Учимся принимать ребенка таким, какой он есть

Боюсь разочаровать некоторых родителей, потирающих руки в предвкушении советов по воспитанию и формированию личности ребенка. Скорее речь здесь пойдет о том, как сгладить или сделать более выпуклыми некоторые черты характера малыша, и о том, как помочь ему на пути становления.

Дети приходят в этот мир с определенными темпераментом, личными предпочтениями. Они словно имеют некоторый опыт. В первой книге шла речь об определенных типах темперамента, ведущей системе восприятия малыша, о том, какие они все разные.

На втором году жизни характер взрослеющего человека проступает более выпукло, и родители начинают не просто догадываться, а отчетливо видеть, с кем им придется иметь дело всю оставшуюся жизнь. Когда-то мне в душу запали слова одной мудрой акушерки. Она говорила о том, что если условно характер ребенка, с которым он к вам пришел, имеет знак «минус», а ваше поведение по отношению к нему – сглаживающее и поддерживающее, то есть имеет условно знак «плюс», то на выходе вы получите уже «плюс» – «минус». А если поведение родителей тоже будет со знаком «минус», то ребенок в итоге будет иметь два «минуса». Этакий ослик Иа-Иа, которого били, обижали, не понимали и не поддерживали в детстве.

Следовательно, мы должны понимать, в чем особенно нуждается наш малыш на том или ином этапе развития и как вести себя с ним в кризисные периоды.

От рождения до двух лет ребенок задает нам свой главный вопрос: «Могу ли я доверять миру?» И в зависимости от поведения близких людей делает вывод, который потом трудно поддается изменению. Если родители последовательно и безусловно удовлетворяют его основные потребности, поддерживают, тепло относятся к нему, то в результате у ребенка формируется доверие. Глобальное базовое доверие к миру, на котором впоследствии можно построить что угодно. При этом некоторым детям (как ослику Иа-Иа) потребуется много-много тепла и тысяча доказательств любви с вашей стороны, а с кем-то из детей будет легко и комфортно с рождения. Такими уж разными они к нам приходят.

На данность – то с чем пришел к нам ребенок – мы повлиять не в силах, но можем поддержать его своей любовью, попытаться распознать эту данность и дать малышу то, что поможет ему впоследствии жить этим, научить его видеть свои сильные стороны и пользоваться ими.

Нам придется учиться отказываться от своих стереотипов в самом начале, иначе со временем кроха жестоко разрушит их. Под стереотипами я имею в виду: «Мой ребенок не такой…», «Мой ребенок станет…», «Он точно не сделает так…». Мы не знаем, кем станет наш ребенок, но мы можем попытаться дать ему то, в чем он нуждается.

Начиная с рождения и примерно до года-полутора ощущения младенца ограничиваются тем, что приходит к нему через маму, поскольку он не отделяет себя от мамы, а его энергетическое поле недосформировано (именно поэтому дети так нуждаются, чтобы их много держали на руках).

Границы начинают обозначаться ближе к году, а до этого все переживания матери и конфликты в семье воспринимаются малышом как свои, поэтому нужно больше разговаривать с ребенком, объясняя, кто и на что сердится, к кому это имеет отношение. Избаловать кроху в этом возрасте невозможно, но можно выработать у него условный рефлекс – ведь дети воспринимают информацию молниеносно, замечают реакцию родителей и подстраивают свое поведение. Мама берет на руки, только если громко плакать, значит, когда хочется на ручки, надо громко плакать – такой вывод делает ребенок.

Когда малыш начинает двигаться увереннее, ощущения и мир вокруг него расширяются, появляется потребность вычленить себя из мира, оттолкнуть от себя то, что не является «им самим». Отталкивает он с усилием – отсюда и вспышки агрессии, желание стукнуть или укусить. Эта агрессия направлена в первую очередь на маму.

До трех лет ребенок вообще не может себя «тормозить». Волевые действия ему совершать трудно. Ведь в этом возрасте развитие коры головного мозга отстает от бурно растущей подкорки, а за развитие волевых действий и тормозные процессы как раз отвечает кора. Если у малыша отобрали игрушку, он сначала действует – дерется, кусается, кричит. Одним словом, выдает первую реакцию, не заторможенную, не зажатую требованиями родителей и социальными нормами. Такое поведение не имеет ничего общего с непослушанием, невоспитанностью или вседозволенностью.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.