Обидчивый ребенок

Обидчивый ребенок

Переполненные бесконечными впечатлениями от реальной и виртуальной жизни, современные дети необычайно чувствительны и обидчивы, часто путая виртуальные причины для этих обид с реальными, реагируя при этом даже на все виртуальное – реально. Обида – чисто человеческое чувство, фрустрационная эмоция (где слово «фрустрация» означает расстройство планов, замыслов, надежд), свидетельствующая об эмоциональном состоянии ребенка от предгрозового до грозового, ребенка, испытывающего горечь разочарований от резкого несоответствия своих надежд и ожиданий, связанных с поведением других людей по отношению к нему, в связи с крушением этих надежд.

Обида – это своеобразный удар в спину спинохранителя, одного из самых близких или значимых для ребенка людей, которые должны бы были ее охранять. Обида подрывает в детях чувство доверия, которое дает им мама, – основу безопасности в младенчестве.

Доверие – это маяк в общении людей. Доверие рождает ожидания, фантазии обмана, резвящиеся шаловливо в голове. А дети шалости их почему-то любят принимать за норму и превращаются в Маниловых несбыточных желаний, придумывая вымышленные стереотипы моделей поведения других людей по отношению к себе.

Планируя желаемые для него модели поведения других людей, ребенок меньше всего думает о том, что собственное «Я» этих людей диктует им свои модели – и вряд ли ожидания ребенка способны совпасть с ожиданиями их, и будут совпадать всегда.

Но тем не менее ребенок – программирует, в основу взяв только свои эмоции.

Все дети проецируют свои мечты и мысли, отождествляя других с собственной персоной настолько, что порой удивлены, поняв, что это все совсем не так.

Припудривая свои ожидания и даже их подсахарив, ребенок не вникает в ожидания других по отношению к себе. А они часто тоже все в глазури. И в результате уже бесконечные обиды рикошетом.

Обида закрывает двери перед близкими людьми, захлопывая их сердца и души. А для ребенка важно их открыть. Но если Ваш малыш очень обидчив, то это почти невозможно сделать до тех пор, пока он еще обидонеустойчив.

Однако одна из задач родителей ребенка – помочь ему приобрести «устойчивость» к обидам, хотя бы мнимым.

* * *

– Мой Валерик обижается по мелочам. То не так посмотрела на него, то сказала что-то грубым голосом. А сейчас не ладит с детьми в классе. Ему кажется – все игнорируют его. Игнорируют в семь лет, что будет дальше? – пытается объяснить мне причину своего прихода на консультацию мама первоклассника, озабоченная бесконечными переживаниями сына, для которых, как она считает, и почвы-то нет. – Это сбои в его голове, – убеждает меня женщина, – и поэтому я беспокоюсь за него. Разве может понять семилетний мальчик смысл таких слов, как «игнорировать»? Просто выдумки, больше ничто.

Скорее всего – да. Ребенок обижается действительно на сверстников из-за того, что они не оценивают его так, как он считает нужным, и кто-то из них это может демонстрировать ему какой-то долей игнорирования. Но чтобы абсолютно все учащиеся класса не обращали на него внимания – вряд ли это может быть реальностью. «Реальность» эта только в его голове. Ему так кажется, и он пытается в это поверить. Наверное, Виталик действительно обидчивый ребенок. А обидчивого ребенка от других детей, которые тоже могут обижаться, отличает именно то, что его бесконечные обиды на взрослых и сверстников чаще всего в самом деле не стоят выеденного яйца. Поведение «обидевших» его людей просто не соответствует его ожиданиям, которые он завышает сам, не имея для этого почвы и достаточно веских причин, да к тому же не может на это взглянуть трезвым взглядом. Ну хотя бы, к примеру, никто не заметил, что его по-другому подстригли. Ну а раз не заметили, значит, всем на него наплевать. Он здесь лишний, ненужный. Его игнорируют. И ребенок так сам подливает себе масло в огонь, распаляя свое воображение и действительно веря в придуманное. Его «Я» – уязвленное и ущемленное, хотя он сам довел его до такого, обвиняя при этом других. Но другим, а особенно детям, в самом деле не важно, что он подстрижен. Если б в стрижке его было бы сверхъестественное, ну хотя бы стояли волосы дыбом. А подстригли почти как прическа у всех, так чему же тогда восторгаться.

