5. Примите на себя родительские обязанности

5. Примите на себя родительские обязанности

Катерина – преподаватель английского языка. Каждый вечер она заставляет заниматься Максима (8 лет), у которого сложности с концентрацией внимания. Насильно заставляя его повторять без конца одни и те же вещи, она теряет терпение, заводится и в конце начинает кричать на ребенка. Отныне он отказывается делать домашние задания вместе с матерью.

Евгения растит Лизу (9 лет) и Петю (7 лет). Каждое утро у них начинается с беготни, чтобы вовремя успеть в школу. Она будит детей на четверть часа раньше, чтобы быть уверенной, что они не опоздают, далее следуют бесконечные перебранки, подталкивания, чтобы дети собирались поскорее. В результате они приезжают первыми и ждут открытия школы.

Роман – настоящий трудоголик. Вечера он проводит в Интернете, чтобы попытаться забыть о заботах уходящего дня; он сидит там, пока его не сморит сон. Его дочь Анна (6 лет) не понимает, почему она вынуждена отправляться в постель так рано. Она просыпается по несколько раз за вечер и все заканчивается тем, что она засыпает на коленях у отца.

Менеджер Тамара растит дочь Лену (12 лет). Она описывает себя как «очень беспокойную» и постоянно предвосхищает возможные проблемы, которые могут возникнуть у ее дочери. Она слишком ее опекает и звонит по несколько раз в день, чтобы узнать, чем та занимается.

Мария – консультант. Целый день она бегает со встречи на встречу и предоставляет своих близнецов (8 лет) самим себе. По вечерам она всегда работает допоздна, так как боится не успеть сделать все дела и потерять своих клиентов. К выходным она уже выжата до капли и избегает малейшей активности.

Какой тип стресса провоцируют эти ситуации у детей?

• Ощущение постоянной нехватки времени, преждевременная ответственность, размывание границ мира детей и мира взрослых, а также объективный стресс от перемен в семье, который возникает у всех детей, которые с ними сталкиваются. От всех этих видов стресса ребенок довольно легко избавится, если вы измените образ жизни.

• Тревога, недостаток уверенности в себе, дух соперничества увеличивают вероятность возникновения субъективных стрессоров, вызывая у ребенка его собственную тревожность (или чувство вины, если он вдруг посчитает, что ответствен за ваши трудности) и нарушая его равновесие.

Научитесь управлять своим собственным стрессом

Это необходимое условие, если вы собираетесь помочь своему ребенку. Подавайте ему пример, отдыхайте, расслабляйтесь, поменьше нервничайте. Это пойдет на пользу и вам, и ребенку.

Если вы сами находитесь в стрессовом состоянии или демонстрируете все признаки скрытой тревоги, очевидно, вы плохой пример.

Если вы побуждаете ребенка работать до тех пор, пока цель не будет достигнута, прибегая к угрозам, если вы паникуете по поводу его будущего, вы не заслуживаете доверия.

Если у вас заниженная самооценка, как можете вы быть хорошим примером?

Если вы мгновенно выходите из себя и быстро устаете от своего ритма жизни, вы не научите ребенка спокойствию и оптимизму.

И нет никакой причины верить вам и надеяться, что все пойдет, как надо, если каждый ваш день – доказательство того, что жизнь – сложная штука. Вы разве что внушите ему убеждение, что все это неизбежно, почему его жизнь должна стать исключением?

Лучший способ помочь вашему ребенку – это позволить себе быть просто родителем. Со своими обязанностями, своими недостатками и ограничениями, но главное – оставайтесь последовательными и логичными.

Итак, ваш стресс воздействует на вашего ребенка и подпитывает его напряжение.

Подумайте: что именно создает для вас стресс?

Сначала поработайте над вашими собственными объективными стрессорами. Какие из них вы можете отсеять или снизить их значимость? Можете ли вы возвращаться домой пораньше? Можете ли вы не столь пессимистично смотреть на себя и на свою жизнь? Вы можете выделить немного времени для себя? Можете показать детям на своем примере, что существует расслабление, свободное время, досуг?

Пересмотрите и свои субъективные стрессоры, которые в первую очередь основаны на вашем темпераменте: разбирайтесь хоть иногда со своим чувством вины, перестаньте самостоятельно загонять себя в депрессию, не будьте слишком требовательны, избегайте перфекционизма.

Если вы испытываете негативные ощущения, например думаете о злом роке, вы показываете ребенку, что этого нельзя избежать. Нагнетаете обстановку – он ее с вами разделит.

Поймите: стресс вашего ребенка подпитывает ваш стресс

Этот вариант довольно распространен. Он часто возникает у родителей, которые занимают двойственную позицию: с одной стороны, они убеждают ребенка, что все уладится, с другой – настойчиво дают понять, что это невозможно. Сколько раз я видела матерей, которые рассказывали об экстраординарных способностях своих детей (которые в это время сидели возле них), в то время как их застывшая поза или выражение лица кричали о страхе за будущее и серьезных сомнениях. Вслух они пытаются убедить ребенка в его значимости, тогда как всё в их поведении противоречит тому, что они говорят. Они мучительно внушают что-то себе и собираются убедить в этом ребенка.

Дети прекрасно чувствуют сомнения и неуверенность своих родителей, особенно когда они плохо это скрывают. Не говорите: «Я уверена, что у тебя получится!», если думаете, что ребенок не справится. Ваш ребенок это очень хорошо понимает, и вы практически готовите его к неудаче. И наоборот, вы можете навести глянец на свои сомнения: «Я знаю, что ты не очень в себе уверен на уроках французского, но я считаю, что, если ты будешь внимательнее, у тебя есть все шансы стать одним из лучших в классе».

