96. Неужели нельзя отучить его постоянно спорить?

У семейной демократии – совершенно нового явления в истории человечества – неизбежно есть и недостатки. Она дает детям возможность постоянно оспаривать любые требования родителей. Необходимость отстаивать любые свои решения изматывает родителей.

На каникулах Лиз, одиннадцати лет, позволено проводить немного больше времени со своими друзьями на улице. Родители дали ей ясно понять: «Чтобы дома была не позже семи». Каждый день перед выходом Лиз возвращается к этому ограничению: «Ну разочек! Ну что тут такого? Других загоняют только в восемь». Каждый вечер по возвращении Лиз быстренько перекусывает, а потом снова заводит этот разговор.

Настало лето. Мишелю нужна новая обувь. Проблема в том, что у семилетнего мальчика свои собственные соображения по поводу того, что он должен носить. Ему никогда не угодишь: «Да, но…» – его любимая фраза. Обойдя дюжину магазинов и просмотрев пять каталогов обуви, Мишель, наконец, выбирает себе сандалии. На каникулах он понял, что они ему не так уж и нравятся: слишком маленькие, не той формы, некрасивые. Каждое утро начинается с ссоры. У Мишеля есть ответ на любой довод, и в итоге он идет на пляж босиком.

Все подлежит обсуждению

На протяжении последних двадцати лет родителям твердили, что не нужно больше ничего требовать от своих детей или пытаться заставить их слушаться. Отныне нужно объяснить ребенку любые принимаемые решения, взывая к его здравому смыслу. Дети, будучи невероятно смышлеными, быстро сообразили, как можно использовать такой подход к воспитанию. Они научились брать верх в этих обсуждениях: они терпеливые и настойчивые, и могут добиться своего. Вот и получается, что родители зачастую устают, если не раздражаются, от способности своих детей постоянно со всем спорить. Детям предоставляется возможность активно участвовать в процессе принятия решения наравне со взрослыми.

У родителей складывается впечатление, что как только они пытаются в чем-то ограничить ребенка, он начинает этому сопротивляться, втягивая их в бесконечные дискуссии. Родители, раньше времени показавшие свою готовность к «переговорам», сталкиваются с маленьким юристом, у которого на все есть ответ. Любой вопрос приводит к «судебному разбирательству».

С самыми маленькими лучше стараться избегать накала страстей

Некоторые дети, уже с пяти или шести лет, оспаривают любое требование родителей. Они по десять раз подряд просят купить конфеты или посмотреть мультик, хотя им в этом было категорично отказано. Эти дети из собственного опыта знают, что настойчивость приносит свои плоды. Они уже привыкли брать родителей «измором». Такое поведение нужно пресечь как можно скорее:

• Решительно и доходчиво объясняйте ребенку, что вы от него требуете, и что ему делать разрешено.

• Установив правило или ограничение, делайте вид, что не слышите его жалоб и недовольства.

• Сохраняйте убедительный и спокойный тон голоса. Старайтесь избегать раздражения и накала страстей.

Если он не принимает «нет» в качестве ответа

…Вероятно, это потому, что ваше «нет» недостаточно убедительно. Ребенок понял, что все можно оспорить. Когда он достигает сознательного возраста, он становится более упорным, а его доводы – более убедительными. Если ваш ребенок «знает», что в конечном счете он получит все, что просит, он будет с невозмутимым видом манипулировать вами снова и снова, используя различные подходы: обольстительный, истеричный, жалостливый, в зависимости от того, что вас раздражает или трогает больше всего. Единственный возможный выход из ситуации заключается в том, чтобы действительно вкладывать смысл в произносимые слова и убеждать в них ребенка.

«Мама, можно мне мороженое?» Ответ: «Нет, потому что через час будем обедать» – определенно гораздо эффективнее, чем: «А ты не думаешь, что тем самым перебьешь себе аппетит?» От «Уже девять часов, так что марш в кровать!» толку будет гораздо больше, чем если вы скажете: «А не пора ли тебе идти спать?» Если ребенок начнет возмущаться, оставайтесь непреклонны: «Я сказала иди спать, значит, иди спать».

Возможности для обсуждения

Вам будет гораздо проще придерживаться установленных вами правил, если вы сами будете их точно понимать. Из различных правил, касающихся вашего ребенка, вам лучше знать заранее:

Что не подлежит обсуждению: сюда включаются запреты, связанные с безопасностью (нельзя играть со спичками или в одиночку пользоваться миксером), и вопросы, которые для вас важнее всего (например, ложиться спать до девяти вечера или сделать уроки, прежде чем начать играть).

В чем можно пойти на компромисс после обсуждения с ребенком: в данном случае можно прийти к обоюдному согласию после разговора, в котором каждый выскажет свою точку зрения. «Я разрешу тебе пойти в гости к Саше, если ты уберешься у себя в комнате» или: «Хорошо, можешь посмотреть эту передачу, но сначала я проверю твои уроки».

В чем вы готовы уступить: вы же не можете воевать сразу по всем фронтам. Некоторые требования со стороны ребенка подталкивают его к желанной самостоятельности: по мере взросления ребенка ему нужно разрешать все больше и больше, о чем он никогда не позабудет вам напомнить. Позвольте ребенку принимать решения, касающиеся его жизни, – тем самым вы не только будете приучать его к ответственности, но и продемонстрируете свое доверие и уважение.

Преимущества обсуждений

Ни в коем случае не отказывайте ребенку во всем! Умение грамотно вести обсуждение, выдвигать свои аргументы, заставлять прислушиваться к своим доводам, убеждать – все это чрезвычайно важно в современном обществе и составляет часть воспитательного процесса.

Обмен мнениями и обсуждение различных точек зрения обучает ребенка принципам демократии. Конечно, если ребенок спорит по любому поводу, то взрослому приходится задуматься о собственном авторитете, однако вместе с тем необходимо поощрять высказывание его желаний и мнений в разумных пределах. Чтобы создать идеальные условия для обсуждения важных вопросов в кругу семьи, взрослый должен уметь слушать, не перебивая своими нравоучениями, и защищать собственные убеждения, не давя на ребенка своим авторитетом. Над этим надо начинать работать, не дожидаясь наступления подросткового возраста.

Думать, перед тем как говорить

Гораздо проще придерживаться принятого решения и не поддаваться на уговоры ребенка, решение было обдумано, а не высказано спонтанно и раздраженно. Следите за тем, чтобы в ваших «нет» был смысл и логика, иначе очень сложно будет их защищать. Если ребенок чего-то просит, лучше немного подумать над ответом, чтобы не сказать сгоряча глупость. Когда решение принято и изложено в доходчивой форме, оно больше не подлежит обсуждению, пока не изменятся условия.

МАМЫ ДРУЗЕЙ

«Катрин мама разрешает смотреть телик по вечерам. Она ей ни в чем не отказывает».

«Алексу мама подарила мобильник». Друзья оказывают сильное влияние. Как понять, что вы приняли правильное решение? Как удержаться от того, чтобы сравнивать с тем, что происходит в других семьях? С точки зрения детей, у других зачастую все лучше. Доверяйте своему чутью и здравому смыслу. Доходчиво изложите свою позицию: «Я не мама тКатрин. У нас дома десятилетние дети не смотрят телевизор в будни. Так здесь заведено».