«Во мне есть два человека: для одних я хорошая, успешная, состоятельная, а для детей – я тиран»

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

«Во мне есть два человека: для одних я хорошая, успешная, состоятельная, а для детей – я тиран»

(Автор – Литвак, Нина – мать двоих детей.)

Нина. Мне двадцать девять лет, я замужем, у меня две девочки. Старшей дочери десять лет, маленькой дочери семь лет. Всю свою сознательную жизнь я не работаю, сижу дома, занимаюсь воспитанием детей. У меня два высших образования. Моя проблема – это неудовлетворенность моей жизнью. Но муж очень против того, чтобы я работала, выходила в люди. У нас семейный бизнес, который сначала возглавлял мой отец, а теперь его возглавляет мой муж. То есть получается, он сделал все для того, чтобы я полностью от него зависела материально и морально. И скажем так: когда у нас все хорошо – все хорошо. Но когда возникают какие-то конфликтные ситуации, он может вести себя так, как хочет, буквально: все, уходи. Я ходила к семейному психологу, ваши книжки читала, и у меня наступала такая ситуация, как у собаки: все знаю, но сказать не могу. То есть что-то меня тормозит. И все вот идет по одному сценарию: поругались, надоело, я выхожу на работу, устраиваюсь туда, туда, туда… Помирились. Он мне: сиди дома… И все это продолжается очень много лет, я стала срываться на детях, у меня плохие с ними отношения.

Автор. Непонятно, что такое срываться? Что значит плохие отношения?

Нина. Я очень раздражительна.

Автор. Вот как важно эмоции выдать. Она срывается на детях, а срываться надо было на ком? С кем у нее вообще нарушены отношения? На муже она не может срываться. На муже не сорвешься, материально зависима, а на детях отыгрывается. Вот как раз то, о чем я говорил, что дети так – сливная яма. Себя она любит или нет? Нет, не любит, конечно.

Нина. Все дело в том, что у нас очень маленький город, и люди сплетничают…

Автор. Я о чем и говорю. Теперь она уже невротичка, ей хочется понравиться всем. Когда ты работаешь на себя, обязательно надо сократить количество людей, которым можно понравиться…

Нина. Во мне существует два человека: для определенной группы я хорошая, успешная, состоятельная, а для детей – я тиран.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ВОСХИЩЕНИИ

Вы можете вызвать к себе восхищение. Но потом как за «базар» ответите? Поэтому легче всего быть самим собой.

Автор. Если разбирать взаимоотношения, то они у нее нарушены с мужем. Если глубже копать, то все конфликты – всегда внутриличностные… Еще точнее: идет война между нею и принципами, которые в ней сидят. И что значит маленький городок? Да кому ты нужна вообще-то, грубо говоря, если честно? Ну, поговорят о тебе, что тебе, жалко, что ли? Если о тебе говорят, значит, ты чего-то стоишь. Если бы ты ничего не стоила, то о тебе бы не говорили. Например, я, находясь в звании ассистента, очень интересовал ректора, он выслушивал сплетни обо мне. Ситуация была такая: ему доложили, с кем я встречаюсь. А я был его заместителем. Поэтому моя жизнь его интересовала… А тебе-то что?

Нина. Видимо, я неудовлетворенность собой вымещаю на детях. Очень много от них требую.

Автор. Давай посмотрим, что в тебе происходит. В каждом из нас есть три составляющие: один взрослый, другой родитель, а третий дитя. Ну, родитель… Когда я бываю в позиции взрослого? Когда я занимаюсь каким-то делом и думаю – это позиция взрослого. Дитя – когда испытываю желание. А родитель – когда я действую по принципу: вот новогодний праздник приближается… Там торжество родителя, ума не нужно, только надо подчиняться требованиям родителя.

А у нее что? Дитя ее хочет активной деятельности. Теперь дальше… Она может сама вообще-то заработать или нет? Конечно, может. Тогда надо пойти и заработать. Немножко будет трудно, ведь в бизнесе она не работала формально, она вела бизнес вместе с отцом и мужем. Ты же там какое-то участие принимаешь?

Нина. Нет. У меня есть там какая-то часть имущества. А сейчас эту долю возглавляет муж. Эти его связи.