Тому, кто находится в состоянии стресса, как воздух нужна уверенность в себе. Все дети способны преодолеть стресс. Прекратите подпитывать свой стресс его стрессом, иначе это будет бесконечная спираль.

И обратите особое внимание на свои собственные субъективные стрессоры (тенденцию к беспокойству, недостаток уверенности в себе и т. д.) – это будет шаг к решению проблем вашего ребенка.

Если у вас сильный стресс или ваши страхи оказываются сильнее силы самоубеждения, я советую вам начать курс психотерапии или подобрать себе подходящие для вас упражнения на расслабление, которые принесут вам пользу. Возьмите на себя ответственность за свой стресс, начните освобождение от него – и вашему ребенку останется только поверить вам и последовать вашему примеру.

Утвердите свой авторитет

Многие дети боятся быть предоставленными самим себе. Такое чувство они испытывают, если слишком рано оказываются перед сложным выбором или в не по возрасту трудной ситуации по вине родителей, которые считают своих детей своими друзьями или, что еще хуже, доверенными лицами. Некоторые дети испытывают стресс от недостатка ограничений или от того, что им приходится самостоятельно их определять. Стресс у ребенка также может вызвать такая простая вещь, как отсутствие разъяснений базовых понятий, как постоянство, забота, усилие, уважение, доверие, – случается, что родители не объясняют всего этого своим детям, как будто все это должно быть известно им с рождения. И до той поры, пока ребенок не совершит «большую глупость», его родители позволяют ему делать практически все, что вздумается.

Я наблюдаю детей, у которых спрашивают их мнение обо всем: о блюдах к ужину, об одежде, прическе, о поездке на выходные… И которым, едва возникает трудность, сию же минуту предлагают простое решение, не давая даже задуматься.

Родители, у вас есть право (вернее, обязанность) взять власть в свои руки. Вы и ваш супруг должны быть для ребенка непререкаемым авторитетом. Общество позволяет вам решать, что хорошо для ребенка, уважая его личность и его права.

Есть только один способ объяснить ребенку, что такое авторитет, – дать ему понять, что он должен подчиняться. Так же, как вы сами на работе повинуетесь своему начальнику или полицейскому, который остановил вас, чтобы проверить документы. Если вы будете поступать, как вам заблагорассудится, вас подвергнут санкциям, предусмотренных обществом и законом: уволят или отправят в тюрьму (можно использовать и другие примеры; адаптируйте их в соответствии с возрастом вашего юного собеседника).

Не будьте плохим примером для своего ребенка, без конца ругая свою работу, критикуя общество, ни во что не ставя авторитет, власть. Ваш ребенок не в состоянии понять, что в вас говорит раздражение. Он верит во все, что вы ему говорите.

Я не открою для вас Америку, если скажу, что вот уже несколько десятилетий авторитет не пользуется популярностью у родителей. «Предки» XXI века хотят быть классными, прикольными, понимающими, близкими для своих детей. Они ненавидят им противоречить и согласны говорить с ними практически обо всем, лишь бы это доставило удовольствие их отпрыску. Психологами уже отмечен эффект от такой манеры общения – неудержимо растущая тревожность у детей и подростков. Помните о том, что ограничения необходимы, а авторитет внушает доверие.

У родителей нового типа свои причины вести себя таким образом: они сами травмированы строгим воспитанием и не желают его воспроизводить; они сами дезориентированы, поскольку прожили молодость, когда все было можно, и не умеют по-другому. Они практикуют самоопределение и, кажется, не принимают во внимание, что ни у кого нет врожденных способностей, а детям необходим пример и наставления, прежде чем они станут самостоятельно мыслить и принимать решения. Психоаналитики наперебой твердят, что воспитание заключается в том, чтобы сделать из маленького потенциального дикаря (одаренного, но необузданного) самостоятельного и ответственного взрослого.

Отказ от авторитета (столь непопулярного среди взрослых), без сомнения, приводит к смешению понятий «авторитет» и «авторитарность».

Родители по умолчанию обладают авторитетом и властью над своим ребенком. И они должны использовать ее как ответственные взрослые и как достойные воспитатели. Необходимо, чтобы ребенок научился правильно воспринимать авторитет родителей, чтобы в дальнейшем он адекватно воспринял авторитет учителей в школе, начальников на работе и т. д.

Этот авторитет естествен, необходим, и нельзя порицать папу и маму за то, что они его имеют. Можно быть родителем жестким и последовательным и не быть в то же время мучителем, не стремиться к утверждению авторитарности. Авторитарность с самого начала близка к форме доминирования старшего над младшим, которая проявляется в форме произвола, зачастую без основания, бывает несправедливой или абсурдной. Авторитет предполагает, что ребенок делает то, о чем вы его попросили, потому что вы решили, что это необходимо и пойдет на пользу ребенку. Впрочем, дети гораздо легче воспринимают то, что считают нерушимым правилом, и придерживаются его.

Поймите, между вами и вашим ребенком – принципиальное неравенство: разница поколений. Это ступень, которую нельзя выровнять, так как это различие определяет для вашего ребенка место в порядке наследования поколений и для него это означает стабильность. Для него позже будет отведена ступень над его детьми, такова логика жизни.

Расстаньтесь с вашими «идеальными» отношениями родитель – ребенок. Быть родителем не значит быть популярным. Вы уже много раз читали об этом, но так и не изменили точку зрения: не думайте, что он обидится или что станет любить вас меньше оттого, что вы начнете им «командовать». Вы будете давать своему ребенку необходимые ему ориентиры, и со временем, взяв именно их за основу, он начнет проявлять самостоятельность. Вы прекрасно знаете, что его возражения – это всего лишь способ проверить ваш авторитет, протестировать его на прочность, понять, где проведена черта, которую нельзя переступать. Никакие упреки не должны заставить вас отступить, если ваше требование разумно и обоснованно.

