности в себе.

Конечно, сдерживаться сложно, потому что это стереотип поведения, некий шаблон, который может быть впитан буквально с молоком матери. Это может быть модель, принесенная вами из собственной родительской семьи. Поэтому здесь помогает только осознанность, включение внутреннего наблюдателя, когда вы пристально следите за своими отношениями с ребенком и отчасти контролируете себя. На протяжении недели-двух-трех. А дальше это постепенно входит в привычку. То есть если вы начнете менять свое поведение, то нужно продержаться какое-то время, а дальше шаблоны в голове постепенно начнут перестраиваться.

Зачем дети специально вызывают у нас раздражение, мы тоже обсудим. Это тоже не случайно. И если вы будете чаще ребенка хвалить, чаще фиксироваться на том, что у него хорошо получается, возможно, у него отпадет это желание.

Мы часто грешим тем, что все хорошее принимаем как само собой разумеющееся. Если ребенок что-то разбил или разлил, мы сразу кричим: «Ты такой-сякой. Что произошло такое?!» А если что-то сделал хорошо, то мы скажем: «Ну, да. Ты молодец». Спокойненько, без особых эмоций. Вроде так и должно быть. Это же ваш ребенок. Он должен быть хорошим. Все логично. Все просто. И эмоциональный накал получается разный.

Детям же, в первую очередь, важен эмоциональный контакт с вами. Обмен энергией происходит тогда, когда вы реагируете. Поэтому, если они не добирают позитивный контакт, то провоцируют негативный. Потому что до 3 лет дети вообще не видят разницы между противоположными реакциями. Для них важно вызвать сам обмен энергией.

И еще часто бывает так, что мы куда-нибудь опаздываем, а ребенок, например, медленно одевается, и мы сгоряча в раздражении говорим: «Что же ты у меня такой никчемный? Что же ты такой медлительный? Опять разливаешь что-то! Ты такой неловкий!» Вешаем такие ярлычки.

Нам кажется: подумаешь, какое-то слово вылетело. А на самом деле мы раз так сказали, два, три, и этот ярлычок за ребенком закрепляется. Он начинает в это верить, думать, что он и вправду такой никчемный. Кстати, до 6 лет у детей вообще нет чувства юмора. Поэтому все, что вы говорите, они принимают за чистую монету. По этой же причине во всякие игры типа «Я тебя не люблю» или «Я тебя люблю, только когда ты слушаешься» лучше не играть.

То же самое происходит и с этими ярлыками. Дети начинают верить, что они на самом деле такие никчемные, медлительные, неумехи. Тем самым мы подрываем их уверенность в себе. Я предлагаю начать создавать положительные ярлычки, чаще говорить, какой у вас умный, добрый, отзывчивый малыш. И все, что вы считаете важным подчеркнуть, тоже говорите своему ребенку.

Еще один момент – это сравнение наших детей с кем-то. С братьями, сестрами, одноклассниками, одногруппниками в саду, соседями, друзьями по площадке… с кем угодно.

Любое сравнение с другим человеком всегда крайне негативно сказывается на самооценке и на способности ребенка правильно расставлять приоритеты в дальнейшем. Для него большую роль играет соревновательный дух и стремление быть первым. Это становится важнее, чем его внутренние ценности и истинные желания.

То есть для него быть первым (не важно, в чем) становится приоритетнее, чем достичь своей цели, которая соответствует его внутренним убеждениям. Он просто перестает понимать, чего же он на самом деле хочет в жизни, потому что у него преобладает желание быть первым. Остерегайтесь этого. Сравнивать нужно ребенка только с самим собой, с его предыдущими успехами. Он что-то делать не умел и вдруг научился. Не умел читать, а теперь может. Или вчера у него не получалось нарисовать круг, сегодня он его нарисовал.

И последние «грабли» – это когда мы слабо интересуемся мнением своих детей, их жизнью и мало им доверяем. Когда мы считаем, что он еще маленький, у него это не получится и это нужно делать за него.

В свои 3 года малыш уже может самостоятельно есть ложкой, надеть на себя колготки, убрать за собой кровать. Да, он это сделает не очень качественно, пусть покрывало будет лежать криво, но потом у него может получиться и лучше. Пусть сделает, как умеет, а вы его за это похвалите, подчеркните, что он уже справляется. Это будет его маленьким успехом, который укрепит его самоценность. Не стоит говорить: «Нет, отойди. Ты сейчас застелешь неправильно. Я сама все сделаю». Или: «Ой, ты медленно ешь. Давай я тебя сама покормлю».

