Душа ребенка не может быть в бронежилете, или Ребенок из семьи новых русских

Душа ребенка не может быть в бронежилете, или Ребенок из семьи новых русских

У Алисы есть все, что она пожелает. Были б только желания, словно она в самом деле живет где-то в сказочной Стране Чудес, если только такая страна существует. Я хожу с ней по вилле, похожей чем-то на Эрмитаж: мраморные колонны при входе, лестница со скульптурами, масса картин в позолоченных рамах.

Она будто бы маленькая хозяйка большого дома меня водит по комнатам, все объясняя и рассказывая обо всем. Но сегодня она в самом деле хозяйка, потому что родители снова в отъезде, а ее воспитанием, как всегда, занимаются гувернантка и няня да еще двое телохранителей, а иначе – ее вооруженные тени.

– Прислуга, – как объясняет мне Алиса, хотя я прекрасно знаю, что гувернантка окончила МГУ, а няня – институт иностранных языков. Но для Алисы они действительно прислуга, так называют их ее родители: отец – довольно крупный бизнесмен и мать, бывшая парикмахерша, благодаря судьбе достигшая седьмого неба.

Прислуга им необходима: ведь на кого оставить дочь, когда нет времени ею заниматься и, как болонку, не возьмешь с собой – Алиса уже ходит в первый класс. А папа без конца в поездках, чтоб перепрыгнуть самого себя – дела, дела, одни дела повсюду. И мама следом тоже – для комфорта, ведь папа же семейный человек.

Так что Алиса привыкает жить без них, но… не привыкнет, хоть мама звонит десять раз на день, чтоб дать инструкции садовнику, кухарке и выругать ее, на всякий случай, за плохо подготовленный урок. Алиса не должна позорить папу.

Но мама не всегда ее ругает – рассказывая ей про разные наряды, в которых она будет щеголять.

Алиса в самом деле щеголяет, она всегда ходит в роскошных платьях, как будто жизнь – это вечный праздник.

Да, у Алисы есть, наверно, все. Ей многие завидуют, но больше всех… завидует она.

Она завидует подружке-однокласснице, что ее мама никуда не уезжает и вместо няни у нее лишь бабушка; она завидует знакомой девочке, что ее папа вечерами дома, она завидует любому… каждому… кто может быть всегда в кругу родных.

Хотя Алиса живет, как принцесса, ей почему-то всегда неуютно и холодно на их вилле-музее, куда родители обычно приезжают как гости… или же «в командировку»… на несколько дней или на неделю. Ей почему-то очень одиноко в толпе прислуги и телохранителей.

Она всегда под прессом тяжких дум. Навязчивые мысли не дают покоя. Ей снятся бесконечные кошмары и временами просто страшно жить, как будто бы вокруг сплошные монстры.

* * *

Мы с ней пытаемся уменьшить ее страхи. Придумываем новую игру про девочку – ее ровесницу, а также про маму с папой этой девочки, пусть даже виртуальной, но представляемой реальной сегодня в нашей с ней игре в виде уже хрестоматийной Барби.

– Мама с папой у девочки – лучше не надо! – объясняет Алиса мне, смотря на куклу. – Покупают ей все, что она вдруг захочет. Не захочет – придумают сами. Мама с папой у девочки – лучшие в мире, – пытается убедить меня Алиса. Но потом, почему-то расплакавшись, добавляет: – Но мы их посадим в тюрьму.

– Почему же, Алиса, за что?

– Да за то, что они оставляют дома дочку одну и с чужими людьми, – размазывает она слезы по щекам.

– Но ведь ты же считаешь – лучше их не найти?

– Да, они очень… очень… хорошие, но еще и такие – плохие, – что-то решает для себя девочка, проецируя, а вернее, примеривая, как свое новое платье, эту ситуацию на себя, потому что она – макияж ее собственных мыслей. А потом, спохватившись вдруг, что я что-то пойму не совсем так, как надо, прерывает игру, прекратив разговор о тюрьме и родителях. Бежит к шкафу и роется в нем. Достает что-то вроде жилета.