В подобных случаях говорят о неадекватных обидах, потому что ребенок обвиняет других в не действительно имеющих место обидах, а в своих «взглядах» на них, источниками которых являются его собственные «авторские» ожидания, не оправданные источниками обиды.

Когда же ребенку в самом деле продемонстрировали свое презрение, пренебрежение, неуважение, игнорирование значимые для него люди, которым он искренне доверял и был уверен, что они ценят общение с ним, – тогда обида действительно адекватна, так как имеется и адекватный повод для нее.

А значимыми для дошкольника и младшего школьника людьми являются прежде всего родители и сверстники и, безусловно, воспитатели и учителя.

Но если «неуважительное» отношение к себе взрослых ребенок еще чем-то, но может все-таки оправдать, игнорирование его ровесниками – очень сильная душевная боль. Вообще, ощущение себя отверженным из-за того-то или этого – прямой путь к всевозможным комплексам и комплексу неполноценности. Поэтому, когда родители заметили излишнюю обидчивость ребенка, приписывающего себе постоянно черты, из-за которых его мало ценят, надо немедленно «раскрыть» ему глаза на истинную правду. И разъяснить – в чем кроется неадекватность его обиды, если обида в самом деле оказалась неадекватной, не соответствует обычным ситуациям обиды.

Да, но какие ситуации действительно обидны для дошкольников и младших школьников, в каких из них они обидой пытаются все время защищать, как на дуэли, свое униженное, ущемленное и паникующее «Я»?

Подобных ситуаций хоть отбавляй:

– любые ситуации со стороны значимых для него взрослых людей, когда они сравнивают ребенка с каким-нибудь другим ребенком и в пользу этого другого ребенка.

– демонстративное проявление любви родителей на глазах ребенка к его брату или сестре, позабыв о любви к нему.

– поддержка родителями чужого, несправедливого мнения о нем вместо попытки защитить. Невыполненные обещания родителей и сверстников, осуществления которых ребенок ждал.

– несправедливое обвинение в том, чего не было или было неправильно понято.

– «предательство» друзей, позабывших его пригласить в свою игру, на день рождения, совместные прогулки.

– приклеивание ярлыков в виде обидных прозвищ и дразнилок.

В общем, даже адекватных причин для обиды ребенка, исходя из особенностей его нервно-психического развития и темперамента, достаточно много, и каждую ситуационную причину для каждого конкретного ребенка практически не перечислишь. Ведь на одну и ту же ситуацию один обидится, другой не даст реакцию вообще, а для кого-то она превратится в импульс для дружественных отношений. То, что для меланхолика причина его страданий, обычно для холерика лишь только развлечение. Когда сангвиник бурно выражает обиду, флегматик, как занозу, загонит ее вглубь себя. Рыдающий малыш – явление нередкое, особенно до пяти лет. Но отчего рыдает он – вопрос.

Правда, все жалобы ребенка мгновенно улетучиваются, если найдете Вы разумный выход из тупиков его обид. И слезы тут же превратятся в смех. Обиженный мгновенно перестанет дуться на обидчика. Ведь эти ситуации как быстро зажигаются, так точно же и быстро гаснут.

Однако после пяти лет все обстоит иначе. И это «иначе» связано с тем, что у ребенка усиливается не только чувство собственного достоинства, но и появляется потребность в уважении его «я», в признании его не только взрослыми, но и сверстниками. И вот это начавшее взрослеть «Я» у обидчивого ребенка очень гипертрофированно и ранимо.

Если Ваш ребенок излишне обидчив, Вы можете догадаться по некоторым оттенкам его поведения в среде сверстников, в обществе взрослых, по отдельным чертам его характера.