Еще один важный момент. Когда мы уже пытаемся сделать свои действия осознанными, контролируем свои реакции, пытаемся чаще ребенка хвалить, меньше ругать, важно обращать внимание на нашу невербальную реакцию. Потому что дети больше считывают информацию не со слов, а в первую очередь с вашего тела, лица, эмоций. Поэтому если вы сдержали в себе почти вырвавшийся крик и с кислым выражением лица или сквозь зубы пытаетесь сказать ему что-то положительное, то вряд ли он это оценит как что-то позитивное.

Конечно, это все придет со временем, но старайтесь себя все-таки «отлавливать» чуть раньше. До того как наступила негативная эмоциональная реакция, приводите себя в норму и дальше уже говорите исходя из нее, чтобы у вас не разнились слова и то, что написано у вас на лице. Детей обмануть нельзя. Нельзя сказать, что ты хороший, а в душе при этом думать: «Какой же ты пакостник, мне опять за тобой что-то там перемывать».

Давайте подробнее поговорим о том, как правильно реагировать на промахи, шалости, чтобы не вызывать у ребенка комплекс чувства вины. И любой промах, ошибка для него становились бы способом укрепить уверенность, а не уходом в самокопание.

Прежде всего, давайте ребенку возможность исправить все самому. Я уже не говорю о том, что мы не реагируем эмоционально, не начинаем сразу его ругать, если вдруг он что-то сделал не так. Просто констатируем факт – допустим: «Ты напиvсал на пол. Как ты можешь исправить эту ситуацию?» Или: «Ты разлил компот. Как ты можешь это исправить?»

Если он пока еще мал и не догадывается, что нужно пойти, взять тряпочку и вытереть за собой лужу, значит, вы ему подсказываете: «Хорошо, давай подумаем вместе, как мы с тобой в этом случае можем поступить? Давай мы сейчас возьмем тряпочку и вытрем лужу». Идете вместе с ним и делаете это.

После этого важно подчеркнуть, что ребенок справился с ситуацией, разрешил проблему. Теперь он умеет больше. И главное – он научился исправлять то, что он, возможно, в какой-то момент сделал неправильно. Может, вы даже найдете повод, чтобы записать это в журнал успеха. Поэтому всякие мелкие бытовые происшествия очень полезны для укрепления уверенности в себе и этой модели реагирования на проблемные ситуации.

Любая проблема – это всегда задача, для которой всегда можно найти способ, как ее решить. Если вы с детства закрепите такие установки у ребенка, то он никогда не пожалеет об этом. Он в любой проблеме сразу будет видеть задачу и придумывать десятки способов, как ее решить. Ему лишь останется выбрать самый подходящий.

Также дети должны знать, что вы любите их всегда. Даже когда они плохо себя ведут, в эти моменты вы любите их ничуть не меньше, чем тогда, когда они ведут себя хорошо. Поэтому в вашей речи не должно быть таких выражений: «Ты плохая девочка. Ты сегодня ведешь себя плохо, поэтому я тебя сегодня не люблю».

Это все очень сильно влияет на самооценку и даже на ваши дальнейшие взаимоотношения с ребенком, потому что в маленьком возрасте это все записывается на уровень подсознания. В 9–10–12 лет это всплывет, когда у вас появятся подростковые конфликты, когда авторитет родителей несколько уйдет на второй план. Тут как раз и начнутся претензии: «Ты меня не любишь!» Вы, может быть, даже не будете понимать, откуда это все берет начало. А «ноги растут», оказывается, из далекого-далекого детства, когда в 2–3 года ребенку говорили: «Ты сегодня себя плохо ведешь, поэтому я тебя не люблю».

Поэтому не совершайте такую ошибку. Если вы видите, что ваш муж или бабушки с дедушками так делают, то по возможности пытайтесь донести до них эту информацию. Понятно, что отношения ребенка с ними совсем другие. В принципе, они имеют право строить их с вашим ребенком и он с ними так, как считают нужным. На самом деле, ребенок разберется потом. Потому что в мире его ждет много всяких отношений. Ему нужно тоже понимать, что разные люди могут вести себя по-разному. Но чем больше все-таки безусловной любви будет вокруг вашего малыша, тем проще ему будет вырасти уверенным в себе.

Еще раз хочу подчеркнуть, что поддержка важнее похвалы.

