1 Домашняя педагогика без проблем и нервотрепки

1

Домашняя педагогика без проблем и нервотрепки

Относитесь к ребенку как к себе, только лучше

Мне кажется, в этих словах заключен весь краткий курс прикладной педагогики. Фраза, признаюсь, не совсем моя. Известно высказывание классика о том, что писать для детей надо так же, как для взрослых, только лучше.

Да и по содержанию эти слова не что иное, как одна из Христовых заповедей.

Но применить ее к ближним из ближних – к собственным детям – нам обычно мешают житейские мифы, традиции, идеологический диктат общества.

Миф первый: «Младенцу полезно поплакать»

Назвать детский плач тренировкой легких все равно что свои слезы – просто умыванием. Маленький ребенок плачет только тогда, когда ему плохо. Он не умеет капризничать или хитрить. Он абсолютно искренен, и его горе – настоящее. Наша родительская задача – сделать так, чтобы он практически не плакал. Само собой – сухая удобная одежда, еда (пусть ночью, пусть не по графику, если малыш уже голоден). И главное – присутствие и тепло родителей.

Если внешне все в порядке, но ребенок плачет – обязательно берите его на руки. Согревайте, баюкайте – он не должен оставаться один на один со своим горем. Мучительное чувство одиночества у маленьких возникает очень легко, ведь совсем недавно малыш постоянно чувствовал тепло матери и биение ее сердца. Переход к самостоятельности должен быть постепенным.

Если ваш ребенок (даже не грудной) плаксив, ищите причину. Ребенок НИКОГДА не виноват в своих слезах, упрекать его вредно, а главное – бесполезно.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что основная причина плохого поведения маленького ребенка – усталость матери. Конечно, мама обязательно должна найти возможность отдохнуть, выспаться, отвлечься. Ведь ваше непроизвольное раздражение (результат накопившейся усталости) не должно выплескиваться на малыша. Может быть, вам помогут приемы, которыми пользовалась я, когда казалось, что «никаких нервов не хватает».

Чтобы не доходить до такого состояния, взяла себе за правило не называть дитя, даже мысленно, «он» («она»): «Ну что он опять кричит?», «Когда же он даст мне поспать?». Вместо этого сделала своей постоянной привычкой ласковое обращение к ребенку. Это, кстати, не помешает ему в любом возрасте.

А теперь сравните сами: «Что же мой зайчик опять кричит? Когда же, моя радость, ты дашь мне поспать?» Совсем другая мелодика фразы, иное эмоциональное наполнение, а вместе с тем – простая аутогенная тренировка, помогающая оставаться самой собой даже в сложной обстановке.

Второе непререкаемое правило – не подходить к ребенку в неспокойном состоянии.

Замираем на несколько секунд. Дышим ровно. Расслабляем напряженные мышцы, успокаиваем нервы. Представляем самое любимое – море, солнце, своего малыша – это счастье, этот подарок судьбы – и буквально пропитываемся ощущением счастья. Иными словами, возвращаемся к объективному восприятию ситуации. И только теперь идем к маленькому.

Многое значит и наша уверенность в себе. Заметила: младшие дети в младенческом возрасте были спокойнее, чем мои же старшие. Стала размышлять над причиной и нашла ее, конечно, в себе. Пока я была молодой мамой, детский плач приводил меня чуть ли не в смятение: «Что случилось? Справлюсь ли я?» Малыша я брала на руки с вопросом в душе: «Что с тобою, дорогой?» Ну, он и отвечал, как мог.

Моим младшим детям досталась уже не такая пугливая мама. «Да знаю я, что тебе нужно, моя киса, и все сейчас будет в порядке!» – и вот малыш уже спит у меня на руках…

Вторая по распространенности причина детских слез – усталость, переутомление ребенка. Все капризы, непослушание, «вредничанье» малыша – результат исключительно родительского недосмотра. Это значит, вы не обеспечили ему главного – необходимого количества сна.

Многие мамы полагают, что если ребенок не хочет днем укладываться спать, то настаивать и не нужно. Это большая ошибка. Восемь-девять часов сна в сутки для дошкольника и младшего школьника – чрезвычайно мало. Даже школьника младших классов стоит укладывать поспать днем, пусть и не каждый день.

Верный способ уложить спать малыша без скандала – дать ему хорошую физическую нагрузку. Отправьтесь, например, в дальнюю пешую прогулку. С трудом доплетясь до дома к обеду, он, хорошо подкрепившись, легко заснет под тихую сказку.

Не будите ребенка, сколько бы он ни спал. ЛИШНЕГО СНА НЕ БЫВАЕТ! Потребность в сне важнее голода, и не беспокойте маленького даже ради еды.

Ну а что делать сейчас, когда он кричит на всю улицу, и все на вас оглядываются, и невозможно больше терпеть эти его капризы? Да все то же: поставьте себя на его место. И не надо грозить наказаниями – они не заменяют душевного тепла и понимания. Человек кричит и плачет только от боли – физической или душевной. Вашему малышу не хватает вашей любви.

Давайте сделаем так: замираем на несколько секунд, дышим ровно, вспоминаем самое любимое…

А ведь самое любимое – это и есть ваш малыш!

