Цивилизация лидеров
Цивилизация лидеров
Разговор продолжается уже не первый час и не впервые заводится:
– Хватит с меня английского и компьютерных курсов! Не нужен мне репетитор по физике!
– Данила, послушай, – сегодня Егор настроен очень серьезно. – Если ты не вытянешь физику, в нормальную школу тебя не возьмут. С этой у тебя нет никаких шансов попасть в приличный вуз. А чтобы туда попасть, надо вкалывать уже сейчас.
– Я не хочу попадать в приличный вуз. И вкалывать – меня не радует.
– А какие варианты? Всю жизнь у нас на шее сидеть? Ты пойми, без нормального образования у тебя никаких шансов на хорошую работу и приличную зарплату.
– Ты уже второй раз сказал, что у меня никаких шансов. Ты правда так д умаешь?
– Ты ни к чему не хочешь прикладывать усилия и не стремишься подняться выше и быть лучше других.
– А зачем?
«Сегодня в России очень распространена идея, что нужно выгрызть для себя место, догнать и перегнать всех. Мы, родители, транслируем это детям едва ли не с песочницы. Но не все же могут и должны становиться лидерами! Как не искалечить детей стремлением к успеху, но при этом помочь им найти себя?»
Екатерина Бурмистрова, психолог
Ожидания века реализации личностных возможностей, в который мы живем, таковы: если ты не раскрываешь свой потенциал (желательно сразу по всем направлениям), если у тебя нет непрерывного поступательного движения, то ты неудачник, «лузер».
Не так давно я пришла на праздничный концерт к своей дочке, которая учится во втором классе. Дети приготовили номера, родители смотрели, слушали, аплодировали. Но нужно было видеть, насколько серьезно относились мамы и бабушки к каждому успеху или не полному успеху ребенка! Простого умиления от того, что дети постарались и что-то сделали, не было. Было тревожное ожидание в глазах: как бы мой не оказался худшим! Родители были напряжены, детишки нервничали. Во взглядах, сдвинутых бровях и улыбках читалось: «Ты должен, не подведи…» Всем был крайне важен не процесс, а результат.
Это весьма уязвимая позиция, особенно по отношению к детям. Получается, то, что должно приносить радость – любые успехи ребенка, – подвергается взыскательной оценке, а часто – и жесткой критике. Родители просто не осознают, что, желая лучшего и не оценивая реальные достижения, они подрывают у детей веру в себя.
Можно ли изменить такое положение вещей? Во-первых, можно постараться не ожидать от детей того, что не удалось когда-то реализовать нам самим. Психологи называют это семейной проекцией: надежды и ожидания, не реализованные представителями одного поколения, переносятся на следующее. Нередко это происходит на подсознательным уровне: любуясь ребенком, мы можем на самом деле любоваться собой. Очень важно для начала хотя бы осознать это. Не хотим ли мы, чтобы ребенок хорошо катался на коньках только потому, что сами в детстве мечтали об этом? Не предполагается ли по умолчанию, что сын и дочь окончат музыкальную школу, потому что это не получилось у мамы, и окажутся способными к языкам, что всегда было папиной мечтой? Почему желание сына стать кабинетным ученым папа принимает в штыки? Может быть, у папы не получилось заработать много денег, хотя он очень хотел, и теперь он уверен – ничего, с этим должен справиться сын (разумеется, не в научном институте)? Признаки того, что работает «семейная проекция»: мы расстраиваемся, сердимся, негодуем, если в реализации детей что-то идет «не так». А в результате наши дети не живут как живется, а вынуждены постоянно кому-то что-то доказывать.
Многим кажется, что высокие требования к ребенку стимулируют его и побуждают к активным действиям. Возможно, кого-то это и сможет закалить, но из большинства сделает невротиков, задавленных бременем невыполненных ожиданий. Вот реальная история, рассказанная на одном из семинаров по психологии семьи. Отец семейства с непередаваемым чувством говорил о том, как родители реагировали на его успехи: «Получил первый юношеский разряд по плаванию – хорошо, но можешь лучше! Принес по окончании школы серебряную медаль – хорошо, но можешь лучше! Сдал лучший диплом за выпуск – то же самое…» Отсутствие полноценного признания, скупость на похвалу во многом определили и характер его отношений с родителями, и его подход к жизни.
