Глава 5. Воспитание по-новому

Глава 5. Воспитание по-новому

Новые убеждения

Эта книга, пока я ее писала, имела рабочее название «Как не воспитывать ребенка». И до сих пор мы вели речь именно о «старых» — устаревших, взятых из старого опыта наших родителей, их родителей, родителей их родителей — методах воспитания. Методах разрушительных, я бы даже сказала, враждебных по отношению к детям.

И это — воспитание «по-старому», воспитание по-быстрому, не углубляясь во внутренний мир ребенка, воспитание сгоряча, основанное на критике и унижении, — нужно прервать. Нужно прервать этот все повторяющийся и повторяющийся круг. Иначе и наши дети, воспитанные нами в этих старых представлениях, точно так же будут воспитывать своих детей, а те своих, а те своих. И никогда не окончится поток выпускаемых «продуктов» такого воспитания — зажатых, закомплексованных, послушных — или агрессивных, закрытых людей.

Я еще раз хочу обратить твое внимание на эти «старые» представления, которыми руководствовались поколения людей в воспитании своих детей.

Родитель — это важный и значимый человек, который руководит ребенком.

Ребенок — это маленький и подчиненный родителю человек, который должен его слушаться.

Цель воспитания — добиться этого послушания и хорошего внешнего поведения ребенка.

Воспитание — это процесс «доделывания», совершенствования, исправления и переделывания несовершенного ребенка и его такого же несовершенного поведения.

И я хотела бы, чтобы ты, прочитав эту книгу, увидел, как взаимосвязаны все эти представления. Как логично вытекает одно из другого.

Как из представлений о руководящей роли родителя и подчиненной роли ребенка — следует (пусть и неосознанная!) цель воспитания — формирование послушного ребенка.

Как из этой цели логично следует фокус родителей на поведении, поступках ребенка, на формировании его хорошего внешнего поведения.

Как за этим следуют «подходящие» методы воспитания, направленные на то, чтобы ребенок хорошо себя вел, не учитывающие ни самого ребенка, ни его внутреннего мира.

Как применение этих методов дает последствия: появление на свет закрытых, бесчувственных людей, с комплексами, с проблемами, с агрессией против родителей.

Нам нужно перейти к новым отношениям. К новым стилям и методам воспитания. И каждый раз, осознавая вред или неправильность воспитания по-старому, родители спрашивали: «Ну а как же воспитывать ребенка по-новому?»

И каждый раз я отвечала, что вопрос, как воспитывать ребенка по-другому, «по-новому», вторичен. Главный вопрос — каких убеждений ты будешь придерживаться. Они и определят все воспитание «по-новому».

Наши новые убеждения — это самое важное! Нам нужно изменить основные убеждения о воспитании, его цели, о роли родителя и о самом ребенке как главном действующем лице этого процесса (который, к сожалению, никогда не играл в этом воспитании «по-старому» главной роли!).

И ты увидишь, как изменится вся эта система представлений, если мы изменим хотя бы одно звено этих представлений.

Если мы изменим хотя бы наши представления о том, что такое быть родителем, и перестанем считать себя главными, умными, мудрыми, все решающими руководителями, то в наших отношениях с детьми уже произойдут перемены. Потому что мы перестанем постоянно командовать, начнем хотя бы задумываться — так ли хорошо мы знаем, как правильно, так ли правильно мы сами поступаем?

Если мы допустим, что родитель в первую очередь — человек, которому Бог доверил жизнь ребенка — маленького, уязвимого, слабого и не приспособленного к жизни — для того, чтобы он научил его жить на этой планете, чтобы он научил его не просто выжить, но и помог вырасти таким, чтобы быть счастливым, жить в любви, успехе, радости и достатке, — как изменится наше отношение к ребенку!

Но ведь это так и есть! Каждому из нас доверили формирование человека, его личности. Нам дали право иметь ребенка. Нам доверили эти маленькие жизни. Мы осчастливлены принимать участие в этом прекрасном процессе — растить ребенка.

Но тогда каждый из нас дан ребенку в первую очередь как друг, как помощник на пути его роста, как его поддержка в жизни. Как человек, который помогает ребенку становиться сильным и жизнестойким. И это — совсем другая роль, а не «воспитатель» послушного человека!

Мало того, если нам доверили формирование личности ребенка, значит, в нас есть силы, знания, способности воспитать этого ребенка сильным, жизнестойким, иначе бы нам это не доверили. Может быть, мы еще не научились открывать в себе эти ресурсы осознанного, грамотного родительства. Но ведь именно это ты и делаешь, читая эту книгу.

В каждом из нас есть этот потенциал прекрасного родителя. Просто нам нужно забыть о нашей гордыне, о наших «старых» убеждениях, о своей главенствующей роли. И все после этого изменится. Потому что, действительно, перемена одного только убеждения в системе убеждений о воспитании — сдвинет, изменит всю систему воспитания.

С позиции родителя — друга и помощника, родителя, который должен воспитать сильную личность, — изменится и твое отношение к ребенку, и выбор методов взаимодействия с ним. Потому что, будучи новым — ты уже не сможешь действовать «по-старому».

Но если мы изменим наше представление не только о себе как о родителе, но и о ребенке, перемены пойдут быстрее, эффективнее.

Если ты увидишь в ребенке отдельного от тебя человека, не принадлежащее тебе создание (которое должно тебе подчиняться только потому, что ты его родил!) — тебе проще будет уважать его, признавать его право на собственное мнение.

Если ты увидишь в ребенке не объект воспитания, а равноправного партнера процесса воспитания, который принимает в нем самое активное участие — как изменятся ваши отношения!