Важно не только хвалить и делать это правильно, важно поддерживать ребенка. Последнее может заключаться в том, что даже когда ему что-то не дается, вы просто говорите, что верите в него и знаете, что у него получится. Такие простые слова дают гораздо больше и укрепляют уверенность в себе сильнее, чем похвала.

То же самое касается и наших мужчин. Наша роль как женщины – не взвалить все на свои плечи и, как загнанная лошадь, тащить на себе вперед весь воз. А верить в наших мужчин и подчеркивать это ежедневно, при любой возможности говорить им об этом. Чтобы смогли расправить крылья и показать нам, что они действительно многое могут. Мы с вами говорим о детях, но на самом деле все сказанное можно распространить и на вас, и на ваши отношения с мужем, а также с другими людьми. Используйте эти советы во всех своих отношениях.

Еще один аспект – когда возникает конфликтная ситуация. Это обычно самый сложный период и, кажется, что тут-то похвалить точно не за что. И как быть? Совсем не ругать тоже вроде нельзя, не получается. Если все время сдерживаться, то тогда у вас внутри будет накапливаться негатив. Его тоже надо как-то выпускать. И ребенок также имеет право выражать свои эмоции. Он должен знать, как злиться, быть раздраженным, обижаться, испытывать гнев. То есть он должен понимать, что с ним происходит, и выражать эти эмоции.

Не надо ему говорить: «Не плачь, не злись». Пусть проявляет эмоции. Он должен это все выпустить, главное, чтобы в этот момент вы ему помогли понять, что именно он чувствует. То есть во время конфликта важно оставаться на стороне ребенка, что бы ни происходило, и поддерживать его. Ему все равно тяжелее, потому что он еще маленький и не всегда понимает, что с ним происходит. Даже в случае с подростком – все равно непросто! Он еще взрослеет, созревает как личность.

Поэтому только вы можете протянуть ему руку и поддержать в этом конфликте. Показать, что вы его понимаете. Объяснить ему, что он сейчас ощущает, открыто выразить чувства и проговорить. Например: «Ты сейчас злишься, потому что сестренка взяла твою игрушку», – или: «Тебе не нравится, когда твой брат рисует загогулину на твоем рисунке». И дальше спокойно вывести его из этого состояния. Сказать: «Давай, мы сейчас сделаем 5-минутный перерыв, а потом, когда пойдем пить чай, все спокойно обсудим».

То есть, прежде всего, дать паузу, чтобы эти эмоции улеглись, и дальше заняться чем-то приятным. Ну, а на фоне позитивного настроения уже можно будет конструктивно разобрать всю ситуацию, понять причину происходящего и рассмотреть, как лучше в ней поступить.

(Подробнее о поддержке ребенка в конфликтной ситуации читайте в моей первой книге «Как стать лучшей мамой на свете».)

Часто мне задают вопрос: как развить уверенность ребенка при общении со сверстниками? В такой ситуации важно понять: действительно ли он такой стеснительный из-за того, что у него был негативный опыт общения и ему кажется, что это опасно? Или просто он по темпераменту интроверт? Это тоже возможно.

Поэтому если он интроверт, то вообще не надо ничего делать. Пусть он как хочет, так и играет. Не надо его насильно заставлять общаться, что-то за него отвечать, слова вытягивать. Если он любит играть один где-нибудь со своими игрушками, значит, ему так комфортно. И он имеет на это право. Ориентируйтесь на ребенка. Нуждается ли он в этом общении или нет? И вспомните то, что с ним происходило до 5 лет. Имели ли место контакты, встречи, люди, которые могли его обижать?

На примере своей дочки (сейчас ей 5 лет) могу сказать, что первую попытку ходить в сад мы предприняли в 3 года 8 месяцев. И поначалу ей тоже не нравилось. Она приходила то с синяком, то с царапиной и иногда жаловалась, что ее кто-то там обидел. А потом в какой-то момент она в очередной раз заболела и пробыла дома недели три, наверное.

Когда она начала поправляться, я ее спросила: «Ты в садик пойдешь? Хочешь туда или нет?» Она мне ответила: «Нет, я не хочу». Я снова задала ей вопрос: «А почему?» Говорит: «Со мной там не все дружат». А я ей сказала на это: «А почему ты хочешь, чтобы все дружили? Кто с тобой там не дружит?» «Вот эта девочка и этот мальчик со мной дружат, а те девочки нет. Почему они меня не любят?»