Требуя от детей максимально возможного результата – не среднего, не такого, какой получится, а именно максимального, – мы можем дезориентировать их, лишить возможности занять достойное, хотя и не лидерское место в жизни. Ведь лидером может стать далеко не каждый!
Ситуация немного упрощается, если в семье подрастают несколько детей. Один ребенок – пучок проекций. Двоим уже легче. Если детей много, проекции, скорее всего, распределятся между ними. Это не реклама повышения рождаемости. Это просто описание ситуации.
В больших городах свирепствует «образовательная горячка». Родители начинают тревожиться о достойной нише на современном (нередко международном!) рынке труда для своего ребенка, едва ему исполнится три года. Ближе к школе во многих семьях случается что-то вроде того, что с нами происходило при подготовке к поступлению в университет. Причем критерий успеха связан теперь с очень узким набором профессий. Как рассказывал мне один знакомый, большая проблема сейчас в России с профессиональными сварщиками – приходится из Швеции везти и платить большие деньги за их работу.
Я вовсе не против образования и раннего развития способностей. Только важно не забывать при этом, что учебные показатели ребенка не регулируются тем, насколько старается он сам и сколько вложили в него родители и педагоги. Есть индивидуальный уровень способностей, есть психофизические показатели, например выносливость и стрессоустойчивость, есть, в конце концов, и собственный уровень притязаний.
Сегодня ребенок нередко воспринимается взрослыми как долгосрочный инвестиционный проект. В выращивание, образование, отдых, медицинское обслуживание и прочее обеспечение наших дорогих детей мы десятилетиями вкладываем все душевные силы и немалые материальные средства. И конечно же, рассчитываем со временем получить дивиденды.
Не вкладываться в детей, конечно же, нельзя. И в нас самих немало было вложено. Но вот ожидать от них какой-либо отдачи мы не вправе. То, что вложили мы, детям предстоит передать собственным детям. Найти себя ребенку поможет такая позиция родителей: «Ты родился в нашей семье, но ты – не наша собственность. Мы помогаем тебе взрослеть, любим тебя и делаем все, что в наших силах. Ты вправе выбирать в жизни то, что тебе ближе, и не обязан реализовывать то, что не получилось у нас. Если ты выберешь то, что нам сложно принять, мы постараемся сделать все, чтобы твой выбор нас не разделил».
Предположим, мы все это поняли, но изменить собственный подход пока не можем. Что делать родителям-перфекционистам? Увидеть и назвать проблему – значит на треть приблизиться к ее разрешению. Если же нам удастся немножко дистанцироваться от нее, то можно задать себе вопрос: как завышенные ожидания и «семейные проекции» влияют на нашу повседневную жизнь? Когда именно мне начинает казаться, что ребенок «должен быть лучше»? Задавая себе эти вопросы, мы хотя бы отчасти снимаем остроту наших ожиданий.
Слава Богу, сейчас не война, когда материнство требовало настоящих жертв. Но современные мамы нередко жертвуют самореализацией, отказываясь от того, что им в жизни важно и интересно, чтобы вырастить детей максимально успешными. И это – один из механизмов запуска «семейных проекций».
Человек, чувствующий, что он на своем жизненном месте, будет требовать меньше невозможного от детей. Счастливый человек скорее пойдет навстречу их свободному выбору и желаниям. Поэтому не отказывайтесь без нужды от того, что дарит вам радость!
Дмитрий Шноль, педагог
Мне кажется, одна из центральных духовных проблем сегодня – всеобщее ощущение цейтнота. С этим же связан и родительский невроз – желание вложить в детей «под завязку», дать им ранний старт, чтобы они успели состояться… Это ощущение нехватки времени приводит ко всяким идеям эффективности, которые переносятся в том числе и на детей.
С одной стороны, все это не противоречит словам апостола Павла, призывавшего дорожить временем, «потому что дни лукавы» (Еф. 5: 16). Действительно, мы не знаем, сколько нам отпущено, и надо бы все-таки успеть прожить жизнь «не зря». Но с другой стороны, есть ирландская пословица: «Когда Господь создал время, Он создал его достаточно». И христианский ответ на все эти идеи эффективности – последние минуты жизни Благоразумного Разбойника. Он успел сделать самое главное! Так что времени, действительно, достаточно всегда.
