Что делать с «плохими словами»?

Что делать с «плохими словами»?

– Алеша, это что? – Света потрясает бумажкой.

Алеша молчит, потупившись. Его оттопыренные уши становятся пунцовыми.

– Это – письмо Егору, – вставляет Лиза, хотя ее об этом никто не спрашивал.

– Алеш, ты когда-нибудь слышал, чтобы мы с папой такие слова говорили? Ты когда-нибудь видел, чтобы мы это где-то писали? Так только хулиганы разговаривают!

– Все так разговаривают, – бурчит Алеша еле слышно.

– Кто все? – недоумевает Света.

– Все. Все кругом, – упорствует Алеша, глядя в пол. Уши его пламенеют.

– Кругом – может быть. А у нас в семье так не принято.

– Да? – Алеша поднимает глаза. – Когда папу вчера «Газель» подрезала, он что сказал?

«Мой пятилетний ребенок недавно, вернувшись из садика, „выдал“ нам матерное слово. Как правильно реагировать в таких случаях?» «Я слышала, как двенадцатилетний сын в разговоре с приятелем по телефону нецензурно выругался. Я очень расстроилась – мы с мужем таких слов не употребляем. А когда я сказала об этом сыну, он ответил, что у них все так разговаривают…»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Когда ребенка отдают в детский сад или школу, один из самых распространенных родительских страхов – что ребенка научат там плохим словам. Опасения оправданны: действительно, от детей теперь можно услышать такие выражения, которые заставят покраснеть даже взрослых. И хотя оградить ребенка от знакомства с грубой лексикой, к сожалению, практически невозможно, можно постараться сделать так, чтобы он по крайней мере не употреблял эти слова. Вот несколько практических рекомендаций на этот счет.

Не бояться!

Рано или поздно это случится – ребенок произнесет при вас бранное слово. Драматизировать не стоит: это совсем не значит, что он стал морально деградировать и жизнь его теперь пойдет по кривой дорожке. Ваш ребенок приобрел новое, пусть и крайне нежелательное и ненужное знание, вот и все. Кстати, это означает, что ребенок вам доверяет, ведь он поделился с вами этой информацией. Поэтому неразумно обрушивать на него свои эмоционально окрашенные реакции, свои возмущение и гнев. И уж вдвойне неразумно смеяться над этим: «Вот так сказал!» У многих людей смех бывает разновидностью защитной реакции на шок. Но в данном случае его надо сдержать. Ведь смехом вы поощряете ребенка, и в следующий раз он приготовит вам что-нибудь позабористее, чтобы снова порадовать вас.

Кроме того, ваша слишком яркая реакция (как положительная, так и отрицательная) закрепит в его сознании эти слова как значимые, и они прочно засядут в его голове. Вполне возможно, что в дальнейшем он будет их использовать для манипуляций вами или кем-то еще.

Дать оценку

«Не злиться» вовсе не означает погладить по головке. Вы должны дать четкую и крайне негативную оценку тому, что произошло. Объясните, что подобное осуждается как обществом, так и лично вами. Такие слова он может услышать на улице еще не раз, но повторять их стыдно. Конечно, давать негативную оценку сквернословию будет крайне сложно, если ребенок услышал ругань от вас. В этом случае не стоит лицемерить, делая вид, что такого быть не могло. Этим вы пошлете ребенку сообщение: «Говорить можно, признаваться нельзя!» Мне кажется, будет честнее сказать что-нибудь в этом роде: «Произносить такие слова плохо и стыдно. Конечно, ты мог слышать, как другие взрослые, в том числе и я, делали это, но это не значит, что мы поступали правильно. Иногда взрослые тоже ошибаются. Я хочу, чтобы ты был лучше меня и не повторял моих ошибок».

Слишком взрослые дети

Есть еще один аспект, который взрослые не часто учитывают в силу его неочевидности: дети ругаются, чтобы угодить взрослым. Звучит, конечно, пугающе, однако это действительно так. Вдумайтесь: как часто, услышав от ребенка не в меру взрослое высказывание, мы веселились, радовались и даже поощряли его? Сколько раз он млел, когда мы смеялись над его остроумным ответом?

Всем нам хочется, чтобы ребенок взрослел быстрее (что, к слову, не мешает нам одновременно хотеть, чтобы он подольше оставался маленьким). Ребенок же, в свою очередь, очень хочет нам понравиться: своим взрослым поведением, знанием взрослых слов. Он все время старается нас удивлять, причем чем больше аудитория, тем лучше. Именно поэтому почти у каждого, кого я спрашивал о детской ругани, была в запасе история о том, как ребенок что-то неприличное ляпнул именно в гостях.

Необходимо понимать: родитель, поддерживающий интерес ребенка к «взрослому» миру, стремящийся, чтобы сын или дочь взрослели как можно быстрее, рискует достичь неожиданного для себя результата – он может потерять контакт с ребенком. Ведь если взросление становится единственной целью, то родители тут только обуза…

Не стремитесь к тому, чтобы ребенок повзрослел раньше, тогда, возможно, и проблема детской матерщины обойдет вас стороной.