Ребенок – это не взрослый маленького роста, даже если он кажется вам очень зрелым или опережающим по развитию свой возраст. У него нет опыта, он не может нести ответственность, как взрослый, – и не заставляйте его нести непосильную ношу.

До подросткового возраста вашего ребенка (начиная с этого периода все меняется) вы можете и должны держать власть в руках. Вот и держите.

Будьте последовательны

Катя (7 лет), когда остается у отца, может лечь спать в 23 часа, а утром на следующий день она смотрит телевизор в постели. Вечером в воскресенье, вернувшись к матери, она чувствует себя усталой и нервничает из-за пустяков. Матери требуется два дня на то, чтобы «привести ее в чувство».

Лева (10 лет) приходит в ярость, стоит ему отказать в чем-либо. Его мать старается быть сдержанной, но эти повторяющиеся вспышки гнева всегда завершаются тем, что она уступает ребенку со словами «это в последний раз».

Маша (9 лет) каждый вечер настаивает, чтобы мама допоздна сидела с ней в ее комнате. Когда та отказывается, девочка кидается к отцу, плачет и утверждает, что ее «никто не любит».

Воспитание основывается на правилах, а правила закрепляются повторением. Следует постоянно говорить и делать одно и то же. Это работает. Важно вооружиться терпением, чтобы настоять на принятом решении, том, которое ваш ребенок должен уважать.

Системность состоит в том, чтобы утверждать всегда одно и то же, правило не должно меняться. Большую часть времени ваш ребенок будет стараться изменить вашу точку зрения. Ему-то прекрасно известно, что повторение всегда играет в его пользу. Постоянно возвращаясь к исходной точке, без конца выпрашивая у вас одно и то же, он старается повлиять на вашу позицию, пока не почувствует вашу слабину или что вы вот-вот сломаетесь.

Иногда у детей проявляется тенденция поторговаться, чтобы изменить один из пунктов уговора, всегда в свою пользу. Этот метод дает ребенку ощущение, что он может влиять на ваше решение. Вы же должны решить, включаетесь ли в эту игру, которая может оказаться опасной. Я поражаюсь родителям, которые бросаются аргументировать свою точку зрения в ответ на неразумные требования. Когда ребенок лет десяти заявляет, что «не желает больше ходить в школу», не нужно пытаться убедить его словами, что, мол, это необходимо для него, или что там у него появится куча друзей, а в довершение еще купить ему новый конструктор. В десять лет ребенок должен ходить в школу, потому что так положено. Можно объяснить свою точку зрения популярно, но никакие возражения не должны приниматься.

Или еще, как в случае с Левой: его мать настаивает на своем решении не покупать ему очередную новую машинку, но уступает, покупая карточки с бакуганами, «не такие дорогие». Между тем у нее не было намерения покупать ему что бы то ни было.

Эти примеры позволяют мне проиллюстрировать непереносимость лишения (поведение, широко распространенное среди детей). Слишком рано малыш начинает ненавидеть, когда ему говорят «нет». Вот почему он всеми силами старается добиться ответа «да», и все чаще и чаще это ему удается. В этом поведении заключены иллюзия всемогущества («Я хочу, и папа и мама мне это добудут») и тестирование ограничения («Да, но насколько это верно?»). На первых порах родители уступают ребенку, чтобы доставить ему удовольствие, так как хотят видеть его счастливым. Между тем количество его пожеланий растет или они фиксируется на недостижимом предмете. «Нет» становится неизбежным. Это «нет» конструктивно, так как открывает дверь желанию: «Раз мне это не дают, я сам постараюсь его получить». Желание – это двигатель; необходимо отказывать, чтобы ребенок вырос.

В символической манере, отказывая Леве в покупке машинки, его мама дает ему желание в будущем самому купить ее (уже настоящую машину) или любую другую вещь, которую он сможет выбрать и получить благодаря собственным действиям.

Вернемся к системности: она заключается в том, что вас сложно заставить изменить свое мнение. Однако не путайте ее с упрямством. Если появится новый фактор, вы сможете пересмотреть ситуацию, не противореча себе, или на время изменить свою позицию («Сегодня эту машинку я тебе покупать не стану, а куплю в другой раз или, может быть, на праздник»). Нужно, чтобы ребенок осознал вашу логику и усвоил ее. Если ситуация меняется, он должен понимать причину этого изменения. Если логика неясна (или вовсе отсутствует), вы укрепляете его во мнении, что перемена непредсказуема и угрожает ему. Если вы будете непоследовательны, любая ситуация станет потенциально стрессообразующей.

Системность – это манера поведения, которую разделяют оба родителя, даже если они и не живут вместе. Ваш сын или дочь должны усвоить, что правило одно повсюду, как закон один на всех территориях и для всех граждан. Нет территории, где можно все. Если вы не согласны со своим супругом (или бывшим супругом), заранее найдите общую точку зрения, чтобы представить ее вашему ребенку. Если выяснится, что сомневаетесь вы оба, будьте уверены, что он обернет это в свою пользу.

Мама Кати, у которой сложные отношения с бывшим мужем, может сказать своей дочери примерно следующее: «У папы делайте, что вам хочется, это его дом, но знай: я и слышать не желаю о том, что ты ложишься поздно. Здесь ты отправляешься спать в 20:30, потому что я считаю, что так лучше для тебя».

