Навык 3. Уделяйте главное внимание главным вещам

Да, я знаю, что говорят вам люди: «У нас нет времени». Но если у вас нет времени на то, чтобы один вечер или хотя бы один час в неделю проводить всей семьей, значит, семья для вас не является приоритетом.

Опра Уинфри

В этой главе мы рассмотрим две организующие семейную жизнь структуры, которые помогут вам правильно расставить приоритеты в современном бурлящем мире, поставив семью во главу угла и превратив семейную миссию в конституцию вашей семьи.

Одной из этих структур является еженедельное «семейное время». И как сказала ведущая Опра Уинфри в телевизионной программе, где я рассказывал о своей книге, «если у вас нет времени на то, чтобы один вечер или хотя бы один час в неделю проводить всей семьей, значит, семья для вас не является приоритетом».

Второй структурой являются способствующие сближению встречи наедине с каждым членом семьи. Я покажу вам, как эти две структуры позволяют сделать семью высшим приоритетом и вообще сосредоточить главное внимание на главных в жизни вещах.

Когда главное остается в тени

Когда вы сознаете, что «главные вещи» в вашей жизни – включая семью – отодвинуты на второе или третье место, вам становится не по себе. И еще хуже вам становится, когда вы задумываетесь о последствиях этого.

Я хорошо помню переживания, которыми однажды вечером мучился в чикагском отеле. У меня там планировалось выступление, а у моей дочери Коллин в тот же вечер должно было состояться другое выступление – генеральная репетиция спектакля «Вестсайдская история», в котором она была задействована. Правда, ее не взяли в основной состав, она была дублером. И я знал, что едва ли когда-нибудь ей доведется сыграть в каком-либо спектакле главную роль.

Но этот вечер был ее вечером. Она собиралась блеснуть на сцене всеми своими талантами. Я позвонил и пожелал ей успеха, но на сердце у меня было чувство глубокого сожаления. Мне очень хотелось быть рядом с ней. А ведь я мог иначе спланировать свои дела и оказаться там, в зале. Хоть так не всегда получается, в тот раз это было возможно. Но спектакль Коллин как-то затерялся среди моих дел и забот, и я просто не включил его в свой календарь. В результате я сидел в отеле, на расстоянии в две тысячи километров от дочери, певшей и игравшей для зрителей, среди которых меня не было.

В тот вечер я понял две вещи. Во-первых, неважно, играет ли ваш ребенок главную роль или поет в хоре, включен он в основной состав или сидит на скамейке запасных. Важно, чтобы вы были рядом с ним. Мне доводилось бывать на выступлениях Коллин, где она пела в хоре. Из зала я поддерживал ее. Я аплодировал ей. И знаю, что она была рада моему присутствию.

Во-вторых, я понял: чтобы семья реально стала приоритетом, вы должны заранее планировать свои дела и твердо держаться своих планов. Если хотите, чтобы семья стала приоритетом, вы должны добиваться этого.

Следующим вечером после десятичасового выпуска новостей я увидел по телевизору рекламный ролик, который часто попадался мне на глаза и раньше, но не привлекал моего внимания. Девочка подходит к столу, за которым работает ее отец. Стол завален бумагами, и отец что-то старательно пишет в ежедневнике. Девочка становится рядом. Но отец не замечает ее, пока она не спрашивает:

– Папа, что ты делаешь?

Даже не поднимая головы, он отвечает:

– Да так, ничего особенного. Просто строю планы. В эту книжку я записываю имена людей, с которыми я должен встретиться и поговорить, и важные дела, которые мне нужно сделать.

Тогда девочка не без колебаний спрашивает:

– Папа, а я в этой книжке есть?

Как сказал Гете, «самые важные вещи не должны быть отданы на милость вещей второстепенных». Нельзя жить успешной семейной жизнью, если не сделать семью жизненным приоритетом.

И в этом самая суть Навыка 3.

Если Навык 2 говорит нам, какие вещи являются «главными», то Навык 3 связан с дисциплинированной приверженностью этим «главным вещам». От степени развития Навыка 3 зависит глубина вашей приверженности главным вещам и то, насколько ваша жизнь будет отвечать основополагающим принципам.

Так почему мы не уделяем главное внимание главным вещам?

Большинство людей скажут вам, что высшим приоритетом для них является семья. Они поставят ее даже выше собственного здоровья и своей жизни. Они готовы умереть за свою семью. Но когда вы посмотрите на их образ жизни и на то, как они расходуют отведенное им время и чему уделяют внимание, почти во всех случаях вы увидите, что семья как ценность заменена другими ценностями, такими как работа, друзья, хобби.

В результате опроса четверти миллиона человек выяснилось, что Навык 3 развит у них хуже всех остальных. У большинства людей отмечается огромное расхождение между тем, что они считают для себя самым важным, (включая семью), и тем, на что тратится их жизнь.

Почему так происходит? В чем причина этого расхождения?

Как-то после моей презентации у меня состоялся разговор с одним джентльменом. Вот что он рассказал:

– Стивен, я не знаю, доволен ли я прожитой жизнью. Не знаю, стоило ли достигнутое мною потраченного времени и усилий. Мне вот-вот предложат пост президента компании, а я не знаю, хочу ли я этого. Мне еще нет шестидесяти, и я вполне мог бы просидеть на предлагаемом посту несколько лет, но эта работа целиком поглотит меня. Уж я-то знаю.

Я больше всего жалею о том, что детство моих детей прошло мимо меня. Меня не было рядом с ними, а даже когда я находился рядом, мыслями и чувствами был далеко, сосредоточенный на чем-то другом. Я пытался использовать время общения с детьми с максимальным «качеством», так как понимал, что с количеством не получается, но зачастую ничего хорошего из этого не выходило. Я даже пытался «откупаться» от детей, балуя их подарками и интересными впечатлениями, но реального сближения между нами не происходило.

Я, как вы, Стивен, выражаетесь, карабкался по лестнице успеха, и только когда добрался до самой верхней ступеньки, обнаружил, что лестница приставлена не к той стене. Мы жили под одной крышей, но чувства семьи – высокой семейной культуры, о которой вы говорили, – у нас не было. А ведь именно в этом истинное богатство жизни – не в деньгах, не в положении, а в семейных взаимоотношениях.

Затем он открыл свой кейс и достал оттуда свернутый в рулон лист бумаги.

– Посмотрите на это, – сказал он, разворачивая лист. – Вот что сейчас занимает все мои мысли!

Это был план дома, который мужчина строил прямо на берегу океана. Он называл его «домом трех поколений». Строящийся дом был призван стать местом, куда смогут приезжать дети и внуки и где они смогут вместе играть и общаться.

– Больше всего меня воодушевляет то, – продолжал он, – что этот проект очень понравился моим детям. Им ведь тоже недоставало меня. Им недостает отцовской любви, и они нуждаются в ней.

Этот дом трех поколений стал нашим общим делом. И, занимаясь его строительством, мы думаем уже не столько о себе, сколько о детях моих детей – о моих внуках. В каком-то смысле я пытаюсь отдать долг своим детям через их детей – и им это нравится. Мои дети хотят, чтобы я стал ближе к внукам.

Он свернул чертеж и сунул его обратно в кейс.

– Стивен, это очень важно для меня! Если назначение на пост президента будет означать, что мы должны переехать или я не смогу посвящать достаточно времени своим детям и внукам, я откажусь. Так я решил.

Заметим, что многие годы семья не была в числе главных приоритетов этого человека. И из-за этого он и его дети потеряли много лет бесценного семейного времени. Но настал момент, когда он понял, насколько важна для него семья. Настолько важна, что затмила собой даже перспективу стать президентом крупной фирмы, занять верхнюю ступеньку лестницы «успеха».

Ясно, что необязательно покупать новый дом или бросать работу, чтобы семья стала главным в жизни приоритетом. Однако для этого обязательно надо не просто говорить о важности семьи, а подтверждать слова делами – жить такой жизнью, которая отражала бы верховенство семьи как ценности.

Вынужденные отдавать все силы работе и карьере, люди часто забывают про важность семьи. Но подумайте вот о чем. Ваша профессиональная роль является лишь временной. Когда вы уйдете с работы – кем бы вы ни были: продавцом, банкиром или дизайнером, – вам найдут замену. Компания будет продолжать существовать без вас. А ваша жизнь сильно изменится, когда вы расстанетесь с людьми, с которыми столько лет были вместе, и больше не сможете находить радость и утешение в работе и проявлении своих профессиональных талантов.

Но ваша роль в семье не закончится никогда. Вас никогда никем не заменят. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии непреходящи. Даже когда вы умрете, ваши дети, внуки и правнуки будут видеть в вас родителя или предка. Семья – одна из немногих перманентных ролей в вашей жизни, возможно, даже единственная.

Поэтому, когда вы строите свою жизнь вокруг временной роли, пренебрегая ролью вечной, вы обкрадываете себя, лишаете себя истинных богатств жизни – того глубокого и длительного удовлетворения, которое может принести только семья.

В конце концов жизнь научит вас, что в ней главное, – и этим главным является семья. Очень часто на смертном одре больше всего люди сожалеют о том, что недоделали в своей семье. И добровольцы в хосписах свидетельствуют, что во многих случаях старики продолжают страдать и мучительно цепляться за жизнь, пока в ней остаются неразрешенные проблемы – особенно связанные с членами семьи, – и обретают душевный покой и облегчение, когда проблемы находят свое решение – через просьбу о прощении, через дарование прощения, через осознание чего-то.

Так почему мы не думаем о приоритетности семьи тогда, когда она еще молода, а дети маленькие? И почему мы не вспоминаем о ней, когда в нашу жизнь приходят неизбежные трудности?

Жизнь многих из нас хорошо охарактеризовал Рабиндранат Тагор: «Песня, спеть которую я пришел в этот мир, так и остается неспетой. Все свои дни я потратил на настройку и перенастройку инструмента». Мы заняты, невероятно заняты. Мы все время что-то делаем, суетимся, но так и не достигаем того уровня жизни, где рождается музыка.

Семья и работа: что важнее?

Первая причина, почему мы не уделяем главное внимание семье, напрямую связана с Навыком 2. Мы признаем высшие приоритеты только на словах, но настоящей внутренней связи с ними у нас нет. Вспомните из предыдущей главы историю о бизнесменах, у которых никак не получалось создать семейную миссию. И переломить ситуацию они смогли только тогда, когда сделали семью своим истинным приоритетом в мыслях и чувствах, то есть пошли путем «изнутри наружу».

Многие считают, что семье следует уделять первоочередное внимание. Но пока семья не станет для них главным приоритетом в глубине души и пока преданность этому приоритету не станет сильнее тех внешних сил, которые действуют на человека изо дня в день, она не займет приоритетное место в повседневной жизни. Многочисленные проблемы и дела будут постоянно отвлекать ваше внимание на себя, уводить в сторону от главного.

В апреле 1997 года в газете «U. S. News & World Report» была опубликована громкая статья под заголовком «Ложь, с помощью которой родители оправдывают необходимость работать», призывающая родителей хорошенько покопаться в своей душе и совести. Авторы статьи считают, что нахождение должного баланса между воспитанием детей и работой является одной из важнейших проблем, которая, как никакая другая, делает нас заложниками лжи и самообмана. Они перечисляют пять важнейших лживых аргументов, с помощью которых родители оправдывают нарушение этого баланса в сторону работы. Аргументы эти вкратце таковы:

Ложь № 1. Нам не хватает денег. (Исследования показывают, что обеспеченные американцы почти так же часто ссылаются на необходимость работать, чтобы свести концы с концами, как и те, кто живет у самой черты бедности.)

Ложь № 2. В детских садах детям обеспечен превосходный уход. (Самые свежие исследования, проведенные учеными четырех американских университетов, показывают, что только 15 процентов детских садов можно отнести к категории превосходных, в то время как 70 процентов обеспечивают лишь «удовлетворительные» условия, а последние 15 процентов просто ужасны. Дети, посещающие дошкольные учреждения самой обширной, средней, категории, находятся там в физической безопасности, но не получают должного эмоционального и интеллектуального развития.)

Ложь № 3. Главной проблемой является негибкая политика работодателей. (В действительности же очень многие компании проводят политику поддержки семьи, но работники ее просто игнорируют и не пользуются своими правами и возможностями. Они предпочитают проводить больше времени на работе, где их ценят, дают возможность проявлять инициативу и творческие способности, и домой не спешат. Семейная жизнь все больше воспринимается как скучная работа, в то время как на предприятиях создается рабочая атмосфера, все более напоминающая семью.)

Ложь № 4. Отцы охотно сидели бы дома, если бы их жены зарабатывали больше. (На самом деле очень немногие мужчины сколько-нибудь серьезно относятся к такой возможности. Отличительной чертой «настоящего мужчины» большинство считает не спортивные достижения и не особые сексуальные качества, а именно способность быть кормильцем для своей семьи.)

Ложь № 5. Высокие налоги принуждают работать обоих родителей. (Недавнее снижение налогов никак не отразилось на состоянии рынка труда.)

Стимулирующая творческие способности работа и определенный уровень жизни быстро вызывают привыкание, и люди считают уже само собой разумеющимся, что оба родителя должны работать полный рабочий день. На этом убеждении они строят все решения. В результате они становятся заложниками этой лжи – подавляя свою совесть, но чувствуя при этом, что другого выбора у них нет.

Но чтобы переломить эту ситуацию, надо заменить посыл «необходимость работать не обсуждается» утверждением «интересы семьи не обсуждаются». Такое смещение акцентов открывает дверь многим возможностям.

В книге «Пристанище друг для друга» («The Shelter of Each Other») психолог Мэри Пайфер рассказывает о супругах, которые крутились как белка в колесе. Они работали не щадя сил, чтобы свести концы с концами, и не находили времени для удовлетворения своих личных потребностей, друг для друга и для своих трехлетних детей-близнецов. Им больно было сознавать, что свидетелями первых шагов, сделанных их мальчиками, первых слов, произнесенных ими, были не они, а воспитатели в яслях, которые теперь сообщали и о первых проблемах в поведении детей. Супруги страдали от того, что любовь в их отношениях постепенно угасала, а жена, ко всему прочему, мучалась тем, что не могла, как того хотела, помогать своей больной раком матери. Им казалось, что они попали в западню, из которой не было выхода.

Но психолог помог им внедрить в распорядок дня некоторые перемены, и это радикальным образом изменило всю их жизнь. Каждое воскресенье они стали посвящать детям и друг другу. Муж объяснил своему начальству, что больше не сможет работать по воскресеньям. Жена в конце концов совсем уволилась, чтобы быть дома с детьми. Ее мать переехала жить к ним, что позволило объединить финансовые ресурсы, а дети получили бесплатную няню и замечательную рассказчицу. Они сократили многие ненужные расходы, перестав покупать то, без чего можно было обойтись.

Мэри Пайфер пишет: «Семье пришлось принять несколько трудных решений. Они поняли, что можно иметь либо больше свободного времени, либо больше денег, но не то и другое одновременно. И они выбрали время». И этот выбор самым чудесным образом отразился на качестве их личной и семейной жизни. В ней стало больше счастья и любви и меньше спешки и стресса.

Конечно, такой выход приемлем не для каждой семьи, где возникает дисбаланс между домом и работой. Но какие-то варианты для выбора есть всегда: сокращение расходов, изменение стиля жизни, переход на другую работу, работа неполный день, сокращение времени, требуемого на переезды на работу и с работы (например, удлинить рабочий день за счет уменьшения числа рабочих дней или найти работу ближе к дому), или перенос рабочего офиса на дом. Главное, если хотите, чтобы семья действительно стала для вас высшим приоритетом, перестаньте быть заложниками лжи и самообмана. И тогда обязательно появятся какие-то альтернативные возможности выбора.

Уникальная роль родителей

Никто не спорит с тем, что финансовый достаток в доме может улучшить жизнь не только родителям, но и детям. У них появляется возможность учиться в более престижных школах, иметь образовательные компьютерные программы и даже лучшее медицинское обслуживание. Кроме того, недавние исследования подтверждают, что в семьях, где отец или мать не работают, от чего испытывают угнетенность, дети чувствуют себя хуже, чем там, где оба родителя каждый день уходят на работу.

Не подлежит сомнению тот факт, что роль родителей уникальна и священна. На них лежит ответственность за раскрытие потенциала растущего человека, доверенного их попечению. Какой бы ни была ваша система ценностей, в ней не может быть ничего важнее, чем надлежащее исполнение этого долга – в социальном, интеллектуальном, духовном и даже экономическом отношении.

Ничем нельзя заменить особые отношения между родителями и детьми, хотя бывают времена, когда нам хотелось бы поверить в то, что такая замена возможна. Например, когда мы отдаем детей в детский сад, мы предпочитаем верить, что там им будет хорошо. Если мы видим человека, который умеет ладить с детьми и ухаживать за ними, нам хочется верить, что он вполне способен заменить нас в качестве няни, – и верим. Мы верим, потому что хотим верить. И таким образом оправдываем себя. Однако вся суть в том, что большинство детских садов не могут быть альтернативой семье. Как говорит педагог Юри Бронфенбреннер, «никто не может за плату сделать того, что родители делают даром». Даже самый лучший детский сад не может заменить ребенку родителей.