Я сказала ей, что понимаю ее: она привыкла, что дома ее все любят, обожают. Говорю: «Понимаешь, люди не обязаны все друг друга любить. Ты можешь к ним хорошо относиться. Из-за того, что они с тобой не дружат, тебя не любят, ты не считай, что ты плохая. Дружи с тем, с кем тебе комфортно и с кем хочется. Но они посмотрят на вас и, может быть, тоже захотят с вами дружить. А если не захотят, ничего страшного в этом нет. Они имеют право дружить с теми, с кем хотят. От этого ни ты, ни они хуже не становятся. Поэтому – хочешь дружить с теми, кто с тобой дружит, ходи в садик. Не хочешь – не ходи в садик».

Так мы с ней поговорили, и потом после болезни она пошла в садик. И я смотрю, что уже после 4 лет она как-то лучше стала относиться к детсаду и ходить туда с удовольствием. Сейчас я у нее каждый выходной все равно переспрашиваю: «Пойдем в садик или не пойдем, хочешь или не хочешь?» Она говорит: «Да, я хочу. Мне нравится. У меня там друзья-подружки».

Обсудите сложившуюся ситуацию. Если ребенку совсем некомфортно, возможно, стоит его на какое-то время забрать или, может быть, поменять садик. Если вдруг обижают, надо разбираться, кто именно – воспитатель, друзья, согруппники. И непременно поговорить с воспитателем о том, как ребенок играет. Потому что если ему совсем плохо и он совсем не хочет туда идти, я бы не стала насиловать малыша. Я исхожу из собственного опыта и из того, что изначально была большой противницей садиков. Я в принципе не собиралась детей туда отдавать, но у меня старшая дочка очень общительная и ей не хватает внимания других людей. И сейчас я вижу, что действительно пребывание там ей интересно и идет на пользу.

Да, она «приносит» плохие слова оттуда, иногда привычки. Приходится объяснять, что хорошо, а что не очень, и этого лучше не делать. Тем не менее, я вижу, что она получает в садике и что-то положительное. Она стала более самостоятельной, хочет все делать сама. Она не разрешает помогать ей одеваться. Она начала там спать днем. Режим у нас наладился. Есть хорошие моменты.

Безусловно, конфликты происходят и вне детских садиков. Особенно это касается дележки игрушек на площадке. Если конфликт исходит со стороны вашего ребенка, то заранее выбираете игрушку, объясняете, когда идете гулять, говорите: «Мы пойдем гулять. Там ты встретишь таких-то детишек. Какую игрушку ты дашь им? Возьми с собой ту, которой ты можешь поменяться с ними».

Это все нужно проговорить заранее, и уже будет легче. На самой площадке тоже отслеживайте процесс обмена. Если ребенок не желает отдавать игрушку, то скажите: «Хорошо, ты не хочешь отдавать игрушку, меняться, тогда пойдем куда-нибудь в сторонку, в другой уголочек площадки и играй там один со своими игрушками, пожалуйста. Можешь ни с кем не делиться».

Если конфликт исходит со стороны других детей, а не вашего ребенка, тогда опять-таки объясняйте, что это проявление того человека. Он имеет право тебе не давать игрушку, и это его личные границы. Заставить другого человека сделать то, что ты хочешь, нельзя. Поэтому ты можешь предложить ему поменяться, ты можешь дать ему сначала свою игрушку, но если он не хочет, то отойди в сторону, поиграй с кем-то еще. Поменяйся с другим человеком.

Бывает и так, что малыш не меняет игрушку, а просто забирает чужое. Пока вернешь ребенку его игрушку, он уже в слезах. Это уже ваши личные границы. Если вы позволяете просто так подойти, взять вашу игрушку без разрешения, в этом случае носите ее в сумке, например.

Или когда мама или ребенок подходят и пытаются взять вашу игрушку, то остановите его руку и скажите: «Это наша игрушка. Попроси ее у моего сыночка, и он с удовольствием с тобой поделится» или «Давай поменяемся. Ты предложишь свою игрушку, а мы тебе дадим вот эту». То есть быть самим более инициативными, управлять ситуацией. Не позволяйте кому-то влиять на вас, чтобы потом это расхлебывать. Сразу будьте хозяйкой положения.

Есть и неконтактные детки. Но ваш ребенок все равно должен видеть все типы людей и разные способы общения. Обсуждайте с собственным чадом, как можно на это реагировать. Объясните, что этот мальчик не прав, что он не спросил, взял без разрешения и убежал с игрушкой. «Пойдем, мы сейчас у него заберем ее обратно. Плакать не надо. Мы с тобой просто возьмем и решим этот вопрос. Ты подойдешь к мальчику и объяснишь ему, что прежде чем брать твою игрушку, надо у тебя ее попросить».