Папа Маши должен четко отправлять ее спать во столько, во сколько решила его жена: «Мама говорит, что уже поздно и что ты достаточно повторила свои уроки. Я согласен с ней. Сейчас ты отправляешься спать, если уж очень необходимо, завтра утром у нас перед выходом будет 10 минут, чтобы проверить твои уроки».

Велико искушение пойти на уступку, чтобы «установить мир» или убедить себя, что это не так важно. Многие родители поступают так в минуту слабости в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Если мама Левы покупает ему машинку, которую он требует, она может быть уверена, что в следующий раз ему понадобятся шарики или жвачка. Если в вашей системе вы позволяете образоваться бреши, вы создаете условия для торга, а то и для шантажа.

Если вы находите, что повторение подтачивает ваше сопротивление, помогите себе. Усталость, переутомление, недостаток поддержки – плохие советчики. Перенесите на другое время разговор, к которому в данный момент вы морально не готовы. «Я слишком устала, чтобы размышлять сейчас о твоей поездке с друзьями в выходные. Не хочу спорить об этом с тобой сегодня вечером, поговорим завтра».

Соответствие – очень важный (и достижимый!) этап борьбы со стрессом, который заключается в том, чтобы привести к согласию ваши мысли, действия и поведение на длительный срок.

Вы не можете сказать «нельзя воровать» и хвастаться на ужине у друзей, как вы ловко подделали свою налоговую декларацию. Нет вам доверия, если вы требуете, чтобы ребенок всегда приходил вовремя, в то время как сами вы постоянно опаздываете (еще меньше вас послушают, если вы станете утверждать, что вы – совсем другое дело). Вы вселяете в ребенка тревогу, если заявляете, что «работа – это очень важно», в то время как сами без конца проклинаете свою. Вы подстрекаете его, когда в ответ на слова учительницы о том, что он дерзит в классе, отвечаете ей, что «конечно же, он такой не единственный».

И наконец, запомните: короткие объяснения всегда лучше пространных. Некоторые дети – специалисты по части «а почему?» и, кажется, недоумевают, где здесь справедливость. Помните, что иррациональное не поддается аргументации. Отвечая на «интеллектуальный терроризм», вы постепенно очерствеете. Будьте проще, оставайтесь сдержанными: «потому что так надо», «потому что я тебя об этом прошу» – эти аргументы действенны и должны стать окончательными.

Если вы считаете, что позиция ребенка всегда продиктована слабостью и беспомощностью, вы, скорее всего, проецируете на него ребенка, которым вы были сами. Не исправляйте (это уже невозможно) свое детство, устанавливая для своего ребенка тот стиль жизни, которого у вас никогда не было.

Олицетворяйте собой уверенность

Воспитывать своего ребенка означает не только содержать его, учить, поддерживать, но еще и оберегать. Вы защищаете его от того, что может угрожать его физическому здоровью или психическому развитию, до тех пор, пока он не будет в состоянии справляться с этим самостоятельно.

В основе его безопасности средства на содержание, которыми вы располагаете; вы также даете своим детям воспитание в соответствии с вашими возможностями. Возможно, вы столкнетесь с финансовыми трудностями, будете обсуждать их в присутствии ребенка, и вскоре он обо всем догадается. Знание о материальном положении – тоже часть жизни, которой вы должны научить своего ребенка: стоимость вещей, приоритеты, выбор, что можно купить и что нельзя, что означает и для чего нужна работа…

Некоторые дети рано начинают заботиться о семейном бюджете (нередко в школе они задумываются о «состоятельности» одних или других семей). Ребенка может успокоить уверенность, что родители в состоянии решить проблему. Вы должны дать ему понять, что вы считаете необходимым, а что расцениваете как излишество. И эта классификация в каждой семье своя. В том, что касается вопроса денег, вы должны быть уверенными и сдержанными: «Папа и мама об этом позаботятся, тебе не о чем волноваться».

То, что вы отказались купить ему новую игрушку, вовсе не означает, что у вас «кончились деньги». Разъясните ребенку, что у вас нет желания тратить деньги на такую покупку, что есть другие, более нужные, вещи, которые вы собираетесь приобрести.

И наоборот, если вы в данный момент переживаете сложности (потеря работы, необходимость отдавать долг), не обрушивайте на ребенка жестокую реальность, которая тревожит вас, – для него она будет совершенно излишней и угрожающей. Ребенок может затаить тревогу и решить, что он виноват (если у папы и мамы нет денег, это моя вина). У него слишком рано может установиться ложное представление о деньгах, которое может привести к сильному стрессу, ведь он будет стремиться защитить вас.

Независимо от финансовых аспектов вы должны создать вокруг ребенка зону безопасности. Когда он ползает на четвереньках, вы затыкаете розетки заглушками. Пока он подрастает, вы оберегаете его от серьезных опасностей. Старайтесь говорить на понятном ребенку языке, достаточно простыми предложениями. Так, если вы мчитесь за ним по парку и кричите: «Саша, осторожно!», он рискует не понять вас (где же опасность?) или даже посчитать вас смешной. Напротив, если вы прибегнете к простой фразе: «Саша, слезай с дерева, ты же упадешь», сообщение будет вполне ясным (не нужно дополнять его избыточными словами вроде «и тебе будет очень больно, и ты попадешь в больницу, и мамочка будет плакать»).

Если ребенок не слушается, предупредите его о наказании: «Играй возле меня, чтобы я тебя видела. Если спрячешься, мы тут же отправимся домой». То есть вы представляете ему ситуацию под видом договора: если он его нарушит, будут нежелательные последствия. Так что у него есть выбор.