А если ты увидишь в нем еще и маленького, но мудрого учителя, чистого, открытого, рядом с которым тебе всегда есть чему поучиться, — сколько уважения ты можешь почувствовать к нему! А ведь из этого уважения к ребенку и начинается его осознание себя личностью!

Если ты поймешь простую, но очень важную вещь: твой ребенок уже, изначально, личность, она уже есть, нужно просто ее не задавить, не убить, нужно помочь ей раскрыться во всей силе ее ресурсов, — как в корне изменится твое представление о способах взаимодействия с ребенком! Ты поймешь, что его не надо «воспитывать», ограничивать, ему нужно дать свободу быть собой, свободу проявляться, свободу выбора. И веру в него — хорошего и сильного человека!

И если мы признаемся в том, что ребенок создан не для того, чтобы мы за его счет решали свои проблемы, самоутверждались, выливали на него свое раздражение, а для того, чтобы мы дали возможность человеку жить в этом мире лучше нас, легче нас, успешнее нас, — как изменятся наши отношения!

И если мы хотим, чтобы эти отношения менялись легко, естественно — нам нужно пересмотреть и само понятие «воспитание». Если мы увидим в воспитании процесс, в котором ребенок растет, раскрывает то, что в нем заложено, учится жить, принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность, действовать, — то само это представление поможет нам найти стиль обращения с ребенком и такие методы взаимодействия с ним — чтобы это действительно произошло. Чтобы его личность сформировалась полноценной и яркой, в осознании своих сил и возможностей.

Если мы увидим воспитание не просто процессом, в котором формируется личность ребенка, но взаимным процессом — естественным образом изменятся и наши отношения с детьми.

Потому что, действительно, воспитание — взаимный процесс. Не только я, родитель, воздействую на ребенка, но и он воздействует на меня. И иногда, если быть честным, непонятно — кто кого больше воспитывает и кто больше нуждается в коррекции и совершенствовании. Воспитание — это процесс взаимодействия двух людей, это их обмен знаниями, представлениями, энергиями, опытом, в котором вырастает, меняется каждая сторона.

Наши дети заставляют нас расти, меняться, совершенствоваться. Мы учимся терпению и принятию рядом с ними. Мы воспитываем в себе силу воли и чувство долга — ребенок заставляет нас это сделать. Наши дети — источники мудрости и истинности, потому что еще свободны от социальных правил и ограничений. Они смелы и открыты, они добрее нас, у них есть чему поучиться.

Есть еще один новый смысл в понимании воспитания как процесса.

Я хочу обратить твое внимание на само слово «воспитание».

Точно так же, как слово «восхищение» говорит не просто о любовании и принятии, а о высшей степени этого. Как слово «воспевание» означает не просто пение, не просто похвалу, а высшую степень этого. Так слово «воспитание» — означает не просто питание, а максимальное напитывание, в высшей степени.

Но тогда воспитание ребенка должно помогать ему становиться большим, сильным, жизнестойким. Иначе что же это за «питание» такое, когда ребенок становится маленьким, слабым, плохим и виноватым?

Тогда цель воспитания — напитать ребенка своей верой в него, наполнить его любовью, чтобы он вырос в яркую, сильную личность.

И каждый раз, когда я говорю об этой новой цели воспитания, мне приходит в голову одно и то же сравнение.

Ребенок — это прекрасный цветок, который нам доверили растить. В нем уже заложены все силы и ресурсы, все способности, яркость, красота. В нем уже есть «порода», стиль, цвет, запах. Нам нужно только помочь ему вырасти и раскрыться во всей его красе.

А для этого его надо поливать, взрыхлять его почву, давать ему свет и нужную подкормку. Нужно заботиться о нем, позволяя ему при этом расти свободным.

Ребенок — это прекрасный цветок, который доверили в наши руки.

Нам нужно вырастить его. Ему нужен наш свет. Наша доброта. Наша вера в него. Наша поддержка.

Ему нужна наша любовь, — самое важное и необходимое питательное средство, без которого ребенок не может вырасти сильным.

Это самое главное, что ему нужно. И ты — тот человек, который может дать ребенку то, что ему больше всего нужно. Ты можешь любить его. Именно для этого ты ему и нужен! Все так просто!

Хотя, как ни странно — именно это для многих родителей и становится сложным. Ведь речь по большому счету идет о выражении любви, о многочисленных проявлениях любви к ребенку, так необходимых ему на пути его роста.

Но именно это — любить ребенка — мы в большинстве своем не умеем делать. Нас этому тоже не учили, как не учили его воспитывать. Но если в воспитании мы могли перенять старые, чужие стили воспитания, то в любви к ребенку нам трудно перенять этот опыт, потому что в большинстве своем мы не имели такого полноценного, настоящего опыта любви к нам, проявлений любви во всем ее многообразии.

Поэтому — давай в этой главе последовательно и спокойно разберемся в том, что же такое — любить ребенка. Что входит в это многостороннее, глубинное понятие. Как разные стороны и проявления этой любви могут стать стилем отношений с нашими детьми.

Любить ребенка: отделить ребенка от его поступков

В жизни каждого родителя и его ребенка было благословенное время, когда в отношениях их была любовь, безусловная и глубокая, была близость и соединенность в одно целое, было ощущение мира, и покоя, и счастья, оттого что у тебя есть твой малыш — самый родной и любимый…

Время нашей безусловной любви к ребенку длится до тех пор, пока ребенок не подрастает и не начинает совершать поступки. И вот тут-то и начинается долгий и иногда такой мучительный период воспитания. Потому что теперь, с момента, когда ребенок начинает совершать поступки — есть «за что», есть «что» воспитывать!

Действительно — чего ему было читать нотации, когда он лежал себе и безмятежно сопел в коляске? За что его критиковать и отвергать — когда он еще ничего не делал просто потому, что еще ничего не умел делать?