Так обнимите его, пожалейте прямо сейчас!

Миф второй: «Не надо приучать ребенка к рукам»

Это все равно что сказать: не надо приучать ребенка к родителям. Приходя на первый же зов своего малыша, вы создаете его счастливую судьбу – и в этих словах нет никакого преувеличения. Природа такова, что младенцу какое-то время после рождения совершенно необходим физический и духовный контакт с родителями. Это наблюдается у всех млекопитающих. В этот период формируется психика детеныша – основа его дальнейшего поведения в обществе себе подобных. И главный фактор такого процесса – чувство полной защищенности, душевного покоя. Это чувство – покоя, безопасности, радости – дает ребенку присутствие матери (или в крайнем случае – «лиц, ее заменяющих», которые обязательно должны быть добрыми, любящими и внимательными).

В такой атмосфере формируется натура психически устойчивая, уравновешенная – человек, уверенный в себе. И наоборот, ребенок, которому в младенчестве пришлось подолгу плакать в одиночестве, самому справляться с чувством «позабыт-позаброшен», а точнее, просто засыпать от усталости, на всю жизнь остается гораздо более уязвимым. Именно такие дети тяжело переносят сложности переходного возраста, у них возникают проблемы отцов и детей. Вырастая, они не могут избавиться от многочисленных комплексов. В будущем это в лучшем случае инфантильные или агрессивные неудачники, в худшем – жертвы плохой компании, пьянства, наркомании.

Это не преувеличение. Проблема массового алкоголизма обострилась в стране именно тогда, когда подросли поколения, рожденные при советской власти и в большинстве своем выросшие в дошкольных детских учреждениях. Напомню: десятилетиями советские женщины вынуждены были отдавать детей в ясли в возрасте нескольких недель (!) и возвращаться к работе.

Вопреки ожиданиям из детей, практически не знавших тепла материнских рук, не получились стойкие борцы. Чаще это люди, неустойчивые перед внешним влиянием и не знающие покоя внутреннего. Примеров масса – драма поколений «шестидесятников», периода застоя и последующих лет, вся палитра личностных проблем, отраженных в нашей литературе того времени.

Так что счастье ребенка буквально находится в ваших руках. Пусть малыш проводит у вас на руках как можно больше времени. Наслаждайтесь таким общением – ведь этот счастливый период быстро проходит.

Миф третий: «Не надо баловать ребенка, а то потом с ним намучаешься»

Здесь тоже все поставлено с ног на голову. Разве вам может навредить ласковое слово, внимание близких, родных, друзей? Наоборот, ваша душа всегда нуждается в этом и с благодарностью принимает такие проявления любви и заботы. Точно так же внимание родителей не способно навредить ребенку. Более того, ему это жизненно необходимо. Если вы желаете своему малышу счастливой судьбы (а так оно и есть), то наберитесь терпения года на полтора. Держите маленького на руках, играйте с ним столько, сколько ему нужно. Остальные дела сократите до минимума. Или совмещайте. Можно, например, поставить детскую кроватку так, чтобы ребенок видел вас, пока вы работаете, а вы могли бы легко подать ему упавшую игрушку.

Полуторагодовалый ребенок все реже будет сидеть у вас на руках – ему это нужно уже гораздо меньше. Может быть, иногда подбежит, оставив игру в песочнице, чтобы просто постоять несколько секунд, прижавшись к вашим коленям. К двум годам начнет стремительно нарастать его жажда самостоятельности. Всё. Одну из самых физически трудных родительских обязанностей вы выполнили.

Интересно, что понятие «баловать» мы используем только в отношении ребенка и не одобряем подобные действия. Себя же, если честно, балуем гораздо больше, считая это необходимостью и просто удовлетворением насущных потребностей. Может быть, поняв это, мы станем более объективными к своим детям?

Наша повышенная требовательность обычно ничего хорошего в детях не воспитывает, а только создает стрессовые для обеих сторон ситуации. И что получится из этого общения «на нервах», нельзя предугадать. Похоже, путь опять один: почаще ставить себя на место своего ребенка. Может быть, тогда мы отвыкнем противопоставлять себя ему и станем одной «командой». А значит, само собой исчезнет большинство наших проблем.

Миф четвертый: «За каждый проступок ребенок обязательно должен быть наказан»

Что касается физических наказаний, я бы посоветовала родителям сейчас же, с этой минуты (если вы, конечно, не сделали этого раньше) навсегда позабыть о подзатыльниках и даже легких шлепках. В идеале такого в принципе не должно быть между вами и вашим ребенком. Как реалист, я хорошо знаю, насколько дети способны «доводить». Как «надо наподдать этому неслуху, чтобы он впредь знал… чтобы он не смел!..».

И именно как реалист скажу: когда в вас поднимается волна гнева (как вам кажется, справедливого), лучше окаменеть и онеметь, пока она не схлынет. На первый взгляд это невыполнимо. В действительности вполне вам по силам. Это даже легче, чем бросить курить. И у вас наверняка есть собственный положительный опыт в этом направлении, ведь вы не всякий раз отвешиваете оплеуху взрослому, который вас разгневал?