Эти дети действительно чувствительны к оценке их «совершенства» другими людьми. Причем их удовлетворяет только восхищение ими, и даже любое безоценочное отношение к такому ребенку – уже источник бесконечных раздумий о собственном несовершенстве. И любой человек, наводящий их на подобные размышления, по их мнению, не замечает или же с пренебрежением относится к ним.

Безусловно, на этой почве у обидчивого ребенка возникают различные комплексы, что-то вроде комплексов «непризнанного гения», потому что эти комплексы появляются на фоне достаточно высокой самооценки. Ведь ребенок знает себе цену! Но другие почему-то этого не понимают.

Путая реальность с деструктивными фантазиями, эти дети «индуцируют» в себе обиды, чаще всего виртуальные. Их «недооцененность» другими может мучить их часами или днями, а «другие» даже не догадываются, что они «обидели» кого-то. Потому что они… не обидели…

Чтоб привлечь внимание к своей неординарности, эти дети выделяют собственное «Я» в бесконечных выдумках и фантастических рассказах, где они, подобно сказочным героям, совершали самые невероятные поступки. Даже «приключения» Мюнхаузена по сравнению с их приключениями тусклы, блеклы и рутинно прозаичны. И, влюбляясь сам в придуманный им образ своего невероятно фантастического «Я», созданного только из достоинств, временами сам обидчивый ребенок верит в то, что это есть на самом деле. И не может понять – почему остальные этого не видят, оценив себя сквозь призму этих мнимых и немыслимых достоинств. И, обычно обижаясь на так угнетающую его «близорукость» близких, он не отдает себе отчета в том, что все «вымышленное» им – это не реальность, а все сверстники и взрослые, «дающие» оценки, ценят существующее в нем, а не придуманное.

Тем не менее оценки эти чаще положительные. Но все дело в том, что почти все обидчивые дети видят отзывы о них в своих особых кривых зеркалах и нередко сами провоцируют конфликты. А удачно спровоцировав их, демонстрируют обиду. Причем эта демонстрация ее невольно превращается в потребность и становится одной из самых характерных черт подобного ребенка. Он теперь не просто обижается, а так, чтобы видели другие и сочувствовали бы ему, вызывая чувство вины у обидчика, хоть обидчик вряд ли понимает, в чем он провинился и в чем виноват. Но лишь только обвинив кого-то, чтобы этим оправдать себя, он берет реванш, не понимая, что победа – пиррова, а основания все для обиды – мнимые.

Но тем не менее переоценка собственного «Я» и взятие «реванша» невольно превращается в стиль жизни, выходит на передний план. Все остальное – только фон.

И эти мнимые обиды-провокаторы без всякой жалости обычно разрушают все доверительные отношения ребенка с ровесниками или близкими людьми.

И он томится в гордом одиночестве, уверенный в том, что как всегда прав, что его недооценили остальные. Вокруг него лишь конкуренты и соперники, которые участвуют с ним в кастинге, какое место им завоевать под солнцем.

Короче говоря, обида – это «реакция» на жизнь и на умение общаться, тест на любовь к себе. Чем больше ценит себя Ваш ребенок, тем проще ему найти повод для обиды. Не надо даже ложки дегтя для бочки меда.

Уже в пять месяцев младенец может ощущать чувство обиды, а в десять она постоянно вместе с ним при любом недовольстве. Даже так называемый родимчик – реакция ребенка на обиду, как всплеск эмоций его в виде аффективных респираторных судорог. Причем впервые его описал властитель многих душ – Жан Жак Руссо.

Обидой дети в состоянии «воспитывать» родителей намеками, как надо лучше с ними обращаться. Ведь плач ребенка в ответ на обиду, когда в этом виновны мама с папой, обычно вызывает у родителей чувство вины, давая повод для раскаяния и пересмотра своих воспитательных воздействий. Так что обидчивый ребенок способен «проповедовать» в семье свой кодекс воспитания и справедливости.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Несмотря на почти болезненную потребность в признании, объяснить обидчивому ребенку, что и другие люди нуждаются в этом признании, всем нужна похвала. Но у каждого есть что-то особенное, за что нужно хвалить. Так что не надо себя постоянно сравнивать с другими и видеть в этих других своих соперников.