Профилактика лучше лечения

Сквернословие представляет собой реальную опасность. При столкновении с любой угрозой у вас есть три варианта действий: бежать, игнорировать или бороться. Первые два пути по сути своей – пораженческие. Не замечать опасности, грозящей ребенку, преступно. Бежать от нее (искусственно ограничивая круг его общения или меняя школу) – тоже не выход, поскольку это ведет к изоляции, что далеко не всем детям на пользу. Бороться с проблемой – вот, на мой взгляд, правильная стратегия. Предупредите возможные проблемы: объясните ребенку, что не все слова одинаково хороши, что взрослые иногда, к сожалению, произносят дурные слова и не надо их повторять. Это вовсе не значит, что вам надо дать ребенку список запрещенных слов, незачем так конкретизировать. Просто сообщите, что, если он не уверен, правильное ли слово стало ему только что известно, он всегда может спросить об этом у вас и что в этом случае вы не станете на него сердиться. Лучше все объясните ему вы, чем соседские мальчишки.

Протоиерей Максим Первозванский

Учительница в школе, где учатся мои дети, сказала как-то на уроке: «Знаете, у каждого человека есть Ангел-хранитель и за каждым ходит бес – первый защищает, второй вредит. Когда мы произносим какое-то плохое слово, Ангел-хранитель от нас отодвигается, а бес приближается. И чем больше мы таких слов произносим, чем больше окружаем себя облаком этой гадости, тем дальше от нас наш Ангел, тем меньше он может нам помочь». Эти слова, наверное, не на всех подействуют, но, если ребенку лет десять и мы не избегаем говорить с ним на религиозные темы, это поможет объяснить ему, почему нельзя произносить плохие слова. А объяснять, если вдруг эти слова проникли в ваш дом, обязательно нужно.

Да, сегодня мат в речи становится чуть ли не нормой. И трагизм современной политкорректности состоит даже не в том, что люди могут поступать плохо с христианской точки зрения, а в том, что от нас требуют признать, что это нормально.

Но так быть не должно, и задача родителей – объяснить детям: если и все вокруг так делают – это плохо, это неправильно. И ребенку, даже если он пройдет в своей жизни через какой-то период увлечения соответствующей лексикой, потом, если он не перестанет быть христианином, будет гораздо проще от этого отказаться.

Почему мат – это плохо? Потому что это не просто слова. Обычно люди употребляют их, не задумываясь над смыслом. А как только мы задумаемся, то поймем, что, например, тебе желают, чтоб была изнасилована твоя мать. Или чтобы тебя поимели в задницу, прости Господи... Все крутится вокруг сексуальной сферы, причем в самом жутком вульгарном смысле. И такое произносит ребенок!

Да, в языке есть слова, выражающие сильные эмоции. И даже когда мы говорим «блин» – это вроде бы заменитель мата, но при этом само слово все-таки ничего в себе не несет. А вот когда ты употребляешь слова, за которыми стоят конкретные образы и действия…

А ведь «в начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог». Не случайно Евангелие от Иоанна начинается именно так. Люди думают, что они всего лишь говорят какие-то слова. На самом же деле эти слова, сказанные или услышанные и заполняющие пространство вокруг, влияют на нас самым серьезным образом.

Общество, где позволительно ругаться матом при женщинах, где этим спокойно занимаются юные мамы с колясками, деградирует. Но человек отвечает не за все государство, а за свою семью. Есть хорошая молитва: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, смирение принять то, чего я изменить не могу, и мудрость отличить одно от другого». Нужна родительская мудрость, чтобы понять, на что они, родители, могут повлиять. Наверное, во-первых, на то, чтобы дома эти слова не произносились никогда, второе – чтобы ребенок понимал, что это плохо, третье – самим себе не позволять этого.

В конечном счете, ценным может быть пред Богом не то, матерился ли на каком-то этапе жизни ваш ребенок, а то, как он в дальнейшем сумеет к этому отнестись. Вообще когда человек растет, ему предстоит пройти через самые разные испытания и искушения. И погибает не тот, кто падает, а тот, кто не хочет вставать.

Почему получается так, что к одним детям прилипает всякая гадость, а к другим нет, я не знаю. Это – тайна Божия. У Адама было два сына – Каин и Авель. Наверное, Адам их воспитывал примерно одинаково, вот только результаты оказались очень разные.

На примере своих детей я неоднократно наблюдал любопытную вещь: едешь, допустим, с маленькой дочкой в автобусе, она сидит и внимательно рассматривает то, что происходит за окном. Вдруг я замечаю в ста метрах впереди какую-нибудь абсолютно непристойную рекламу. Думаю: так, сейчас она непременно попадется на глаза моему ребенку… И вдруг дочка отворачивается от окна и начинает меня о чем-то спрашивать. Это происходит в течение нескольких секунд, за которые автобус проезжает мимо этой рекламы, потом она поворачивается обратно – она ее не увидела! Ну, что вы можете сделать в таких случаях? Наверное, только молиться о своем ребенке.

Все дети разные. Кто-то верит родителям на слово. Кто-то должен все попробовать. Главное, чтобы ребенок не совершил каких-то необратимых вещей. Голову под трамвай чтоб не сунул – голову назад не пришьешь…

Нередко мат и курение появляются в жизни подростка как протестная форма в попытках доказать свою взрослость. Происходит это оттого, что человек не находит нормального способа эту взрослость доказать. Как Высоцкий пел в «Балладе о детстве» о послевоенных мальчишках, воспитавшихся на рассказах о подвигах своих старших товарищей: им «хотелось под танки, но не досталось им даже по пуле». Не было места для их подвига, «и вот ушли романтики из подворотен ворами». Вообще вся наша страна и сегодня в какой-то степени находится в такой ситуации. Негде пассионарной части общества совершать свои подвиги. И родителям с самого раннего детства их детей должно быть важно, чтобы ребенок не оказался в пустоте, чтобы он мог грамотно использовать свой потенциал.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.