– Это папа привез мне, когда приезжал, – хвастается Алиса обновой. – Догадайтесь, что это такое? – И, не дожидаясь моего ответа, таинственно сообщает: – Это бронежилет. Правда, здорово?

– Для кого этот бронежилет?

– Для меня.

– А зачем же тебе он понадобился?

– Чтоб меня защитить, если будут стрелять, так сказал мне мой папа. Нет, наверное, лучше всем нам сесть в тюрьму. Там не будут стрелять и там нас не похитят, – доверительно объясняет мне девочка, прижимая к своей груди, за которой в испуге колотится ее маленькое, в собственный кулачок, сердце, или, вернее, сердечко, модную новинку сезона для детей новых русских – детский бронежилет.

У Алисы есть все, что престижно сегодня, – от компьютера до собственной лошади.

У Алисы есть все, что сегодня – за деньги. Но душа ее в бронежилете.

* * *

К сожалению, такая Алиса не одна. И число их растет с каждым днем.

Воспитание по типу «кронпринца», а вернее, «современных кронпринцев» культивируется во многих семьях так называемых новых русских. Но если бывшие «кронпринцы» были настоящими наследниками престолов, то современные – лишь состояний, причем нажитых недавно. А это означает, что еще просто нет традиций в воспитании детей в подобных семьях. Они лишь только создаются на почве ломки старых и в основном интуитивно. Здесь главное – чтоб сохранить престиж, престиж семьи, престиж себя, престиж «сословия», в котором очутился.

А за престиж приходится платить. Но эта плата не деньгами, которыми легко так откупиться. Цена «сословного» престижа – бесценная, приходится платить своим здоровьем. Поэтому и появились уже термины: «синдром нового русского», «синдром жены нового русского», «синдром ребенка нового русского». Число подобных терминов постоянно растет. Почти каждый психолог вносит что-то свое. Но как бы мы ни путались в этом хаосе терминов, надо бы знать хоть приблизительно – о чем речь и вообще, что еще за «синдромы» могут быть у успешных людей. Может быть, эти все ярлыки им наклеили лишь неудачники?

Каждый думает так, как желает, но все более и более типичным «портретом» современного нового русского становится портрет преуспевающего бизнесмена, источника необыкновенных семейных богатств, повелителя и «спонсора» для всех тех, кто с ним рядом. Не всегда имеющий даже высшее образование, он, как правило, обладает гениальным чутьем – делать деньги из воздуха. Этот так называемый скоробогач и влиятельный отец семейства расплачивается за свое преуспеяние высоким уровнем нервно-эмоционального напряжения, раздражительностью, вспыльчивостью и синдромом хронической усталости.

Его жизнь – это бесконечные погони за деньгами, а вернее, преумножением их, красивыми девушками, особняками, яхтами и «феррари». Его жизнь – это постоянная конкуренция и желание превзойти остальных, даже в выборе жены, для которой сегодня важнее длина ног, чем ее интеллект. Жена – это его побрякушка в побрякушках, которые он ей купил и которые также б носили еще масса других «топ-моделей». С ней должно быть не стыдно выйти в свет – это главное.

Утвердившись в собственном величии, такой отец практически не имеет времени для воспитания своего ребенка, откупаясь от него дорогими подарками в периоды своих «командировок» домой. Почему же командировок? Потому что его жизнь в разъездах.

Конечно же и среди новых русских есть достойные папы и сверхверные мужья, но их значительно меньше, потому что обычно сверхбогатство и власть, обрушившиеся для генетически неподготовленного для этого человека, как лавина, внезапно, вызывают мутации в его образе жизни и приводят к «синдрому нового русского».