Поэтому, прежде чем говорить о профессиональном долге, родители должны осознать свой долг перед детьми. И если без детского сада или няни все-таки обойтись нельзя, родителям нужно выбирать воспитателей более тщательно, чем они выбирают дом или машину. Вам необходимо убедиться, что люди, которым вы вверяете своих детей, обладают достаточными знаниями и хорошим характером, и построить отношения с ними таким образом, чтобы каждый знал, кто за что отвечает и что от кого ожидается.

Просто верить – недостаточно. Добрые намерения никогда не заменят здравомыслие. Доверять воспитателям, конечно, нужно – без этого никак, но нужно и проверять их компетентность. Многие люди обладают очень хорошим характером и вполне заслуживали бы доверия, но они некомпетентны. Им недостает знаний и навыков, и они часто даже не подозревают о собственной некомпетентности. Другие могут быть весьма компетентны, но им недостает характера, зрелости и порядочности, искренней заботы, доброты и смелости.

И даже когда воспитатели обеспечивают детям хороший уход, у родителей всегда остается вопрос: «Как часто в нашей ситуации допустимо прибегать к подобному заменителю родительского ухода?» У нас с Сандрой есть друзья, которые, когда их дети были еще маленькие, злоупотребляли таким «суррогатным воспитанием». Приглашая нянь и сиделок, они ощущали полную свободу делать все, что им вздумается. Но теперь, когда дети стали старше, родители начинают пожинать плоды своей недальновидности. Отношения не то что испорчены, их практически нет. Дети совершенно отбились от рук, пошли по скользкому пути, и только тогда родители опомнились.

«Если бы можно было повернуть время вспять, – говорят они, – мы уделяли бы детям все свое внимание, особенно когда они были маленькими. И теперь все было бы совсем по-другому».

Как писал Джон Гринлиф Уиттиер, «из всех печальных слов на свете самые печальные звучат так: “Могло бы быть иначе”».

С другой стороны, у нас есть знакомая, которая рассказала совсем иную историю: «За эти годы я поняла, что, пока дети маленькие, все другие интересы – работа, личностное развитие – должны отойти на второй план. Главный фокус внимания должен сосредоточиться на детях. На этой критической стадии их развития ты должен вкладывать в них всю себя». Она призналась, что ей было трудно ограничивать круг своих интересов, но, зная, насколько это важно, она твердо решила держаться выбранного курса.

Чем вторая ситуация отличается от первой? Четким пониманием приоритетов и полной преданностью им. Поэтому если семья никак не становится главным приоритетом в вашей повседневной жизни, вам нужно вернуться к Навыку 2 и спросить себя: «Достаточно ли глубоко продумана моя миссия?»

«Когда качается фундамент, сотрясается все строение»

Если предположить, что вся работа, связанная с Навыком 2, проделана, в качестве следующего шага необходимо изучить погодные условия за бортом вашего самолета, к которым приходится приноравливаться.

Краткий обзор некоторых основных тенденций был сделан нами в главе 1. Но давайте еще раз, и теперь уже пристальнее, посмотрим на то, в каком обществе мы живем. И обратим особое внимание на то, как оно изменилось за последние сорок-пятьдесят лет в четырех областях – в культуре, законодательстве, экономике и технологиях – и как это отражается на семье. Я поделюсь с вами результатами некоторых исследований, проведенных на территории США, которые отражают тенденции, существующие во всем мире.

Массовая культура

В 1950-е годы средний американский ребенок почти (или совсем) не смотрел телевизор, а если и смотрел, то видел там нормальные крепкие семьи, в которых было двое родителей, с уважением относившихся друг к другу. Сегодня ребенок проводит перед телевизором в среднем семь часов в сутки. Ко времени окончания начальной школы он успевает увидеть на телеэкране более восьми тысяч убийств и сто тысяч актов насилия. Лишь пять минут в день ребенок проводит с отцом и двадцать минут с матерью, и большую часть этого времени либо ест, либо смотрит телевизор!

Только вдумайтесь: семь часов в день за телевизором и только пять минут с отцом. Невероятно!

Сегодня дети имеют свободный доступ к видео и музыке, пропагандирующим порнографию, сексуальную распущенность и насилие. Как мы отмечали в главе 1, если раньше в школах главными дисциплинарными проблемами были жевательная резинка и беготня по коридорам, то теперь речь идет о наркомании, подростковой беременности, самоубийствах, изнасилованиях и нападениях.

Помимо всего прочего, многие семьи переходят на «деловые рельсы». В своей нашумевшей книге «Цейтнот» («The Time Bind») социолог Арли Хохшильд указывает, что для многих людей работа и семья поменялись местами. Семья стала местом, где царит невероятная суета, где все расписано по минутам и за четверть часа надо успеть пообедать, чтобы не опоздать на тренировку, и где есть от силы полчаса на задушевное общение перед тем, как лечь спать. На работе же вы можете расслабиться и вволю пообщаться. В сравнении с семьей она может казаться убежищем, тихой гаванью нормального, зрелого общения, компетентности и относительной свободы. И вследствие этого многие люди даже рады, если им приходится задерживаться на работе, потому что здесь им комфортнее, чем дома. Хохшильд пишет: «В этой новой модели отношений между семьей и работой уставшие родители бегут из мира бесконечных ссор и нестираного белья туда, где царят порядок, гармония и дух коллективизма».

И это связано не только с тем, что в семье меняется тон отношений. Меняются и трудовые отношения. На рабочем месте человек получает разнообразные формы поощрения, включая признание, премии и повышение по службе, которые тешат его самолюбие, воодушевляют и оказывают мощное воздействие, влекущее его из дома на работу. Изможденному родительскими обязанностями человеку работа видится в самых радужных красках, как этакая идиллическая утопия, где всегда тепло и где человек находит не только моральное и материальное удовлетворение от труда, но и мнимое оправдание тому, что под растущим давлением со стороны работодателей пренебрегает тем, что действительно важно.

В семье же ждать поощрения за ваш тяжелый труд явно не приходится. Никто публично не хвалит вас за то, что вы такой замечательный отец или мать, и не поддерживает вас ни морально, ни материально. Вам не платят за то, что вы делаете. И престиж ваш в обществе от этого не повышается. Единственной компенсацией является чувство удовлетворения от того, что вы играете важную роль в жизни растущего человечка, делая для него то, что никто другой сделать не может. Это проактивный выбор, исходящий из самого вашего сердца.

Законодательство

Перемены в массовой культуре оказали сильное воздействие на политиков, а через них – на законы. Например, «брак» всегда признавался фундаментом стабильного общества. В 1978 году в одном из решений Верховного суда США брак был назван «основой общества, без которой не было бы ни цивилизации, ни прогресса». Это был договор, обет, заключенный между тремя сторонами – мужчиной, женщиной и обществом. А для многих был еще и четвертый участник – Бог.

Уэнделл Берри в одном из своих эссе писал:

Если бы любящим друг друга людям приходилось думать только о себе, им бы не было никакой нужды вступать в брак. Но они должны думать о многом другом. Вступая в брак, они клянутся в верности не только себе, но и всему обществу родных и близких людей, которые съезжаются на свадьбу, чтобы услышать эти клятвы и пожелать счастья новобрачным. Они собираются потому, что знают, как необходимы узы брака, сколько радости они приносят и сколько страха внушают. Влюбленные, обещая быть бок о бок «до самой смерти», отдают себя друг другу, и это связывает их так, как ни один закон и никакой контракт. Таким образом, они «умирают» в союзе друг с другом, как душа «умирает» в союзе с Богом.

Брачный союз двух любящих сердец соединяет их друг с другом, с предками, потомками, обществом, Небом и землей. Это фундаментальная связь, без которой все в мире рассыпалось бы.

Но сегодня брак уже не рассматривается как обет верности до гроба. Это просто контракт между договаривающимися сторонами, соблюдение которого многие считают необязательным. Он легко нарушается, поскольку больше не рассматривается как пожизненное обязательство, а иногда даже заключается с учетом возможности будущего развода, что тщательно прописывается в брачном договоре. Общество и Бог больше не участвуют в этом. Система законов никак не поддерживает брак; более того, в некоторых случаях законы противодействуют браку, наказывая ответственных отцов и побуждая одиноких матерей, живущих на пособие, не выходить замуж.

В результате, как отмечает занимающийся историей семьи Лоренс Стоун из Принстонского университета, «количество разводов на Западе после 1960 года достигло уровня, не имеющего, насколько мне известно, исторических прецедентов… Ничего подобного в истории человечества не было на протяжении двух тысяч лет, а может, и больше». А по словам Уэнделла Берри, «лишая брак святости и торжественности (не просто как союз двух людей, но как их союз с предками, детьми и окружающими), мы прокладываем путь эпидемии разводов, плодим беспризорников и разрушаем общество, которое превращается в массу одиноких людей».

Экономика

С 1950 года среднедушевой доход в США увеличился в десять раз, но стоимость жилья за то же время выросла в пятнадцать раз, а уровень инфляции составил 600 процентов. Одних этих перемен достаточно, чтобы все большее число родителей нанималось на работу с целью хоть как-то свести концы с концами. В критическом анализе цитировавшейся выше книги «Цейтнот» Бетси Моррис не вполне соглашается с точкой зрения Хохшильда, считающего, что родители проводят больше времени на работе из-за того, что там им легче и веселее, чем дома. «Более вероятно, – говорит она, – родители горят на работе только потому, что боятся ее потерять».

По экономическим и по другим причинам – в том числе из желания поддерживать достигнутый определенный уровень жизни – доля семей, где один из родителей работает, а второй остается дома, упала с 66,7 процента в 1940 году до 16,9 процента в 1994. Около 14,6 миллиона детей сегодня прозябают в бедности, и 90 процентов из них живут в неполных семьях (с одним родителем). Родители все меньше занимаются со своими детьми, и для многих семья фактически становится «второй рабочей сменой».

Изменилась сама экономическая структура мира, в котором мы живем. Когда правительство, реагируя на Великую депрессию, взяло на себя заботу о престарелых и нуждающихся, экономические связи между поколениями разорвались. И когда разные поколения семьи перестали экономически зависеть друг от друга, перестали нуждаться друг в друге с точки зрения выживания, это отразилось на всех остальных формах семейных уз, включая социальные и духовные. Таким образом, решение сиюминутных проблем обернулось долгосрочной проблемой. Семья перестала рассматриваться как самодостаточная группа людей, связанных кровными узами. Понятие семьи сузилось до родителей с несовершеннолетними детьми, живущими под одной крышей. И даже такая узко понимаемая семья сегодня оказывается под угрозой.

Ныне мы живем в обществе, которое личную свободу и независимость ценит выше ответственности и взаимозависимости, в обществе чрезвычайно мобильном и создающем все условия и технологические возможности для социальной изоляции и независимого развлечения (особенно это касается телевидения). Люди (и семьи) все меньше общаются между собой и все больше изолируются друг от друга. Появились все возможности жить, ни за что и ни за кого не отвечая.

Технологии

Изменения в технологиях ускорили процесс перемен во всех сферах жизни. Кроме средств глобальной коммуникации и мгновенного доступа к обширнейшим информационным ресурсам современные технологии одновременно открывают часто не фильтруемый доступ к материалам, оказывающим негативное воздействие на психику детей, включая порнографию и откровенные сцены насилия. Поддерживаемые рекламой и насыщенные ею, современные технологии направляют внимание на материальные ценности в ущерб духовным. С одной стороны, они облегчают нам общение с людьми, включая наших родных и близких, и помогают устанавливать связи по всему миру, но с другой стороны, отвлекают от важнейшего общения с родными, живущими с нами в одном доме.

Чтобы найти ответы на эти проблемы, можно, конечно, обратиться к тем же технологиям с их поисковыми возможностями. Но есть куда лучший источник. Что говорит вам сердце о воздействии телевидения на вас и ваших детей? Делает ли это средство коммуникации вас добрее? Учит ли думать? Учит ли любить? Помогает ли укреплению отношений между членами семьи? Или отупляет? Утомляет? Приводит в замешательство? Делает нас одинокими? Злыми? Циничными?

Думая о воздействии средств массовой информации на семью, мы должны понимать, что они в буквальном смысле формируют культуру, царящую в семье. Чтобы всерьез относиться к тому, что происходит на телеэкране (неправдоподобные любовные истории, сексуальная распущенность, сражающиеся роботы, циничные отношения, скандалы, жестокость и насилие), мы должны быть готовы на время отказаться от всякого здравого смысла и принять за чистую монету то, что, как мы хорошо знаем, является чистой выдумкой.

И что тогда с нами происходит? Мы начинаем верить, что даже в теленовостях показывают настоящую, нормальную жизнь! И особенно в это склонны верить дети. Например, одна мать рассказала мне, что ее шестилетний сын после просмотра новостей спросил: «Мама, почему все люди друг друга убивают?» Этот ребенок поверил, что увиденное им на экране и есть нормальная жизнь.

Верно и то, что по телевидению показывают много хорошего; есть полезные информационные и одухотворяющие развлекательные программы. Но в большинстве случаев нам приходится выковыривать ложку меда из бочки дегтя. Мед сам по себе очень вкусен и полезен, но отделить его от дегтя слишком трудно.

Утонув в этом потоке грязи и низкопробных передач, мы не только становимся нечувствительны к их качеству, но и забываем о том, чего лишаем себя, тратя время на просмотр этих программ. Насколько было бы лучше, если бы время, которое мы проводим перед телевизором, посвятили общению с членами семьи, проявляя любовь друг к другу.

Недавно газета «U. S. News & World Report» провела опрос, в ходе которого 90 процентов опрошенных заявили, что нация переживает все более глубокое моральное разложение. Как выяснилось в ходе того же самого опроса, 62 процента американцев считают, что телевидение идет вразрез с их моралью и духовными ценностями. Так почему же люди столько времени проводят перед телевизором?

В то время как уровень преступности, наркомании, сексуальной распущенности и насилия неуклонно растет, мы не должны забывать, что самым важным индикатором здоровья общества является его отношение к самым важным людям в нашей жизни – нашим детям. Главные уроки жизни дети усваивают не от героев боевиков или мультфильмов, а от любящих родителей, которые читают им, разговаривают и работают с ними, слушают их и просто проводят время вместе с ними. Когда дети чувствуют, что их любят по-настоящему, они счастливо и успешно развиваются.

Задумайтесь на мгновение и вспомните самые запоминающиеся мгновения вашей жизни. Представьте, что вы лежите на смертном одре. Будете ли вы жалеть перед смертью, что мало смотрели телевизор?

В книге «Время на жизнь» («Time for Life») социологи Джон Робинсон и Джеффри Годби указывают, что в среднем американцы проводят перед телевизором от пятнадцати до сорока часов свободного времени в неделю. Из этого они делают вывод, что мы не так уж и «заняты», как представляем это себе.

Как писала в своей знаменательной книге «Заговор Водолея» («The Aquarian Conspiracy») Мэрилин Фергюсон, «прежде чем выбирать инструменты и технологию, мы должны сначала определиться со своими мечтами и ценностями, поскольку одни технологии помогают их осуществлению, в то время как другие делают их неосуществимыми».

Все более очевидно, что сдвиги в этих метаструктурах приводят к переменам во всем остальном. Почти все коммерческие предприятия претерпевают перестройку и реорганизацию, чтобы сохранить конкурентоспособность. Глобализация технологий и рынков угрожает самому существованию не только предприятий, но и правительственных учреждений, учреждений здравоохранения и образования. Как никогда раньше до основания сотрясается каждый общественный институт, включая семью.

Эти перемены являются внешними проявлениями глубоких сдвигов в инфраструктуре, самом фундаменте общества. Как сказал мой друг и коллега Стэнли Дэвис, «когда качается фундамент, сотрясается все строение». Эти фундаментальные потрясения уподобляются повороту нижнего большого колеса, которое, в свою очередь, поворачивает колесо поменьше, и так постепенно приводятся в движение все колеса. Подобным образом воздействию подвергаются все общественные организации – включая семью.

По мере перехода общества от индустриальной инфраструктуры к информационной все детали – элементы общества сдвигаются и должны найти себе новое место. И однако многие люди даже не подозревают о происходящем. Они видят, как что-то меняется, и тревожатся по этому поводу, но не знают, что происходит, почему и что с этим можно поделать.

Сальто-мортале без страховки

Каждого отдельного человека все эти общественные сдвиги более всего затрагивают в семье. Попытки успешного воспитания детей в наше время подобны воздушной акробатике под куполом цирка, требующей огромной сноровки и невероятно сплоченной, взаимозависимой работы гимнастов, – при том, что нет никакой страховочной сетки!

Раньше страховочная сеть была. Существовали законы, поддерживавшие семью. Семейные ценности активно пропагандировались средствами массовой информации. Общество чтило семью, помогало ей. И она, в свою очередь, служила обществу. Но больше страховочной сетки нет. Массовая культура, экономика и законы изрезали ее. А новые технологии ускорили этот процесс.