Но вот он подрос до такой степени, что может что-то делать: что-то взять, что-то разбить, что-то разлить. Мало того, он подрастает до такой степени, что уже не хочет чего-то делать: не хочет есть кашу, которую ему приготовили, не хочет спать, когда родители хотят, чтобы он спал!

Начинается период действий и поступков ребенка — и начинается период воспитания.

Я обращаю твое внимание на этот простой факт: объектом нашего воспитания, по сути, являются поступки, поведение ребенка. Но парадокс заключается в том, что, воспитывая, мы критиковали, ругали, отвергали — ребенка! Мы на ребенка направляли весь свой педагогический пыл, обвиняя его, обзывая его, наказывая его.

И именно потому, что существовал этот парадокс, так «отрицательно» работали методы воспитания. Мы делали плохим и виноватым ребенка, вместо того чтобы просто разбираться с его поступком. Мы навешивали ярлыки на ребенка, на всю его личность, хотя нам нужно было разбираться с тем действием, которое он совершил.

Ребенок не повесил на место рубашку — и мы называли его неряхой. Его, всего его, его личность мы маркировали этим плохим словом — за то, что он всего-навсего не положил вещь на место.

Ребенок не убрал за собой тарелку или не помыл чашку, и мы называли его бездельником, но он всего-навсего не совершил какие-то действия, какие должен был совершить. И за это — непринятие всей личности ребенка!

Не кажется ли тебе это перекосом? Почему мы оценивали личность ребенка, отвергали ребенка, наказывали ребенка там, где просто должны были разбираться с его поступком?

Если мы хотим научиться строить новые, равноправные, уважительные отношения с детьми и формировать яркую и сильную личность, а не воспитывать маленького послушного заморыша, нам нужно сделать еще один шаг в перемене наших убеждений. Нам нужно отделить ребенка от его поступка, убрать тот знак равенства, который существовал раньше в нашем отношении к ребенку, совершающему плохие поступки.

Даже не осознавая это, мы считали, что раз поступок плохой — то, значит, и ребенок плохой! И это одно из самых больших и трагичных по своим последствиям убеждений!

Но любить ребенка и значит — убрать этот знак равенства. Отменить приравнивание ребенка к его плохому поступку.

Любить ребенка и значит — отделить ребенка — чистого и хорошего человека, любимого тобой, — от его поступков (иногда самых нехороших и некрасивых).

Любить ребенка — это означает осознать тот простой факт, что, совершая плохой поступок, ребенок при этом не становится плохим. Он остается прежним, каким и был.

Действительно, оттого, что твой ребенок не стал есть ту кашу, которую ты сварила, или положил не так рубашечку, или не хочет по первому требованию выключать телевизор, или встречается не с тем мальчиком, в нем ничего не изменилось. Он не стал ни больше ростом, ни меньше весом, ни более глупым. Он каким был до поступка — таким остался. И он не стал плохим!

Разве ребенок, только что бывший хорошим, милым, любимым, самым дорогим, после того как пролил компот из чашки, или разбил эту чашку, или испачкал одежду — становится после этого «ужасного» поступка плохим?

Разве перестает он в это мгновение быть твоим же ребенком, милым, родным, любимым, хорошим? Он всего-навсего что-то сделал, что тебе не нравится.

Плохой — его поступок, его действие. О его поступке, его неправильном действии нам и нужно поговорить. Нужно обсудить поступок, действие. Нужно понять, как произошел этот поступок. Но сам ребенок-то как был хорошим, так и остался хорошим!

Любить ребенка — это значит перестать обвинять и критиковать ребенка, а начать разбираться с его поступками.

И если ты начнешь так, таким образом любить ребенка, ты увидишь удивительную вещь: начав анализировать поступки — нам некого и не за что будет критиковать! Мы будем просто анализировать поступки. Нам нужно будет понять смысл поступка — что заставило ребенка так поступить, какой опыт он прошел, что он может взять ценного для своей жизни, чтобы у него были возможности в дальнейшем поступать правильно.

Говоря об этом с родителями, я каждый раз сталкиваюсь с одним и тем же опасением, сопротивлением со стороны родителей. Звучит это примерно так:

— Получается, как вы говорите, что ребенок хороший, независимо от того, что он натворил! Но тогда как он научится отвечать за свои поступки? Как поймет свою ответственность? Раньше все было понятно: сделал плохо — значит, ты плохой, исправляйся! А теперь получается: сделал плохо, но все равно ты хороший! Как же ему тогда понять, что он не прав, что ему надо исправиться? Получается, что мы просто будем формировать безответственного ребенка!

И каждый раз, слыша эти опасения, мне приходится успокаивать родителей, говоря:

— Никто не отрицает, что плохой поступок совершил ребенок! Но наша задача — не обвинить ребенка в том, что он сделал плохой поступок, не сделать его самого плохим, а понять, разобраться, вместе с ним проанализировать поступок, чтобы выяснить — почему ребенок совершил его? Почему именно он его сделал? Почему именно такой поступок у него получился? Но весь этот анализ поступка ребенка и дает ему такое глубокое осознание того, как он сам творит поступки. Как он сам творит своими поступками отношение к нему взрослых или сверстников. При этом мы не только помогаем ребенку в осознании его собственной ответственности за совершаемые им поступки, мы помогаем ему в осознании возможностей быть хорошим. Мало того, вместе с ребенком анализируя его поступки, — мы помогаем ему осознать один из самых важных фактов в жизни: он сам творит свою жизнь. Он сам творит свои отношения. Он — творец своей жизни. И, как говорится, почувствуй разницу — раньше, в воспитании «по-старому», мы, критикуя ребенка за сделанные поступки, делали его плохим и виноватым. А в воспитании «по-новому», анализируя с ребенком его поступки, мы не только не разрушаем его личность чувством вины и «плохости», но и создаем его творцом собственной жизни! Есть разница? И скажи честно: в каком состоянии ребенок больше осознает, ощущает свою ответственность?