Когда же мы говорим о «синдроме жены нового русского», то подразумеваем под этим тоже ворох проблем, теневую, совершенно не освещенную солнцем, а скорее переполненную тучами, почти невидимую для других сторону существования современных Золушек, сумевших каким-то способом как-то надеть на себя сказочный хрустальный башмачок.

Казалось бы, стать женой нового русского – это мечта большинства современных женщин и девушек, а тем более что это один из самых действенных способов скачка в повышении твоего социального статуса, когда других шансов для этого нет.

Безусловно, авансцена, на которой, как правило, предстает перед нами жена нового русского, – это феерическое сияние материальных ценностей, которыми она обладает, ослепляющее многим глаза. То, что большинству из нас вряд ли и снилось, для таких женщин – это повседневная рутинная реальность, навевающая порой даже скуку. У них часто оскомина на те блага жизни, к которым они так стремились, продолжая стремиться и сейчас… по инерции. Им уже опостылели тусовки в Монако или же в Куршевеле. Их не тянет уже на Маврикий. Им как будто бы все надоело. Они просто не знают уже, что хотят.

Это все авансцена, но… но… за кулисами вряд ли им позавидуешь. Но почему?

Потому что они почти все относятся к группе риска по развитию алкогольной и наркотической зависимости и всевозможных депрессивных состояний. Большинство из них обращаются к психологам и психотерапевтам. Многие, чувствуя себя «временщиками» и желая как можно дольше продлить эту временность, бесконечно способны носиться по свету за своими успешными мужьями.

Зная, как нестабильна их сегодняшняя стабильность, и не очень веря в наступление «завтра», они в отсутствие мужа экономят даже на обслуживающем персонале и копят, копят деньги на свой черный день, пытаясь «подкормить» ими и своих бедных родственников.

Мнительность, подозрительность, подсознательный страх, что их чары на мужа ослабли, делают таких женщин нервными, истеричными и капризными, доводя до различных неврозов.

И цель жизни для многих из них – удержать «красоту» как оружие флирта. Все свободное время они в фитнес-клубах или у косметологов. Липосакции или подтяжки лица, масса разных пластических операций заполняют их дни и недели.

Они заняты полностью только собой, и ребенок для многих из них как игрушка или связующее звено с мужем, ведь мужчина мечтает всегда о наследнике. Иногда дети – просто обуза, помеха… Материнство у многих лишь только в зачатке. И его проявление – тоже откупиться подарками, чем дороже, тем лучше. Откупиться подарками – значит любить. А воспитывать могут другие – «Мэри Поппинсы» и «фрекен Боки». Причем их нанимают нередко сейчас даже в семьи, где мама почти всегда дома. Иметь нянь, гувернанток – престижно, а особенно если к тому же у них также семь пядей во лбу. Пусть узнают цену интеллекта.

Но современные «Мэри Поппинс», имеющие своих собственных детей, ради которых и соглашаются на подобное рабство, кроме своих энциклопедических знаний приносят в роскошный дом и завуалированное презрение вместе с завистью, считая, что жизнь их по сравнению с этой «царской» семьей просто не удалась, хотя они достойны ее больше своих хозяев. А настоящей Арины Родионовны сейчас даже и днем с огнем не найти. Вот и приходится новым «наследным принцам» жить среди снежных королев, начиная от мамы и кончая чужими людьми. Тут уже можно говорить и о «синдроме мамы ребенка нового русского».

Хорошо, если рядом есть бабушки, дедушки, искренне любящие своих милых внуков. Но для тех, кто живет в заповедниках, вроде Рублевки, это редкость. Зачем портить свой имидж бедными родственниками? И чему они могут детей научить?

Да, действительно, надо отдать должное, что в большинстве семей новых русских образованию ребенка придается огромное значение. Все элитные школы за рубежом заполняются этими детьми, и сумевшие справиться с их программой подростки по объему полученных знаний нередко превосходят своих столь успешных родителей. Но они только книжно умны… А у пап интуиция!