Старайтесь перевести ситуацию на конструктивные рельсы: «Если у тебя отобрали игрушку, то слезами все равно горю не поможешь. Поэтому надо просто спокойно подойти к человеку и объяснить ему, как нужно уважать твои личные границы».

В случае если предлагают поделиться, а ребенок против, то лучше не настаивать. Он имеет на это право. Но вы ему можете объяснить, что если он ни с кем ничем не будет делиться, то ему придется играть одному, а не с другими детьми. Дети могут не захотеть с ним играть. А, в принципе, выбор все равно всегда делает ребенок. Он, а не вы за него. Он выбирает ситуацию: поделиться либо не поделиться, или отойти в сторону и играть одному.

Что еще важно для того, чтобы воспитать ребенка уверенным в себе? Большую роль играют семейные традиции, потому что они помогают ребенку почувствовать свою сопричастность к коллективу и свою значимость в нем. Это очень важное чувство, в котором нуждается любой человек. Оно очень укрепляет его самоценность. Поэтому не пренебрегайте такими традициями, как, например, семейные советы. И обязательно детей с самого-самого младшего возраста к этим семейным советам приобщайте. Важно, чтобы они в них участвовали!

Всегда советуйтесь со своим ребенком. Выбираете, куда поехать летом в отпуск всей семьей, обязательно у него спросите: «А ты хочешь поехать на море? Как ты считаешь: нам лучше поехать на море или к бабушке в деревню?» На самом деле, он через полчаса, может, и забудет, что вам сказал, но знание, что с ним посоветовались, очень важно. Это чувство в нем останется и укрепит его самоценность в собственных глазах. Поэтому не пренебрегайте такими простыми методами.

Семейная уборка квартиры – это тоже отличный способ укреплять чувство самоценности. Потому что идет работа в команде, он сопричастен к большому событию и ощущает себя частью целого, значимым. И даже совсем маленькому ребенку доверяйте тряпочку, чтобы протереть пыль, или собственное ведерко и швабру. Пусть он размазывает водой грязь, но, тем не менее, он участвует в этом процессе. Это очень важно. Пусть вам даже придется после затереть эту лужу.

Кроме того, этим вы еще и приучаете ребенка помогать вам по дому, что тоже неплохо. Но делать это нужно с самого детства. Как только он, можно сказать, встал на ноги и начал ходить, уже можно это делать. Потому что приучать помогать по дому лет в 7–10–12 уже бессмысленно и бесполезно.

Семейный ужин – отличная семейная традиция. Если вы во время него обсуждаете события, которые произошли в течение дня. Допустим, муж рассказывает, что у него было на работе, вы делитесь тем, что случилось с вами в течение дня. Дети тоже про себя что-то могут рассказать. И когда вы все это обсуждаете, живо интересуетесь жизнью друг друга, задаете вопросы, поддерживаете друг друга, дети учатся сочувствию и сопереживанию.

Семейные прогулки, когда вы вместе гуляете, что-то обсуждаете или организуете совместный досуг, игры, отдых – это все тоже прививает чувство целостности, принадлежности, сопричастности к чему-то целому, к семье. И тем самым ценность ребенка в собственных глазах сильно повышается. И кстати, конфликты между братьями и сестрами, когда вы организуете их совместный досуг и показываете, что вместе играть гораздо веселее, чем по отдельности, угасают.

Можно сказку разыграть про то, как ваш старший сын спасает, например, младшего от какого-то злого волшебника или еще что-то. Показать его таким героем. Или подобное можно проиграть с дочкой, тем самым укрепляя отношения между братьями и сестрами.

Пусть те ярлычки, которые иногда приклеиваются к нашим детям, будут положительными. То есть чаще акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается, и используйте слова, несущие позитив. Благодарите его перед сном просто за то, что он у вас есть. Вне зависимости от того хороший он или плохой, как он себя сегодня вел. Вы просто благодарны и говорите об этом каждый день.

Поддерживайте ребенка во всех его начинаниях. Искренне интересуйтесь его жизнью. Не просто старайтесь диктовать ему, как надо делать, а чаще спрашивайте, о чем думает он, что важно для него. Чаще посвящайте свои беседы, свое времяпрепровождение тем занятиям, которые интересны ему. Еще раз подчеркиваю, что это важно делать как можно раньше. С самого раннего возраста.

