Предложение выбора

Предложение выбора

Как побудить ребенка сотрудничать? Предложите несколько вариантов действий на выбор. Если пришло время менять памперс, а ребенок хочет продолжить игру, можно сказать: «Ты хотел бы сам дойти до пеленального столика или мне тебя отнести?» В течение дня можно несколько раз (там, где это будет уместно) предложить альтернативу, однако старайтесь не перегружать ребенка слишком большим количеством вариантов: «Ты бы хотел надеть красную футболку или зеленую?»; «Ты хочешь банан или яблоко?»; «Желтую кружку или синюю?»; «Пора уходить с площадки. Пойдем в машину пешком или поскачем, как зайчик?» Когда ребенку предлагают выбор, он получает возможность участвовать в процессе принятия решений и развивать свою способность сотрудничать с другими людьми. Никому не нравится, когда ему приказывают, и дети не исключение. Вы проявляете больше уважения по отношению к ним, когда предлагаете им несколько вариантов, вместо того чтобы по-диктаторски указывать, что им делать. Наличие альтернативы помогает ребенку сохранить чувство собственного достоинства и уменьшает возможные вспышки раздражения. Доля юмора и веселья может вдохновить всех на сотрудничество и снять назревающее недовольство.

Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне наладить общение с сыном. Чтобы начать по-настоящему уважать его, я наблюдала за ним и прислушивалась к нему, и он вполне успешно сообщает мне о том, что ему нужно, что он хочет, видит, слышит, иногда даже без помощи слов. Мое уважение к нему проявляется и в том, что я честно и прямо говорю ему, чего от него жду, что мне нужно, что я вижу и слышу. Наше общение для меня невероятно увлекательно. Однажды утром, когда ему было около семи месяцев, он уполз с кухни, где я готовила завтрак. Я объяснила, что должна иметь возможность видеть его. Он мог либо остаться в кухне со мной, либо пойти в игровую комнату (рядом с кухней). Он немного обдумал это, а потом вернулся играть в кухню. Я радостно рассказала эту историю своему отцу, но он не поверил, что сын действительно меня понял.

Когда ему было 14 месяцев, мы пошли в ресторан, и я объясняла ему, что вилка не должна покидать стол, потому что небезопасно ходить по ресторану с вилкой в руке. Я дала ему выбор: держать вилку и сидеть за столом или положить вилку на стол и пойти походить. Он решил отказаться от вилки. Мои друзья за столом изумились, что ребенок меня понял и согласился с предложенным, а я уже не удивлялась. Сейчас моему сыну полтора года, и по крайней мере раз в неделю мы слышим от людей, какой он сообразительный, поскольку понимает все, что я ему говорю. Мне было смешно, потому что все дети на занятиях, куда мы ходим, понимают столько же. Эти дети понимают вас, потому что с ними (а не о них) разговаривают начиная с самого раннего возраста.

Арианна Грот

Важен выбор слов. Конкретные вопросы и утверждения предпочтительнее неопределенных, произнесенных извиняющимся тоном. Если вам нужно выйти из дома, чтобы успеть к назначенному часу, скажите: «Сейчас нам пора идти» вместо «Ты готов?». Если время отправляться в кровать, фраза: «Мы дочитали книгу, а теперь пора спать» установит четкую границу, которая даст ребенку знать, что пора спать. Старайтесь избегать слов вроде «хорошо?» в конце предложений. Возможно, родители используют такие слова, чтобы смягчить утверждение или приказание, сделать их дружелюбнее. Однако использование вопросительных конструкций может запутать ребенка и не слишком полезно для налаживания сотрудничества. Когда родитель говорит: «Сейчас пойдем домой, хорошо?», ребенок часто отвечает: «Нет!». В этом контексте слово «хорошо» звучит неискренне, оно сообщает ребенку, что сказанное может быть каким-то образом оспорено. Оно просто подталкивает ребенка к противоположному действию. Вместо этого сообщите факты: «Нам пора идти домой. Я собираюсь пойти в гостиную, чтобы взять ключи. Когда я вернусь, тебе пора будет надевать ботинки». Поскольку время для малыша – понятие абстрактное, использование зримого ориентира – «когда я вернусь» – может помочь ему понять, что произойдет потом. Ребенок может расстроиться. Если это так, можно обсудить с ним происходящее и дать ему понять, что его видят и понимают. «Ты расстроен. Тебе так весело играть с Грэмом, что сложно расставаться. Но сейчас пора идти домой, чтобы поспать. Мы увидимся с Грэмом завтра».