Да, каждый из нас может легко вспомнить не одну такую ситуацию, когда мы находили в себе выдержку и стойкость не раскричаться, сдержать гнев и достойно выйти из сложного положения. В чем же разница? Почему не сделать такое поведение правилом для себя и в общении с ребенком?

Для меня определяющим стал момент, когда я решительно сказала себе: «Орать и злиться на маленького – глупо и стыдно, и я больше себе этого не разрешаю». И всякий раз, когда ситуация начинала накаляться, я заставляла себя помнить это решение и выполнять его. И что же? Очень скоро ситуации накаляться просто перестали!

Иными словами, чаще всего причина конфликта взрослого и ребенка – в повышенной нервозности и расхлябанности взрослого. Так кого и за что при этом нужно наказать?

Не секрет, что часто дитя не осознает, за что его наказывают. То есть не считает свое действие плохим, для кого-то вредным. Имеет смысл выяснить это, рассказав ребенку о возможных последствиях его поступка. Достаточно в заключение сказать: «Больше так не делай, ладно?» – и никакого наказания не потребуется.

А если он нарочно, «назло» повторяет то, что его просили не делать? Тут наказание тоже бессмысленно. Причина лежит глубже: ребенок переутомлен, обижен, ему не хватает вашего внимания или, наоборот, хочется побыть одному. Уложите его отдохнуть да почитайте сказку – и опять вроде незачем ставить в угол.

А вот, казалось бы, очевидное безобразие. Ребенок говорит: «Мама, ты плохая!» Сейчас же наказать его за оскорбление личности? Мне по душе другие варианты. Например: «А ты у меня все равно хороший!» Или: «Нет, я хорошая! Вон какой вкусный суп сварила, и все перестирала, и даже игрушки тебе помогла убрать!» И, наконец, разве не любопытно узнать, почему он так решил?

Малыш, подрастая, меняет свое поведение. Вот он категорически требует: «Я сам!» Через год мучает вас бесконечными и, на ваш взгляд, часто бессмысленными «почему?». В следующей возрастной категории впадает в отрицание всего и вся.

Такое поведение, конечно, может утомлять родителей до раздражения. Но наказывать за это – все равно что поставить малыша в угол за то, что он не выговаривает «р» или не умеет, скажем, водить машину. Потерпите – и эти неудобства пройдут, как прошла, например, необходимость без конца менять пеленки.

Мы наказываем ребенка из лучших побуждений – «чтобы вырос хорошим человеком». Увлекаясь, забываем, что он и сейчас человек, и, между прочим, хороший.

Миф пятый: «Не надо внешне проявлять свою любовь к ребенку – это его портит»

Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нем. Что же касается ребенка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, поцеловать в макушку или сказать ни с того ни с сего: «Ты мой золотой!»

Радость от того, что у нас есть малыш, и уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас – даже тогда, когда будет действовать без родительского присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы ребенок не смутно догадывался о нашей к нему любви, а видел, слышал и знал, что мы его очень любим.

Нельзя делать только одного: хвалить ребенка, принижая или обижая при этом кого-то другого. Нельзя сказать: «Ты лучше Коли». Можно: «Для нас ты лучше всех».

Наша историческая судьба сложилась так, что мы давно не любим друг друга. Это заметно по внешнему виду наших городов, по состоянию природы, по качеству отечественных товаров, по законам, которые принимает Дума, и просто по разговорам в автобусе.

Новую волну напряженности и недружелюбия мы, сами того не замечая, выращиваем в своих домах, бесконечно ворча на собственных детей.

И не нужно ждать указов президента или государственных капиталовложений. Просто сегодня же утром вместо «Сколько раз тебе повторять!» скажите своему ребенку: «Радость моя!»

Кого растим?

Вот интересно: когда мы беремся за то или иное дело, обычно хотя бы мысленно проектируем результат, представляем, что же мы в конце концов хотим построить, сшить или выстругать. И только в самом важном в нашей жизни деле – воспитании собственных детей – мы продвигаемся, что называется, на ощупь.

В повседневных заботах о хлебе насущном, в череде обычных дел наша сверхзадача, главное дело нашей жизни становится как бы тоже заурядным и простым, и мы плывем по течению дней, на волнах своего настроения, от пустяка к пустяку, понемногу забывая тот восторг и всеобъемлющую радость, которые подарило нам рождение малыша…

Постепенно усталость берет свое, и мы прощаем себе и ворчливость, и критиканство по отношению к своему чаду, и раздражительность («Да что он себе позволяет?!»). Оправдываем свою лень и безынициативность («Да вырастет… Мы вон как росли – и нормально…»).

И наконец обнаруживаем, что вырастили (или он действительно «сам вырос»?) человека, который нам малопонятен, малоинтересен и в котором нам очень многое не нравится.

К тому же он относится к нам точно так же, и в нашей душе поселяется неистребимая обида: я для него всё… а он…

Чтобы избежать этого самого горького из разочарований, мне кажется, имеет смысл вовремя хотя бы в общих чертах представить, какого человека мы хотим воспитать.

Попробуем задать себе этот вопрос.