Потому что сейчас, пока они маленькие, у них еще есть потребность обсуждать с вами то, что с ними происходит. К подростковому возрасту они «закроются». У них эта потребность отпадет. А если вы хотите быть в курсе того, что происходит с вашими детьми, важно сейчас закрепить в них эту привычку. И дальше они это будут делать уже по инерции. Но вы будете спокойны, потому что знаете, что происходит с вашим ребенком, чем он сейчас живет, что он чувствует. И вам всегда будет проще его поддержать и стать для него опорой даже в сложных ситуациях.

Обязательно ищите способы, как дети могут помогать вам, и благодарите их за это. Пусть это будут маленькие, посильные им вещи, пусть они иногда их сделают не очень качественно, и что-то вам придется переделать. Но это отличный способ показать им их значимость как самих по себе, так и внутри семьи.

Спрашивайте их мнения по поводу любых проблем и вопросов, возникающих у вас. Просто идете с ребенком в магазин, начинаете примерять какую-нибудь кофточку и спрашивайте, идет вам или нет. Какую лучше кофточку взять: красную или зеленую? Привлекайте его к этим вопросам и интересуйтесь его мнением.

Добавляйте позитивные невербальные сигналы в вашу жизнь. Чаще улыбайтесь. Зашел ребенок в комнату, вы ему улыбнулись. Проходит он мимо вас, вы его потрепали по волосам, прижали к себе, обняли. Просто так, ни с того ни с сего. Как можно чаще в течение дня делайте такие простые действия – «обнимашки», «целовашки», «улыбашки». Это может быть любой жест, которым вы можете продемонстрировать свою любовь ребенку. Как можно чаще ее показывайте с помощью таких мелких, небольших значков.

Придумайте свой невербальный знак поддержки. То есть когда вы, может быть, говорите по телефону, заняты, а у ребенка что-то не получается, он к вам подходит или ему прямо сейчас нужно ваше внимание. А он не может его получить, потому что вы заняты. Придумайте значок, покажите ему условное обозначение того, что вы верите в него, что у него получится, что вы рядом с ним. Вы точно знаете, что он справится с этой ситуацией, и при первой же возможности подключитесь к тому, что сейчас с ним происходит.

Эти элементарные вещи можно делать ежедневно много-много раз и добирать таким способом эмоциональный контакт с ребенком, которого ему часто не хватает, особенно если в семье появился кто-то младше.

В конце этой главы я перечислю вам все то, что надо делать для того, чтобы ребенок рос уверенным в себе и с ощущением самоценности.

Первое. Отлично, если вы будете вести журнал успехов вашего ребенка. Вместе с ним, в любом возрасте. Как только он начнет понимать, что такое книжечка, что можно рассматривать картинки, он начнет понимать, что такое похвала.

Я помню, моя старшая дочка в 9 месяцев, наверное, в какой-то момент сидела, складывала башенку или пирамидку. У нее это получилось, и я эмоционально на это отреагировала, захлопала в ладоши, сказала ей: «Какая ты молодец – башенку сложила!»

Дочка так это запомнила, что дальше, когда у нее что-то получалось, она все время начинала хлопать в ладоши и говорить: «Мадац!» Так она произносила слово «молодец» тогда. Сначала просто хлопала в ладошки, а потом говорила: «Мадац!» То есть уже где-то в 9 месяцев ребенок может понимать. У него появляется это ощущение, что у него что-то получилось. Он может это осознанно зафиксировать.

Можно брать тетрадочку, записывать туда успехи ребенка вместе с ним, допустим, вечером или сразу после того, как событие произошло. Можно нарисовать, сфотографировать и потом в этот момент наклеить фотографию рядышком. Написать, когда это событие произошло, какого числа малыш научился делать то-то и то-то. Потом этот дневничок успеха можно показывать Деду Морозу, бабушкам. А через год пересматривать вместе с ребенком.

Дети с удовольствием пересматривают, тычут пальцем в картинки и говорят: «Смотри, мамочка, мы нарисовали, что я научилась писать в горшок», например. Поэтому не пренебрегайте этим инструментом. Дети очень это любят.

Второе. Ваше поведение в проблемной ситуации. Если ребенок нашкодил, сломал, разлил что-то, покажите, как можно это исправить вместо того, чтобы эмоционально ругать ребенка. Дайте ему возможность почувствовать, что любую проблему можно превратить в задачу, и ему по силам ее решить.

Третье. Фиксируйтесь чаще на позитивных чертах характера. На том хорошем, что происходит с вашим ребенком, чем на шалостях и неудачах. То есть чаще делайте акцент именно на том, что у него получается.