Автор. Когда вы разводитесь, какая-то часть имущества тебе остается. Значит, основной капитал у нее есть для собственного бизнеса. Человек, когда хочет что-то сделать, ищет способ. Она ищет причины. То есть она сама себя тормозит. Значит, надо выяснить, какой тормоз у нее внутри.

Нина. С одной стороны, я понимаю: что-то нужно менять, я прекрасно умом все это понимаю, но с другой стороны – во мне сидит страх от этой перемены.

Автор. Есть хороший афоризм, который очень хорошо помогает жить: «Лучше пусть будет хуже, чем точно так же». Причем у тебя сейчас «точно так же». У тебя безвыходное положение. Ты сейчас на горе, но тебе придется спуститься, и не исключено, что на следующую гору придется подниматься долго: она может быть выше.

Ниночка, а готова ли ты пойти на работу? Это может потом привести к разрыву с мужем. Может, конечно… А может и нет. Но я не могу твердо сказать, если он совсем дуб, то он с ней разойдется, а если он умный – он смирится. Но нужно делать это энергично! Помните нашу фразу: если плюешь, то плюй энергично? Если начнутся какие-то условия и объяснения, то, конечно, ничего не получится. А сейчас мы начнем вести разговор о ее отношениях с детьми. И вы думаете как: мы решим или нет? Нет, не решим. Отношения с детьми решаются в налаживании отношений с мужем. Сейчас мы выясним. Ладно, какая-то часть твоего имущества у тебя есть для основания своей фирмы? Как говорят капиталисты, нужен такой запас, чтобы ты год могла прожить безбедно, а за год все может решиться. Итак, насколько я понял, если они даже и разойдутся, у нее останется капитал, на который она в течение года может жить. Но она же боится! Она с мужем боится развестись, она боится осуждения за то, что она разведется. Но когда ты работаешь на всю Вологду, то твоя задача для меня кажется неразрешимой. Оставайся, гибни, можно даже предсказать, когда ты помрешь. Хорошо хоть, что есть здоровье… Ей двадцать девять лет, еще примерно лет двадцать продержится в таком же состоянии. Но я могу ошибаться.

Нина. Все дело в том, что когда он пришел в мою семью, а у нас семья была обеспеченная, а он – из более низшего сословия…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ЗАБЛУЖДЕНИИ

Меня часто спрашивают: дети могут заблуждаться? И я всегда отвечаю: это вы можете заблуждаться! Надо всегда хорошо относиться к человеку. Когда ребенок против нас идет, значит, наверняка заблуждаетесь вы. Надо от них отделиться, пусть делают, что хотят.

Автор. Ошибка. Честно говоря, вы уже давно в разводе. У вас нет идеологического единства.

Нина. Когда он начинает на меня давить, унижать, я говорю: ты забыл, кто к кому в семью пришел? И его это унижает.

Автор. Не надо унижать. Ума у тебя мало. Потому что был бы ум, справилась бы. Зачем зря бензин на ветер пускать? На десяти литрах бензина сто километров можно проехать. Потому давай подумаем, что ответить, тогда легче будет. А упрек – укус змеи. Может быть, перестанешь его кусать, он и успокоится. Он тебе в ответ тогда отвечает: я давно сам зарабатываю, ты еще за мой счет живешь. Так ты же сама вызвала этот ответ. А как иначе отвечать?

Я сейчас один бракоразводный процесс консультирую. Они разъехались: она в Волгограде, а он остался во Фролово. Она эпизодически приезжает на воскресенье и ему заявляет, что она встречается в Волгограде с парнем. Врет просто так, чтобы позлить. Он берет и едет отдыхать на Черное море. Приезжает черный, конечно, никого он не нашел, любит он ее еще, дуру. А она потом его упрекает, что он поехал на Черное море, а сама не понимает, что она вызвала этот отъезд. Для хлопка нужны две ладошки. Значит, эмоции надо убрать, но не такими словами разрядить. А вот разрядить надо такими словами… А как он тебя обзывает?

Нина. Дура.