• Показывать ребенку свое доброжелательное отношение к нему как к личности без постоянных попыток с его стороны Вам это постоянно доказывать.

• Объяснить ребенку, что у каждого своя жизнь и неоправданные ожидания относительно другого значимого для него человека – это вовсе не пренебрежительное отношение к нему, а поглощение интересами собственной жизни.

• Не создавать ему «оранжерейные условия», не превращать в «мимозу», а объяснить, что кроме марципана он рано или поздно попробует лимон. И «лимон» тоже надо научиться «есть».

• «Закалять» эмоциональную сферу ребенка разнообразием эмоций, уча, как лучше на каждую из них «реагировать», не теряя своего «Я».

• Читая с ребенком книги или смотря детские фильмы, где одним из героев является обидчивый или обиженный ребенок, обсуждать причины обиды его и искать совместно со своими детьми наиболее понятные и приемлемые для них способы преодоления обиды.

• Пользоваться элементами психодрамы – проигрывать со своим ребенком как ситуации, которые обижают его, так и наиболее доступные для него выходы из них с наименьшей обидчивостью.

• По мере взросления ребенка научить его различать адекватные и неадекватные ситуации обиды.

• Ни в коем случае не упрекать его в повышенной ранимости и обидчивости, на которые он имеет такое же право, как и все. Вы не можете «запретить» детям обижаться.

• Не учить ребенка загонять свою обидчивость в глубь, в себя. Накопление всех его отрицательных эмоций там – явная угроза для развития у него психосоматических заболеваний. Гораздо проще научить его адекватному реагированию в зависимости от адекватности обиды.

• Относитесь к ребенку так, чтобы у него не было причин для постоянного самоутверждения перед Вами и другими людьми, чтобы подтвердить свою «значимость» и «ценность».

• Помните, что обида – это одно из чувств, свойственных любому человеку, и не в Вашей власти это чувство полностью искоренить.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Провоцировать ситуации обиды.

• В присутствии ребенка подчеркивать превосходство над ним в чем-то других детей, постоянно сравнивать его со всеми.

• Наказывать за обидчивость, «запрещая» проявлять это чувство.

• Никак не реагировать на его повышенную обидчивость, полностью игнорируя ее, не пытаясь понять – откуда истоки.

• Не учить приемлемому для ребенка «оттоку» чувства обиды.

Ситуация для родителей

Когда Коля начал читать по просьбе учительницы домашнее задание, учительница была недовольна, что он произносит слова без всякого выражения. Повторив все сначала и, как казалось первокласснику, совершенно правильно, он, услышав новые замечания в свой адрес, горько расплакался. Но учительница, вместо того чтобы успокоить ребенка, вызвала в школу маму. А мама дома, не выслушав его объяснений, на всякий случай поставила сына в угол, не обращая внимания на бесконечные причитания мальчика, в которых он жаловался на учительницу, обидевшую его.

? Правильно ли вели себя взрослые люди – учительница и мама ребенка – по отношению к первокласснику?

* * *

Этого подростка природа наделила недюжинным умом, но у него был дефект речи, нивелирующий, по его мнению, все врожденные дары, из-за которого он очень страдал и обижался по любому поводу, стоило лишь показаться, что кто-то насмехается над тем, как он разговаривает.

Когда мы познакомились с ним, его внутренний мир напоминал собой Мефистофеля, а все вокруг превращалось в кляксу из черных чернил, которые он специально разлил на всех, кто мог заглянуть ему в душу. Эта ненависть, этот гнев, испугавшие меня, в тот момент были спровоцированы повышенной обидчивостью мальчика, видящего в каждом однокласснике с плавной речью лишь насмешника над его не поддающимся лечению дефектом.