В 1992 году американский Департамент профилактики подростковой преступности обобщил результаты буквально сотен исследований, проведенных за предшествующие несколько лет:

К сожалению, экономические условия, культурные нормы и федеральные законы в течение последних двух десятков лет способствовали созданию такой среды, где институт семьи получает все меньше поддержки… а система экономической помощи родственников оказалась совершенно разрушена.

И все это происходило настолько постепенно, что многие даже не замечали перемен. Это напоминает историю о том, как живых лягушек сварили в кипятке, а они даже не сопротивлялись. Если лягушку бросить в котел с кипятком, она тут же выпрыгнет. Но эти лягушки не выпрыгивали. Они не оказывали никакого сопротивления. Почему? Потому что их посадили в котел, когда вода там была еще едва теплой. Потом постепенно котел нагревали. Вода становилась теплее… еще теплее… стала горячей… закипела. Изменение температуры было столь постепенным, что лягушки успевали привыкнуть к меняющейся среде, пока не оказалось слишком поздно.

Мы привыкаем к неким внешним воздействиям, и они становятся для нас чем-то совершенно естественным и нормальным, даже когда убивают нас и наших близких. Александр Поуп писал:

Порок – это настолько страшное чудовище,

Что достаточно взглянуть на него, чтоб возненавидеть.

Но если видишь его слишком часто, если это лицо становится узнаваемым,

То сначала ты его терпишь, потом жалеешь, потом начинаешь любить.

Это процесс постепенной десенсибилизации. И именно это происходит, когда принципы мы постепенно подчиняем социальным ценностям. Эти мощные силы массовой культуры изменяют наше морально-этическое представление о том, что хорошо и что плохо. Мы даже начинаем думать о социальных ценностях как о принципах и называем «хорошее» «плохим», а «плохое» «хорошим». Мы теряем моральные опоры. Радиоканалы забиваются атмосферными помехами, и четкий прием радиосигналов оказывается затруднен. И наша голова начинает идти кругом.

Такое головокружение порой возникает у пилота самолета, который летит с неисправными приборами через наклонную облачную гряду. Он не видит наземных ориентиров и даже с помощью реакций нервных окончаний в мышцах и суставах и вестибулярного аппарата не может определить, где верх, а где низ, поскольку оба эти механизма обратной связи отказывают в условиях нарушенной ориентации по отношению к направлению силы тяжести. Мозг отчаянно пытается расшифровать информацию, поступающую от разных органов чувств, но, в отсутствие ключей-подсказок, в нормальных условиях предоставляемых зрением, весьма возможна неправильная или внутренне противоречивая интерпретация создавшейся ситуации. Вследствие такой сенсорной путаницы и возникает головокружение.

Так же и в жизни. Когда мы сталкиваемся с исключительно мощными источниками влияния, харизматическими личностями или коллективными действиями, то порой переживаем своего рода духовное головокружение. Мы теряем ориентацию. Наш нравственный компас сбивается, и мы даже не знаем об этом. Стрелка, которая прежде, в более спокойные времена, показывала строго на север – на принципы, которые правят всякой жизнью, – теперь мечется под действием мощных электромагнитных полей, порождаемых бурей.

Компас как метафора

Чтобы продемонстрировать этот феномен своим слушателям (и указать на пять важных моментов, с ним связанных), я предлагаю им закрыть глаза, а потом говорю: «А теперь, не открывая глаз, покажите рукой на север». Среди слушателей происходит легкое замешательство, пока они пытаются определить, в каком направлении находится север.

Потом я прошу их открыть глаза и посмотреть, куда кто показывает. Обычно в этот момент раздается взрыв смеха, потому что руки присутствующих вытянуты в самых разных направлениях – даже вертикально вверх.

Тогда я достаю компас и объясняю, что его стрелка всегда указывает в одну сторону, в направлении на север. Оно определяется естественным магнитным полем Земли. Я устраиваю эту демонстрацию перед слушателями в разных уголках земного шара, и она является самым лучшим из известных мне способов показать людям, что есть такая вещь, как Северный полюс.

С помощью этой иллюстрации я довожу до слушателей первую мысль: Так же как есть «Северный полюс» – неизменная реальность, существующая вне и помимо нас, – так же есть и неизменные естественные законы, или принципы. И эти принципы в конечном итоге определяют поступки людей и их последствия. С этого момента я использую метафору «Северный полюс» для обозначения этих самых принципов, или естественных законов.

Затем я начинаю объяснять разницу между «принципами» и реальным поведением. Я кладу компас под проекционный аппарат, чтобы все видели стрелку и метку «север», которая в данном случае олицетворяет направление движения. Затем начинаю поворачивать компас, чтобы все увидели, что с изменением положения его корпуса (я это называю изменение «направления движения») стрелка не движется, оставаясь на месте. Поэтому если вы хотите отправиться, скажем, на восток, то можете повернуть компас на девяносто градусов вправо от указателя «север» и затем двигаться в направлении метки.

Затем я объясняю, что в выражении «направление движения» заключены реальные действия людей; иными словами, их поведение является результатом их базовых ценностей, того, что они для себя считают важным. Если для них важно продвигаться на восток, они ведут себя соответственно. Люди могут двигаться туда, куда им заблагорассудится, но истинное направление на север совершенно не зависит от их желания и воли.

Тогда я выдвигаю вторую идею: Существует разница между принципами (направлением строго на север) и поведением (направлением движения).

Эта демонстрация позволяет мне сформулировать и третью мысль: Есть разница между природными (основанными на принципах) и социальными (основанными на ценностях и поведении) системами. Чтобы проиллюстрировать эту идею, я спрашиваю: «Кто занимался зубрежкой в школе?» Почти все поднимают руки. Тогда я спрашиваю: «И кому это помогало сдать экзамен?» Поднимаются те же руки. Иными словами, в школе «зубрежка» срабатывает.

Затем я спрашиваю: «А кому приходилось заниматься сельским трудом?» Обычно руки поднимают от 10 до 20 процентов аудитории. И я спрашиваю этих людей: «Кто из вас занимался “зубрежкой”, работая на земле?» Обычно раздается смех, потому что всем понятно, в сельском хозяйстве «зубрежкой» не занимаются. Это просто не поможет. Было бы абсурдом думать, что можно забыть весной посеять, бить баклуши все лето, а осенью ударным трудом, «зубрежкой», восполнить упущенное и получить урожай.

Я спрашиваю: «Как же так получается, что в школе этот метод срабатывает, а в поле нет?» И люди начинают понимать, что сельское хозяйство является природной системой, где правят естественные законы, или принципы, а школа является социальной системой – изобретением общества, – где правят социальные правила и ценности.

Я спрашиваю: «Можно ли в школе получать высокие оценки, но при этом не получать знания?» И почти все признают, что такое возможно. Иными словами, если мы хотим говорить о природной системе развития разума, она должна подчиняться в большей мере законам фермы, нежели законам школы, – управляться природной, а не социальной системой законов.

Затем я перехожу к другим важным для людей сферам, в том числе к физическому здоровью. Я спрашиваю: «Кто из вас неоднократно пытался сбросить вес?» Руки поднимают довольно многие. Я их спрашиваю: «Какой главный ключ к снижению веса?» Постепенно каждый осознает, что для того, чтобы похудеть без необратимых изменений и без вреда для здоровья, нужно совместить направление движения (привычки и образ жизни) с естественными законами, или принципами, обеспечивающими желательный результат, то есть с принципами правильного питания и регулярного выполнения физических упражнений. Социальная система ценности может позволить вам быстро сбросить вес с помощью искусственного голодания, но в конечном счете обмануть организм не удается, рано или поздно он берет свое. Замедляется обмен веществ, и включается «жировой термостат». И со временем вес восстанавливается – и даже с избытком. Так люди начинают понимать, что естественные законы правят не только в сельском хозяйстве, но также в их собственном разуме и теле.

Затем те же рассуждения я переношу на межличностные отношения. Я спрашиваю: «Какому закону в долгосрочной перспективе подчиняются отношения между людьми, закону фермы или закону школы?» Все признают, что отношения подчиняются закону фермы, то есть в большей мере естественным законам, или принципам, нежели социальным нормам. Иными словами, проблемы, которые порождаются делами, нельзя решить словами, и вам не будут доверять, пока вы не станете достойными доверия. Слушатели приходят к пониманию того, что принципы честности, порядочности, целомудренности являются фундаментом любых длительных отношений. Можно притворяться какое-то время или наводить глянец с помощью косметики, но в конце концов вы будете пожинать то, что посеяли. Нарушение принципов приводит к утрате доверия. И это касается отношений не только между отдельными людьми, но и между организациями, между обществом и государством и между разными государствами. В конечном счете все решает моральный закон и моральное чувство – внутреннее знание универсальных, вечных и самоочевидных принципов.

Затем я перехожу к проблемам общества. Я спрашиваю: «Если по-настоящему серьезно задуматься о реформе здравоохранения, на чем бы вы сосредоточили внимание?» Почти каждый признает, что мы должны сосредоточиться на профилактике: на согласовании поведения людей, их системы ценностей, их направления движения в соответствии с естественными законами, или принципами. Но социальная система ценностей в отношении здравоохранения, которая составляет направление движения общества, фокусируется преимущественно на диагностике и лечении болезней, а не на их предупреждении или изменении образа жизни людей. Часто на героические усилия, призванные продлить жизнь умирающего человека на несколько недель или дней, тратится больше денег, чем было потрачено на профилактику болезней за все годы его жизни. Вот к чему ведет социальная система ценностей и какую роль общество отводит медицине. И вот почему почти все деньги, направляемые на здравоохранение, тратятся на диагностику и лечение болезней, а не на их предупреждение.

Затем я переношу этот анализ на вопросы реформы образования, социального обеспечения, политические реформы – вообще на всякие реформы. И мало-помалу люди постигают четвертое положение: Сущность всякого счастья и успеха заключается в соответствии направления движения естественным законам, или принципам.

Наконец, я показываю, какое мощное воздействие на наше «чувство точного севера» могут оказывать традиции, тенденции и ценности нашего общества. Я указываю на то, что даже здание, в котором мы находимся, может искажать «чувство севера», потому что само обладает магнитным полем. Если выйти из здания на открытую местность, стрелка компаса несколько изменит свое направление. Я сравниваю это искажающее магнитное поле внутри здания с силой массовой культуры – теми общественными традициями, тенденциями и ценностями, которые могут заглушать голос совести, так что мы даже не сознаем этого, пока не окажемся наедине с природой, где «компас» говорит правду, где мы можем замедлить свой бег, расслабиться, поразмышлять, проникнуть в глубь себя и услышать голос своей совести.

Я показываю, что стрелка компаса смещается даже тогда, когда я подношу ее к проектору, потому что проектор тоже обладает собственным магнитным полем. И я сравниваю это с субкультурой, в которой живет каждый человек, – будь то субкультура семьи, организации, где он работает, или компании друзей. Есть много уровней субкультуры, и иллюстрация того, как электрический аппарат сдвигает стрелку компаса, весьма полезна и наглядна. Часто можно видеть, как люди теряют нравственные устои и отрываются от своих моральных корней, чтобы нравиться другим или получить признание.

Затем я беру авторучку, прикладываю ее к компасу и показываю, как можно заставить стрелку поворачиваться. Ее можно повернуть настолько, что «север» становится «югом». Таким образом я иллюстрирую, как «хорошее» у людей становится «плохим», а «плохое» «хорошим». Это может происходить под влиянием очень сильной личности, под воздействием эмоционального переживания (вроде предательства со стороны родителей или насилия в семье) или в результате измены собственной совести. Эти психологические травмы могут быть столь тяжелыми, что подрывают всю систему ценностей.

Я использую эту демонстрацию, чтобы внушить слушателям последнее, пятое положение: Наше глубинное внутреннее знание – морально-этическое чувство естественных законов, или принципов, – может изменяться под действием традиций или в результате насилия над собственной совестью, подчиняться им или даже полностью затмеваться ими.

Если семейная миссия не пустит корни в наших умах и сердцах, а также в семейной культуре, сколько бы мы ни работали над ней, силы массовой культуры могут путать и дезориентировать нас. Они искажают наше нравственное чутье так, что мы начинаем думать, что плохо не делать плохо, а плохо попадаться.

Вот почему так важно учить ребенка пользоваться «приборами» – четырьмя человеческими дарованиями, – чтобы он не сбивался с пути. В этом, пожалуй, заключается главная роль родителей. Мы должны не просто указывать детям, что им надлежит делать, а помочь им научиться пользоваться своими дарованиями – особенно совестью, – чтобы самостоятельно ориентироваться и сохранять правильный курс. Без такого умения они обречены. Общество их неминуемо совратит.

Зрите в корень

Как-то я участвовал в конференции под названием «Объединенные религии против порнографии», где собрались представители различных религиозных и женских организаций, этнических групп и системы просвещения, чтобы объединить усилия в борьбе против этого ужасного зла, жертвами которого становятся преимущественно женщины и дети. Стало ясно, что при всей омерзительности этой темы, ее необходимо обсуждать, поскольку она стала реальностью нашей культуры.

На этой конференции нам показали запись опроса людей, среди которых было множество молодых мужчин и семейных пар. Это были не наркоманы и не преступники, а совершенно обычные люди, и в порнографии они видели нормальное развлечение. Некоторые говорили, что смотрят порнографические фильмы или снимки ежедневно, кто-то даже несколько раз в день. При просмотре этой видеозаписи нам стало ясно, что порнография весьма глубоко укоренилась в современной молодежной культуре.

Я выступил с докладом о методах изменения массовой культуры. Затем посетил семинар, где ту же проблему обсуждали лидеры женских организаций. Я познакомился с работой организации «Матери против пьянства за рулем», акции протестов которой серьезно отразились на культурных нормах американского общества. Там же мне дали буклеты, описывающие существующие формы и виды порнографии. Когда я прочитал все это, мне стало плохо.

Все увиденное и пережитое еще раз убедило меня в том, что надо с головой погрузить людей в реалии происходящего, чтобы они по-настоящему прочувствовали негативное влияние этой мерзости на нравственное состояние людей и на общество в целом. Чтобы людей затошнило от этого, как затошнило меня. Надо завалить их негативной информацией, пока они не почувствуют отвращение и не обретут мотивацию, а затем дать им надежду. Вовлекайте людей в поиск решения. Воздействуйте на их сознание и совесть, на эти два человеческих дарования, чтобы расшевелить другие два – воображение и волю. А потом вместе ищите людей и организации, которые могли бы стать моделями для подражания, оказать позитивное влияние и разработать законы, содействующие добру и защищающие невинные души.

Но самое главное – что важнее построения законодательной базы и всяких попыток воздействия на массовую культуру – это укрепление семьи. Как писал Генри Дэвид Торо, «на тысячу обрубающих листья зла приходится один, обрубающий корни». Дом и семья – это корень всему. Именно здесь куется нравственная броня, способная защитить человека от пагубного влияния массовой культуры, усиливаемого технологиями, и превратить последние в нечто содействующее поддержанию в обществе добродетели, моральных ценностей и норм.

Чтобы законы были действенными, должна быть воля общества (обычаи и традиции) к исполнению этих законов. Великий социолог Эмиль Дюркгейм говорил: «Когда традиции сильны, в законах нужды нет, когда же традиций нет, законы все равно не выполняются». Если нет социальной воли, всегда можно найти юридические лазейки и обойти закон. И дети быстро теряют невинность и загнивают изнутри, проникаясь сарказмом и цинизмом и становясь легкой добычей преступных сообществ, принимающих их в свою «семью». Поэтому очень важно пробуждать в каждом ребенке четыре общечеловеческих дарования и строить с ним отношения на основе доверия и безоговорочной любви, чтобы вы могли учить его и влиять на него принцип-центричным образом.

Интересно отметить, что одним из результатов конференции, о которой я писал выше, можно назвать изменения, произошедшие в культуре и чувствах самих религиозных лидеров. Благодаря общности их миссии за два дня обычная вежливость и обмен любезностями сменились искренней любовью, настоящим единением, открытым и искренним общением. Лидеры поняли, что в эти трудные времена мы должны сосредоточить внимание на том, что объединяет, но не разделяет нас.

Кто будет воспитывать наших детей?

В отсутствие внутренней связи с четырьмя человеческими дарованиями и сильного семейного влияния какое воздействие может оказать на формирующуюся детскую психику та культура, которую мы описали в этой главе? Есть ли основания полагать, что ребенок, проводящий по семь часов в день перед телевизором, станет невосприимчив к убийствам и жестокости? Можно ли верить программным директорам различных телеканалов, с одной стороны утверждающим, что нет никаких научных свидетельств корреляции между насилием и отсутствием нравственности в обществе и теми сюжетами, которыми пестрят телеэкраны, и одновременно приводящим научные доказательства тому, как сильно двадцатисекундные рекламные ролики воздействуют на сознание и поведение зрителей? Есть ли основания предполагать, что молодые люди, на которых с телеэкранов льются потоки грязи, пропагандирующие сексуальную распущенность, повзрослев, смогут понять и принять те принципы, на которых строятся длительные взаимоотношения между людьми и счастливые браки?