Один из святых отцов сказал: «Лукавый – торопыжка, а Божье дело делается неспешно». Нужно постараться не передать детям взрослый невроз хронической нехватки времени. У каждого ребенка есть свои пределы восприятия, границы возможностей. Нельзя его торопить, впихивать в него больше и больше. Даже ровно столько, сколько он может принять, не надо впихивать, чтобы у него по горлышко уже булькало…
Процесс развития каждого человека неповторим и таинствен. И не стоит думать, что мы такие мастера, лепим личность, будто из пластилина, и как захотим, так и выйдет. Ничего подобного! Многодетные родители прекрасно знают, что, как только малыш родился, он уже такой, какой есть: этот – крикливый, этот – терпеливый, этот сам придумает, чем ему заняться, а этому надо все повторять по несколько раз. И почему он такой прямо из утробы матери – неясно. Значит, первое, что надо сделать, это понять, кто же тебе достался. Он, ребенок, тебе поручен, и ты должен понимать, что ему действительно нужно. Потому что, если человек будет делать не то, что ему предназначено, он никогда не будет по-настоящему, внутренне успешен.
Вообще настоящий успех – это когда ты получаешь удовольствие от хорошо сделанной работы. Хотя в современном мире об этом редко говорят. Если ты заработал много денег – это неплохо. Стал знаменитым – тоже хорошо. Но все это – мимолетные радости. А настоящее, длительное удовлетворение бывает только от хорошо выполненной работы.
Поэтому, мне кажется, стремление состояться, кого-то догнав и перегнав, нужно перевести в другое русло и постараться научить собственных детей, что состояться нужно по собственным внутренним критериям: тебе должно быть хорошо от своей работы. А для этого она должна быть любимой. И родительская позиция, на мой взгляд, тут очень простая: помочь ребенку понять, какое дело ему нравится.
Как это понять? У меня есть знакомая, которая после окончания медицинского института стала работать в Бакулевском центре. И она рассказывала, как, придя в первый день на работу и надев белый халат, она поняла, что всегда хотела быть здесь, вот в этом коридоре, в этом халате. Понимаете, возникает ощущение, что пазл сошелся, что ты вошел туда, куда нужно. Не обязательно это продлится всю жизнь, но сейчас ты должен быть здесь. А вот если этого ощущения нет – дело плохо…
Многие родители жалуются, что их чада вообще ничего не хотят. Просто дети с одной стороны перекормлены, а при этом никто их не спрашивает, чего бы им хотелось в действительности. А у родителей зуд: ребенку надо все время что-то делать!.. Мне кажется, здесь очень важно смотреть на эмоциональное состояние. Бывают дети, которым очень тоскливо от того, что им нечем заняться. В этом случае долг родителей – занять их. А бывают созерцательные дети, они сидят и о чем-то подолгу размышляют. Как сказал маме один пятилетний мальчик: «Не мешай, я об жизни думаю!» Значит, в этот момент ему нужно «об жизни думать», а не нестись сломя голову на тренировку. Кроме того, у разных детей разная скорость восприятия: вот сидит малыш и «переваривает» свои впечатления, вроде бы ничем не занимаясь. Ничего плохого в этом нет – в конце концов, Илья Муромец пролежал на печи тридцать три года, «вылежал» свою мощь, а потом встал и реализовал ее по полной программе!
Мы знаем прекрасных, состоявшихся людей, которые начинали совсем не «по-лидерски». Например, известная переводчица Наталья Трауберг (1928–2009) рассказывала, что в школу она не ходила, все время болела, росла неумехой, сидела с тетушками, те обучили ее английскому языку, – в результате появился один из лучших переводчиков XX века.
И еще. Если нам кажется, что ребенок в чем-то неуспешен, то главное, о чем стоит помнить: одна из сильнейших травм – это когда для мамы или папы мнение окружающих о ребенке важнее, чем он сам. Вот этого нельзя допускать ни в коем случае!
Данный текст является ознакомительным фрагментом.