Давай сделаем этот шаг — оставим в покое личность ребенка, перестанем на нее направлять наш педагогический пыл. Как показывает практика, ничего хорошего из этого не получалось! Давай перенесем все наше внимание на поступки ребенка. И вот тут мы сможем столько важного и ценного для себя осознать!

Поэтому нам важно сейчас понять — откуда берутся плохие поступки ребенка? Почему дети совершают плохие поступки? Так ли на самом деле они плохи, как мы иногда считаем?

Любить ребенка: становиться на позицию ребенка

Наша оценка поступков ребенка весьма условна. И совершенно необъективна, смею я сказать. Потому что мы судим его, оцениваем со своей позиции.

Ребенок дерзит, то есть не соглашается с тем, что ты говоришь, пытается отстаивать свою позицию. Какой «ужасный» для многих родителей поступок! Поступок, который иногда заслуживает наказания!

То, что у родителей есть своя позиция, — это нормально. А вот то, что ребенок смеет иметь свою позицию, да еще отстаивать ее, да еще иногда достаточно агрессивно, — это ужасно. А слышишь ли ты его, когда он отстаивает ее мягко? Может, он вынужден отстаивать ее так — хамовато, даже нагло? Но это, конечно же, плохой поступок ребенка!

Мало того, мы оцениваем поступки ребенка с позиции взрослых людей, для которых многие детские поступки, совершенно нормальные для психически здорового ребенка его возраста, — кажутся ненормальными. Потому что мы сами сейчас, в своем возрасте, уже такого не делаем.

Ребенок не хочет делиться своими игрушками или сладостями с другим ребенком, пришедшим в гости. Как нам стыдно за такого «жадного» ребенка! И мы отчитываем его за этот плохой поступок. Но это нормальный ребенок, отстаивающий свою территорию, дорожащий своими вещами, которыми не хочет делиться с каждым. Он еще не такой «приличный» и воспитанный, как мы в нашем возрасте, когда фальшиво улыбаемся людям, которые нам не нравятся, или гостеприимно принимаем дома людей, которые нам неприятны.

Для нас, взрослых, приличных и правильных, кричать в магазине, требуя что-то купить, привлекая внимание окружающих людей, — просто невозможно. А для ребенка, живого, естественного, ценящего себя, еще не «воспитанного» до состояния скромного, послушного, ничего не требующего, — это нормальный поступок нормального самоценного ребенка, каким он рождается. Только мы, родители, — не дадим ему таким остаться. Потому что это — ужасный поступок, который требует нашего педагогического воздействия.

Мы, взрослые, с высоты нашего положения и возраста очень часто видим плохое там, где его нет. И у нас поэтому всегда есть «за что» воспитывать ребенка.

Недавно я наблюдала, как мама, выловив своего бегущего ребенка и его друга — такого же запыхавшегося, строгим голосом сказала:

— Прекратите баловаться!

— Но мы не балуемся! — попытался оправдаться ребенок.

— Прекратите баловаться, я вам сказала! — еще строже сказала мама.

— Но, мама, мы не балуемся, — сказал ребенок с интонацией, в которой звучало удивление — ну как ты можешь этого не понимать! — Мы просто гоняемся друг за другом!..

Я улыбнулась и подумала: правда, как часто дети «просто гоняются друг за другом». А мы, взрослые с готовностью принимаем их поведение за плохие поступки. И пошло-поехало воспитание!

Я сама недавно отследила в себе такое отношение к поступку внука. Он подошел ко мне и сказал:

— Маруся, а я спрятал твою заколку и тебе ее не отдам!

— Положи, пожалуйста, мою заколку на место и больше без моего разрешения не бери мои вещи, — сказала я внуку.

— Ха-ха-ха, я пошутил! — радостно сказал ребенок. — Я твою заколку не брал!

— Ну что ж, — сказала я. — В следующий раз я просто не буду тебе верить, если ты будешь меня обманывать.

— Но я тебя не обманывал, — сказал внук, — я пошутил!

— Я тебя предупредила, мой дорогой, — непримиримо сказала я. — Если ты будешь меня обманывать, ты лишишься моего доверия.

Ребенок помолчал, потом сказал неожиданное:

— Эх, Маруся, Маруся! Тебе надо брать пример со своей дочери! Я не лишился ее доверия, когда пошутил, что спрятал ее духи! Она поняла, что это не обман, а шутка! Тебе есть чему у нее поучиться…

Все эти ситуации и случаи нашей необъективной, однобокой оценки поступков детей потому и существуют, что мы, глядя на их поведение с высоты своего возраста, своих позиций, не можем быть объективными.

Любить ребенка — означает отказаться от своей роли оценщика и вершителя и честно признаться, что ты — необъективен. Потому что судишь — со своей стороны. И судишь именно с высоты!

Любить ребенка — это посмотреть на ситуацию и на поступок с его позиции, с его стороны, с его уровня. Иногда — просто посмотреть на все с позиции маленького (по росту) человека.

Есть один простой прием, который я часто советую применять родителям для нормального общения с ребенком. Я предлагаю, общаясь с ребенком, уравнять рост. Присесть на стул или на корточки, чтобы стать одного роста с ребенком. Или его посадить на стул или поставить на табурет, общаясь с ним.

Удивительно, но даже такое простое «уравнивание» меняет саму интонацию разговора, позволяет легче понять позицию ребенка, почувствовать ребенка. И — лишает тебя ощущения большого, всезнающего, оценивающего наблюдателя сверху.