– Чтобы был здоровеньким! – наверняка это первое пожелание всех мам.

– Хорошее образование нужно!

– Ну, хочется, чтоб был самостоятельным, трудолюбивым, удачливым – в общем, счастливым.

– Лишь бы человек был хороший! – это уже вершина наших родительских мечтаний. А что же это такое – хороший человек?

Не секрет, что это каждый из нас понимает по-своему. Вот тут-то и ждет нас немало подводных камней, и о некоторых из них здесь и пойдет речь.

Здоровье. Почему-то традиционно с этим словом у нас связано представление о врачах, аптеках, анализах, хотя это как раз атрибутика болезни. А вот о здоровье ребенка желательно позаботиться как можно раньше, еще до его появления на свет. Благо сейчас для этого есть масса возможностей. Например, родителям имеет смысл выбрать для себя какую-либо из оздоровительных методик и прежде всего самим стать здоровыми.

Но как выбрать? Я для себя решаю просто: то, что ближе к природе, естественней, больше соответствует логике жизни, то и ближе к истине. Поэтому предпочитаю не искусственные биодобавки или мудреные методики, а натуральные продукты, море, велосипед и тому подобное.

Детей тоже предпочитаю оздоравливать как бы опережающим манером: не ждать беззаботно, когда гром грянет и начнутся бесконечные «сопли» или что похуже, а закалять и «навитаминивать» постоянно.

Это, конечно, поначалу тяжеловато: учить, например, грудного плавать в ванне, ездить с малышом в бассейн, на себе испытывать холодный душ… Зато какое счастье видеть, что ему не могут повредить ни промоченные ботинки, ни молоко из холодильника, ни любые сквозняки!

Самое главное, чтобы ребенок сам ощутил вкус свободной здоровой жизни, и холодный душ, физические нагрузки стали для него удовольствием и привычкой.

Этот путь имеет еще одно достоинство: солнце, воздух и вода доступны всем, всегда и без всяких ограничений. И если бассейн поблизости есть не у всех, то ведро холодной воды и место для пробежки найти не составит труда.

Самостоятельность. Многие считают, что это свойство нужно воспитывать в малыше с раннего возраста. Чаще и раньше всего это проявляется в том, что ребенка приучают самостоятельно засыпать. И вот он подолгу ворочается в кровати, а то и поплакивает, но родители «выдерживают характер».

В результате малыш засыпает в плохом настроении, да и сна недополучает – ведь время ушло на укладывание. Накапливается усталость, недосып, а значит, усиливается плаксивость или агрессивность – или и то и другое вместе (в зависимости от характера). Словом, накручивается целый клубок проблем.

Мне путь к самостоятельности видится несколько иным. Представьте, что мы бы решили пораньше научить птенцов любить свободу и разбили скорлупу яиц, которые высиживает курица! Понятно, что цыплята не смогли бы оценить наши благие намерения.

Подобным образом поступают и родители, начинающие приучать ребенка к самостоятельности раньше, чем у того появилась в этом потребность. Ведь недаром природа предусматривает для млекопитающих обязательное присутствие при детеныше родителя и его заботу о малыше!

Так вот, самый короткий путь к самостоятельности нашего чада лежит… через полную заботу о нем!

На первый взгляд кому-то это покажется парадоксальным. Но дело в том, что психика ребенка должна окрепнуть и впитать как главное ощущение жизни состояние защищенности, надежной и непоколебимой любви окружающих (родителей). Только тогда может вырасти уважающий себя и уверенный в себе человек.

Поэтому грудничка надо как можно больше держать на руках, «напитывая» своим живым теплом и добротой на всю предстоящую и, конечно, непростую жизнь. Открыто радоваться тому, что он у нас есть. Одобрять и поддерживать его во всем, даже замечание начиная с похвалы. Иначе говоря, всей душой любить маленького и не стесняться показывать ему свою любовь.

Переборщить в этом невозможно. Чем больше вы выражаете свою любовь к малышу, тем спокойнее, уравновешеннее, добрее, умиротвореннее будет ваш ребенок.

Физически это тяжеловато, согласна. Но… года на полтора-два нужно набраться сил. Ведь все равно это сравнительно небольшая цена за прекрасный характер, жизненную стойкость и надежность ребенка – а значит, и большую вероятность удачливой и счастливой жизни.

Годам к двум малыш начинает сам стремиться к самостоятельности. И вот тут наша задача – не пресекать это стремление, а терпеть, терпеть и терпеть неудобства, которые несут его неуклюжие попытки быть самостоятельным, оберегая маленького от опасных ситуаций.

Искренне любимый ребенок вознаграждает своих родителей за нескрываемое душевное тепло постоянно, но особенно это заметно уже в начальной школе. Он успешно справляется со школьными нагрузками, самостоятельно решает организационные проблемы и налаживает гармоничные отношения со сверстниками. Вам не нужно сидеть с ним за уроками, напоминать, что он должен взять в школу, и выбирать ему друзей. Он просто познакомит вас с ними – и вы окажетесь довольны его выбором.