Как можно в такой неблагоприятной обстановке всерьез надеяться на то, что проблемы решатся сами собой, если мы будем сидеть сложа руки? Если мы не будем укреплять семью, нам придется строить больше тюрем, потому что суррогатное родительство плодит банды беспризорников. Общество будет и дальше отступать перед натиском наркотиков, преступности и насилия. Преступников будут ловить и сразу отпускать, потому что суды и тюрьмы будут переполнены. А эмоционально изголодавшиеся дети превратятся в злых взрослых, жаждущих, но не находящих любви и уважения.

Великий историк Эдуард Гиббон в своем эпическом труде назвал пять главных причин упадка и разрушения римской цивилизации:

1. Разрушение института семьи.

2. Ослабление чувства личной ответственности.

3. Непомерные налоги и чрезмерное вмешательство со стороны правительства.

4. Стремление к гедонистическим, жестоким и безнравственным удовольствиям.

5. Упадок религии.

Его выводы заставляют всерьез задуматься о нашей современной массовой культуре. И это подводит к важнейшему вопросу, от ответа на который зависит наше будущее и будущее наших детей:

Кто будет воспитывать моих детей – сегодняшняя деструктивная культура или я?

Как я уже писал в главе, посвященной Навыку 2, если мы не возьмем на себя ответственность за первое творение, кто-то или что-то сделает это за нас. И это «что-то» – мощная, турбулентная, аморальная, враждебная к семье культурная среда.

Вот кто будет формировать будущее вашей семьи, если не вы.

Метод «извне вовнутрь» больше не работает

Как я сказал в главе 1, сорок лет назад мы могли воспитывать своих детей по принципу «извне вовнутрь». Но теперь этот подход уже не работает. Мы больше не можем полагаться на поддержку общества, как когда-то. Сегодня успех возможен только «изнутри». Мы должны стать проводниками перемен и стабильности, создавая структуры, поддерживающие семью. Должны быть в высшей степени проактивными. Должны творить, изобретать. Мы не можем больше оглядываться на общество и большинство его институтов. Мы должны разработать новый полетный план. Подняться над бурей и взять курс на «истинный север».

Задумайтесь об эффектах перемен, произошедших в культуре семьи и общества. Подумайте о том, как это сказывается на вашей собственной семье. Предлагая сравнить настоящее с прошлым, я отнюдь не призываю вернуться в старые добрые времена, в некое идеализированное представление о 1940-х и 1950-х годах. Мы просто должны осознать, что ситуация изменилась настолько сильно и воздействие на семью оказалось настолько мощным, что мы обязаны отреагировать на это так, чтобы наш ответ был адекватен произошедшим переменам.

История ясно свидетельствует о том, что семья является основой общества, тем кирпичиком, из которых построена любая нация. Это исток, с которого начинается река цивилизации, клей, который скрепляет все воедино. И семья сама является принципом, который глубоко коренится в каждом человеке.

Но традиционный семейный уклад стал достоянием прошлого. Мы должны понять, что на данном историческом этапе, как никогда в истории, роль родителей стала абсолютно необходимой и ничем не заменимой. Мы не можем больше рассчитывать на то, что наши дети будут учиться у героев общества принципам «истинного севера», которые правят всей жизнью. Хорошо, если такие герои появляются, но рассчитывать на это не приходится.

Мы должны сами стать своим детям образцом для подражания, лидерами семьи. Наши дети отчаянно нуждаются в нас. Они нуждаются в нашей поддержке и наших советах. Они нуждаются в нашем здравомыслии и опыте, в нашей силе и решительности. Больше чем когда-либо им нужен лидер.

Как же нам добиться этого? Как стать достойным и эффективным лидером семьи?

Создание семейной структуры

Вдумайтесь еще раз в слова Стэнли Дэвиса: «Когда качается фундамент, сотрясается все строение».

Глубокие технологические и иные изменения, о которых мы говорили, отразились на всех институтах нашего общества. Большинству организаций и представителям почти всех профессий пришлось перестраивать свою работу и свои структуры, чтобы приспособиться к новым реалиям. Но в семье такой реструктуризации не произошло. Несмотря на то, что подход «извне вовнутрь» больше не работает, и невзирая на тот удивительный факт, что лишь 4–6 процентов американских семей можно отнести к числу «традиционных» (муж работает, жена находится дома, и они никогда не разводились), большинство семей в структурном отношении совершенно не изменились или изменились не к лучшему. Они пытаются жить либо по старинке (как жили семьи до возникновения нынешних проблем), либо по-новому, но не в гармонии с принципами, которые приносят счастье и крепкие семейные отношения. В общем и целом семьи не справляются с нынешним уровнем требований.

Мы должны что-то изменить в семье. И единственной успешной реакцией на структурные перемены может быть лишь создание новой структуры семейной жизни.

Вдумайтесь, какую реакцию у вас в душе вызывает слово «структура». При этом помните, что вы вынуждены жить в обществе, где массовая культура отвергает идею структуры как что-то сдерживающее, ограничивающее свободу.

Но сверьтесь со своим внутренним компасом. Задумайтесь над словами Уинстона Черчилля: «Первые двадцать пять лет своей жизни я желал свободы. Следующие двадцать пять лет я желал порядка. И только за последние двадцать пять лет я понял, что свобода – это порядок». Структура брака и семьи – это то, что придает устойчивость обществу. Давным-давно, в эпоху «извне вовнутрь» в популярной телепрограмме один отец сказал так: «Одни мужчины воспринимают брак как тюрьму, другие – счастливцы – видят в браке границу, ограждающую все то, что им дорого». Такая преданность структуре способствует укреплению доверия во взаимоотношениях.

Когда в вашей жизни возникает сумбур и беспорядок, что вы говорите? «Надо собраться и все привести в порядок». Это означает, что вы создаете структуру и определяетесь с приоритетами. Если в комнате беспорядок, что вы делаете? Раскладываете вещи по шкафам, ящикам, полочкам. Вы приводите вещи в порядок в рамках определенной структуры. Когда вы говорите о ком-то: «Он целеустремлен», что вы имеете в виду? В сущности, вы подразумеваете, что у этого человека упорядочены приоритеты и он живет в гармонии с тем, что важно для него. Когда вы говорите умирающему человеку: «Приведи все свои дела в порядок», что вы имеете в виду? Вы имеете в виду следующее: «Позаботься о том, чтобы кто-то присмотрел за твоими финансами, страховкой, близкими людьми и т. д.».

Если мы говорим, что в семье порядок, значит, семья занимает приоритетное место в жизни каждого ее члена и существует структура, которая обеспечивает реализацию этих приоритетов. По большому счету, Навык 2 – создание семейной миссии – обеспечивает фундаментальную структуру для применения подхода к семейной жизни «изнутри наружу». Кроме того, есть еще две важные организационные структуры, или процедуры, которые помогут вам поставить семью на первое место в списке приоритетов повседневной жизни: еженедельное семейное время и укрепляющие узы встречи наедине.

Выдающийся семейный психолог Уильям Доэрти писал: «Силы, воздействующие на семью в современном мире, слишком велики. В конечном счете мы должны решить, нужен ли нам руль, или мы будем просто плыть по течению. Чтобы успешно рулить, следуя своему курсу, необходимо всерьез относиться к семейным ритуалам».

Еженедельное семейное время

На мой взгляд, помимо создания и соблюдения положений семейной миссии, никакая структура не поможет сделать семью приоритетом так хорошо, как строго определенное время, выделяемое каждую неделю на общение с семьей. Можете называть это семейным временем, часом семьи, семейным советом или вечером с семьей, если вам так угодно. Как ни называйте, суть этого в том, что в течение недели вы имеете определенное время, когда целиком можете быть сосредоточены на семье.

Рассказывает тридцатичетырехлетняя женщина из Орегона:

Моя мать была зачинщицей еженедельных общесемейных занятий, которые мы, дети, могли выбирать по своему усмотрению. Иногда мы шли кататься на коньках, иногда отправлялись в кегельбан или кино. Нам ужасно это нравилось! Мы всегда увенчивали мероприятие посещением нашего любимого ресторана в Портленде. Те дни навсегда оставили во мне ощущение теснейшей близости между нами, чувство настоящего семейного единства.

Мне сладостны воспоминания о тех временах. Моя мать умерла, когда я была подростком, и это стало для меня сильной психологической травмой. Но отец позаботился о том, чтобы после ее смерти мы продолжали собираться всей родней – хотя бы на неделю, – чтобы вновь оживить в памяти те же чувства.

Когда все разъезжаются по своим домам – а живут все в разных штатах, – мне становится немного грустно, и в то же время я ощущаю себя безмерно богатой. Есть огромная сила в семье, которая живет общей жизнью. И новые члены, появляющиеся среди родни, никак не отвлекают нас от этого чувства, а только обогащают его.

Моя мать оставила после себя замечательное наследие. Я сама не замужем, но мои братья и сестры верны заветам матери и каждую неделю выделяют время на семейные мероприятия. А тот ресторан в Портленде до сих пор остается для нас любимым местом встреч.

Обратите внимание, с каким чувством эта женщина вспоминает семейные мероприятия. И посмотрите, как они отразились на ее жизни, на ее отношениях со своими братьями, сестрами и другими родственниками. Теперь видите, какую крепость семейных уз создает время, проведенное в кругу семьи? Видите, как оно пополняет эмоциональный счет отношений?

А вот что рассказывает женщина из Швеции:

Когда мне было лет пять или шесть, моим родителям кто-то рассказал о пользе регулярных семейных встреч. И они начали претворять эту идею в жизнь в нашем доме.

Помню тот первый разговор, когда отец поделился с нами принципом жизни. На меня это произвело большое впечатление, потому что раньше я не видела отца в роли учителя. Он всегда был занят своими делами и уделял детям не так уж много времени. И я помню, как мне польстило то, что он выделил время в своем напряженном графике, чтобы посидеть с нами и объяснить свои взгляды на жизнь.

Мне вспоминается также вечер, когда родители пригласили одного американского хирурга побывать на нашем семейном совете. Они попросили его рассказать о своем врачебном опыте, о том, как он помогает людям.

Этот хирург поведал нам о том, каким образом решения, которые он принимал на протяжении жизни, помогли ему реализовать все цели, поставленные перед собой, и достичь в жизни даже большего, чем он мечтал. Мне навсегда запомнились его слова о том, как важно преодолевать трудности, делая шаг за шагом в выбранном направлении. Идея родителей приглашать в наш дом разных интересных людей, чтобы они рассказали о себе и своих взглядах на жизнь, мне очень понравилась и засела во мне навсегда.

Сегодня у меня свои дети, и почти каждый месяц мы приглашаем в наш дом разных людей, чтобы ближе познакомиться с ними, пообщаться и чему-то научиться у них. Я знаю, что это является прямым следствием того, что я видела в родительском доме. Особенно мы рады, когда появляется возможность пригласить в дом иностранца; эти визиты обогащают нашу жизнь и способствуют укреплению дружбы.

На эту женщину огромное впечатление произвела традиция устраивать регулярные семейные вечера, практиковавшаяся ее родителями, и она перенесла ее в собственную семью. Судите сами, насколько благотворно эта традиция сказывается на детях в то время, когда их семья вынуждена существовать в турбулентной, враждебной к институту семьи среде.

В нашей семье еженедельные семейные вечера практикуются с самого ее основания. Пока дети были еще совсем маленькими, мы проводили семейные вечера вдвоем с женой, общаясь и строя планы. Когда дети стали старше, мы использовали семейное время, чтобы чему-то их учить, поиграть с ними, вовлечь в важные для семьи дела и процессы принятия решений. Бывали случаи, когда кто-то из нас или из детей на этих вечерах отсутствовал. Но в основном мы старались найти возможность собраться всей семьей хотя бы раз в неделю.

Во время типичной встречи такого рода мы обсуждали все происходящее в семье и наши планы на ближайшее будущее. Затем мы устраивали семейный совет, на котором решали возникающие вопросы и проблемы. Каждый вносил свои предложения, после чего мы сообща принимали решения. Часто мы устраивали «шоу талантов», где каждый из детей демонстрировал, чему он научился на уроках танцев или музыки. Потом мы устраивали короткий урок, находили какое-то общесемейное занятие, подавали лакомства. Мы также вместе молились и хором исполняли любимую песню нашей семьи – «Любовь в доме» Джона Хью Макнотона.

Так нам удавалось реализовать то, что мы считали четырьмя главными факторами успешной семейной жизни: планирование, учебу, решение проблем и развлечения.

Обратите внимание, что одной этой структуры достаточно для удовлетворения всех четырех главных типов потребностей: физических, социальных, интеллектуальных и духовных.

Но семейные советы необязательно должны быть такими насыщенными событиями и необязательно, чтобы все активно в них участвовали – по крайней мере, поначалу. Начните с малого. Если угодно, можно начать с торжественного семейного ужина. Проявите воображение. Сделайте так, чтобы всем было интересно. Через какое-то время, когда члены семьи начнут сознавать, насколько полезно такое времяпрепровождение, вам будет легче побудить их проявлять больше активности на семейных вечерах. Людям – особенно маленьким детям – хочется ощущать свою близость друг к другу. Они хотят иметь такую семью, где все демонстрируют заботу друг о друге. Кроме того, чем чаще вы практикуете такие мероприятия в своей семье, тем проще их устраивать в дальнейшем.

Трудно даже представить, какое позитивное влияние такие семейные советы окажут на вашу семью. Один мой знакомый защитил диссертацию, посвященную влиянию подобных семейных собраний на самовосприятие детей. Из своего исследования он сделал интересный и неожиданный вывод: эти встречи позитивно влияют не только на детей, но и на отцов. Он рассказал мне об одном отце, который поначалу пессимистически относился к подобным мероприятиям, считая себя ни на что не способным. Но вот что говорил этот отец три месяца спустя:

Когда я был ребенком, в нашей семье все только спорили и ругались. Я был самым младшим, и все старшие не уставали внушать мне, что из меня не будет никакого толку. Наверное, я и сам поверил в это, так что в школе особыми успехами не отличался. Я был настолько неуверен в себе, что даже не брался за дела, требовавшие хоть какого-то напряжения мысли.

Я не хотел устраивать эти семейные вечера, так как был уверен, что не справлюсь. Но после того, как такой вечер успешно провела жена, а второй – моя дочь, я решил тоже попробовать выступить.

От меня потребовалось немало мужества, чтобы принять такое решение, но когда я все-таки решился, во мне словно что-то перевернулось, словно лопнул болезненный нарыв, мучивший меня с детства. Я сказал своим детям, что очень рад быть их отцом и верю в них. Затем я сделал то, чего никогда раньше не делал. Каждому по очереди я сказал, как сильно люблю их. Впервые я почувствовал себя настоящим отцом – таким, каким хотел быть всегда.

С того вечера я стал намного ближе к своей жене и детям. Трудно объяснить это чувство словами, но теперь на многие вещи в семье я смотрю совсем другими глазами.

Еженедельные семейные мероприятия являются мощным и проактивным ответом на те испытания, которые обрушились на семью в наше время. Это практическое средство сделать семью высшим приоритетом и возможность объяснить детям ее важность. Эти семейные встречи остаются в памяти. Они пополняют эмоциональные банковские счета. Помогают создать страховочную сеть для семьи. И одновременно они удовлетворяют многие фундаментальные семейные потребности – физические, экономические, социальные, интеллектуальные, эстетические, культурные и духовные.

Я внушаю людям эту идею уже больше двадцати лет, и многие потом признают, что семейное время действительно является самым полезным и практичным средством сплочения семьи, приучает видеть семью главным жизненным приоритетом и одновременно становится источником радости и веселья.

Превращение семейной миссии в конституцию семьи с помощью семейного совета

Семейный совет предоставляет прекрасную возможность обсудить и сформулировать семейную миссию. А когда миссия уже сформулирована, семейный совет позволяет практически реализовать ее, превратить в конституцию семейной жизни, удовлетворяя четыре главные повседневные потребности: духовную (планирование), интеллектуальную (учеба), физическую (решение проблем) и социальную (развлечения).

Сандра:

В один из семейных вечеров зашел разговор о том, какой семьей мы хотим быть согласно положениям нашей семейной миссии. Мы говорили о концепции служения, о том, как важно служить друг другу, семье, соседям, обществу.

И к следующему вечеру мы договорились подготовить урок помощи людям. Мы взяли напрокат видеокассету с фильмом «Великолепное увлечение». Там рассказывается о богатом плейбое, из-за которого в автомобильной аварии пострадала девушка. В результате травмы она ослепла. Парень ужасно страдал от чувства вины, понимая, что его небрежность навсегда изменила судьбу девушки. Он хотел как-то помочь ей справиться с новой для нее жизненной ситуацией. Друг этого парня постарался внушить ему идею анонимного служения и помощи всем страдающим людям. Поначалу герою фильма было трудно понять, зачем это нужно, и эта идея ему не нравилась, но со временем он научился определять потребности людей и, не афишируя себя, помогать им.