Любить ребенка — это еще и изменить сам взгляд на все его поведение и его поступки. Мы говорили об этом на протяжении всей книги. Наша направленность на выискивание недостатков — заставляет нас находить их. Наш недобрый взгляд, я бы так сказала, начинает видеть плохое там, где его нет.

Любить ребенка — это быть добрым. Перед тобой хороший человек — твой ребенок! Посмотри на него добрым взглядом, тогда ты действительно увидишь, что он не балуется, а просто гоняется. Что он не обманывает, а шутит. Что он не врет, а боится сказать тебе правду. Что он не дерзит, а отстаивает свое право иметь свое мнение.

Наш добрый взгляд на ребенка поможет нам понять его поведение. А поняв — найти добрые способы помочь ему проявляться по-другому.

Любить ребенка: видеть в его поступках приобретение жизненного опыта

Ребенок появляется на этот свет без какого-либо жизненного опыта. И весь процесс его жизни и есть получение жизненного опыта. И, как и любой жизненный опыт, он состоит из проб, неудач, ошибок.

Он учится ходить — и столько раз упадет, прежде чем научится удерживать равновесие, соразмерять движения с наклоном, положением тела.

Он учится оперировать предметами — и у него сразу ничего не получается. Он начинает складывать кубики — и рассыпает их. Берет в руки чашку — и проливает воду.

Ребенок набирается жизненного опыта. И я еще раз обращаю твое внимание на то, что, как и любой жизненный опыт, он состоит из многих и многих ошибок, неудачных попыток.

И как умиляет нас, родителей, этот первый, неудачный, но такой нелепый, смешной и милый жизненный опыт! Они смешно падают на попку. Смешно, задом наперед напяливают на голову панамку. Они такие милые и забавные, когда, пытаясь самостоятельно есть, пачкают себе всю рожицу!

И мы не видим в этом опыте ничего неудачного! Нас действительно умиляет этот детский опыт проживания жизни.

Но почему нас это не умиляет, когда став старше, ребенок приходит с улицы грязный как поросенок, потому что строил с другом запруду в луже? Ведь он продолжает набираться опыта! Он продолжает оперировать предметами, только предметы эти — не чашка или кубики, а камни, ветки, вода в луже. И попробуй, оперируя этими предметами, остаться чистым!

Но этот опыт нам уже кажется неудачным. И за этот «опыт» мы по полной программе всыплем ребенку — кто чем «богат»: кто нотациями, кто критикой, кто наказанием!

Когда твой ребенок в два года надевает на себя твои туфли, или мажет себя твоей помадой, или вешает на плечо твою сумку, которая волочится по полу — чтобы быть «как мама», — это так смешно, трогательно! Их попытки быть «как взрослые», их желание действовать «как большие» — такие нелепые, такие неуклюжие, но такие милые!

Но когда ребенок в пять лет не хочет ложиться спать, как взрослый папа, который никогда в это время не ложится спать, или разрезает ножницами скатерть, как взрослая бабушка, которая кроила сегодня ткань, почему нас не умиляют эти попытки стать «как взрослые»? Почему мы перестаем видеть в их поступках попытки (может быть, действительно неудачные!) перенимать взрослый опыт?

Когда твой ребенок в подростковом возрасте, желая быть «как взрослый», начинает всерьез краситься или курить — почему мы видим в этом преступление, плохой поступок, почему не видим в этом простой факт — ребенок учится взрослой жизни! Он, как и раньше, перенимает то, что видит вокруг, пробует это. В чем его преступление? Но мы критикуем и отвергаем ребенка вместо того, чтобы помочь ему отсеивать ненужный опыт, но перенимать правильный и хороший.

Когда ребенок в два-три года напяливает на себя вещи, очень стараясь самостоятельно одеться, приукрасить себя — как мы восторгаемся и смеемся! У каждого родителя были такие ситуации, когда перед его взором представал одетый малыш, на котором поверх платьица надеты шортики или руки вдеты в штанины. Он так старался! Он одевался! Он еще просто не знает, что и как надо надеть правильно, поэтому у него и получалось это так смешно, так нелепо, но так мило! И никто не критиковал в эти минуты ребенка, не отвергал его за то, что он выглядит так нелепо. Все понимали — он по-другому еще не умеет.

Но почему, когда ребенок, подрастая, начинает сам одеваться так, как нам не нравится — мы перестаем понимать, что он делает это, как умеет, с тем чувством вкуса или приоритетов, которые у него есть. И мы направляем на него поток критики, вместо того, чтобы принять его право самому одеваться или помочь ему сформировать вкус.

Большинство поступков наших детей по сути своей и есть получение опыта жизни. И, действительно, всегда этот процесс проходит путем ошибок, неудачных попыток.

Я помню рассказ одной милой женщины о том, как она, будучи маленькой девочкой, хотела к маминому приходу затопить печь в доме. И помня, как это делала мама, сложила дрова в печь, подожгла их. Но она не знала, что надо открыть заслонку. Поэтому, когда дрова разгорелись, дом начал наполняться дымом. И она, опять же, не зная, что нужно делать, распахнула окна, думая, что дым уйдет. Но дом продолжал заполняться дымом.

Тогда она решила, что что-то неправильно растопилось. И решила это потушить. Но она не знала, как потушить дрова в печи. Поэтому она выгребла из печи все горящие дрова на пол. Но дрова продолжали гореть и чадить. Поэтому она залила их водой, чтобы они не горели. А потом пришла мама. И увидела дома настоящий ад. И выпорола ее за то, что она натворила.