Мне кажется, говоря о самостоятельности, многие родители не очень четко представляют, чего они ждут от ребенка. Неукоснительного исполнения своих приказов, которые он должен запомнить «раз и навсегда» и выполнять без напоминаний? Или принятия собственных решений, которые нередко могут и расходиться с родительской точкой зрения?

В первом случае вы вырастите прекрасного исполнителя. Он будет отлично чувствовать себя в системе четкой субординации. Но лично мне трудно назвать человека такого типа самостоятельным.

В общении даже с крошечным ребенком я избегаю приказов и «указулек». Просто делаю необходимое сама или предлагаю, советую, спрашиваю. Одежду, еду, занятия и тому подобное малыш в состоянии выбрать себе сам даже тогда, когда еще не умеет толком разговаривать. Вот пусть иногда и выбирает! И почему бы не посоветоваться с ним, что готовить на обед, вместо того, чтобы раздражаться, когда он не ест приготовленное вами.

Из этих, казалось бы, мелочей у малыша складывается ощущение, что с его мнением считаются, его уважают как соратника, как равного. Именно самоуважение, чувство собственного достоинства, которое мы таким образом укрепляем, порождает ответственность. А это и есть основа истинной самостоятельности.

Трудолюбие. И под этим словом разные люди подразумевают разное. Например, умение безропотно и своевременно выполнять неинтересную и даже неприятную, но нужную работу. Или умение увлеченно и самоотверженно погружаться в любимое дело и посвящать ему все свое время. Или у человека «руки чешутся» к работе, и он находит самые разные возможности постоянно что-то улучшать вокруг себя, мастерить и совершенствовать. Или человек находит удовольствие в том, чтобы просто вовремя и качественно выполнять круг повседневных обязанностей…

От того, как родители представляют себе это качество, зависит и выбор, так сказать, средств воспитания.

Я предпочитаю обратить внимание на второй корень слова «трудолюбие». Именно любовь – к делу и к людям, которые зависят от тебя или нуждаются в тебе – делают нас трудолюбивыми. А главный принцип очень прост: если дети видят, как мы увлеченно, весело, азартно и с удовольствием работаем, они неизбежно перенимают этот стиль и присоединяются к нам.

К сожалению, у большинства детей практически нет возможности наблюдать родителей в таком состоянии. Те просто исчезают из поля зрения ребенка на какую-то таинственную «работу», а дома максимально стараются от нее отключиться и успеть отдохнуть.

Ну а лишь заставляя ребенка делать что-то, мы учим его отнюдь не трудолюбию, а в лучшем случае терпению…

«Хороший человек». Если вдуматься, то это понятие означает, скорее всего, что перед нами личность, достойная уважения, законопослушный гражданин своей страны, который ладит с людьми и оптимистично относится к жизни.

Вот тут поневоле вспоминаю две ситуации.

Однажды маленький сын пришел из песочницы грустный: соседский мальчик отбирает игрушки и дерется.

– Так дай сдачи! – как и миллионы советских мамаш на моем месте, посоветовала я.

– Как же я его ударю – ему же будет больно! – ответил сын.

Тут я поняла, что мой малыш мудрее меня. Он уже имеет в душе нравственные барьеры, он умеет сочувствовать и прощать, он не следует бездумно привычным постулатам…

Я не стала переделывать своего философа-гуманиста в воина-мстителя. Прошло четверть века, и я ни разу не пожалела о принятом решении.

А недавно видела в парке на прогулке двух сестер. Уже школьницы, они вели себя так, что вызывали, мягко говоря, недоумение окружающих. Кругом шелестели кронами деревья, радовали глаз прекрасные клумбы, гулять по аккуратным дорожкам было просто удовольствием. Но маленькие девочки не замечали этого.

– Я должна ударить ее так… так… – с искаженным от злобы лицом кричала миловидная девочка и кидалась на младшую сестру. Ее удары были нешуточными!

Младшая уворачивалась и украдкой наносила свой удар – тоже вкладывая всю силу и не считаясь ни с какими представлениями о чувстве меры и совести… Обе в слезах, ослепленные чувством мести, они не могли ни остановиться, ни объяснить причину этой злобной истерики.

Бабушке не под силу было справиться с внучками. Она делала все, что могла, чтобы урезонить их, но, похоже, война детей была не случайным эпизодом, а образом их жизни. Где истоки этой беды, стало ясно, когда бабушка со вздохом пожаловалась:

– Отец с младенчества учит их давать сдачи…

Хочу сказать, что ходячие фразы далеко не всегда представляют собой квинтэссенцию народной мудрости.

Наверное, некоторых политиков, которые десятилетиями ведут бессмысленные войны, тоже учили в детстве давать сдачи… А тем, кто был бессловесным орудием и жертвой, «пушечным мясом» в этих кровавых разборках, пострадал неизвестно ради чего, всю жизнь внушали, что «приказы не обсуждаются» и это «долг настоящих мужчин»…

Понимаю, что у других родителей могут быть иные представления о судьбе и предназначении их детей. Я отнюдь не хочу навязывать кому-либо свою точку зрения. Я лишь за то, чтобы такие представления БЫЛИ. Продуманные и ответственные.