Автор. Вот у тебя есть возможность сейчас приехать с семинара и сказать: я тебя, милый, очень люблю. Я вначале обижалась, что ты мне говорил, что я дура и стерва, что больная. Поэтому не могу позволить, чтобы мой любимый человек жил с дурой, стервой, больной женщиной. Отныне мы спим отдельно. А я не перестану быть дурой, стервой и всем что он там называет… Больше хочешь сказать? Лучше написать. Пусть читает, потому что слова он может потом подзабыть, а так он много раз прочтет… Можно признаться, что просто прочла книжку по психологии, поняла, что ты прав, я очень тебя люблю, я не могу никак позволить, чтобы ты жил с дурой, стервой, больной. Я вначале обижалась, теперь поняла, что ты прав – я действительно дура, стерва, я буду над собой работать, я постараюсь поумнеть. Правда, я так поняла, что на это уйдет года два-три, но я постараюсь сделать где-то за полгода. Но ни в коем случае – не нападать! Нападение – все равно как оскорбление.

Но ты знаешь, это дело может и не выйти. Когда ты ловишь рыбу, надо насадить на крючок червячка… Ты говоришь: «Мне противно, но я другого способа не знаю». Мы же не занимаемся моралью… Он может сказать: «Теперь я понял, что ты, действительно, дура, поэтому и не хочу с тобой жить, пока не поумнеешь». Но ты так отвечай: «Хорошо, я хочу, чтобы ты был свободным мужчиной, давай разойдемся…»

Если бы ты говорила ему, как надо, как я тебе говорю, то все вопросы давно были бы решены. Ты понимаешь, в чем дело? Одно дело, когда ты брошь на грудь прикрепляешь, а другое дело – когда в задницу. И конечно, в заднице эта брошь не имеет никакого вида и еще и больно тебе делает. А кричит, что брошь плохая. Правильно – колет и никакого вида не имеет. Если бы ты могла любить, то у тебя в семье не было бы проблем! Представь себе, что ты своего партнера обзываешь скотом, дураком, а он тебе пишет письмо. Вроде такого: «Нина, ты знаешь, я на тебя обижался, а теперь, оказывается, я тебе просто благодарен, что ты мне открыла глаза на самого себя, и, естественно, я не могу позволить, чтобы моя любимая женщина жила со скотом и предателем. И поэтому отныне мы спим раздельно, а когда я перестану быть скотом и предателем, тогда мы уже заживем счастливой жизнью».

Нина. Какие у меня будут эмоции? У меня будет чувство вины.

Автор. И у него будет чувство вины, безусловно. А в письме ты хочешь высказать свои чувства или хочешь разобраться в ситуации? Что-то изменить? Так это изменяет. Ты ему так еще не говорила, значит, он будет думать о тебе. В принципе, конечно, им разводиться не стоит, нормальная пара, просто они не умеют общаться. Не знают, что никогда нельзя упрекать. В том, что ты сделал человеку, – это ты сделал для себя. Ты же для себя это делала. Тебе мужчина нравился, ты от него получала какой-то толк. А ты его упрекаешь. Упрек – укус змеи, значит, перестань кусать.

Нина. Обида, какие-то недосказанные эмоции.

Автор. Понятно, я о чем и говорю: для хлопка две ладошки нужно. Но я не уверен в том, что у вас потом начнется счастливая жизнь. Здесь я гарантии не даю. Может, вы разойдетесь и ты станешь свободной. И чувство собственного достоинства сохранишь. Сейчас ты еще чувствуешь себя униженной.

Нина. Меня унижает то, что он как бы воспринимает мою заботу о нем, о детях как должное… А его обижает, унижает то, что те материальные средства, которые он зарабатывает, я абсолютно бездумно трачу. У нас с ним в принципе, с одной стороны, доверительные отношения: если я говорю, что мне нужно, он дает деньги и не требует потом отчета: надо – значит надо.

Автор. Хороший парень. Но она же его заводит. Тут трудно сказать, что раньше – яйцо или курица? И разбирать даже не надо. Но то, что они тузят друг друга, ни он, ни она не осознают. Но агрессия идет от тебя, а не от него. И кроме всего прочего, что я могу сделать? Ты есть, а его нет. Для хлопка две ладошки нужно. Убирай свою – скандала не будет. А ты не хочешь делать. Давай пиши ему письмо, и отправим. Без разницы, что он ответит. Но главное, он станет тогда иначе себя вести. Но на твой упрек он опять начнет тебя упрекать. Он скажет, что я уже десять лет сам работаю… В общем, только хуже будет. А так он, может быть, что-то другое ответит.