И не забывайте придерживаться правила, которое вы установили. После десятого «Еще раз, и мы уходим!» вас уже никто не воспринимает всерьез.

Все, что для ребенка привычно – особенно это касается режима дня, – вселяет в него уверенность. Пусть вам кажется, что это унылая рутина (одно и то же в одном и том же порядке), не стоит вносить в повседневные ритуалы изменения без необходимости или слишком часто. Продумайте для ребенка какие-то заметные временные ориентиры, по которым он будет планировать свой день. Таким образом вы создаете устойчивые повторяющиеся временные точки, которые будут вселять в ребенка уверенность, что все идет так, как нужно, и ему не о чем беспокоиться. Конечно, время от времени требуются и обновления, определенное движение вперед, однако оно не должно быть принудительным. Плавные ненасильственные изменения сделают ребенка более устойчивым к стрессу, связанному с переменами.

Устойчивые временные точки в течение дня будут также помогать ребенку становиться самостоятельнее: по ним он сможет ориентироваться без вашей помощи и будет легче воспринимать себя в рамках повседневной реальности. Повторюсь, не ставьте себе цели устранить стрессоры, помогая ребенку. Учите его справляться со стрессом без чрезмерного беспокойства.

Идеи для родителей, чьи дети страдают от стресса

• С вечера подготовьте вместе с ребенком необходимые ему на следующий день вещи (одежду, портфель), чтобы ему не пришлось искать их в спешке, собираясь в школу.

• Составляйте списки и пишите планы. Если ребенок маленький, предложите ему проиллюстрировать их. Определите для него, в каком порядке он должен выполнять свои дела.

• Звоните ему с работы только один раз, в одно и то же время, чтобы он мог обсудить с вами, что он уже сделал и что ему еще только предстоит.

• Имейте дома некоторые необходимые ребенку принадлежности про запас: тетради, карандаши и т. д.

• Следите за тем, чтобы форма для занятий физкультурой, танцами и т. п. была всегда выстирана и собрана.

• Прикрепите ярлычки с фамилией ребенка на его одежду и другие вещи, особенно если он склонен терять их.

• Расположите вещи в комнате ребенка в максимально простом порядке, наклейте этикетки на ящики, чтобы ребенок легко мог сориентироваться, где что у него лежит.

• Все вещи ребенка кладите всегда на определенное отведенное для них место, особенно те вещи, которые ребенок никогда не должен забывать (очки, дневник, мобильный телефон).

Помогите ребенку осознать свой стресс

К какому бы типу личности (А или Б) ребенок ни относился, легко ли он возбудим или чрезмерно сдержан, его поведение в состоянии стресса абсолютно индивидуально. Помочь ему понять свои чувства и осознать свои силы – первый шаг к освобождению.

Выслушивайте его доброжелательно, без пренебрежения. Избегайте недооценки его проблем

Если предмет беспокойства часто повторяется, если вы постоянно говорите об одних и тех же вещах, если его поведение радикально меняется (см. главу 3 «Как проявляется детский стресс?»), необходимо больше участия, чем обычно.

Заботы детей несоизмеримы с нашими. И все-таки они соответствуют их жизни, их образу мыслей и способны породить более или менее заметную тревогу. Следовательно, они требуют внимания и уважения.

Покажите, что предмет его беспокойства вас интересует и что вы внимательны к его самочувствию, но не переусердствуйте. Покажите, что вы абсолютно уверены в способности своего ребенка преодолеть эти трудности.

Помогите ему облечь свои тревоги в словесную форму

Если причина беспокойства не определена, попросите ребенка рассказать о тех чувствах, которые он испытывает: когда и при каких обстоятельствах они у него возникают. Предложите ему сформулировать свои мысли как-то иначе, быть более точным и как можно более конкретным. Не допускайте, чтобы он связал все свое существование с какой-то одной проблемой, повторяя что-то вроде: «Не могу расслабиться в среду, потому что могу думать только о четверге. В четверг у нас французский, а учительница французского очень строгая. У меня не получается заснуть, я думаю о ней. А вдруг она заболеет? Как думаешь, раз она такая злая, ее могут выгнать? А может, нас вообще освободят от французского…»

Ребенку иногда может быть трудно выразить свою проблему словами. Тогда предложите нарисовать ситуацию или найти аналогии; может, его случай напоминает ему какую-нибудь сказку (или фильм), которую он знает.

Помогите ему придать словам смысл. «Когда ты говоришь „строгая“, что ты имеешь в виду? Она кричит? Она несправедлива? Она вас наказывает? Она вас бьет?»

Вы помогаете ему выразить мысли более точно и отделить реальность от его интерпретаций или фантазий: «Нет, она нас не бьет, но я уверен, что могла бы, – у нее такой злобный вид…»

Проконсультируйтесь со специалистом

Если нервозность или тревожность ребенка не проходят и не находят очевидного объяснения, отведите его на консультацию к психологу, который мог бы помочь ему выразить то, что он чувствует, и понять его интерпретации. Рискую повториться, но нейтралитет третьего лица – идеальное условие для того, чтобы восстановить события, картинка которых значительно смазана эмоциями.

Софролог, релаксолог тоже могут помочь ребенку, научив его управлять своей тревожностью, снимая ее основные признаки (дрожь, боли в животе, диффузные боли и т. д.) и убирая негативные мысли. Эти практики также будут благотворно влиять на сон (см. следующую главу) и на уверенность ребенка в себе.

Учите ребенка действовать, находить решение проблемы

Научите ребенка не терпеть ситуацию, которая ему не нравится. Он не должен впадать в ступор от страха или напряжения – нужно искать выход.