С точки зрения бабушки

– Нет, вы только посмотрите! Ты зачем опять руки испачкал? А штаны? Опять стирать? Вот нам попадет дома! Ну, горе на мою голову! Иди, смотреть на тебя не могу!.. Вот он всегда такой. Делает что хочет. Вчера супу ему налила, только тарелку поставила – он ее в сторону! Как эта тарелка летела – надо было видеть! А упрямый – просто невозможно, весь в деда. С тем мать всю жизнь мучается, теперь мне с этим морока!

Эта разговорчивая мама, наверное, никогда не пробовала послушать себя как бы со стороны. А ведь ее малыш, играющий тут же, слышал и впитывал каждое ее слово. Почему ее речи были так негативны? Думаю, дело в семейной традиции. Издавна во многих семьях считается, что необходимо «воспитывать», то есть критиковать ребенка. Молодая, красивая, счастливая в браке, удачливая в карьере, эта мама, конечно, обожала своего сына и гордилась им. Но выражала эти чувства в настолько зашифрованном виде, что далеко не каждый взрослый угадал бы истину. А ребенок?

Конечно, он привыкнет к этому стилю общения. Но скрытой, зашифрованной любви, как показывает опыт, ребенку мало. Скорее всего, на почве такой недостаточности разовьются многочисленные комплексы – будущие проблемы и для сына, и для родителей.

Говорят, бабушки любят детей иначе, чем мамы. По возрасту я гожусь своим младшим детям в бабушки. И действительно, с годами приходит иное представление о воспитании.

Традиционно принято представлять себе ребенка как кусок пластилина или глины, из которого мы лепим, что считаем нужным. Нажмем пальцем – появляется ямка, не нажмем – бугорок. Вроде бы просто. Откуда же столько необъяснимых неожиданностей в отношениях взрослых и детей? Почему так часто родители недовольны своими выросшими детьми – сами же «лепили»? Почему неизбежность этих проблем даже в поговорки вошла: «Маленькие детки – маленькие бедки…» и так далее?

Думаю, мы просто неверно определили, обозначили основной закон воспитания и до сих пор действуем наугад, потому и результат непредсказуем.

А нужно просто вспомнить закон Ньютона: на всякое действие есть противодействие, равное ему по силе и противоположное по направлению.

Иначе говоря, всякий наш поступок отражается в душе ребенка, как в зеркале. Мы ударили ребенка? Значит, учим его решать проблемы путем насилия, оскорблять другого человека – и больше ничего! Раздражаемся, кричим? Показываем пример несдержанности, неуважения к ближнему. Уступили его уговорам, простили ему оплошность? Учим уступать, прощать, договариваться.

Любую проблему можно решать в любом ключе – от крайнего гнева и раздражения до всепрощения. Какой путь выбираем мы – таким же пойдет и наш ребенок. И все, что мы выплескиваем на него, обязательно и неизбежно возвращается к нам: любовь и равнодушие, радость и недовольство, похвалы и упреки, благодарность и неблагодарность, восприятие близкого человека как подарка судьбы или обузы…

Если вернуться к образу пластилина, то все вышесказанное означает, что наш «пластилинчик» в действительности ведет себя неожиданно для нас, парадоксально: там, где мы давим пальцем, вырастает бугорок, где убираем палец – возникает ямка, «материал» тоже отступает. Сколько лет присматриваюсь – да, работает именно этот закон!

Так что я давно не сочувствую рассказам о том, как у прекрасных родителей вырос трудный ребенок. Мы, родители, всегда имеем в точности то, что заслужили, – не больше и не меньше.

Одинокая, сильная, смелая

В современном обществе мама, в одиночку воспитывающая ребенка, – это чаще всего не жертва обстоятельств, а сильный, мужественный человек, добровольно взявший на себя большую ношу и ответственность.

…Ольга знала, чувствовала, что вместе они жить не смогут, семья у них не получится. Любовь, конечно, была сумасшедшая. Во-первых, потому, что надо сойти с ума, чтобы полюбить человека, совершенно тебе не подходящего ни по характеру, ни по складу натуры, направленности личности. Во-вторых, по количеству преодоленных препятствий. Носились друг к другу через полстраны.

Спустя год такой жизни Ольга поняла, что больше жить не может без ребенка. Наверное, слишком сильный у нее прорезался материнский инстинкт. Хотя и сейчас считает: без рождения ребенка и любовь не любовь, и страсть не страсть – так, суррогат какой-то.

Рассудила: чтобы обеспечить ребенка всем необходимым, вполне достаточно и одного взрослого. В общем, Ольга его себе выпросила, вытребовала.

Нянчила, растила, учила с каким-то внутренним восторгом. Парень вышел хороший. Как говорится, без вредных привычек. Его отец гвоздя забить не умел. А сын – технарь, мастер на все руки. Уж она постаралась…

Сама тоже подтянулась: институт окончила, кое-какую карьеру сделала, квартиру заработала. И только через много лет, когда наконец вышла замуж, поняла, как тяжело было одной.

Говорят, к хорошему привыкаешь быстро. Ольга же долго-долго осознавала это новое, непривычное чувство – защищенности и внутреннего покоя.