Безусловно, учиться у лучших из лучших преподавателей – это неплохо, но смотря в каком возрасте, где: дома или вдали от него. Ведь под маркой учебы теперь для ребенка маскируется снова разлука – новый стресс и разочарования да обида на своих родителей, если тебе лишь десять… двенадцать… и так хочется еще немножко мамапапиной капли любви, хоть, казалось бы, то, что к разлуке эти дети привыкли давно, и особенно если семья их, а вернее, ребенок и мама жили за рубежом. Сейчас этот стиль жизни стал модным. Особняк на Рублевке – лишь только один из подобного клана подобных. А семье все же лучше живется в Европе. Безопаснее там, можно и сэкономить на телохранителях.

В общем, как бы это ни звучало парадоксально, но большинство семей новых русских относятся к разряду неблагополучных для проживающего в них ребенка, несмотря на материальную феерию.

Лишенные безоценочной родительской любви, ведь даже в школах такие дети должны быть впереди других, чтоб не позорить маму с папой, «кронпринцы» зябнут на роскошных виллах, в роскошных шубах, мечтая лишь о «ватнике» родного очага, благодаря которому могли б согреться.

Их постоянные разлуки с родителями превращают их жизнь в нескончаемый хронический стресс, ведь так хочется поделиться своими успехами или же неудачами с мамой и папой. О, как хочется им лишний раз обнять маму и папу и прижаться к ним, как к самым близким! О, как хочется, чтоб и они бы обняли тебя!

Если бы только знали родители, как ужасно с рожденья слышать ночью и днем о каких-то разборках, ходить в туалет, когда кто-то тебя охраняет чужой, и рассказывать этим чужим о своих детских тайнах и «страшных» секретах. Больше некому ведь, а так хочется… хочется… Но и этих чужих мамы вечно меняют. Не успеешь привыкнуть, уже кто-то другой.

Почему-то все чаще и чаще вспоминаются мне слова маленькой девочки, одной из таких «новых» шестилетних «принцесс», у которой родители, пытаясь найти для нее суперняню, устроили кастинг проживающих в их семье нянь, постоянно вышвыривая их, как ветошь, на глазах дочери. Та неправильно вешала платья в шкафу, эта – плохо помыла посуду. И хоть девочка плакала, чтобы их не меняли, ее голос не слышал никто. И однажды она вдруг сказала родителям, когда ей покупали щенка: «Если вам даже кто-то понравится больше, я его не отдам, ни за что не отдам, потому что он сразу привыкнет ко мне, а к другим не привыкнет и будет скулить. Кто ж его пожалеет? Это же не игрушка».

К счастью, девочка еще не понимала сама, как и, впрочем, ее очень-очень заботливые родители, что и все невротические реакции у нее были тесно связаны с тем, что и ее саму принимали в семье за игрушку, кормя утром, днем, вечером черной икрой, заставляя носить только платья из бархата, но при этом всем чаще всего воспитывая по мобильному телефону.

Ведь даже ради нее, а она в самом деле была желанным ребенком, ее мама во время беременности не отказалась от «нужных» привычек, вопреки рекомендациям врачей колеся по всем континентам и странам, сопровождая мужа, меняя климатические пояса, а после рождения дочери оставляя ее с первых дней на случайных кормилиц и нянь, к мельканию новых лиц которых девочка не успевала привыкнуть. Да и лица знакомых в этом доме менялись, как дни и недели, потому что степень сближения с ними была прямо пропорциональна степени толщины их кошелька, а девочка так мечтала о постоянных привязанностях и чувствах.

Если бы только знали родители, что ей снилось всегда по ночам… Но им некогда было про это спросить. И виной этот вечный домашний цейтнот. И все ради того, чтоб у дочери их «завтра» было бы лучше «вчера». Но ведь есть же еще и сегодня!

Я смотрю на Алису. Вспоминаю ту девочку. Сколько общего у них в судьбе. Роскошь и нищета отношений с близкими им людьми. Страх в толпе их охранников.