Всегда сохраняйте связь с реальностью: строгая учительница не исчезнет, как по мановению волшебной палочки, и не отправится в тюрьму за то, что кричит, и вы не собираетесь переводить ребенка в другой класс посреди учебного года. Но зато вы можете вместе (или с помощью третьего лица) найти лучший способ установить с ней приемлемые отношения и спокойно дождаться летних каникул.

Набросайте вместе с ребенком небольшой план действий.

Например: «К следующему четвергу ты подготовишь два вопроса и задашь их на уроке французского, чтобы Алла Семеновна увидела, что ты интересуешься ее предметом. А в среду вечером мы с тобой посмотрим прекрасный французский фильм, чтобы развеяться…»

Будьте рядом

Не делая из мухи слона, выслушивайте ребенка, когда он рассказывает вам о своих проблемах. Время от времени интересуйтесь, как у него дела, чтобы он понимал, что вам не все равно. Речь о том, чтобы вы не отворачивались со словами «Я сказала тебе, что делать, теперь разбирайся сам». Если проблему не удалось решить с первой попытки, обсудите ее еще раз. Проявите терпение и понимание, может быть, в ваш первоначальный план необходимо внести коррективы. Устройте «разбор полета» учительницы французского, расширьте круг обсуждаемых вопросов, поговорите и о других преподавателях (с большим вниманием отнеситесь к тем, кто ребенку симпатичен).

В моменты тревоги дети нуждаются в том, чтобы на физическом уровне ощущать вашу близость и поддержку. Даже в 12 лет им приятно, когда вы привлекаете их к себе и кладете руку им на плечо, чтобы вселить уверенность. Физическое объятие, тепло имеют потрясающий успокаивающий эффект.

Проследите за тем, чтобы ребенок больше двигался

Не забывайте, что ребенку необходимо двигаться, и особенно это важно, когда дело касается накопленных гормонов стресса, пагубное воздействие которых ощутимо на физическом уровне. Физическая активность поможет ребенку избавиться от них и почувствовать себя лучше. На первом месте находятся игры, спорт, поездки за город, пешие прогулки. Это хорошо для здоровья в целом и еще лучше для нервной системы.

Лишний вес у детей появляется все раньше и раньше. Как правило, это связано с сидячим образом жизни и увеличением количества пассивных занятий (телевизор, компьютер, игровые приставки), а также «кусочничеством» (пирожные, конфеты, шоколадки помимо или, еще хуже, вместо основных приемов пищи). Если ребенок привыкает есть только ради удовольствия и очередной перекус не вызван появлением у него чувства голода, это прямой путь к появлению лишнего веса, с которым будет очень трудно бороться в дальнейшем, ведь ребенок начинает воспринимать еду как средство стабилизации эмоционального состояния. Ребенок успокаивается, поедая вкусности, как делают и некоторые мамы (папы гораздо реже), которые хрустят чипсами в состоянии уныния. Питание не должно становиться средством расслабления – в конечном счете это нанесет вред и физическому здоровью, и эмоциональному состоянию человека.

Чтобы ограничить «кусочничество», установите определенный режим принятия пищи. Для этого должно быть выделено и определенное место (кухня, столовая). Нельзя есть во время игры, занятий или просмотра телевизора: делают или одно, или другое.

Не умаляйте значение лишнего веса, оправдывая это тем, что «у ребенка еще будет время отказывать себе», ведь лишний вес сказывается и на том, как ребенок оценивает себя уже сейчас.

Ищите решение!

В нашей антистрессовой стратегии этот момент, наверное, ключевой. Перед лицом проблемы, страха, чего-то нового и пугающего, перемены или в любой ситуации, воспринимаемой как тупик и провоцирующей стресс, держитесь так, как будто вы прекрасно знаете, что нужно делать (даже если в данный момент у вас нет ни малейшей идеи). Особенно важно показать ребенку, что решение есть всегда и что вместе (или с чьей-то помощью, или благодаря совету других) вы сумеете выбрать и внедрить именно то решение, которое будет наиболее удачным для него.

Не стоит воспитывать в ребенке убеждение, что в жизни нужно обязательно терпеть (что еще сложнее, если вы сами в этом твердо убеждены, или вся ваша жизнь тому доказательство).

Сперва расспросите ребенка о том, что он любит (или о том, каким он себя видит), пусть отвечает спонтанно.

Пусть выскажет свои варианты решения проблемы. Это поможет ему перестать высказывать нереальные, волшебные и неприемлемые решения («Я хотел бы быть сильнее, чем тот-то», «Если бы я был президентом республики, я бы запретил контрольные», «Я хотел бы иметь такой мозг, который запоминает все за секунду…»). Это также поможет выявить помехи (реальные или воспринимаемые как таковые): «Не думаю, что я сумею», «Да у меня не получится», «Это никогда не срабатывает», «У меня не хватит сил…»

Если вы пока не знаете точно, как быть, скажите ему об этом. Признайтесь, что поспрашиваете специалистов или посоветуетесь с другими взрослыми. Но обязательно подчеркните, что выход есть, просто нужно выбрать наилучший вариант.

Начиная с этого момента вам следует открыто демонстрировать ребенку свою стратегию борьбы со стрессом, которая научила бы его «держать удар». Ваш сценарий поиска решения станет отправной точкой и для вашего ребенка. Чем более конкретным будет ваше описание используемых приемов и чем более приемлемыми они окажутся для вашего ребенка, тем больше вероятность, что впоследствии ребенок сможет самостоятельно их применять.

Пример: сверстник постоянно донимает его в школе.