Обсудив этот фильм, мы поговорили о замечательных соседях, которые живут вокруг нас: как заботливы и ответственны эти люди и как мы уважаем их. Мы все согласились, что хотели бы, чтобы они знали, как мы их уважаем и хотим быть им полезны. Мы создали «Семью Призраков», как мы ее назвали. В течение трех месяцев для каждого семейного вечера мы готовили специальное угощение – попкорн, яблочный джем, кексы или нечто подобное – и выбирали, какую семью угостить. Затем клали угощение на крыльцо выбранного соседского дома с запиской, где говорилось о том, как нам нравится их семья и как мы их уважаем. Записка заканчивалась словами: «“Семья Призраков” наносит новый удар!» Затем мы звонили в дверь и убегали.

Так мы делали каждую неделю. И нас никто не застиг за этим занятием, кроме случая, когда один сосед позвонил в полицию, решив, что кто-то пытался проникнуть в его дом!

Очень скоро о «Семье Призраков» говорили все соседи. Мы делали вид, что ничего не знаем, и тоже вместе со всеми гадали, кто же такие эти Призраки. Со временем соседи обо всем догадались, и однажды вечером мы обнаружили у себя на крыльце угощение с запиской: «“Семье Призраков” от Ваших Подозрительных Соседей».

Это было замечательное приключение, которое помогло нам лучше понять принцип анонимного служения и более полно реализовать одно из важнейших положений нашей семейной миссии.

Мы обнаружили, что каждая строчка нашей семейной миссии подбрасывает темы для обсуждения на семейных советах и служит основой для действий. Так мы осуществляем свою миссию в повседневной жизни. Забавляясь и веселясь, одновременно мы учимся многим важным вещам.

Создавая миссию и живя согласно ей, семья укрепляет моральный авторитет. Иными словами, принципы встраиваются в саму структуру и культуру семьи, и каждый ее член начинает понимать, что принципы являются ядром семейной жизни и способствуют сплочению семьи и удержанию выбранного курса. Семейная миссия становится высшим арбитром всех поступков семьи – как конституция является высшим арбитром всех принимаемых законов. Принципы, на которых базируется миссия семьи, и система ценностей, которая из этих принципов вытекает, рождают общую волю, наполненную морально-этическим авторитетом.

Время планировать

Муж и отец делится своей историей:

Пару лет назад мы с женой заметили, что в летние месяцы, пока у детей каникулы, не уделяем им достаточно времени и внимания, потому что вечно чем-то заняты. И вот как только закончились занятия в школе, мы устроили семейный совет и попросили детей высказаться, как бы им хотелось провести лето. Они перечисляли все, что приходило в голову, от таких мелочей, как купание и посещение кафе-мороженого, до таких серьезных мероприятий, как поход в горы и отдых на воде. Разговор получился интересным, потому что каждый говорил о том, чего ему действительно хочется.

Составив список всех пожеланий, мы занялись его сокращением. Было совершенно ясно, что мы не могли бы выполнить все пожелания, поэтому постарались ограничиться только теми мероприятиями, которые были наиболее интересны всем. Затем мы взяли большой настенный календарь и вписали в него все запланированные мероприятия. Некоторые субботние дни мы выделили для больших мероприятий, занимающих целый день. Мероприятия, не требующие много времени, мы запланировали на будние вечера. Кроме того, мы наметили недельную поездку на озеро Тахо.

Детям не терпелось осуществить все запланированные мероприятия. И за это лето мы убедились, что заблаговременное планирование играет очень позитивную роль. Дети перестали приставать к нам с вопросами о том, когда мы займемся тем или этим, потому что они точно знали, когда что будет. Все было указано в семейном календаре. И мы твердо придерживались избранного плана. Это стало приоритетным вопросом в нашей жизни. Наличие четкого плана обязывало нас выполнять его, и это общее чувство ответственности немало способствовало нашему сплочению.

Эти планы сослужили большую службу и мне самому, потому что дали возможность делать то, что я всегда хотел делать, но постоянно откладывал, отвлекаясь на другие неотложные дела. Бывали ситуации, когда мне хотелось задержаться на работе, чтобы закончить дела, но я понимал, что в таком случае не выполню свои обязательства и баланс на эмоциональном банковском счете сильно оскудеет. Я должен был держать слово, и я держал его. И избавился от чувства вины, потому что делал именно то, что планировал.

Пример этого человека еще раз подтверждает, что семейный форум предоставляет хорошие возможности для планирования семейной деятельности. В ее обсуждении участвуют все члены семьи, и каждый знает, что намечено и что происходит в семье.

Какой-то формой планирования на совместных встречах занимаются многие семьи. Рассказывает мать:

Планирование составляет важную часть нашего семейного времяпрепровождения. Мы стараемся выяснить цели и планы каждого члена семьи, составляем календарь намеченного и вывешиваем его на двери. Это позволяет нам сообща планировать семейные занятия и в чем-то помочь другим членам семьи накануне их мероприятий: подвезти кого-то в назначенное время, вызвать няню и прочее. Кроме того, знание планов друг друга позволяет вовремя решать проблемы, связанные с конфликтом планов.

Наш календарь висит возле телефона, и когда звонят отсутствующему члену семьи, то любой поднимающий трубку может сказать: «Ее нет. Она на репетиции. Должна быть дома к пяти часам». Наличие календаря позволяет нам всегда знать, где находится каждый из детей, что облегчает общение с их друзьями, когда они звонят. И мы знаем, что в наше отсутствие дети точно так же информируют звонящих нам.

Наличие семейного календаря позволяет эффективно планировать семейное время, включая еженедельные вечера и общение с глазу на глаз. Это также дает возможность каждому почувствовать, что он активно участвует в делах семьи. Календарь ведь не просто папин или мамин – он отражает приоритеты и решения каждого члена семьи.

Еженедельно выделяя конкретное время на семейные мероприятия, вы можете обрести больше душевного покоя. Вы знаете, что успешно исполняете возложенные на вас судьбой родительские обязанности. Вы имеете возможность более полно отдавать себя семье, а также работе и другим делам, потому что время для самого главного выделено, и об этом можно уже не беспокоиться. И всего этого можно достичь с помощью таких простых средств, как настенный календарь и процедура еженедельного планирования всей семьей.

Время учить

Семейный форум открывает хорошие возможности научить детей базовым принципам жизни. Мы с Сандрой провели несколько замечательных семейных вечером, обучая своих детей принципам, которые стоят за 7 Навыками.

Сандра:

Несколько лет назад в самом центре Солт-Лейк-Сити начали строить огромный торговый комплекс с магазинами, ресторанами, театрами и т. п. Замысел был в том, чтобы привлечь в город туристов. Однажды во время семейного вечера Стивен рассказал, что он познакомился с одним из архитекторов проекта и договорился с ним, что всей семьей мы придем на стройку и нам объяснят все подробности проекта и сложности, с которыми приходится сталкиваться.

Когда мы туда прибыли, архитектор отвел нас на крышу, с которой открывалась вся панорама строительства. Мы были потрясены размером стройки, объемами планирования, знаниями технологии и навыками строительства, с которыми был сопряжен этот грандиозный проект. Архитектор объяснил нам концепцию мысленного творения. Всякая вещь создается дважды. Ему необходимо было постоянно встречаться с заказчиками, строителями и другими архитекторами и в мельчайших деталях обсуждать размер, функцию, дизайн, цель и стоимость каждого строящегося участка.

Затаив дыхание мы следили за телевизионным монитором, на котором нам показывали каждый строительный участок с детальным разъяснением плана застройки. Потом мы прошли с ним в большое помещение, где хранились сотни чертежей. На одних была изображена система отопления и вентиляции, на других система внутреннего и внешнего освещения. На третьих – лестницы, входы-выходы, лифты, электропроводка, колонны, окна, системы звукового оповещения и т. д.

Затем архитектор стал рассказывать о будущей внутренней отделке – выборе обоев, цветовых решений, покрытия полов и крыш, обстановки. И снова мы поражались продуманности и детальности всех планов, силе предвидения и воображения.

Эта экскурсия стала для нас хорошим поводом обсудить с детьми принцип «сначала определи цель» в применении к решениям и планам, которые мы принимаем в повседневной жизни.

Если, к примеру, мы планируем получить высшее образование, надо хорошо учиться в школе. Надо уметь готовиться к экзаменам, работать с литературой, выражать свои мысли на бумаге, глубоко изучать предмет. Если мы хотим преуспеть в музыке, нужно иметь желание и талант. Нужно постоянно заниматься, нужно уметь отвлекаться от всех посторонних вещей и сосредоточиться на прогрессе и самосовершенствовании. Чтобы преуспеть в спорте, тоже надо развивать природные способности. Нужно много тренироваться и участвовать в соревнованиях. Мы должны подстегивать себя, верить в свои силы, терпеть боль, радоваться победам и учиться на поражениях. Мы объяснили детям, что само собой все это не происходит. Нужно предвидеть цель. Нужно составить план. Посчитать «стоимость» реализации плана. И заплатить необходимую цену.

Этот семейный вечер дал нам возможность познакомить детей с важным принципом. И он хорошо всем запомнился.

Совместно проведенные семейные вечера дают хорошую возможность обучить детей практическим навыкам, необходимым в жизни. Вот что рассказала мне одна женщина:

Нашим детям особенно запомнился один семейный вечер, когда в форме игры мы изучали некоторые принципы управления финансами.

По всей комнате мы разместили таблички с надписями: «Банк», «Магазин», «Кредитная компания» и «Благотворительность». Затем каждому из детей выдали предмет, олицетворяющий некую работу, приносящую доход. Например, восьмилетней дочери мы выдали несколько бумажных полотенец, чтобы она могла их складывать, а десятилетнему сыну – швабру, чтобы вытирать пол. Подразумевалось, что для того, чтобы получать деньги, каждый должен работать.

Игра началась, и все принялись за работу. Через несколько минут мы позвонили в колокольчик, и каждый получил «зарплату». Мы выдали детям по десять центов за их труд. Затем они должны были решить, что им делать с этими деньгами. Они могли положить их в банк. Часть дохода могли отдать на благотворительность. Могли купить что-нибудь в «магазине», где у нас было несколько разноцветных шариков с указанными на них названиями игрушек и ценником. Более того, если им очень хотелось какую-то игрушку, а денег не хватало, они могли занять недостающую сумму в «кредитной компании».

Так мы прошли несколько циклов: работаем, получаем зарплату, тратим ее, работаем, получаем зарплату, тратим ее. Наконец раздался свисток. «Пора получать проценты», – сказали мы. У тех, кто клал деньги в банк, состояние приумножилось, те же, кто брал кредит, проценты не получили; наоборот, они должны были заплатить «кредитной компании». После нескольких «раундов» дети быстро убедились, что гораздо разумнее получать проценты, а не платить.

В процессе игры дети увидели, что тот, кто отдавал деньги на благотворительность, тем самым помогал обеспечить едой, одеждой и другими предметами первой необходимости обездоленных людей. А когда несколько воздушных шариков сдулись или лопнули, дети поняли, что материальные блага, ради которых мы столько трудимся и даже влезаем в долги, весьма недолговечны.

Когда впоследствии мы спросили детей, какие семейные вечера им запомнились больше всего, эта игра заняла первую строчку в списке. Полученный опыт очень помогает им во взрослой жизни, в частности когда они получают рекламные листовки с предложением «купите сейчас, заплатите позже». Из наших четверых взрослых детей никто не пользуется кредитными карточками, за которые нужно платить проценты. Если они и берут кредиты, то только на покупку жилья, автомобилей и на оплату учебы.

Судите сами, насколько сказалось на жизни этих детей усвоение еще в детстве основных принципов управления финансами, тем более, если принять во внимание, что финансовые проблемы являются одним из главнейших факторов, приводящих брак к разводу.

Совместные семейные вечера предоставляют также очень хорошую возможность познакомить детей с некоторыми вопросами брака и семейной жизни. Вот что рассказала одна женщина:

Когда я вернулась домой из больницы с новорожденным ребенком, мы провели один из лучших семейных вечеров. Рождение малыша послужило очень хорошим поводом научить детей многим важным вещам.

Ранее мы уже говорили с детьми о сексе. Мы объясняли им, что это важный элемент брака, не допускающий легкомысленного к нему отношения.

В тот вечер у нас появилась возможность сказать им: «Вот что такое брак и секс. Это любовь между мужем и женой. Это рождение в семье нового маленького человечка, которого будут любить и о котором будут заботиться. Это обязательство оберегать и нянчить его, пока он не вырастет и не создаст свою собственную семью».

Не знаю, как еще можно было бы столь глубоко тронуть их сердца и повлиять на их отношение к интимному аспекту отношений между людьми.

Как видите, семейные вечера предоставляют превосходную возможность научить детей важным вещам. И драматические перемены, происходящие в обществе, требуют от нас активнее заниматься их воспитанием и учебой в семье. Если мы не научим наших детей, их научит общество. И им – и нам вместе с ними – придется жить с результатами такой учебы.

Время решать проблемы

Своим опытом делится женщина из Дании:

Мы стараемся собираться всей семьей еженедельно, и эта традиция продолжается уже давно. Наши встречи мы используем для разных целей. Иногда они превращаются в общесемейный форум, где все выкладывают накопившееся у них на душе, а мы объясняем детям, какие бывают в жизни проблемы и как с ними справляться.

Однажды случилось так, что мой муж потерял работу, и на очередном семейном совете мы объяснили детям, что произошло. Мы показали им, сколько денег у нас лежит в банке, и пояснили, что поиск новой работы занимает в среднем шесть месяцев. После этого мы объяснили детям, что имеющиеся деньги нужно разделить на шесть частей. Сумму, выделенную на каждый месяц, мы разделили на группы – для покупки еды, выплаты взносов за дом, оплаты газа, электроэнергии и т. д.

Таким образом они наглядно смогли увидеть, куда уходят деньги и как мало их остается. Мы не хотели, чтобы они ударились в панику, и пояснили им, что с этим испытанием мы обязательно справимся. Подробно расписывая перед детьми семейный бюджет, мы хотели, чтобы они знали, куда пойдут наши деньги, и чтобы не расстраивались и не обижались на то, что какое-то время мы не сможем позволить себе покупать новую одежду или тратить деньги на развлечения.

Затем мы поговорили о том, как тяжело переживает эту ситуацию папа и как мы должны постараться поддерживать в нем хорошее настроение. Мы решили устранить всякие источники раздражения, вроде валяющихся посреди комнаты школьных ранцев и обуви, и поддерживать в доме чистоту. Все дети согласились с этим, и мы в этот трудный период почувствовали себя по-настоящему дружной семьей.

В течение следующих шести месяцев мы часто пекли пироги, чтобы поднять настроение. Мы старались избегать всяких мероприятий, требующих денежных затрат, и воздерживались от покупки вещей, без которых можно было обойтись. Дети упорно старались развеселить отца, уверяя его, что скоро он найдет работу. Они всячески демонстрировали свою веру в него, зная, как ему трудно.

Когда он наконец нашел новую работу, дети радовались этому не меньше нас, и праздник, который мы устроили по этому случаю, запомнился надолго. И надо сказать, что мы избежали многих головных болей, не пожалев времени на то, чтобы объяснить детям возникшую проблему и сообща выработать решение.

Семейные советы – это замечательное время для решения проблем. Это хорошая возможность выяснить фундаментальные проблемы, с которыми сталкиваются члены семьи, и общими усилиями найти им приемлемые решения. И это удобная возможность посвятить в семейные проблемы детей и привлечь их к процессу поиска решений, чтобы все понимали суть проблемы, чувствовали свою сопричастность к решению и были тверды в исполнении этого решения.

Мария (дочь):

Я помню, как на один из семейных вечеров папа принес список домашних обязанностей, которые надо было разделить между всеми членами семьи. Он начал перечислять пункты списка, спрашивая, кто хочет взять на себя то или иное занятие.

«Первое, – сказал он, – кто хочет зарабатывать деньги?» Добровольцев не нашлось, и он продолжал: «Что ж, придется мне. Ладно, а кто хочет платить налоги?» Опять охотников не нашлось, так что отцу пришлось взять на себя и эту функцию. «А кто хочет кормить малыша?» – спросил он затем. Такую работу могла взять на себя только мама. «А кто хочет ухаживать за газоном?»

Он продолжил перечень необходимых по дому дел, и всем стало ясно, как много родители делают для семьи. И тогда мы поняли, что должны помогать им и хоть немного облегчить их участь.

У нас есть знакомая женщина, которая воспитывает нескольких беспризорных детей, признанных государством «неисправимыми». Эти дети пережили в своей жизни немало тягот и проблем. Почти все они стоят на учете в полиции. Послушаем, как эта женщина использовала совместно проведенный семейный вечер для укрепления отношений:

С течением времени мы поняли, что как приемные, так и родные дети больше всего нуждаются в по-настоящему близких отношениях. И этому сближению способствуют наши общесемейные мероприятия. Дети хотят активно участвовать в семейных делах. Они любят, когда им оказывают доверие и что-то поручают. И им очень нравится, когда они могут, не опасаясь критики, свободно говорить о своих заботах и проблемах.