Четвертое. Пусть ярлычки будут положительными.

Пятое. Любите его просто за то, что он есть, а не за то, что он сделал или чего не сделал. Любите его просто так. И не забывайте ему демонстрировать это просто так.

Шестое. Поддерживайте его начинания. Искренне интересуйтесь его жизнью, спрашивайте о том, что он чувствует, обсуждайте с ним его эмоции, мысли, интересы.

Седьмое. Поддержка важнее похвалы. Поэтому не забывайте, в первую очередь, именно поддерживать ребенка. Это даже важнее, чем хвалить.

Восьмое. Придумывайте свои ритуалы поддержки, помимо слов. Пусть у вас будет, может быть, даже свой ритуал благодарности перед сном. Как-то по-особому будете тереться друг о друга носиками или щечками, еще что-то. Или ритуалы поддержки, похлопывания по плечу как знак того, что вы верите в ребенка, и другое подобное.

Девятое. Контролируйте свои невербальные сигналы. Следите, о чем сейчас говорит выражение вашего лица, ваша поза. Если вы встали руки в боки, нависли над ребенком и пытаетесь что-то сказать спокойным или тоненьким голосочком, якобы приятное, то вряд ли он вам поверит. Поэтому следите за тем, не расходятся ли ваши слова с тем, что говорит ваше тело.

Десятое. Нет крикам и шлепкам! Наверное, совсем без них невозможно обойтись в воспитании. Тем не менее, постарайтесь свести это к минимуму и используйте только в самых экстренных ситуациях, когда у вас нет времени и возможности найти нужные слова и убедить ребенка в чем-то.

Одиннадцатое. Поддерживайте ребенка во время конфликта. Ободрение во время этого хаоса, когда из-под контроля уходят эмоции ребенка – это самый короткий путь быстро погасить скандал и прийти к спокойствию, пониманию и сотрудничеству, к тому, чего мы как раз ждем от него. Поэтому первое, о чем нужно думать во время конфликта – это о поддержке ребенка. Ему все равно сложнее, потому что он еще не умеет управлять своими эмоциями.

Двенадцатое. Избегайте сравнений. Сравнивайте ребенка только с самими собой, то есть его нынешние успехи с его же прошлыми достижениями.

Тринадцатое. Используйте семейные советы, традиции как инструмент для того, чтобы дать ребенку почувствовать себя частью целого, семьи, одной команды, ощутить свою сопричастность к процессу.

Четырнадцатое. Ищите варианты, как ребенок может вам помогать, и не забывайте детей за это благодарить.

Пятнадцатое. Спрашивайте мнение ваших детей по поводу любой проблемы, которая у вас возникает. Опять-таки чтобы они чувствовали свою сопричастность, и тем самым повышалась их значимость в собственных глазах.

И еще запомните, что, хваля малыша, вы не привьете ему перфекционизм. Учите его все делать пошагово. Подчеркивайте даже маленькие успехи. Пусть он не смог нарисовать кораблик, зато он смог нарисовать уже его часть. У него хорошо получились окошки и труба. Допустим, еще 2 недели пройдет, и он уже сможет нарисовать и палубу красиво.

Хвалите его даже за промежуточные, маленькие действия и давайте ему самому посильные задачки, чтобы он вам помогал. Привлекайте его к помощи по дому. Пусть он помоет тарелку за собой, чашку, протрет пыль, подержит вам мешок, пока вы вынимаете продукты из него и кладете их в холодильник. Или, наоборот, пусть подаст эти продукты, чтобы вы положили их в холодильник.

Пусть он поможет разгрузить вам стиральную машинку или, наоборот, положит в нее грязное белье. И показывайте, как вам важно то, что он делает. И что такие, пусть маленькие, поступки очень ценны для вас. Таким образом, вырастет его ценность в собственных глазах.

В моей практике мне задавали вопрос: как поступить, если ребенок вмешивается в разговоры взрослых и не дает возможности поговорить по телефону? Нужно объяснять, что вы сейчас заняты и после того, как поговорите, вы ответите на его вопрос. Учите его уважать свои границы. Объясните ему, что когда разговаривают взрослые, то надо подождать или, допустим, поднять руку или сказать: «Мамочка, можно я тебе задам вопрос?» То есть пусть у него будет ритуал входа в контакт, когда вы чем-то заняты. Сначала он должен попросить разрешения, можно ли вас прервать, и после того как получит согласие, продолжит с вами диалог.