…В беззаботной студенческой компании Асе, пожалуй, могли позавидовать многие. Красивая, веселая, единственная дочка состоятельных родителей, она не знала нужды ни в деньгах, ни во внимании окружающих. Вырвавшись из-под назойливой опеки родителей (а учиться она из родного азиатского города приехала в столицу), Ася чувствовала себя как рыба в воде. На ее инженерном факультете – специальность ей выбрал отец – недостатка в женихах не было, но Асиным кавалером стал старшекурсник-иностранец.

Любовь и учеба, как известно, понятия часто несовместимые. Сначала Асе еще удавалось сдавать «хвосты», она даже удачно восстановилась после отчисления за неуспеваемость, и родители ничего не узнали.

Второй кризис в отношениях с деканатом она переживала иначе. Замкнутая, тихая, Ася часами просиживала над книгами, но удача будто изменила ей. Точнее, изменилась она сама. Детская беззаботность исчезла. Она будто постоянно искала решения какой-то задачи – и не находила его. Подруги скоро узнали, в чем дело. Старшекурсник-иностранец уезжал на родину один, а Ася ждала ребенка.

Конечно, срочно собравшийся «чрезвычайный совет» подруг и соседок по комнате в общежитии наметил массу неотложных мер. Кто-то отправился поговорить с будущим отцом, кто-то – в студсовет, кто-то – чуть ли не в посольство. В результате определился один, зато радикальный выход: избавиться от нежелательной беременности.

Казалось, Ася согласилась с этим выводом, но время шло, а она все не обращалась в поликлинику, каждый раз отвечая заботливым подругам: «Завтра. Завтра обязательно».

В действительности она все еще не могла окончательно решить для себя этот вопрос. Она то обожала будущего ребенка, то ненавидела его. Какое-то глубинное неосознанное чувство заставляло ее просто плыть по течению, не противореча природе.

Постепенно она свыклась с грустью от потери любимого, деловито и последовательно занялась устройством своих дел: перевелась на заочное отделение, договорилась о переезде из общежития. Сердобольная комендантша взяла ее к себе на квартиру, вскоре став заодно и нянькой горластого малыша.

Еще через некоторое время суровые родители простили дочь (не без помощи доброй комендантши) и приехали за ней и внуком. Уезжая, Ася ответила на вопросительный взгляд комендантши: «Я люблю малыша, наверное, больше, чем его отца». Действительно, раскосый – в мать, и смуглый – в отца, малыш был красив, как красивы бывают только любимые дети.

Похоже, общественное сознание – явление еще более сложное и парадоксальное, чем сознание личности. Действительно, на протяжении жизни одного поколения принятые в обществе понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо, могут несколько раз поменяться местами. Как вы уже догадались, я хочу сказать доброе слово об одиноких мамах.

Мне кажется глубокой несправедливостью бытующий в обществе оттенок осуждения по отношению к ним. Когда-то такую оценку диктовали религиозные каноны. С тех пор в нашем обществе многое изменилось. И необъяснимым образом убийство нерожденных детей стало расцениваться как оправданное и допустимое, не противоречащее морали действие. А вот на женщину, дающую ребенку жизнь, несмотря на то что личная судьба ее не сложилась, по-прежнему нередко смотрят косо.

Многие думают, что в неполных семьях чаще вырастает асоциальная личность, нарушитель закона. Это неверно. Трудные дети растут в неблагополучных семьях. Это, как говорится, две большие разницы.

Неполная семья – та, где есть только один родитель. Чаще всего это, конечно, мама. Случай первый: ребенок рожден вне брака. Смею вас уверить, что в современном обществе как минимум половина таких мам совершают такой поступок осознанно. Это образованные, умные, самоотверженные натуры. Они честно и искренне относятся к жизни и ношу свою ни на кого не перекладывают. Помните фильм «Москва слезам не верит»? Многие называют его сказкой, имея в виду, очевидно, главного героя. В героине же нет ничего сказочного – таких женщин и подобных судеб немало вокруг нас в жизни. За кадром осталось, пожалуй, самое горькое – то, сколько несправедливых упреков, оскорблений и косых взглядов выпало на ее долю.

В этом смысле несколько легче положение женщины в случае втором, когда она осталась одна с детьми после развода.

Так или иначе, женщина с ребенком без мужа вынуждена действовать с двойной энергией.

Конечно, ребенку не хватает положенного по природе общения с отцом. Остро переживая это, мать нередко окружает малыша повышенным вниманием, заботой о его всестороннем развитии. И это дает удивительные плоды. Присмотритесь: среди выдающихся писателей, поэтов, спортсменов процент выросших в неполных семьях довольно высок. А вот среди малолетних правонарушителей, даже в криминогенные годы нашей современной истории, их процент ниже, чем можно было бы ожидать.

Тем не менее на житейском уровне мы упорно продолжаем смешивать понятия «неполная» и «неблагополучная» семья. Да что там! Даже официальные лица, работающие с социально сложным контингентом, убеждены, что это одно и то же.

Я попыталась разобраться в этом вопросе, что называется, с цифрами в руках и обратилась в районный отдел по предупреждению правонарушений несовершеннолетних с вопросом: много ли среди их подопечных детей, которых воспитывает одна мать?