Неправильный совет: «Делай вид, что его просто нет». Это неэффективно, поскольку вот он, этот хулиган, он самым натуральным образом сидит за спиной вашего сына и при каждом удобном случае толкает его в спину.

Он больше не может выносить издевки одноклассника и без конца плачет или отказывается ходить в школу.

Поговорите с ним о его собственном поведении: не он ли сам провоцирует такое отношение? Посоветуйте ребенку выразить свое недовольство «мучителю» («Оставь меня в покое, ты мне мешаешь»). Дети иногда имеют двойственное отношение к своему поведению, они расценивают его как игру, столь необходимую им в течение долгого учебного дня для разрядки.

Затем предложите ему обсудить ситуацию с учительницей и, например, попросить ее разрешения пересесть. Если же ситуация не изменится, на эту тему с ней придется пообщаться вам.

Почему бы не предоставить детям возможность самим разбираться друг с другом?

Все просто. Потому что жизнь в обществе имеет мало общего с жизнью в джунглях.

Да, ребенку нужно научиться самостоятельно защищаться и не идти на поводу у других, однако нельзя позволять затягиваться дестабилизирующей ситуации, при которой один ребенок навязывает свой закон другому против его воли. Иначе дети придут к выводу, что физически более сильные неизбежно берут верх и нет никакой справедливости и правосудия.

Когда ваш ребенок оказывается в безвыходном положении, когда он не может ни найти общий язык с кем-то, ни заставить уважать себя, ваш долг как защитника вмешаться в эту борьбу, потому что в этот момент ребенку мешает найти выход тревога и то, что он не в состоянии контролировать ситуацию. Однако ваша роль не в том, чтобы действовать за него.

Необходимо перевести конфликт на другой уровень. Если вам пришлось вмешаться, привлеките ребенка к своему плану и в дальнейшем обратите его внимание на то, как изменилась ситуация после определенных действий. Используйте это затруднительное положение как средство научить ребенка грамотным стратегиям разрешения конфликта. Вашего ребенка могут поднять на смех из-за того, что вы вмешались в его дела (не говоря уже о насмешках, которые могут последовать со стороны сверстников и обрести форму репрессий). Пусть этот случай еще раз напомнит ребенку о правилах: «Не драться», «У тебя всегда есть право выбора»…

Вдохновите его и своим собственным поведением, предупреждая такой тип поступков. Посоветуйте ему иногда выдерживать дистанцию перед лицом проблем, стараться не провоцировать их появление или усиление.

Эта позиция справедлива и для разрешения конфликтов между братьями и сестрами. Детские дрязги начинаются с игры, но когда ситуация набирает обороты, лучше всего вам «установить закон», обязательный для всех. Правило одно для всех, для больших и маленьких.

Рамки, которые вы устанавливаете, настроение, возникновению которого вы содействуете, – все это призвано стабилизировать состояние ребенка. Если он растет в доверительной обстановке, осознавая постепенно появляющиеся необходимые изменения и опасности, которые его настораживают, вероятность стресса снижается. Ребенок постепенно адаптируется.

На этом этапе полезно подсказать ребенку, что в сложной ситуации можно ненадолго уединиться, чтобы успокоиться и поразмышлять. «Отправляйся в свою комнату», однако, не лучший способ дать понять ребенку, чего вы от него хотите. Здесь важно помочь ему научиться достигать состояния внутреннего покоя. Этот метод восстановления душевного равновесия в тревожные и критические моменты обязательно пригодится ему в жизни. Помогите ребенку построить его собственный внушающий доверие мир, в котором легко и приятно находиться и который соответствует его предпочтениям. Это должно быть место, где он сможет заниматься своими делами и практиковаться в софро-релаксации.

Помните:

• Направляйте ребенка мягким и спокойным голосом.

• Делайте паузы между фразами (4–5 секунд после каждой).

• Не стесняйтесь повторять определенные слова или фразы – это способствует созданию привычной обстановки.

Техника: мое укромное местечко

Продолжительность: 10–15 минут

Вводная часть:

Вы можете взять (или адаптировать) текст вводной части к упражнению «Маленькое перышко» (см. предыдущий раздел).

Как только ребенок привыкнет к этой практике, предложите ему более быстрый вариант упражнения на расслабление:

«Ты удобно расположился, твои глаза прикрыты, ты думаешь о своем дыхании. […] Вдыхай спокойно, а выдыхай медленно, мысленно ты должен успеть три раза повторить цифру три. […] Снова долго-долго вдыхай и легко выдыхай, мысленно три раза повторяя цифру два. […] Снова не спеша вдыхай, а выдыхая три раза мысленно повторяй цифру один. Добравшись до цифры один, ты чувствуешь себя спокойнее, все спокойнее и спокойнее с каждым вздохом».

Основная часть:

«А теперь представь, что ты спускаешься по лестнице. Она настолько длинная, что ты даже не можешь увидеть ее конца. […] Ты спускаешься потихоньку, ступенька за ступенькой, все ниже. Ты ощущаешь ногами прикосновение ступеней.