Возможно, когда вы были ребенком, ваша мама не говорила, что любит вас, и теперь у вас возникают сложности с тем, чтобы сказать это своему ребенку. Единственное, что может вам помочь, – это теперь уже осознанная работа над этой ситуацией.

Тренироваться говорить – не бояться сказать своим детям, своему мужу, что вы их любите. Найти в окружении людей, которые искренне любят вас. Необязательно родители, иногда – братья, сестры, лучшие подруги, которые любят выражать эмоции. Чаще грейтесь в лучах их любви, чтобы они согревали вас взамен той недодобранной любви в детстве. Не стесняйтесь открыто принимать эту любовь от тех, кто готов вам ее дать.

Случается и так, что в вашей семье присутствуют различные стили поведения. В принципе, все равно ваши отношения с ребенком – это ваши отношения, а отношения с мужем – это другое пространство. Дети обычно сами очень быстро демонстрируют и «зеркалят» поведение взрослых. Поэтому если папа ругается, говорит что-то не так, обзывает ребенка, то, как только ребенок начнет говорить, он ему ту же реакцию в ответ и покажет.

Если папа шлепает ребенка, настанет тот день, когда ребенок подойдет к папе и шлепнет его. Если это не помогает и папа не видит, откуда ребенок это все взял, тут уже вы не можете переделать человека, если он этого не хочет. Вы можете как-то ненавязчиво ему подсказать, показать, но не стоит из-за этого ругаться. Надо понимать, что отец имеет право строить отношения с детьми так, как он считает нужным. И это его жизненный урок, и он получит соответствующее отношение к себе в старости. Но за него вы этот урок все равно пройти не сможете.

Часто бывают ситуации, когда ребенок случайно делает вам больно. Махал руками – попал в глаз или прыгнул на ногу. Что делать в такие моменты? Обращайте его внимание на то, что таким поведением он может сделать вам больно. Показывайте, что вы расстроились, что вам плохо, чтобы он был потом более внимательным. Даже если это произошло случайно, он должен понимать, что его действия могут привести к подобным последствиям, и что своим неаккуратным движением можно сделать больно человеку.

Приучайте его просить прощения. Это скорее показывается собственным примером. Если вы также ненароком задеваете его или кого-то в его присутствии, то обязательно говорите: «Прости меня, пожалуйста, я случайно тебя задела. Извини, что сделала тебе больно». То есть такие примеры у ребенка должны быть перед глазами. Не надо раздражаться. Просто открыто расскажите о своих чувствах в этот момент.

Некоторые также отмечают, что негативной мотивацией влияют на ребенка гораздо сильнее, чем позитивной. «Веди себя так, тогда будет хорошо, а если нет, тогда того-то не дам». В принципе, конечно, в нашем мире негативной мотивации больше, но она ведет к тому, что ребенок начинает верить, что он хороший только тогда, когда хорошо себя ведет. Соответственно, начинаются такие «торговые» отношения: если – то. «Если ты это сделаешь, то ты получишь…» Это не очень зд?рово, когда отношения, которые должны строиться на энергии любви, вдруг переводят в деловую сферу.

У мам часто это еще связано с усталостью. Мне сейчас просто сказать: «Добавьте позитивных методов, о которых мы с вами уже говорили». Но вам будет сложно это сделать, пока вы не подзарядите собственные батарейки. Если у вас уже нет сил, накопилась усталость, если у вас уже высокая степень раздражительности, вам будет очень сложно перестроить себя на позитивную волну и искренне хвалить, поддерживать ребенка.

Поэтому, наверное, самый первый шаг, который вам стоит сделать, это обратить внимание на себя и «зарядить собственные батарейки». Побалуйте себя. Дайте себе возможность отдохнуть. Проигнорируйте иногда грязный пол, невыполненные дела и займитесь собой. Для удовольствия, для расслабления. Чаще бывайте на природе. Просто вспомните то, что вам доставляет удовольствие, и чаще занимайтесь этим. Когда вы накопите немножечко этого потенциала, позитивной энергии, тогда уже постепенно меняйте свои модели поведения и общения с ребенком на более позитивные.

И напоследок об энергии любви. Она проявляется в вашей искренности, в вашей безусловности, когда вы принимаете человека таким, какой он есть. Вам хорошо от самого факта, что он рядом. Вы испытываете радостные эмоции от этого и в ответ благодарите его тем, что даете ему тепло, улыбку, похвалу, доброту. Излучаете такую энергию счастья, радости просто так, не требуя ничего взамен.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.