А она так хотела встретить маму теплом! И старалась «как большая», как хозяйка растопить печь. И у нее это получилось так, как только и могло получиться у неопытного ребенка. И если бы мама — будучи мудрой мамой! — увидела в этом поступке дочери старание, заботу о ней, маме, и попытки быть «как большая», то она бы похвалила дочь за самостоятельность, объяснила ей — в чем была ее ошибка, помогла бы ей убрать «последствия» этого опыта, вместе с ней разожгла бы эту печь заново — с хорошим результатом. Тогда вся эта ситуация обернулась бы мгновенным научением ребенка, приобретением дочерью жизненного опыта. И не стала бы поркой со всеми печальными последствиями — чувством вины, отверженностью, одиночеством, ощущением несправедливости — ведь она так старалась…

И именно потому, что дети учатся жить и просто не могут все сразу делать правильно — хорошие по своей природе дети совершают иногда «нехорошие» поступки. Но согласись — несправедливо называть такие поступки «плохими».

Любить ребенка — это и значит увидеть в его поступках попытки получения, набирания жизненного опыта и помочь ему в этом.

И если мы увидим в поступках ребенка получение опыта, то поймем, что ребенка не за что критиковать. Действительно, за что его критиковать? За то, что он еще не умеет, не знает, как правильно? За то, что пробует? За то, что у него не получается? Но у кого — сразу все получается?

Но если мы, родители, осознаем, что ребенок всего-навсего получает тот опыт, которого у него еще нет, тогда у нас другая задача — не оценить его неумелость, а помочь ему набрать, пройти этот опыт с меньшим количеством ошибок и неудач.

И нам, взрослым, понимая, что у ребенка отсутствует жизненный опыт и вся его жизнь и есть набор, получение этого опыта, нужно признать как факт, что ребенок еще много чего натворит в своей (и нашей!) жизни.

Он обязательно разломает игрушки или что-то из предметов домашнего обихода, — чтобы понять, как это сделано. Он что-то разобьет, порвет, испачкает — осваиваясь в этом мире, учась что-то делать.

Он «испортит» (с нашей, родительской позиции!) много вещей своим вмешательством, изучением, влекомый освоением окружающего мира.

Он наделает еще кучу ошибок, совершит массу глупостей — потому что еще не умеет поступать правильно.

Нас ожидает такая интересная жизнь! Скучать нам не придется! Просто давай относиться к этим вещам более мудро и спокойно.

Ребенок учится жить — это прекрасно!

Любить ребенка: увидеть мотивы

— Но ведь он не только набирается опыта, как вы говорите, он еще дерзит, не слушается, дерется, берет чужое. Он много чего творит, что не вписывается в «набирание» опыта. А как же с этими поступками быть? — именно так часто звучит вопрос родителей.

И ответ на этот вопрос прост — сначала нам нужно понять, что стоит за этими поступками? Почему ребенок их делает? И это осознание поможет нам решить — что делать с такими поступками.

Ведь у каждого поступка есть некие причины, есть мотивы, которые и заставляют ребенка делать это. И если мы не разберемся — почему ребенок так поступает, мы не сможем правильно отреагировать.

И я обращаю твое внимание на то, что раньше, в воспитании «по-старому», в ответ на плохое поведение ребенка мы осуждали, читали нотации, ругали, наказывали. Мы что-то делали. Мы совершали какие-то действия по отношению к ребенку.

И в нашем новом отношении к ребенку — нам надо сразу не делать, а понять — почему он это сделал? В этом принципиальная разница в отношении к поступкам детей.

Глупо и неправильно сразу выдавать какую-то реакцию на поступок ребенка, если ты не понял — почему это произошло? Что на самом деле произошло? Произошло ли что-то действительно плохое — или это оценка с высоты твоего родительского положения? Может, поступок — это тот жизненный опыт, который проходит ребенок?

Нам не нужна поспешность, если мы сами не хотим выглядеть глупыми и ограниченными (какими нас видят иногда многие дети!) после наших «мудрых» и «педагогичных» действий.

Нам нужно понять, что стоит за поступком ребенка. Нам нужно понять мотивы его поведения. Только тогда мы можем правильно и грамотно отреагировать на поступок ребенка.

И первое, что нам нужно понять — это на кого направлено плохое поведение ребенка. Кому он вредит, на кого нацелена его агрессия? Кому становится плохо от его поведения?

Мы говорили с тобой об этом много раз — мы своим отношением к детям очень часто сами создаем их ответные реакции, поступки, которые потом сами же и считаем плохими. Поэтому, прежде чем действовать, применяя какие-то воздействия на ребенка, нужно понять — не сами ли мы создали такое поведение.

Если поступки, плохое поведение ребенка направлено на тебя, то, может быть, ребенка не устраивают ваши отношения? Может быть, он добивается, чтобы ты обратил на него внимание? Может быть, он мстит за что-то? Тогда чем ты вызвал эту агрессию ребенка? Какие ты действия совершал в отношении его? Где ты его задевал, если он сейчас стремится задеть тебя? Где ты его игнорировал, если он сейчас игнорирует твои просьбы? Чем ты вызвал такое отношение к себе?

Может быть, его поведение направлено на бабушку? Почему именно на нее? Может, бабушка сама довела до этого ребенка своим «воспитанием» и получает в ответ отклик?

Может быть, поступки направлены на младшего ребенка? Может быть, он самоутверждается за счет брата? Тогда — хватает ли ему любви и принятия от родителей — если он старается унизить брата, чтобы ощутить свою ценность и значимость? Может быть, он ревнует брата? Может, завидует — тогда чему? Чего ему не хватает в отношениях, если он срывается на другом?