Представь, что ты оказался в очень красивом месте. […] Это может быть комната, зал для игр. Если тебе хочется, это может быть даже сад или пляж. […] Это волшебное и спокойное место специально для тебя. […] Представь, что здесь есть все то, что тебе нравится. Сначала место для отдыха: огромный мягкий ковер, подушки, или диванчик, или гамак, подвешенный между двумя деревьями… […] Затем то, где можно поиграть, – все, что только сумеешь придумать, без единого ограничения: качели, горка, батут, шведская стенка… […] Представь, что в этом месте есть животное. Животное, которое стало бы твоим другом, которое останется здесь, чтобы играть с тобой: хомяк, кошка или даже пони, если тебе так хочется. Ты даже можешь вообразить фантастическое животное: миленького дракона, восхитительного единорога или говорящую лягушку. […]

Когда ты оказываешься в этом спокойном уголке – твоем спокойном уголке, – ты можешь делать все, что только пожелаешь: улечься, чтобы поспать, или поразмышлять; ты можешь играть, чесать за ушком у зверя, который тебя здесь ждал, играть с ним, бегать, петь. […] Делай то, от чего тебе хорошо. […] Ты можешь прийти сюда в любой момент, это просто, и оставаться здесь столько, сколько пожелаешь. […] В этом уголке никто тебя не потревожит и не обидит. Это твой собственный тайный уголок. […]

Когда ты почувствуешь, что наигрался, или что ты достаточно отдохнул, поднимайся по лестнице, с радостью будь готов вернуться к своим привычным занятиям».

Завершение упражнения:

Вы можете использовать завершение упражнения, предложенное в предыдущей главе, или это, более быстрое:

«Спокойно вдыхай, трижды повторяя цифру один, затем снова вдыхай, повторяя цифру два, всегда три раза, потом то же самое с цифрой три. Теперь тихонько открывай глаза».

Советы:

• Пусть ребенок как-нибудь назовет свой секретный уголок (таинственная пещера, сад тысячи цветов, остров пиратов, голубая комната, сокровищница…). Пусть это место «живет»; пусть ребенок добавляет все новые детали, если ему захочется. Не слишком вторгайтесь в этот мирок, выспрашивая подробности об этом «секретном» месте.

• Предложите ребенку возвращаться туда в конце дня, когда он чувствует себя раздражительным и усталым. Он может также отправляться туда, чтобы поразмышлять, если он чем-то озабочен.

• Образ животного – это добрый помощник ребенка. Ему он может доверить свою тайну или задать вопросы. Иногда с помощью животного ребенок обнаруживает решение, о котором не осмеливался и подумать.

• Если ребенок испытает в этом потребность, он может нарисовать это местечко (или начертить «карту» его расположения) и спрятать это изображение в своей комнате, в тайнике, о котором известно ему одному (если, конечно, он не выразит спонтанного желания продемонстрировать вам свое творение).

• Если ребенок старше десяти лет, предложите ему оснастить его спокойный уголок «волшебными» приборами: компьютером, который отвечает на все вопросы, которые вводишь с клавиатуры (то есть сначала их нужно сформулировать); телеэкран, на котором можно пересмотреть ситуации, происшедшие с ним в прошлом, остановить их или перемотать назад, чтобы лучше их понять; окно, в которое можно прокричать свои проблемы…

Эта техника призвана облегчить расслабление и снизить уровень тревоги, которая выражается в физических проявлениях вроде учащенного сердцебиения, дрожи или возбуждения.

Техника: окошко, распахнутое в моем сердце

Продолжительность: 8–10 минут

Вводная часть:

«Ты можешь сидеть или лежать. Устраивайся поудобнее на стуле, или на диване, или на полу. Представь, что твое тело стало гораздо тяжелее, что оно обмякает. Закрывай глаза, оставь на время все свои мелкие неприятности в стороне. Вдохни и выдохни пять раз, очень медленно, очень осторожно. Представь, что, когда ты выдыхаешь, своим дыханием ты поднимаешь вверх мыльный пузырь. И когда ты вдыхаешь, этот пузырь мягко спускается к тебе, а когда ты выдыхаешь, он снова поднимается. Поиграй с этим цветным и легким пузырем. Затем отпусти его в небо».

Основная часть:

«Сосредоточь внимание и сконцентрируйся на своей груди. Почувствуй, как она двигается, когда ты дышишь, – всегда мягко. Она поднимается, она опускается. […] Ты знаешь, что внутри грудной клетки, под ребрами, находится твое сердце. Если ты хорошенько прислушаешься, ты, возможно, услышишь его удары. […] Твое сердце спокойное и сильное. Это очень сильный орган. Он помогает тебе жить каждую секунду. Сердце умеет справляться с этим в одиночку, это его естественная сила, данная природой. […]

Чтобы сконцентрироваться на своем сердце, тебе нужно представить, что ты рисуешь кисточкой большое красное сердце рядом с тем местом, где оно и находится. […] Ты изображаешь это большое красное сердце прямо по центру своей грудной клетки. […] Теперь поиграем с твоим дыханием. Когда ты вдыхаешь, представь, что ты направляешь свое дыхание в середину рисунка, который ты только что выполнил. В середину своего сердца. […] И когда ты выдыхаешь, твое дыхание, как сквозняк, проходит с другой стороны. […] Представь, что твое дыхание циркулирует, как ветер. На вдохе оно пересекает твое сердце в одном направлении, на выдохе оно возвращается в другом направлении. […] Когда ты дышишь, ты наполняешь свое сердце воздухом. И чем больше ты дышишь, тем более легким оно себя чувствует. Тихим и спокойным. […] Оно настолько легкое, что ты даже можешь его представить мыльным пузырем, перышком или облачком, увлекаемым ветром, увлекаемым твоим дыханием. […] Позволь своему дыханию покачать этот пузырь, это облачко».

Завершение упражнения:

«Теперь подумай о пальцах своих стоп. Почувствуй их в своих носках. Пошевели ими осторожно. […] Подумай о кистях рук: пошевели пальцами, можешь сжать и разжать ладони. […] Подумай о голове, поверни ее осторожно сначала направо, потом налево. […] Потянись, чтобы почувствовать ноги и руки. Зевни и открой глаза».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.