Накануне его знакомства со мной, решая какую-то теорему у доски, ему вдруг показалось, что в классе кто-то смеется. Он тут же резко повернулся в сторону класса и понял, что не ошибся. Два ученика, сидящие впереди всех, действительно над чем-то смеялись. И хотя Глеб, так звали подростка, у доски не вымолвил ни слова, у него не появилось никакого сомнения, что дети смеются над ним. Бросив мел, забыв, что надо решать теорему, он с кулаками бросился на ничего не понимающих обидчиков и тут же выскочил из класса, решив твердо для себя, что больше для него сюда дороги нет.

Однако, поговорив дома с родителями, вдруг понял, что, если у него не хватит мужества вернуться, на аттестате можно будет поставить точку, а так как это была уже четвертая четверть, то и в другую школу в конце года его просто нигде не возьмут. «Быть или не быть»?Смириться, поступиться своими принципами… Глеб был в полной растерянности, не зная, как лучше: сделать шаг вперед или назад… Ясно было только одно – для «спасения» аттестата требовалась «шоковая» терапия его, сослужившей ему нелепую услугу, обидчивости.

Мы перебрали с ним все возможные варианты поведения одноклассников, помимо единственного варианта – насмешки над ним, и, когда мне казалось, что мои аргументы уже отрезвили его, у Глеба неожиданно появлялись все новые и новые доводы не в мою пользу. Он настолько зациклился на своей обидчивости, что готов уже был второй год повторять прекрасно усвоенный им материал выпускного класса, лишь бы не возвращаться опять в эту школу.

Оставалось только одно – своеобразная очная ставка с этими злополучными учениками, нарушившими неспокойное спокойствие Глеба.

Так и не понявшие до конца, что нам от них в самом деле нужно, двое подростков вспомнили наконец, что в тот «самый» день смеялись действительно от души над новыми комиксами, не сумев сдержать себя даже во время урока. А то, что Глеб в это время был у доски, они даже не поняли, находясь совсем в другом мире.

Глеб вернулся в свой класс через несколько дней, сообщив мне, что смеялся и сам с одноклассниками над теми комиксами. Да, над комиксами пусть смеются. Но… над ним… Это он никому не позволит.

* * *

Когда-то, беря интервью у писательницы – графини Марии Андреевны Разумовской, известной в России по книгам «Марина Цветаева» и «Разумовские при царском дворе», мы вспомнили с ней интересный факт, подробно описанный в ее книге, о роковой обиде Бетховена, лишившей его главного мецената – князя Лихновского. Конечно же, чем более тонко чувствует человек, тем более он раним и обидчив, причем не только в детстве.

Находясь во время военных событий осенью 1805 года в силезском имении своего мецената князя Лихновского в Греце, Бетховен создавал шедевр за шедевром, среди которых были и три квартета, написанные им по заказу русского посла в Вене, графа Андрея Разумовского, вдохновившего великого композитора своей игрой на скрипке русских народных песен.

Когда по просьбе княгини Христины – жены князя, Бетховен начал исполнять для французских офицеров, находящихся в доме, свои произведения, он заметил, что французы, не обращая внимания на его игру, продолжают разговаривать и пить дальше. Это настолько оскорбило и обидело композитора, что он вспыхнул буквально у всех на глазах и с криком: «Перед такими свиньями я не играю!» захлопнул крышку рояля, схватил ноты и, несмотря на мольбы хозяйки дома, в бешенстве выскочил на улицу, помчавшись под проливным дождем в ближайший силезский город, рядом с которым находилось имение князя Лихновского, Троппау. В этом городе улицы развезло настолько, что одна из его калош застряла в грязи. Место, где это произошло, позднее и до 1938 года называлось «площадью Бетховена». Композитор переночевал у знакомого врача и вернулся в Вену, с тех пор больше не общаясь со своим знатным меценатом.

Хорошо, что Андрей Разумовский платил ему пожизненную ренту и в своем новом роскошном дворце во флигеле в саду устроил «Бетховенский зал», отданный в распоряжение композитора и квартета Шупанцига.

Но кто знает, какие шедевры создал бы Бетховен еще, если бы не лишился из-за этой обиды одного из своих самых страстных поклонников и знаменитого мецената.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.