Очень часто агрессия ребенка направлена на самого себя. Мы уже знаем, что дети, недовольные собой, перегруженные чувством вины, считая себя очень плохими, сами себя как бы наказывают новыми и новыми плохими поступками. Но если это так, их не ругать надо, а помочь вернуть веру в себя — хороших.

Каждый поступок ребенка действительно имеет некую причину, побудительный мотив.

Ребенок разбил в школе окно — почему? Почему он оказался в группе детей, которые стояли и бросали камни? Что он находит там? Почему именно он отличился? Ему так важно отличаться? Ему так нужно одобрение сверстников? Почему? Может быть, потому что он не получает дома этого одобрения?

Ребенок подрался — почему? Может быть, он защищал себя? Может быть, что-то отстаивал? Может, это было выражение его агрессии? Тогда откуда в нем агрессия? Чем он недоволен? На что или на кого он злится?

Ребенок прогуливает уроки. Почему? Если он ходил в школу несколько лет, а потом перестал хотеть туда ходить, о чем-то это говорит? Может, у него конфликтная ситуация с учителями или сверстниками? Может, он не хочет чувствовать себя глупым и неуспешным на каких-то уроках, в которых он отстал?

Он украл — почему? Почему не попросил? Боялся, что не дадут? На что такое важное нужны ему деньги, что он идет на воровство? Чтобы купить что-то, очень нужное ему? Чтобы выделиться или быть своим среди сверстников?

Ребенок врет. Может, не хочет признаваться, что поступил плохо, боясь стать плохим в твоих глазах? Может, просто не верит, что его поймут? Может, вранье дает ему возможность создать о себе более выгодное представление? Может, он просто видит мир и жизнь по-другому, и то, что ты считаешь враньем, — его видение или его фантазии?

Лжет только тот, кто боится.

Сенкевич

Какие бы поступки детей мы ни анализировали — мы всегда найдем много возможных причин такого поведения. И нам нужно найти ту единственную, которая и ответит на вопрос — почему это произошло. Она и определит — как нам реагировать на произошедшее.

Но если мы внимательно подумаем обо всех этих возможных причинах — мы не увидим плохих причин.

Действительно, ребенку нужно самоутверждение, и он просто вынужден получать его где-то, если не получает дома. Что плохого в этом мотиве? Ничего!

Но, как ни странно, этот хороший мотив иногда приводит к плохим поступкам. Ребенок старается в чем-то «отличиться», делать то, за что его зауважают сверстники, даже если это «что-то» — плохое.

Отстаивание своей позиции, защита каких-то своих убеждений или мнений — хороший мотив. Но приводить он может и к дракам, и к вранью.

Отстаивание чувства собственной значимости, ценности, желание остаться в глазах других хорошим и любимым — тоже может приводить и к вранью, и к прогулам.

Сколько бы поступков наших детей мы ни анализировали, мы увидим, что всегда есть какие-то причины, заставляющие ребенка поступать «плохим» образом. И причины эти, мотивы поступков детей всегда хорошие.

И если ты сам, проанализировав поступки своего ребенка, докопаешься до этих мотивов, ты сам в этом убедишься: мотивы поступков — всегда хорошие, но они могут приводить к плохим поступкам.

Точно так же, как мы, родители, имея такие замечательные мотивы — воспитывать наших детей, делать их лучше, — совершали иногда плохие поступки по отношению к ним: унижали их, отвергали, разрушали их совершенство и целостность. Наши самые лучшие побуждения не мешали нам поступать плохо. Чем наши дети отличаются от нас?

И если ты признаешь сам факт, что мотивы поступков наших детей хорошие, — ты поймешь, что детей не за что ругать. Им нужно помочь, исходя из их самых лучших побуждений, находить правильные средства, установить некие рамки, осознать некие правила.

Я помню как в детстве моей подружке, пятилетней Вальке, досталась от мамы порка — за то, что она, оставленная дома одна, к приходу мамы, чтобы ее «порадовать», — вырезала из штор цветочки, куда ее рука доставала. Мама — не порадовалась, увидев в поступке дочери крайнюю степень баловства. Ох и орала Валька, когда ее пороли! А сколько обиды было в ней, когда она рассказывала мне, как старалась к маминому приходу вырезать побольше цветочков! Сейчас, смотря на эту ситуацию со стороны, я понимаю: никто из взрослых не увидел ничего хорошего в ее желании порадовать маму, никто не понял этих хороших мотивов, и главное, ее непонимания рамок и границ дозволенного. Иначе бы ее не били, а спокойно объяснили, что вырезать цветочки можно только из бумаги.

Любить ребенка — это и значит понять, что им движут всегда самые хорошие побуждения, причины.

Любить ребенка — это найти, увидеть, понять эти причины, приводящие ребенка к конкретным (иногда плохим!) поступкам и поведению.

Любить ребенка — это, поняв эти причины, помочь ему в будущем действовать правильно.

Совсем недавно мой драгоценный внук совершил поступок — самостоятельно и тайно отрезал себе челку.

— Мне нужны большие ножницы, — сказал он мне, работающей за компьютером.

— Нет, дорогой, большие ножницы тебе брать нельзя, у тебя есть маленькие, режь ими.

— Но мне нужно кое-что отрезать…

— Подожди, я освобожусь, помогу тебе отрезать, — ответила я и углубилась в работу. Потом покормила его ужином и уложила спать.

Утром, зайдя в комнату дочери, которая повела ребенка в сад, я застала картину «парикмахерской». На полу лежали остриженные волосы, на стуле — машинка для стрижки волос. Вернувшаяся из детского сада дочь сообщила:

— Мне пришлось с утра стричь ребенка.

И в ответ на мое удивление спросила:

— А ты не видела, он вчера отрезал себе челку?

