Глава 3 Какая бывает ложь

Глава 3

Какая бывает ложь

Корыстная ложь

Ложь ради выгоды, ради получения запретного удовольствия — этот тот вид неправды, который, по возможности должен пресекаться в самом начале, при первых признаках зарождения подобного нечестного поведения. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывать ребенка тем, что он еще маленький, также будет неверно. Малыш, который способен соврать для того, чтобы добиться желаемого, вполне способен осознать всю неправильность такого поведения и понять обоснованность наказания.

Ребенок очень любит варенье и не только съел полбанки, нарушив запрет мамы, но и свалил свою вину на младшую сестру, которая в результате получила взбучку от родителей (помните рассказа «Фантазеры» Н. Носова?). С одной стороны, такое поведение указывает на проблемы в общении между членами семьи: между мамой и сыном, которые не могут договориться, сколько варенья следует есть; между братом и сестрой, отношения которых далеки от гармоничных; между мамой и дочерью, в общении которых нет доверия и наказание вполне может найти невиновного. С другой стороны, подобные проступки свидетельствуют о не менее важной проблеме нравственной «запущенности». У ребенка нет даже зачатков системы нравственных ценностей и ориентиров, для него «хорошо» и «плохо», видимо, имеют только абстрактный, ничего не значащий в реальной жизни смысл.

Чтобы не допустить подобного развития событий и не вырастить из ребенка эгоиста и закоренелого обманщика, нам нужно очень внимательно относиться к первым признакам зарождения пагубных наклонностей.

Ложь, именно ложь, а не фантазии, — это раздвоение, дисгармония в человеке, которые изначально ему не свойственны, а приобретаются в процессе развития и социализации. Обманщик делает одно, а говорит другое, утверждает, что нечто — истина, и в то же время понимает, что это не так. Состояние раздвоенности, внутреннего диссонанса — не из приятных.

У детей, особенно маленьких, вызываемые ложью переживания (тревога, чувство вины, угрызения совести, страх быть уличенным) достаточно хорошо видны со стороны, и внимательный родитель обязательно обратит внимание, что с сыном или дочерью что-то не так. Важно не пропускать эти первые неумелые и неприятные для ребенка шаги по научению врать с целью получения выгоды. Когда ребенок прочувствует на собственном опыте всю легкость и безнаказанность достижения желаемого с помощью лжи, вернуть его на путь честного поведения будет гораздо сложнее.

Как же реагировать родителям, если они обнаружили, что их ребенок, который кажется таким маленьким и непосредственным, сознательно обманул ради получения удовольствия от вещи или события?

1. Начнем с того, что ни в коем случае нельзя игнорировать сам факт лжи, не нужно замалчивать случившееся или сводить все к шутке.

2. Далее нужно дать ребенку возможность самому рассказать о случившемся и искупить свою вину. Не стоит делать вид, что вам ничего не известно, когда это не так. Правда, ставшая известной в результате «жесточайшего допроса с пристрастием», и правда, полученная в результате чистосердечного признания самого ребенка, очень сильно отличаются друг от друга. Если первая скорее подстегивает спортивный интерес и побуждает ребенка в следующий раз соврать более искусно, то вторая ведет к осознанию своей вины и раскаянию.

3. Наконец, родителям очень важно не позволять детям пользоваться плодами обманов. Если же желаемое уже достигнуто и ребенок вдоволь насладился запретным или незаслуженным плодом, то будет справедливым, если в дальнейшем подобного удовольствия он будет на какое-то время лишен. В приведенном выше случае с вареньем вполне разумно объяснить ребенку, что его поступок заслуживает наказания, которым может быть, например, лишение сладкого на ближайшую неделю. Если же ложь еще и причинила вред другому человеку, то обманщику придется искупить свою вину и перед ним — попросить прощения у сестры и сделать для нее что-то хорошее.

Часто дети, чтобы уменьшить муки совести за совершенный проступок и дальнейший обман, обесценивают значимость совершенного. Задача родителей — показать ребенку, как обстоят дела на самом деле: какие чувства или неприятности возникли у окружающих из-за его поведения; что чувствуют сами родители из-за того, что ребенок их обманывает. Конечно, не нужно чрезмерно раздувать чувство вины, особенно у малыша. Это может в дальнейшем привести к негативным последствиям: заниженной самооценке, ощущению своей глобальной испорченности и порочности, навязчивым страхам неотвратимой расплаты за свои дурные поступки.

Мне пришлось работать с одним мальчиком, который отличался повышенной впечатлительностью и развитым воображением. Повод обращения за психологической помощью заключался в том, что ребенка постоянно мучили страхи, что на него сверху что-то упадет. После разговора с родителями выяснилось, что подобные переживания появились у малыша после того, как чрезмерно набожная бабушка, узнав о том, что ее внук склонен таскать у нее конфеты, да потом еще и не сознаваться в содеянном, пригрозила ему карой небесной за каждый факт вранья или неправедного поведения. С тех пор малыш и боится, что возмездие реально упадет ему на голову, причем даже за самые мелкие шалости и выдумки.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.