Недавно у нас жил мальчик, которому пришлось пережить очень серьезные физические и психические проблемы. Случилось так, что он попал в больницу, и во время его отсутствия на семейных советах мы морально готовились к возвращению мальчика домой. Детям не нравилось его поведение. Он дразнился, задирался и т. д., поэтому мы предоставили им возможность со всей искренностью и не сдерживая эмоции свободно высказать свои тревоги. Кто-то из детей даже пожелал, чтобы этот мальчик вообще не возвращался. Когда мы узнали о таких настроениях, нам стало легче выработать и принять наилучшее решение по урегулированию семейной обстановки.

Создание семейного форума, где можно открыто обсуждать возникающие проблемы, служит укреплению взаимоотношений между членами семьи и повышает способность семьи эти проблемы решать.

Время развлекаться

Сандра:

Думаю, самыми любимыми для детей семейными вечерами были те, во время которых мы устраивали игры и настоящие приключения. Обычно их организацией занимался Стивен, и мы никогда заранее не знали, чего нам ожидать. То мы играли в волейбол за заднем дворе, а потом отправлялись в бассейн поплавать, после чего нас ждало угощение в пиццерии. То мы ехали на автополигон, где дети могли попробовать себя за рулем, потом шли в кино, после чего дома угощались пивом из корнеплодов. Или играли в мини-гольф в спортивно-оздоровительном центре, а потом прыгали на батуте на заднем дворе, после чего прямо там же укладывались спать, перед сном рассказывая друг другу страшные истории о привидениях. Или, договорившись с какой-нибудь семьей, отправлялись в горы, где разводили костер и жарили грибы, а вечером шли в боулинг. Иногда мы ходили в музеи – в художественный музей, в музей науки, в музей динозавров. А иногда брали напрокат кассеты и дома смотрели фильмы, жуя попкорн.

Летом мы иногда ездили искупаться на реку. Зимой катались на лыжах или на санках, играли в снежки или ехали на озеро покататься на коньках. Мы никогда заранее не знали, какое приключение нас ожидает, и от этого было вдвойне интересно.

Иногда к нам присоединялись знакомые или родственники. Тогда мы устраивали настоящий спортивный марафон, включавший стрельбу из лука, пинг-понг, теннис и баскетбол.

Умение весело проводить время – один из важнейших факторов успешной семейной жизни. Общие игры и развлечения сплачивают семью и укрепляют узы между ее членами. Ведь им радостно быть вместе. Рассказывает отец семейства:

Совместные семейные мероприятия дают нам возможность сделать то, что нечасто удается сделать в повседневной суете – просто с удовольствием провести время всей семьей. Всегда находятся какие-то дела – работа, домашние хлопоты и прочее, так что времени расслабиться и насладиться жизнью попросту не остается. А уметь расслабляться очень важно, особенно когда очень высок уровень стресса.

Мы обнаружили, что возможность просто повозиться с детьми, обменяться шутками, посмеяться вместе оказывает сильное терапевтическое воздействие. Возникает дружеская атмосфера, где дети не боятся поддразнить папу и маму, а мы, в свою очередь, не боимся над ними пошутить. Это всем очень нравится.

Если бы мы всегда были слишком серьезны, у детей, думаю, были бы все основания усомниться в нашей любви к ним. Но когда мы регулярно проводим время вместе и наслаждаемся обществом друг друга, они знают, что мы любим их и нам нравится быть с ними. Любовь родителей ассоциируется у детей с интересным времяпрепровождением. И совместные семейные встречи помогают нам в этом. Дети ждут этого мероприятия всю неделю – больше, чем чего-либо другого.

Даже если бы в семейные вечера вы ничем другим не занимались, общие развлечения и радость общения оказывают чрезвычайно позитивное воздействие на состояние эмоционального банковского счета. А если добавить к этому еще и другие факторы, становится ясно, почему совместно проведенное время является столь эффективной организационной структурой в семье.

Обязательность

Может быть, вы помните кадры высадки человека на Луну. Все свидетели тех событий были совершенно потрясены. Мы не могли поверить своим глазам, наблюдая за первыми шагами человека по Луне. Эпитетов «фантастические» и «невероятные» недостаточно, чтобы охарактеризовать события тех дней.

На что, вы думаете, была потрачена основная масса энергии во время этого путешествия? На преодоление четверти миллиона миль до Луны? На возвращение обратно? На кружение по лунной орбите? На отправку и возвращение лунного и командного модулей? На отрыв от поверхности Луны?

Ни на что из перечисленного. И даже не на сумму всего перечисленного. Основная доля энергии была потрачена на взлет с поверхности Земли. В первые минуты после старта – на первые несколько миль полета – энергии было потрачено больше, чем на полмиллиона миль, которые корабль преодолел в последующие дни.

Эта энергия была потрачена на преодоление силы тяготения и сопротивления земной атмосферы. Но как только кораблю удалось вырваться за пределы атмосферы и набрать достаточную для преодоления силы тяготения скорость, все остальное потребовало не так уж много энергии. Более того, когда одного астронавта спросили, сколько было потрачено энергии на отделение лунного модуля от командного и его прилунение, тот ответил: «Меньше, чем дыхание ребенка».

Путешествие на Луну (как метафора) хорошо описывает процесс отказа от старых привычек и формирования новых, таких как еженедельные семейные вечера. Силу притяжения Земли можно сравнить с глубоко укоренившимися привычками, тенденциями мышления и поведения, которые были заложены генами, родителями, обществом и другими факторами. Плотные слои земной атмосферы можно уподобить турбулентной, недружественной по отношению к семье культурной среде, господствующим в обществе настроениям. Тяготение и сопротивление атмосферы являются теми могучими силами, которые вам надо преодолеть. Если вы хотите взлететь над своей прежней жизнью, следует собрать в кулак всю коллективную волю семьи.

Но когда взлет будет успешно осуществлен, вы поразитесь той свободе, которая откроется вам и вашей семье. Во время взлета космонавты сидят, вжатые в кресла, не имея ни силы, ни свободы, и могут выполнять лишь запрограммированные действия. Но как только они вырываются из поля тяготения Земли и вылетают за пределы земной атмосферы, они переживают неописуемое чувство освобождения. И тогда перед ними открывается множество вариантов дальнейших действий.

Как говорил великий американский философ и психолог Уильям Джемс, «когда вы пытаетесь что-то изменить, вы должны принять твердое решение и целенаправленно претворять его в жизнь, приняв на себя ответственность и инициативу и не допуская никаких исключений». Самое главное, чтобы вы взяли на себя обязательство: «Каждую неделю, невзирая ни на какие обстоятельства, мы будем собираться всей семьей». Если это возможно, выделите для этих семейных вечеров какое-то строго определенное время. Запланируйте его в семейном календаре. Возможно, вам иногда придется переносить это время под давлением неотложных обстоятельств, но если такое происходит, сразу же выделите в календаре другое время для семейного мероприятия в рамках этой же недели. Семейные вечера быстрее войдут в привычку и станут неотъемлемой частью семейной жизни, если вы будете выделять под них один и тот же день недели. Кроме того, будет лучше, если вы приучите своих детей к обязательным и регулярным семейным вечерам, пока они еще маленькие, потому что мятежных подростков уговорить на это гораздо труднее.

И если семейные вечера поначалу проходят не так, как вам того хотелось бы, не отчаивайтесь. Поначалу у нас самих бывали вечера, когда двое из девятерых детей (сыновья-подростки, разумеется) дремали, вытянувшись на диване, а некоторые чуть ли не на голове стояли. Были вечера, которые начинались чуть ли не с драки, а заканчивались общей молитвой. Бывало даже так, что, устав от шума и пререканий между детьми, мы говорили: «Ну все, с нас хватит! Мы уходим. Когда будете готовы, соберитесь и зовите нас». Обычно дети просили нас остаться. Но если мы все-таки уходили, то потом возвращались и извинялись.

Я веду к тому, что эти мероприятия не всегда даются легко. Вернее, почти всегда нелегко, особенно первое время. Иногда даже закрадываются сомнения, приносят ли эти встречи хоть какую-то пользу детям. Более того, реальных результатов бывает не видно на протяжении нескольких лет.

Полезно вспомнить историю про стрелочника на станции Сент-Луис, который неправильно перевел стрелки – то есть, по существу, передвинул кусочек рельса на несчастные три дюйма, – вследствие чего поезд, направлявшийся в Ньюарк, попал в Новый Орлеан, находящийся в трехстах милях к югу. Любые изменения – даже самые крохотные, – которые вы внесете в свой курс следования сегодня, аукнутся большими переменами через сотни миль.

Мария (дочь):

Я хорошо помню семейные вечера, во время которых Шон и Дэвид демонстративно укладывались на диван и засыпали. А Кэтрин непрерывно причитала: «Повесьте трубку, мне должны позвонить!» Уверена, что родители в таких ситуациях не могли не думать: «Есть ли хоть какой-то прок от этих сборищ?»

Кэтрин (дочь):

Помню, что иногда семейные вечера проходили с большим скрипом. Но когда я выросла и покинула отчий дом, то часто вспоминала о том многом, чему тогда научилась. Они реально изменили мою жизнь. И эти воспоминания приободряют меня, когда я смотрю на своих детей и думаю: «Неужели они что-то получают от этого?» Я понимаю, что они всегда что-то получают от семейных встреч, даже когда кажется, что это не так. Эти вечера закладывают фундамент, который обязательно когда-нибудь проявит себя. Уже сам факт, что мы что-то делаем или пытаемся делать, чрезвычайно важен.

Мы проводим еженедельные семейные встречи вот уже тридцать с лишним лет, и, когда я оглядываюсь назад и разговариваю о них с детьми, у меня не остается сомнений в том, что эти встречи являются одним из наилучших средств, помогающих семье удержаться на выбранном пути.

Сближающие встречи наедине

Может быть, вам приходилось видеть плакат с живописным горным пейзажем и приглашением внизу: «Посвяти себя горам на денек». Величественная природа влечет нас. Там мы расслабляемся, обретаем душевный покой, ощущаем безмятежность, чувствуем себя как дома.

То же самое происходит в ваших отношениях с близким человеком, когда вы целиком посвящаете ему свое время. Давайте несколько изменим слоган на плакате: «Посвяти себя супруге (детям) на денек (на вечер)». Вы расслабляетесь и в некотором смысле предоставляете себя в полное распоряжение другого человека. Нет, я говорю не об отказе от принципов, не предлагаю вам стать «тряпкой» и всячески потакать низменным капризам другого человека. Я говорю о том, что вы должны сосредоточить все свои мысли, все свое внимание на другом человеке, отрешаясь на время от своих собственных интересов, забот, страхов, потребностей, всей душой «отдаться» мужу, жене, сыну или дочери, позволить им открыто говорить о том, что их интересует и волнует, подчинить свои цели их целям.

Опыт нашей семьи свидетельствует о том, что общение с близкими в режиме «один на один» является второй важнейшей, фундаментальнейшей семейной структурой, как ничто другое способствующей укреплению отношений между членами семьи. Именно в таком общении наедине выполняется основная работа по укреплению семьи. Именно в таком общении происходит глубочайшее взаимопроникновение душ и сердец. Именно в таком общении дети и родители способны достичь наилучшего взаимопонимания, научить друг друга чему-то важному.

Как сказал бывший генеральный секретарь ООН Даг Хаммаршельд, «гораздо благороднее полностью посвятить себя одному человеку, нежели прилежно трудиться ради спасения масс». Встречи наедине как раз и дают вам возможность полностью посвятить себя близкому человеку.

Общение наедине между супругами

Мне не хватает слов, чтобы описать ценность нашего с Сандрой общения наедине. Мы уже много лет практикуем традицию ежедневно посвящать друг другу какое-то время. Обычно мы садимся на мотороллер и едем к подножию гор, подальше от детей, дома, работы, от всего, что могло бы отвлечь нас друг от друга. Приезжая на место, мы садимся и просто общаемся. Мы разговариваем о том, что происходит в нашей жизни. Обсуждаем возникающие вопросы и проблемы. Разыгрываем по ролям семейные ситуации, требующие рассмотрения и решения. В те дни, когда кто-то из нас в отъезде и мы не можем побыть вместе, мы общаемся по телефону – зачастую несколько раз в день. Такое общение укрепляет узы между нами, заряжает взаимной любовью и уважением, наполняет чувством единения, что помогает нам всегда держаться вместе.

У нас есть друзья, которые используют время для общения наедине несколько иначе. Каждую пятницу они просят кого-нибудь побыть с детьми, а сами на несколько часов уходят из дома. Они идут в ресторан, или в кино, или в театр либо просто гуляют на природе. И это продолжается у них уже более тридцати лет. Кроме того, раз или два в год супруги уединяются на несколько дней – уезжают в Калифорнию, где гуляют босиком по пляжу, любуются волнами, пересматривают супружескую миссию и прорабатывают цели на следующий год. А потом они возвращаются в семью обновленными и заряженными. Они так высоко ценят это супружеское уединение, что иногда изъявляют готовность понянчиться с внуками, чтобы их взрослые дети тоже могли побыть наедине со своими супругами.

Регулярное уединение такого рода является жизненно важным для брака и семьи. И мужья и жены испытывают настоятельную потребность сесть и поговорить о планах на будущее – в каком-то роде в мыслях сотворить это будущее.

Планирование – непростое дело. Вы должны иметь возможность спокойно посидеть и подумать, а вокруг разрываются телефоны, мелкие проблемы и вопросы, сменяя друг друга, требуют вашего внимания, и вы отвлекаетесь на них и подолгу не находите времени для глубокомысленного, многозначительного общения с мужем или женой. А ведь планирование занимает важнейшее место во всех аспектах жизни, в том числе и в самом главном из них – в воспитании детей.

Когда супруги уединяются, чтобы решить вопросы, связанные с их общей жизненной миссией – включая проблемы с детьми, – это, как ничто другое, способствует синергии, позволяет глубже разобраться в проблемах и укрепляет решимость. Это позволяет находить наиболее практичные и эффективные решения – и весь процесс их поиска сплачивает супругов.

Собирая материал для этой книги, я обнаружил, что многие супружеские пары находят для себя разные формы сближающего общения наедине. Вот что рассказывает мать уже не маленьких детей:

За час до того, когда дети лягут спать, мы с мужем уходим в нашу комнату и запираемся. Это время, когда мы можем полностью расслабиться. Мы разговариваем, иногда слушаем музыку или смотрим телевизор. Рассказываем друг другу о своей работе. Обсуждаем семейные вопросы. Так мы помогаем друг другу восстановить эмоциональный баланс.

Эта привычка уединяться существенно отразилась на нашей семейной жизни. Возвращаясь с работы домой, мы уже не позволяем своим потребностям возвышаться над потребностями наших детей. Мы полностью отдаем себя семейным заботам и детям, убираем в доме, стираем, кормим собаку, так как знаем, что в конце дня у нас будет возможность провести время вдвоем.

Дети понимают эту нашу потребность в уединении и не мешают нам. Они не стучат, не зовут нас, не ломятся в дверь. И никогда не жалуются, потому что знают, насколько это уединение важно для нас как для супругов. Они понимают, что чем крепче будет наш брак, тем сплоченнее будет семья.

Уединение в спальне мы считаем более предпочтительным вариантом, чем, например, где-нибудь в ресторане, потому что там нас обязательно кто-то будет отвлекать – официант, знакомые, которых можно встретить, и т. п. Для нас это не просто «свидание», это каждодневное подтверждение нашей верности друг другу и единству семьи: каждый день мы снова и снова признаемся в любви друг другу, снова и снова объясняем, почему мы вместе и зачем мы нужны друг другу.

Мне кажется, что такое каждодневное общение наедине – лучший подарок, который супруги могут сделать друг другу. Мы все слишком заняты. Рутина засасывает нас, поглощает все наше время, и мы все меньше внимания уделяем друг другу и даже не замечаем этого. Такое общение наедине воссоединяет супругов и напоминает о том, чего мы лишаем себя и своих близких. Оно не дает нашей любви потеряться в дебрях повседневных забот.

Я заметил, что встречи с Сандрой наедине способствуют укреплению наших взаимоотношений не только между собой, но также и с детьми. Кто-то сказал: «Любовь родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать детям». Сила брачных уз создает в семье чувство безопасности и уверенности в будущем. Качество отношений между родителями во многом предопределяет уровень семейной жизни. И даже если возникают проблемы и эти отношения охладевают, важно, чтобы родители продолжали уважительно и без оскорблений вести себя в отношении друг друга, особенно на глазах у детей. Напряжение, возникающее в отношениях родителей, выходит наружу и неизбежно передается детям, воспринимающим эту холодность на свой счет – особенно если они малы и впечатлительны.