И еще главное помни: твое будущее – не в детях. Старая идея про стакан воды перед смертью – это порочная идея. Я еще никогда не видел, чтобы стакан воды дети подавали своим родителям. И не надо.

Я, например, не завишу от детей, и они очень рады. Я сам себе на жизнь зарабатываю. Если ты хочешь что-то хорошее сделать, научись сейчас зарабатывать, чтобы, когда тебе будет семьдесят или восемьдесят лет, ты не была им в тягость. А когда тебе будет очень трудно, у тебя будут большие деньги, наймешь себе какую-нибудь сиделку. А зачем, чтобы тебе дети подавали стакан воды?

Нина. Мне почему-то хочется перед всеми извиниться.

Автор. Извиниться можно. Только больше трех-четырех слов не говори, потому что дальше у тебя пойдет ерунда. Для начала, когда с мужем будешь говорить, тебе надо усвоить одну фразу: «Как скажешь, милый». Одну фразу, больше ничего, потому что все остальное будет дерьмо. Пока на сегодняшний день то, что ты говоришь, это сказки… Один говорит – цветочки, драгоценные камни, другой говорит – жабы и лягушки. Осознай: надо называть вещи своими именами.

Самое главное – не рассказывай больше ему ничего. А то начнешь его просвещать, воспитывать, и опять получится ерунда. Скажи: «Я поняла, что я дура, я на тебя зря обижалась». Все, а теперь: «Как скажешь, милый, как скажешь».

Нина. А если муж приходит в четыре часа ночи – «Как скажешь, милый»?

Автор. Ты говори: какой ты молодец, что ты пришел! Вы представьте себе на одну секундочку: ваш муж – хлеб, который, ну, ходит. И вот голодно, и вы же его ждете, он же мог вообще не прийти. Он пришел в четыре часа, и когда появилась еда и вы очень голодны,

вы набрасываетесь на еду, начинаете есть… Поэтому и мужа, который приходит поздно, надо встретить с радостью. Ой, молодец, что ты пришел, давай я тебя покормлю и прочее, прочее. Но поскольку он под контролем: надо понимать, раз муж от вас уходит по ночам, следовательно, вы его в чем-то не удовлетворяете. И он идет в то место, где его этим удовлетворяют. Не упрекать его нужно, а стараться приобрести такие качества, которые нужны. Так он еще раза три или четыре еще ночью поздно придет, а потом станет приходить вовремя. Ведь ему ласка и любовь тоже нужны. Он должен получить это от жены, если от жены не получает, то идет к любовнице. Скорей всего, ночью он у любовницы сидит, но говорить ему об этом нельзя. Надо подумать: когда он ушел от меня, значит, я ему что-то не додаю, а та додает. Все эти ответы читайте в моей книге «4 вида любви». Помните: муж, дети – все это вне критики. Как в сказке Андерсена: муж всегда прав, если ты его хочешь удержать.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О СВЕРХОТВЕТСТВЕННОСТИ

Повышенная моральная ответственность – это совершенно жутко. Реальные успехи есть, иногда они бывают отличниками. А все время ощущение, что ты кому-то что-то должен. Вот отсюда у людей забитый вид.

Нина. У меня такое раздражение, когда он в четыре часа утра приходит, что я убить готова, если честно.

Автор. Убивай, но тогда ты потеряешь мужа. Скандал. А скандал – это тоже убийство. Я рассказываю вам технологию, я хочу, чтобы вы одну вещь поняли. Психология – это очень точная наука. Но не надо делать так, как положено делать, выполнять надо свою задачу, а не выражать эмоции. А на эмоции не надо обращать внимание, они придут и уйдут, к делу они не имеют никакого отношения. Можете злиться, что рыба не клюет, но все-таки сидите и ждите, когда клюнет. Менять поведение нужно, не надо каждый раз выдергивать крючки, а то можно спугнуть. Надо разрулить ситуацию…

Данный текст является ознакомительным фрагментом.