Билли сам выбирает носки, ботинки и футболки. Кроме того, мы предоставляем ему выбор, когда он не хочет что-то делать. Например, если он не желает подниматься по лестнице, чтобы войти в дом, и вместо этого рвется побегать по дорожке, я спрашиваю его, хочет ли он, чтобы я его отнесла на руках, или он поднимется по лестнице самостоятельно. Билли может немного помолчать, обдумывая варианты, и потом сообщает мне, что он решил. Выбор дает ему некоторый контроль над обстоятельствами его жизни.

Наташа Корриган Олдридж

Подобно тому как вы поступали, когда ваш ребенок был в младенческом возрасте, рассказывайте и сейчас, что произошло или вот-вот произойдет, давайте ребенку «время на обдумывание» и дожидайтесь от него знака о готовности. Детей часто считают несговорчивыми, хотя дело может быть лишь в том, что жизнь меняется слишком быстро, и они не могут справиться с этим темпом. Когда дети начинают ходить и бегать, родители ошибочно решают, что их скорость жизни выросла, однако это не так. «Снижение скорости» может принести переутомленному малышу долгожданный покой. Когда жизнь течет медленно, перемен немного и они предсказуемы, ребенок будет тверже стоять на ногах, «не качаясь из стороны в сторону».

Не отставать от ребенка непросто, это может измотать вас физически и эмоционально. Годовалые дети, исследующие мир, пребывают в постоянном движении. Они карабкаются вверх, садятся на корточки, ходят, бегают и получают от движения огромное удовольствие. В конце долгого активного дня невозможно спокойно и последовательно установить ограничения, поэтому простите себя, если иногда вы откажетесь от этой мысли. А если вы на середине фразы, формулирующей какое-нибудь правило, вдруг понимаете, что оно для вас не важно, просто забудьте о нем. Знаете поговорку: «Выбирай свои сражения»? Это правда. Иногда на полуслове вы можете решить изменить курс. «Я сказала, что сейчас нам нужно уходить из парка, но я передумала. Я могу сходить в магазин позже, поэтому мы можем побыть здесь еще немного». Иногда мы осознаём: то, что мы считали важным, на самом деле таковым не является, по крайней мере, в данный момент. Время от времени корректировать курс совершенно нормально (если только это не ситуация «красный свет», когда под угрозой безопасность ребенка). Быть гибким и снисходительным к себе и другим – хороший пример, который мы можем подать своим детям.

Разумеется, некоторые ограничения не оспариваются, и прежде всего вопросы безопасности. Способность ребенка к исследованию растет, по мере того как он учится ходить, лазать и бегать. То, что было ему недоступно несколько месяцев назад, он легко может достать сейчас. Он может двигать табурет через всю кухню, чтобы придвинуть его к кухонному столу, забраться на раковину и включить горячую воду или достать из подставки острый нож. Взгляните еще раз на свой дом, чтобы удостовериться, что никакие потенциальные опасности недоступны ребенку. Малышам намного приятнее реализовывать свои идеи в безопасной обстановке, которая будет способствовать исследованиям, а не сдерживать их.

Непререкаемые запреты в нашем доме связаны в основном с лазанием, поскольку Лайам любит всюду залезать. Мы не хотим, чтоб он забирался на столы или книжные полки. Мы не хотим, чтобы он играл с собачьей миской для воды, печью или духовкой. Мы хотим, чтобы он ел за столом. Мы хотим, чтобы он оставался на своем месте, пока ест. Мы хотим, чтобы он бережно обращался с собакой. Все остальное (а этого немало) может обсуждаться.

Майкл Кессиди