Вечный испуг – потерять вдруг лицо свое перед другими, опозорив родителей несовершенством. Или же вакханалия чувств вседозволенности.

* * *

Я смотрю на Алису, надевшую все же на себя модный бронежилет, в лексиконе которой чуждые мне слова – «крутой», «тачка», «заложник», несмотря на ее юный возраст.

– Все равно не пойму, для чего он тебе?

– Я же Вам говорила, чтоб прикрыть, что внутри.

– Сердце, легкие?..

– Папа не рассказал… А еще что имеется там?

– Там душа. Но ее нельзя нам прикрыть бронежилетом.

– Почему?

– Потому, что он ранит ее.

– Как же ранит, когда он спасает от ран? Вы не знаете, что ли, зачем бронежилет? Если носишь его постоянно, то не будешь бояться вообще ничего. Он спасет, понимаете, он защитит…

– Но тебя защищать должны мама и папа, а не бронежилет.

– Но они… но они… – Девочка разрыдалась и прижалась ко мне, совершенно чужой, больше в этот момент было не к кому.

Чтобы у ваших детей не было синдрома «ребенка нового русского»

Желательно учитывать и оборотную сторону медали всех Ваших благих побуждений ради счастья Вашего ребенка и…

Взвесив все «за» и «против», отказаться от многих соблазнов, свойственных жизни современных новых русских, и постараться создать для него нормальный семейный очаг, хотя бы в дошкольном возрасте, когда для детей ценность жизни – в родителях, а все материальное – второстепенное.

Дело в том, что обычно, воспитывая своего ребенка, мы пытаемся передать ему многое из своего житейского опыта, из старейших традиций своей семьи, но недавно возникшие семьи новых русских не имеют еще особого опыта в воспитании своих детей, и былые традиции их семей не всегда отвечают требованиям, предъявляемым таким семьям сегодня. Поэтому о том, как воспитывать современных «кронпринцев», многие их родители имеют лишь сугубо абстрактное представление, ведь в копилке их собственного жизненного опыта нет ничего подобного, и приходится временами бросаться из одной крайности в другую, не всегда находя золотую середину.

Но эту «середину» можно найти, если…

Еще до рождения Вашего ребенка задуматься о его будущем здоровье и празднично-тусовочный образ жизни, даже с самыми изысканными винами и дорогими сигаретами, приблизить к более аскетическому, с главным принципом – не вреди!

А нанести вред здоровью Вашего будущего ребенка помимо алкоголя и курения способны даже Ваши экзотические путешествия в сказочные страны из-за резких смен климатических поясов.

Не устраивать чехарду мелькания лиц постоянно сменяемого «обслуживающего персонала». Найти не столько знающую, как понимающую всю гамму чувств ребенка няню, и лучше всего, если ею будет родная бабушка, а не случайный человек из «проходного двора».

Когда же Вам приходится довольствоваться услугами чужого человека, не забывайте о синдроме «няни Маши Распутиной», завидующей жизни своей собственной воспитанницы из-за того, что у ее детей нет ничего подобного, и пытающейся самыми неблаговидными способами установить «равенство и братство». Ищите няню по призванию, искренне любящую детей.

Лучший вариант, если няня Вам будет лишь только помощницей в воспитании Вашего ребенка. В последнее время все чаще и чаще появляются научные исследования, утверждающие, что если уже с самого рождения младенец постоянно ощущает дефицит внимания и ласки, то это может отразиться даже на развитии мозга ребенка, который, став взрослым, будет отличаться повышенным уровнем тревожности и иметь бесконечные проблемы при взаимоотношениях с людьми. И конечно же нежность самой лучшей кормилицы для ребенка не входит ни в какое сравнение с нежностью матери.

Хотя бы до подросткового возраста не разлучаться с ребенком ради престижной школы в другом городе, и особенно за рубежом, где не будет с ним рядом не только родителей, но и старых друзей.