— Как отрезал? — не поняла я, удивляясь, когда он мог это сделать и как я могла этого не заметить? Потом поняла — он сделал это перед сном. Потом, приготовившись ко сну, выключил свет, лег в кровать и позвал меня — как всегда поцеловать его перед сном. Вот я в полумраке комнаты и не заметила изменений в его внешности.

— Ты не представляешь — он обкорнал себе всю челку, просто отрезал ее целиком. (Спустя некоторое время, разбираясь в его комнате перед привозом новой мебели, мы нашли эту челку лежащей за шкафом. Это действительно была целая челка, отрезанная, по-видимому, одним движением руки и спрятанная за шкаф, чтобы никто не нашел!)

Оказалось, у этого поступка — смешного и одновременно неправильного — было (как всегда во всех поступках детей!) простое объяснение. В детском саду должен быть утренник. Воспитатель сказал ребенку, играющему главную роль в утреннике: «Тебе нужно постричься!».

Просьбу воспитателя, которого ребенок любил и уважал, конечно же, надо было выполнить! Но мамы, которая стригла ребенка специальной машинкой, дома нет, и она все никак не приходит. Маруся занята, и он знает, что ей нельзя мешать, когда она пишет. Но постричься надо — потому что об этом просила воспитательница.

Значит, надо постричься самому! Что он и сделал! И утром, когда пораженная мама увидела, как он над собой «поработал», — он и объяснил ей, что у него просто не было другого выхода!

— Ну и как ты к этому отнеслась? — спросила я у дочери.

— Как отнеслась? Похвалила его за самостоятельность. Сказала, что он молодец, потому что сам принял решение и сам его осуществил. Но объяснила ему, что стрижка — это сложный процесс и самому себе ее делать очень сложно. Попросила, чтобы в следующий раз, когда ему нужно будет постричься, он дождался моего прихода, или позвонил мне, или сообщил об этом тебе, в общем, чтобы он сам себя больше не стриг.

Мы посмеялись надо всей этой историей. Еще больше посмеялись, когда нашли эту отрезанную целиком и спрятанную за шкафом челку. Этим все и закончилось: ребенок действительно действовал исходя из лучших мотивов!

Любить ребенка: понять его чувства

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась мне на консультации, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса к учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, а не делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

И она боролась с поступками — требовала бросить интересную игру и садиться за уроки. Дотошно проверяла написанное и заставляла по пять раз переписывать. Запирала ребенка в комнате, пока не сделает уроки. Не пускала гулять во двор. Отказывала в сладком, потому что не заслужил своим безответственным отношением к учебе.

Но почему ребенку уже в первом классе не хотелось идти в школу? Его чувство неуверенности, страх перед учительницей, ссора с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым в классе, — все это оставалось невидимым для нее. И ее ребенок оставался со всем этим — одинокий и отвергнутый еще и ею.

И когда она, придя на консультацию, вывалила на меня все свои чувства по этому поводу — свое возмущение, негодование, свое разочарование в ребенке, свое отчаяние от собственного бессилия, просто свою усталость и расстройство — я не могла удержаться, чтобы не сказать ей:

— Сколько чувств вы испытываете! И как вам нравятся ваши чувства! Как вы видите свои чувства! Как ваш фокус внимания направлен на ваши собственные чувства! А где чувства ребенка? А что вы знаете о них? Что чувствует ваш ребенок, если он не хочет идти в школу?

И мама — не могла ответить. Потому что, действительно, видела одни только внешние проявления ребенка и обращала внимание только на свои собственные чувства!

И как часто это бывает с нами, родителями! Мы обращаем внимание на свои чувства. В нас много своих чувств. В нас бывает много недовольства ребенком, возмущения им, его бессердечностью или бесчувственностью. В нас есть горячее негодование тем, что ребенок что-то не делает, или что-то делает не так. Мы испытываем бессилие, переживаем разочарование или страдаем от «эгоизма» детей.

Но так ли хорошо мы понимаем и знаем чувства наших детей? Мы иногда даже забываем, что дети — живые, чувствующие существа. Что им может быть больно, что они могут огорчаться или обижаться, что они могут страдать, переживать, бояться, стыдиться, возмущаться и ненавидеть!

Но если мы не понимаем, не видим их чувств — как можем мы понять своих детей?!

Понять — значит почувствовать.

Константин Станиславский

Но именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Чувство одиночества заставляет его совершать какие-то поступки, чтобы привлечь к себе внимание (и как много среди таких поступков — плохих, глупых, поспешных!). Чувство ненаполненной ценности и значимости — заставляет совершать какие-то выходки, за которые мы потом его критикуем. Желание быть любимым, принятым — влечет его в отношения (иногда далеко не лучшие!), к людям (иногда далеко не лучшим!). Усталость или просто плохое настроение, недовольство собой — приводит его к «плохому поведению», к тому, что мы, взрослые, называем капризами, «мотанием нервов».

Но мы, взрослые, сами иногда так же «плохо» себя ведем, срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что поступаем неправильно. Мы делаем это тогда — когда нам плохо внутри! Именно тогда, когда нам плохо внутри, когда мы полны негативных чувств, — мы и ведем себя плохо «снаружи»! И наши дети, опять же, ничем не отличаются от нас, взрослых. Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри! Вот почему нам, взрослым, и надо чувствовать не только свои собственные чувства — но и обращать внимание, пытаться понять — что чувствует ребенок!

И если мы видим плохое поведение ребенка — первое, что мы должны сделать — это спросить себя — что он сейчас чувствует, если он так себя ведет!

Любить ребенка — это и значит понимать его чувства.

Любить ребенка — это значит, увидя плохое поведение ребенка, понять, что ему самому сейчас плохо — поэтому он так себя и ведет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.