Помнится, я как-то высказал вслух свое неприязненное отношение к одному человеку, и мой шестилетний сын Джошуа тут же с тревогой спросил: «Папа, ты любишь меня?» Этим вопросом он фактически сказал следующее: «Если в тебе возникают такие чувства к этому человеку, то ты способен так же относиться и ко мне. И я хочу убедиться в том, что ко мне у тебя таких чувств нет».

Для детей имеет большое значение то, как их родители относятся друг к другу. В этом они видят источник своего благополучия. Поэтому укрепление супружеских отношений оказывает огромное положительное воздействие на всю семейную культуру.

Наедине с детьми

Чрезвычайно важно, чтобы отец и мать по отдельности проводили время наедине с каждым ребенком, причем ребенок обычно сам составляет повестку дня такого времяпрепровождения. Речь идет именно о встречах один на один. Конечно, мероприятия с участием сразу всех или нескольких детей полезны сами по себе, но все же наибольшую пользу – с точки зрения укрепления отношений между родителем и ребенком – приносит время, проводимое наедине. Этим исключается возможное соперничество между братьями и сестрами за ваше внимание.

Особенно полезно проводить время наедине с одним из детей, когда возникают проблемы и ребенку нужно чем-то с вами поделиться, убедиться в вашей безоговорочной любви, обрести больше уверенности в себе, знать, что он всегда может на вас положиться. Такое времяпрепровождение помогает укрепить внутрисемейные узы и придает ребенку уверенность в себе в условиях непрерывного изменения внешних обстоятельств.

Кэтрин (дочь):

Когда мне было десять лет, я очень любила фильм «Звездные войны». Он был для меня всем. И когда подошла моя очередь провести время наедине с отцом, я попросила его сходить со мной на «Звездные войны», хотя к тому времени видела этот фильм уже четыре раза.

Я подозревала, что с этим могут быть проблемы, потому что папа терпеть не мог фантастику. Но когда он спросил, чем я хочу заняться в этот вечер, его интересовали именно мои желания, а не его собственные. «Я согласен на все, – сказал он. – Это твой вечер».

Для меня в мои десять лет это прозвучало как ставший явью сон: провести вечер наедине с отцом и при этом посмотреть любимый фильм. Когда я высказала свое пожелание, он не без некоторого колебания в голосе с улыбкой ответил: «Пойдем на “Звездные войны”? Замечательно! Но только ты будешь мне объяснять, в чем там смысл». И мы пошли в кино.

Мы заняли свои места в кинотеатре, держа в руках пакетики с попкорном, и я наслаждалась чувством собственной значительности. Когда погасили свет и начался фильм, я стала шепотом объяснять отцу сюжет: кто там «хорошие» и кто «плохие», и что между этими силами добра и зла идет нескончаемая борьба. На протяжении всего фильма я комментировала отцу все, что ему было непонятно. Он молча кивал головой и слушал.

Когда фильм закончился, мы отправились есть мороженое. Я продолжала эмоционально комментировать увиденное и отвечать на многочисленные вопросы, которые задавал отец насчет планет, космических тварей, дроидов и космических кораблей.

Когда наш вечер подошел к концу, он поблагодарил меня за совместно проведенное время и за то, что я открыла ему глаза на удивительный мир научной фантастики. Уже лежа в кровати, я благодарила Бога, что он дал мне такого заботливого отца, который умеет слушать и умеет дать мне почувствовать, насколько я важна для него. Я не знала, понравились ли ему «Звездные войны» так, как они нравились мне, но зато я знала, как он любит меня. А только это и было важно.

Нет лучшего способа дать понять ребенку, как вы цените его и насколько важны для вас ваши взаимоотношения с ним, чем уделять ему время и внимание.

Одна женщина рассказала нам, что самым ярким воспоминанием детства остались для нее походы с отцом в «Макдональдс», продолжавшиеся в течение почти десяти лет. Они ходили туда завтракать, после чего отец отвозил девочку в школу, а сам ехал на работу.

Мать пятерых детей рассказывает о том, как ей удалось укрепить отношения с сыном благодаря регулярным встречам с глазу на глаз:

Как-то я пригласила своего двадцатидвухлетнего сына Брендона на ланч. Встретившись, мы начали обсуждать разные вопросы из его жизни, включая продолжение учебы, его планы на будущее, планы его жены и т. д. Во время разговора сын шутливо произнес: «Мама, я даже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту!»

На это я ему ответила: «Я тоже не знаю, кем хочу стать, когда вырасту! Жизнь постоянно меняется, но иногда нужно сосредоточиться на чем-то одном и в то же время держать глаза и уши открытыми, чтобы не упустить благоприятные возможности перемен».

У нас состоялась очень полезная дискуссия насчет возможных перспектив на будущее, и в результате этого мозгового штурма возникли идеи, которые никогда раньше не приходили ему в голову: получить диплом в области международного бизнеса, изучить португальский язык и в дальнейшем открыть свой бизнес в Бразилии.

Мы чудесно провели время, и впоследствии, думая об этом нашем разговоре, я поняла, что он произошел не случайно. Это стало исполнением миссии, которую я сформулировала для себя много лет назад. В качестве одной из целей я запланировала ежемесячное общение с глазу на глаз с каждым из сыновей. Эта традиция зародилась, когда они еще учились в начальной школе. Конечно, не всегда все получалось, как хотелось, но тем не менее эта традиция бесед наедине существенно отразилась на наших взаимоотношениях. Не думаю, что у меня получилось бы вызвать на столь откровенный разговор уже взрослого сына, если бы он не привык к таким беседам с детства. Эту привычку мы вырабатывали вместе и чувствовали себя вполне комфортно.

Я поняла, что, когда дети становятся старше, родителям нужно несколько изменить свою роль – превратиться из опекунов в лучших друзей. Наши разговоры наедине помогли осуществить такой переход, который был упрощен тем обстоятельством, что мы и так всегда были друзьями.

Во многих случаях встречи с детьми наедине можно планировать в семейном календаре. Но это не всегда получается, как свидетельствует опыт следующей нашей рассказчицы:

Когда мы с мужем замечали, что кто-то из наших сыновей чем-то расстроен, на что-то обижен, мы старались не дожидаться запланированной беседы наедине, а вызвать сына на разговор по горячим следам. Обычно Дейв брал его с собой на рыбалку или я приглашала сына на ланч. Мы с мужем старались чередоваться, но разговоры всегда велись один на один, потому что мы не хотели, чтобы у мальчиков создалось впечатление, будто мы их преследуем.

Когда мальчики чувствовали себя комфортно, они охотно делились тем, что на у них на уме. Иногда они жаловались на братьев, иногда рассказывали о проблемах в школе – например, жаловались на то, что кто-то из учителей придирается или что они отстают по какому-то предмету и не знают, как им наверстать упущенное.

Мы отвечали: «А давай вернемся домой и обсудим это. Давай сообща поможем тебе справиться с этой проблемой». Мы всегда предоставляли детям возможность принимать решение самостоятельно, понимая, что нашим детям нужно учиться решать проблемы своими силами. Одновременно мы видели, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы выговориться, что ему нужен собеседник, который выслушает, поможет взглянуть на проблему с разных сторон, найти варианты ее решения.

Такие вещи не всегда идут по плану. Родители должны сердцем чувствовать, когда такие потребности возникают у детей, вовремя заметить, что с ребенком что-то не так и с ним нужно поговорить. Ваши дети нуждаются в вас.

Самое главное, чтобы всегда, в любых обстоятельствах семья была на первом месте. Если она является главным приоритетом, то не возникнет ситуация, когда проблемы зреют месяцами, а то и годами. Мы решаем их в зародыше, с самого начала.

Обратите внимание, что приоритетное положение семьи обеспечивается даже не столько планированием, сколько соответствующим образом мышления. Нужно постоянно помнить о важности семьи и на основе этого действовать активно, а не просто безучастно реагировать на происходящее.

«Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне»

Как-то у нас в семье возникли проблемы в отношениях с одной из дочерей. Она стала очень раздражительной и на всех дулась. Когда я спрашивал ее, что случилось, она отмахивалась: «Да так, ничего».

Мы с Сандрой придерживались одного важного правила: во время наших бесед наедине с детьми разговариваем только о том, о чем они сами хотят говорить – и пока хотят. Они могут жаловаться на что угодно, изливать душу, но мы не даем советы, пока они сами об этом не попросят. Иными словами, мы, как родители, стараемся в первую очередь понять.

Поэтому я просто слушал. Вот что рассказывает о той ситуации спустя годы сама дочь:

Синтия (дочь):

Когда мне было пять лет, мы всей семьей уехали в Ирландию, в Белфаст, где прожили три года. Там же я пошла в школу, и, когда мы вернулись домой, я уже разговаривала с сильным ирландским акцентом. Поступив в третий класс, я не умела играть в традиционные американские игры и в школе ощущала себя очень одинокой. Мои одноклассники считали меня странной, потому что плохо понимали мой выговор, и поскольку я не умела играть в игры, в которые они играли годами, мне трудно было с ними сближаться. Учитель направил меня к логопеду, чтобы избавить от акцента, и всячески старался подтянуть меня по тем предметам, по которым я сильно отставала. Особенно трудно мне давалась математика, и я очень боялась, что все будут думать, будто я еще и двоечница. Мне не хотелось быть белой вороной, я желала, чтобы одноклассники приняли меня в свой круг.

Как-то я обнаружила в классном шкафу ящик, а в нем карточки с ответами на задания, которые нам задавал учитель. Я стала списывать ответы. На какое-то время это решило многие из моих проблем. В глубине души я понимала, что поступаю плохо, но мне казалось, что цель оправдывает средства. Мои успехи в математике не остались без внимания со стороны учителя и одноклассников. Более того, меня ставили в пример: как я трудолюбива, как быстро решаю задачи и получаю самые высокие оценки.

Многие дети стали дружить со мной, и какое-то время я была на седьмом небе от счастья. Но одновременно с этим я мучилась угрызениями совести, так как знала, что изменяю себе и тем принципам честности, к которым всегда приучали меня родители. Мне хотелось остановиться. Было стыдно мошенничать. Но теперь я оказалась в западне и не знала, как из нее выбраться, не опозорившись окончательно. Мне по-прежнему приходилось жульничать, потому что учитель ждал от меня одних пятерок. Я ужасно страдала, и эта проблема, в мои восемь лет, казалась безвыходной.

Я знала, что должна обо всем рассказать родителям, но мне было ужасно стыдно, потому что я была старшей в семье. Дома стала раздражительной, легко выходила из себя по любому поводу, потому что мне было трудно жить с этой проблемой в одиночку. Позже родители сказали мне, что они чувствовали, что со мной что-то происходит, но не могли понять, в чем дело.

Еще в Ирландии мы ввели обычай «приватных бесед» с родителями. Мы могли говорить о чем угодно, жаловаться на домашние обязанности или на проявленную к тебе несправедливость, беседовать о том, что тебя интересует, предлагать идеи насчет совместного времяпрепровождения, делиться проблемами и прочее. Папа или мама только слушали, ничего не говорили, не критиковали, не давали советов, пока их об этом не попросишь. Нам всем эти разговоры наедине очень нравились.

Во время одной из таких бесед отец дал мне высказаться насчет якобы несправедливого ко мне отношения со стороны родителей. Он чувствовал, что истинная проблема была не в этом, но своего мнения не высказывал. Наконец, когда я почувствовала, что он не будет меня осуждать и примет все как есть, я решила немного приоткрыться, чтобы определить его возможную реакцию. Он спросил, хорошо ли мне в школе, довольна ли я своими успехами. В отчаянии я выпалила: «Если бы ты только знал, как у меня дела в школе, ты бы ужаснулся! Я не могу тебе рассказать!»

Он несколько минут клялся в безоговорочной любви ко мне, в том, что любит меня такой, какая я есть, и я почувствовала, что отец говорит вполне искренне. Я почувствовала, что ему можно доверять, даже такую ужасную правду.

Меня вдруг прорвало, и, вскрикнув: «Я ЖУЛЬНИЧАЮ НА УРОКАХ МАТЕМАТИКИ!» – я забилась в рыданиях. Он крепко прижал меня к себе. Признавшись, я испытала огромное облегчение, даже несмотря на то, что по-прежнему не видела выхода из сложившейся ситуации и ужасно боялась последствий. Я поделилась своей ужасной тайной, но это не лишило меня отцовской любви и поддержки.

Помню, как он сказал: «Ох, как ужасно, что так долго ты в себе это держала! Если бы ты раньше мне сказала, я постарался бы как-то тебе помочь». Потом он спросил, можно ли позвать маму, и после этого я рассказала им обоим всю свою историю целиком. Я не знала, что мне делать, но родители, к моему изумлению, помогли найти такое решение, которое не покрывало меня пятном позора. Мы вместе пойдем к учителю, а потом попросим какого-нибудь шестиклассника подтянуть меня по математике.

Родители морально поддержали меня, и я по сей день помню то облегчение, которое тогда испытала. Кто знает, как сложился бы мой жизненный путь, если бы я не остановилась. Но я нашла в себе силы поделиться своей проблемой с родителями, сделавшими все, чтобы между нами установились доверительные отношения, преисполненные любви и моральной поддержки. С годами на нашем эмоциональном банковском счете накопилось так много резервов, что никакое мое поведение не могло поколебать доверия между нами. Напротив, в тот день наши отношения даже еще больше укрепились.

Я часто вспоминаю тот случай и думаю, что случилось бы, если бы в то время я был слишком занят, озабочен чем-то «более важным» и не нашел бы времени выслушать дочь? Через что пришлось бы пройти моей дочери? Как повернулась бы ее судьба?

Я так рад тому, что в тех обстоятельствах мы нашли с дочерью время на беседу наедине и смогли сосредоточить внимание на наших взаимоотношениях. Этот час, проведенный наедине, оказал огромное влияние на всю нашу жизнь.

У родителей есть все возможности научить детей принципам, которые в конечном счете принесут им в жизни величайшее счастье и успех. Но это невозможно сделать, не имея доверительных взаимоотношений. «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне».

Дженни (дочь):

Что касается разговоров наедине с отцом, то больше всего мне запомнилось лето 1996 года. Каждое утро папа будил меня в 6 часов утра, и мы отправлялись кататься на велосипедах по горной дороге. Мы катались целый час, разговаривая о разных вещах и рассказывая друг другу разные истории. Он многому учил меня, а я без утайки могла говорить ему все, что хотела. Потом мы наблюдали восход солнца и пили воду из родника. Я часто вспоминаю те чудесные велосипедные прогулки.

Время, проведенное с ребенком наедине, дает возможность укрепить с ним отношения, чему-то его научить и многое внушить. В то же самое время все попытки к чему-то приучить ребенка, призвать его к порядку в присутствии других детей обычно оказываются безуспешными.

Я убежден, что в большинстве своем дети знают, как им надлежит себя вести, но они не готовы к этому эмоционально. Люди действуют не на основе своих знаний, а на основе своего эмоционального отношения к тому, что они знают, и к себе лично. И если им помочь поверить в себя и в других людей, тогда они будут применять свои знания на практике.

Сначала кладите большие камни

Еженедельные семейные мероприятия и общение наедине играют важнейшую роль в удовлетворении семейных потребностей, в пополнении эмоциональных банковских счетов и в построении желаемой семейной культуры.

Где же взять время для этих важных мероприятий, для этого регулярного многозначительного общения с каждым членом семьи?

Хочу попросить вас напрячь воображение и представить, что вы находитесь у стола, на котором стоит прозрачный горшок, почти до краев наполненный мелкими камешками. Рядом с горшком лежат несколько крупных камней.

Теперь представьте, что горшок олицетворяет грядущую неделю вашей жизни, мелкие камешки обозначают все типичные дела, которыми вы занимаетесь на протяжении недели, а большие камни – семейное время, общение с глазу на глаз, а также другие важные для вас занятия: физические упражнения, работу над семейной миссией или просто семейные развлечения. Представьте, что большие камни олицетворяют все то, что вы считаете главным в своей жизни, но чему никак не отыскивается место в вашем распорядке дня.

Вообразите, что перед вами стоит задача запихнуть в горшок как можно больше крупных камней. Вы начинаете выполнять эту задачу, пытаясь силой затолкать камни в горшок, но вам удается поместить только один или два. Вы снова их достаете, рассматриваете со всех сторон, изучаете их размеры и форму. Вам кажется, что если взять другие камни, то, возможно, удастся вместить в горшок большее их количество. Вы делаете новые попытки, выбирая камни в разных сочетаниях, пока не ухитряетесь впихнуть туда три камня. Но это максимум. Сколько бы вы ни делали новых попыток, ничего большего добиться не удается.

Как вы себя чувствуете? Вы смотрите на горшок. Он полон до краев, но почти все самое важное, что вам необходимо сделать за неделю – включая семейные дела, – остается за бортом. И так каждую неделю. Может быть, пора применить иной подход?

Представьте, что вы достаете эти три с таким трудом помещенные в горшок камня. Затем берете пустую емкость и пересыпаете в нее все мелкие камешки. После чего кладете в горшок в первую очередь крупные камни!