Безусловно, прекрасное образование, которое родители могут дать своим детям, это ценнейший вклад в будущее ребенка и одно из проявлений истинной родительской любви. Однако и в этом проявлении Вашей заботы о ребенке есть свои подводные рифы.

Конечно, если Ваш ребенок получает это престижное образование в том городе, где Вы живете, и, несмотря на частые разъезды, Вы все время контактируете с ним, к тому же все друзья с ним постоянно рядом, то это – лучший из вариантов для сохранения его здоровья.

Но, к сожалению, такой вариант встречается все реже. Сейчас престижно, чтобы дети новых русских учились за границей в пансионах, интернатах и знаменитых частных школах под «телефонным» наблюдением родителей. Но это же в какой-то мере тоже безнадзорность, ее совсем особый новый тип, тип безнадзорности с повышенным вниманием родителей, правда, внимание здесь чаще всего виртуальное. Ведь телефоны не всевидящее око, и что творится без родителей с ребенком, известно только ему самому. А в школах расцветает сейчас повсеместно нечто похожее на «дедовщину». И даже школьники, живущие в семье, боятся о ней говорить родителям. А как про это рассказать по телефону?

Сейчас даже в такой стране, как Великобритания, куда так модно стало везти на учебу детей новых русских, она, там названная «буллингом» (словесные оскорбления, запугивание, физическое насилие со стороны одноклассников), приобретает чуть ли не эпидемический характер, калеча жизнь затравленных детей. А где гарантия, что Ваш ребенок не один из них, ведь школьный терроризм не афишируют, особенно в престижных школах. И многие родители вообще о нем обычно узнают, когда уже случилось что-то страшное с ребенком.

Поэтому, если Вы все-таки решили отправить своего несовершеннолетнего ребенка учиться за рубеж или же в другой город, переберите все возможные варианты, чтоб он там не был совсем «безнадзорным», а если его темперамент близок к меланхолическому, не стоит отправлять вообще. Такой вид обучения для меланхолика – дорога для развития неврозов.

Не делиться друг с другом в присутствии ребенка своими сомнениями по поводу безопасности семьи, не вдаваться в подробности криминальных историй, услышанных где-то или происшедших с кем-то из близких людей.

Не травмировать психику ребенка постоянным присутствием охранника возле него, а если телохранитель и необходим – его присутствие должно быть ненавязчивым и незаметным. Ну например, личный водитель в Вашей семье, сопровождающий ребенка на всевозможные мероприятия, одновременно может выполнять и эту роль. Причем об этой роли знаете лишь Вы, а Ваш ребенок просто видит в нем знакомого, который заменяет ему взрослых из семьи.

Не смеяться над своим ребенком, если он боится спать один, не считать все это баловством, а постараться выяснить причины и сделать Вашу спальню и его в двух смежных комнатах, чтобы он знал, что Вы недалеко и на Вас можно положиться.

Знать и помнить, что Ваш ребенок относится к группе риска по развитию неврозов, поэтому при первых признаках изменения в его поведении, не откладывая это на завтра, обратиться к психологу и детскому невропатологу, не боясь, что Вас кто-то осудит за это и Ваш рейтинг среди Вам подобных понизится.

Короче говоря, любая мама и любой отец должны все сделать, что от них зависит, чтобы душа ребенка не была в бронежилете.

А это любящим родителям под силу. Лишь только надо посмотреть со стороны – что не хватает Вашему ребенку, который пьет лишь птичье молоко.

* * *

Насколько больше везет истинным наследникам престола, хотя бы принцу Уильяму, ходившему когда-то в детский сад с другою малышней некоролевской крови и выбравшему ту специальность, которую сам захотел, пусть даже вопреки желанию английской королевы.

Насколько меньше он зависим от престижа рождения, решившись даже вдруг отречься от престола.

Насколько настоящему кронпринцу вольготнее живется, чем искусственным, клонированным только лишь амбициями и кошельками собственных родителей, клонированных… но не из кронпринцев.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.