Сколько камней теперь поместилось? Наверняка гораздо больше, чем в первый раз. И только после того, как большие камни заняли свое место, сыпьте сверху мелкие камешки. И посмотрите: их тоже помещается немало!

Мораль здесь такая: если вы не положите большие камни первыми, вы не сможете положить их вообще. Поэтому всегда начинайте с больших камней.

Синтия (дочь):

Когда я была ребенком, папа частенько уезжал из города, но это не мешало нам собираться всей семьей. За совместным общением мы провели значительно больше времени, чем это происходит в остальных семьях. Наедине с отцом я общалась чаще, чем мои друзья со своими отцами, которые работали строго с девяти до пяти и ни в какие командировки не ездили.

Думаю, что тому были две причины. Одна из них заключается в том, что мой отец все планировал заранее. Он действительно верил в проактивность и в необходимость все начинать с определения цели. В первый день очередного учебного года он всегда спрашивал, когда у нас в школе запланированы те или иные мероприятия. И наиболее важные из них он никогда не пропускал. Когда у нас были запланированы семейные вечера, он старался из города не уезжать. И проводил дома почти все выходные, чтобы мы могли вместе развлечься и сходить в церковь.

Иногда мне говорили: «А, твой отец опять куда-то уехал!» Но отцы большинства моих друзей (хотя и работали до пяти) вечерами сидели перед телевизором и с детьми практически не общались. Теперь я понимаю, сколько труда стоило моему отцу находить время для семейных вечеров и иных мероприятий. Имея такую напряженную работу и девятерых детей, посещавших пять разных школ, моим родителям давалось это нелегко. Но они всюду успевали. Они считали семейное общение самым важным и потому всегда находили на него время.

Вторая причина, объясняющая наше регулярное семейное общение, заключается в наличии твердых правил. В воскресенье никто никуда не уезжает – это день для семьи и церкви. В понедельник вечером все должны быть дома – это семейный вечер. Обычно мы собирались всей семьей еще и субботними вечерами, что считалось само собой разумеющимся. Хотя подростками мы немного и пытались сопротивляться, но с устоявшейся семейной культурой долго мы бороться не могли.

Те моральные страдания и разочарования, которые я пережил в первые годы семейной жизни, пока не научился отдавать приоритет семье и не смог находить время на посещение школьных спектаклей и спортивных соревнований, в которых участвовали наши дети, заставили меня выработать в себе привычку всегда начинать с больших камней. В начале каждого учебного года мы с Сандрой тщательно изучаем календарь школьных мероприятий. Этому планированию мы отдаем наивысший приоритет. Мы также призываем детей посещать мероприятия, в которых участвуют их братья и сестры. Сейчас наша семья насчитывает почти пятьдесят человек (дети, их супруги, внуки), и мы, конечно, не можем успевать повсюду. Но мы делаем, что можем, и всегда стараемся дать понять нашим близким, как они дороги нам и как важны для нас эти мероприятия. Мы также планируем семейные отпуска на два, три и даже четыре года вперед. А семейные вечера и беседы наедине всегда сохраняют в нашем доме свой священный статус.

Мы обнаружили, что ничто не может сравниться с ощущением того счастья, когда семья становится главным приоритетом. Жизнь диктует свои требования, и уделять первоочередное внимание семье не всегда легко. Но жить становится гораздо труднее, если не делать этого! Если заранее не выделять время на укрепление взаимоотношений, если не вкладывать силы и время в сплочение семьи и должную организацию семейной жизни, то приходится тратить гораздо больше сил и времени, пытаясь восстановить испорченные отношения, спасти гибнущий брак или повлиять на детей, подвергающихся мощному негативному воздействию массовой культуры.

Тем, кто говорит: «У нас нет времени этим заниматься!», я отвечаю: «У вас нет времени не заниматься этим!» Ключ к успеху в том, чтобы планировать все загодя и быть твердым. «Где есть воля, найдется и выход».

Когда вы начинаете с больших камней, к вам приходит душевное спокойствие, и уже нет необходимости разрываться между семьей и работой. Более того, у вас появляется больше возможностей успевать и там, и там.

Приверженность семейным структурам позволяет жить в гармонии с принципами эффективной семейной жизни. Вы создаете высокую семейную культуру, и система ценностей массовой культуры уже не соблазняет вас, никакие внешние силы уже не могут вас сбить с выбранного пути, потому что вы знаете, что лучше прекрасной семьи ничего в жизни быть не может.

Организация жизни вокруг ролей

Мы с Сандрой обнаружили, что если хотим всегда начинать с «больших камней», наиболее эффективный способ осуществить это – организовать свою жизнь вокруг наших главных жизненных ролей (включая семейные) и еженедельно ставить перед собой цели в рамках каждой из них. Бывают недели, когда одна или две главные роли требуют к себе столько внимания, что мы решаем ничего другого даже не планировать. Например, когда Сандра помогала дочери ухаживать за новорожденным ребенком, она решила воздержаться на эту неделю от всяких обязательств в рамках совместных мероприятий и от каких-либо других планов. Но это было сознательно принятое решение, так что Сандра совершенно не переживала по этому поводу, зная, что неделю спустя она снова будет ставить цели в соответствии с выполняемой ролью. Мы обнаружили, что такое применение ролей и целей делает жизнь более сбалансированной. Каждая роль получает свою долю внимания, и это позволяет избежать ситуации, когда накопившиеся и требующие срочного решения второстепенные дела отвлекают от главного.

Резюме

Прежде чем мы двинемся дальше, давайте оглянемся назад и еще раз рассмотрим Навыки 1, 2 и 3, уже в более широкой перспективе.

Навык 1 – проактивность – является самым фундаментальным. Принимая решение быть проактивным, вы берете на себя ответственность за свою жизнь и отказываетесь чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Если вы решаете сами отвечать за свою жизнь – берете на себя инициативу, становитесь созидательной силой в собственной жизни, – тогда возникает вопрос: «Какой жизнью вы хотите жить?» Так вы переходите к Навыку 2, суть которого заключена в создании семейной миссии, определении целей, смысла существования вашей семьи. Это можно назвать стратегическим решением, на основе которого будут строиться все последующие.

Стало быть, Навык 3 – это уже тактика, что-то вторичное по отношению к стратегии. Вы стараетесь практически реализовать то, что на предыдущем этапе определили как главное для себя. Поскольку общество перестало быть опорой семьи, то здесь преимущественное внимание мы сосредоточили на двух основных структурных подходах, позволяющих укреплять семью изнутри. Это «семейные вечера» и «общение наедине», укрепляющее узы между членами семьи. Раньше в таких жестких структурах необходимости не было, потому что подобное общение происходило в семье само собой. Но чем больше общество отходит от природы и от принципов духовности, чем большую мы наблюдаем глобализацию технологий и рынков, меняющую всю экономическую картину, чем яснее видим эрозию законодательства и общественно-политической воли, тем решительнее мы должны создавать и использовать эти новые структуры, чтобы удержаться на выбранном пути.

Что касается практического воплощения этих навыков в вашей семье, то должен еще раз подчеркнуть, что вы единственный эксперт по своей семье и только вы во всех деталях знаете свою ситуацию.

Недавно я ездил в Аргентину для участия в родительской конференции, на которой присутствовали представители всех стран Латинской Америки. Я попросил их поделиться своими отзывами об идеях, излагаемых в этой книге. В целом отзывы были очень благосклонные и позитивные, но вот идея формализованных структур семейных вечеров и встреч наедине участников конференции не слишком тронула. Дело в том, что они живут в обществе, ориентированном на семью, и для них каждый вечер является семейным вечером, а общение один на один является неотъемлемой частью повседневной жизни.

Но есть семьи, которые отвергают создание подобных структур совсем по другим мотивам. Они не хотят сковывать себя дополнительными цепями. Возможно, такое настроение продиктовано тем, что в их жизни и без того полно всяческих жестких структур, ограничивающих свободу и индивидуальность – ценности, которые для них очень важны. Эти структуры могут быть заряжены сильной негативной энергией, и потому люди отвергают любые структуры вообще – по инерции. Слишком тяжел их социальный и психологический багаж.

Если и вы находитесь в такой ситуации, вам все равно как-то нужно сделать семью приоритетом. Может быть, вы признаете за семейной миссией и предложенными идеями проведения семейных мероприятий определенную ценность, но считаете, что пока это не для вас. Это нормально. Всему свое время. Начните с того, что кажется вам приемлемым. И не надо терзать себя чувством вины, если вы пока не готовы к такому уровню семейной взаимозависимости.

Пока вы можете начать применять в своей жизни только некоторые из предложенных здесь идей. Делайте то, что вам под силу. Например, начните выполнять те обещания, которые даете. Или поставьте перед собой какую-то простую цель и постарайтесь ее достичь. Возможно, на данном этапе для вас этого будет достаточно. Пройдет время, и, возможно, вы почувствуете, что способны на большее, что готовы взять на себя более ответственную задачу или реализовать несколько более высокие цели.

По мере того как вы будете давать обещания и выполнять их, ваше чувство самоуважения и уверенности в себе перевесит тот психологический багаж, который сдерживает вас и тянет вниз. И тогда перед вами откроются новые горизонты и вы сможете заняться в семье той взаимозависимой деятельностью, о которой я здесь говорил, включая создание семейной миссии, еженедельное проведение семейных вечеров и особых встреч наедине с членами семьи.

Прежде всего вы должны осознать, где находитесь, и начать с этого места. Нельзя овладеть математическим анализом, не освоив вначале алгебру. Нельзя научиться бегать раньше, чем ходить. Некоторые вещи по необходимости являются первоочередными. Будьте терпеливы по отношению к себе. Будьте терпеливы даже по отношению к своему нетерпению.

Да, вы можете сказать: «Но у меня совсем другая ситуация! Мне слишком трудно. Я никак не могу сделать все это!» В этом случае я призываю вас обратиться к опыту адмирала Джеймса Стокдейла, который несколько лет провел во вьетнамском плену. В своей книге «Вьетнамский опыт» («Vietnam Experience») адмирал рассказывает о том, как американские военнопленные, содержавшиеся в одиночных камерах и подолгу жившие в полной изоляции друг от друга, смогли-таки развить общую волю, которая оказалась достаточно сильной, чтобы в их среде возникла своя собственная культура с правилами, нормами и процессами общения. Не имея возможности переговариваться, они научились общаться, перестукиваясь через стены и используя провода. Им даже удавалось научить этой технике общения новых узников, которые еще не знали кода.

Адмирал Стокдейл пишет:

Коммунисты держали нас в одиночках, надеясь таким образом разобщить заключенных, отрезать нас друг от друга и от нашего культурного наследия. Уже через несколько месяцев полной изоляции – особенно если это месяцы пыток и издевательств – в отчаянии начинаешь осознавать, что если в твоей жизни не появится некая опора, какой-то ритуал, какая-то поэзия, ты неминуемо превратишься в животное.

В таких условиях рождается импровизированное закодированное перестукивание и световые сигналы, которые связывают жизни и мечты узников. Рождается потребность в каком-то подобии общественной жизни и организованном сопротивлении, и если процесс развивается своим чередом и ничто ему не помешает, через некоторое время из камеры старшего узника начинают поступать приказы и формироваться законы. Система общения укрепляет узы товарищества и через несколько месяцев или лет обретает форму обычаев и общих ценностей.

Только вдумайтесь: они почти не видели друг друга. Однако благодаря блестящему использованию четырех человеческих дарований эти пленные построили в своем мире целую цивилизацию – мощную культуру с невероятной силы общей волей. У них возникло чувство социальной ответственности и обязательности, и таким образом они поддерживали друг друга в самые трудные времена.

Действительно, справедливо выражение: «Где есть воля, путь найдется».

Пусть ваше положение не столь драматично, но вы тоже могли бы создать такую же сплоченность и общую волю в своей семье, используя семейные вечера и общение один на один.

Кэтрин (дочь):

Моя мать любила искусство и постоянно водила нас в оперу, на балет, выступления симфонического оркестра и т. п. Затраты на эти мероприятия имели наивысший приоритет, и деньги на них выделялись в первую очередь, раньше чем на кино, разные лакомства или обычные бездумные развлечения. Помнится, временами я жаловалась, что вся эта культура нам ни к чему. Но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что ошибалась.

Я никогда не забуду событие, которое навсегда изменило мою жизнь. У нас проходил шекспировский фестиваль, и однажды мама объявила, что купила билеты на спектакль «Макбет». В то время на меня это не произвело никакого впечатления, потому что мне было только одиннадцать лет и из Шекспира я не знала ничего.

В тот вечер, когда давали спектакль, мы все погрузились в машину и поехали в театр. Я отчетливо помню, как мы притворно ссылались на усталость, пытаясь уговорить маму отказаться от этой затеи. «Может, лучше в кино пойдем?» – говорили мы.

Но мама только терпеливо улыбалась, хорошо зная, что талант Шекспира оправдает ее настойчивое стремление приобщить нас к театральному искусству. И он оправдал! В тот вечер меня переполняли все эмоции Вселенной. Темные тайны Макбета и его жены взволновали мою невинную душу. Тогда я вдруг прозрела и поняла, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, потому что открывшееся мне в тот вечер так глубоко проникло в мое сердце, что это уже нельзя было обратить вспять, даже если бы я захотела.

Возвращаясь из театра домой, мы молчали и чувствовали необъяснимое единение душ. Любовь моей матери к миру прекрасного передалась мне и моим детям, и я буду вечно благодарна ей за этот подарок.

Только подумайте, какой силой обладает это единение душ, эта общность воли, этот дух «мы» в семье. О том, как еще больше развить дух «мы» в семье, мы поговорим в главах, посвященных Навыкам 4, 5 и 6.

Обсуждение материала этой главы со взрослыми и подростками

Главное внимание семье

? Спросите своих близких: «Насколько важна для нас семья? Сколько времени мы потратили за минувшую неделю на общесемейные занятия? Как мы относимся к этому? Является ли семья главным приоритетом в нашей жизни?»

? Проанализируйте представленный материал. Вместе обсудите следующие вопросы: «Какие силы общества пытаются разрушить институт семьи? Как им противодействовать?»

? Обсудите идею общесемейного общения и общения наедине. Спросите своих близких: «Как еженедельные семейные встречи могли бы помочь нашей семье? Как они могут помочь планированию? Учебе? Решению проблем? Совместным развлечениям?» Обсудите необходимость твердого соблюдения графика еженедельных семейных встреч. И сообща проработайте рассматриваемые на них темы.

? Поговорите о пользе общения наедине. Попросите своих близких поделиться опытом общения наедине с другими членами семьи. Подумайте, как бы вы хотели проводить время наедине с супругой, с детьми.

? Проанализируйте эксперимент с большими камнями и попробуйте провести его в своей семье. Обсудите, что олицетворяют эти камни для каждого члена семьи и для семьи в целом.

Материал для дальнейших размышлений

? Обсудите такую идею: «Самая главная роль родителей заключается в том, чтобы помочь детям научиться пользоваться общечеловеческими дарованиями – особенно совестью». Как бы вы могли помочь в этом своим детям?

Обсуждение материала этой главы с детьми

Некоторые игры и занятия

? Соберитесь всей семьей и распланируйте общесемейные мероприятия на ближайшие месяц-два. В план можно включить поездки в гости к родственникам, праздники, каникулы, общение наедине, спортивные мероприятия с участием ваших детей, прогулки на природе. Старайтесь побудить детей предлагать свои идеи.

? Нанесите визит родственникам и продемонстрируйте детям важность поддержания родственных уз. По дороге поделитесь с детьми интересными семейными событиями из вашего детства.

? Попросите детей помочь вам составить наглядный график, который напоминал бы им о домашних обязанностях и запланированных общесемейных развлечениях. Делайте это каждую неделю.

? Проведите эксперимент с большими камнями и спросите у каждого ребенка, что они для него означают. Что самое важное он хотел бы сделать за неделю? Это могут быть футбольные тренировки, уроки музыки, занятия по плаванию, день рождения у друга, выполнение уроков и т. п. В качестве больших камней можно использовать грецкие орехи, а вместо маленьких камешков – горох. Можно также попросить детей найти настоящие камни и как-то украсить их.

? Составьте семейный фотоальбом.

? Твердо придерживайтесь графика проведения семейных вечеров, встреч наедине и прочих мероприятий. Детям понравится, если вы будете анализировать их достижения за неделю, вспоминать проведенные мероприятия и составлять план на следующие дни.

? Научите детей, которые умеют писать, вести учет своим занятиям в ежедневнике или планировщике. Пусть они также планируют время для проведения каких-то особых мероприятий и занятий, способствующих укреплению отношений в семье. Напоминайте им, чтобы всегда приходили на семейные вечера с планировщиком.

? Определите наиболее приемлемую для каждого ребенка форму проведения встреч наедине. Каждую неделю планируйте общение наедине с кем-то из них.

? Расскажите детям историю «Семьи Призраков» и вместе с ними решите, как бы вы могли умным и оригинальным образом сделать приятное своим соседям и друзьям.