– Восемьдесят процентов! – не задумываясь, ответил суровый лейтенант. Я попросила его все-таки полистать личные дела. И что же? Через двадцать минут он назвал другую цифру: менее пятидесяти процентов юных правонарушителей – выходцы из неблагополучных семей, где один из родителей неродной ребенку, спившихся родителей заменяет бабушка и тому подобное. Ну а тех, кого растит одна мать, среди этого контингента оказалось еще меньше: примерно пятая часть. Иначе говоря, даже в процентном отношении неполные семьи дают нашему обществу ничуть не больше правонарушителей, чем полные и вполне благополучные.

То есть мнение, что у одинокой матери почти наверняка должен вырасти невоспитанный ребенок с антиобщественными наклонностями, не подтверждается действительностью.

Несколько слов об особенностях неполной семьи. В каждой ситуации, как известно, можно найти свои плюсы. Есть они и здесь.

Понятно, что, раз семья не сложилась, мама может быть в какой-то степени недовольна характером отца своего ребенка. И в отсутствие папы она имеет прекрасную возможность в большой степени скорректировать характер малыша, приглушив развитие нежелательных черт.

Скажем, папа, на ваш взгляд, излишне мнителен или склонен к нытью. Что ж, не заостряйте внимание ребенка на различных негативных моментах, не затевайте с ним долгих обсуждений каких-либо проблем. Наоборот, постоянным тоном своего общения с малышом сделайте оптимистичный. Ход рассуждений может быть примерно таким: разбилась тарелка? Ну и хорошо, надоела эта старая посуда, теперь есть повод новую купить. Новая разбилась? Не беда! Ее легко заменить, такие в продаже еще есть. Иначе говоря, проблемы просто нет.

Очень помогает в жизни присутствие радостной перспективы (вспомним Макаренко!). Для детей это просто жизненная необходимость. И какие бы заботы ни одолевали маму, вместе с малышом НУЖНО строить приятные планы – на завтра, на выходные, на лето… И потом, конечно, претворять их в жизнь!

Многие черты трудного характера взрослого человека уходят корнями в его детство. Скажем, ребенку не хватало родительской любви и внимания, или его подавляли излишне строгим воспитанием – и вот перед нами эгоист или диктатор. Вполне возможно, что мама вдруг заметит в своем малыше подобные проявления. Что делать? Прежде всего – промолчать. Самое бессмысленное и вредное в такой ситуации – это упреки: «Вот, и этот туда же! Весь в папашу!» Ведь ребенок не виноват, что мама выбрала для него именно этого папу.

Упреки, осуждение отца ребенка вообще не должны звучать при малыше. Для этого маме лучше искоренить такое ощущение в себе. Семья не сложилась не потому, что кто-то плохой, просто мы разные люди, нам трудно вместе. Отец пьет не потому, что он злой и подлый. Пьянство – страшная ловушка, оно затягивает людей незаметно и превращает их в больных и безвольных…

Одна из особенностей неполной семьи, как я уже говорила, – особое внимание к всестороннему развитию ребенка. Да, большинство мам – очень старательные и ответственные, и у них растут истинно талантливые дети. Но, стараясь помочь ребенку, мамы порой забывают золотое правило: прежде чем поправлять и критиковать – ПОХВАЛИ! Что говорить – конечно, в неполной семье ребенок может расти более чувствительным, более ранимым. Тем нужнее ему поддержка, одобрение, похвала самого близкого человека. И не надо бояться «перехвалить»! По-моему, это тот случай, когда избыток лучше нехватки.

Мама, которая воспитывает ребенка одна, особенно требовательна к себе и часто корит себя за то, что будто бы создала своему малышу недостаточно хорошие условия. Мамина внутренняя напряженность так или иначе сказывается и на ребенке. И, конечно, ничего хорошего ему не несет, а, скорее, служит базой для его собственных комплексов.

Мне кажется, не суть важно, определили вы свое чадо в престижную студию или нет, учится он отлично или порой хватает тройки, часто вы водите его в театр или от случая к случаю, – не это определяет возможность ребенка быть счастливым.

Главная задача мамы в неполной семье – быть своему ребенку настоящим другом. Понимание, сочувствие, поддержка, добрая улыбка, прощение промахов – и поменьше критики. Быть любимыми хотим не только мы с вами. У ребенка эта потребность, можно сказать, судьбоносная. Насколько человек любим с детства – настолько он счастлив в жизни…

И еще одно наблюдение. Если речь идет об одиноком отце, вокруг его чела как бы сам собой образуется ореол благородства, самоотверженности и чуть ли не святости. К одинокой же матери общественное мнение до сих пор гораздо суровее. Мне кажется, такой подход имеет те же истоки, что и национальная вражда или расовая неприязнь, – это низкая культура общества.

Сейчас в нашу жизнь возвращается церковь. Может быть, со временем это смягчит нашу воинственность по отношению друг к другу. Мы станем терпимее и справедливее, мы поймем, что женщина, предпочитающая дать жизнь человеку и вырастить его, а не убить нерожденного, достойна благодарности и общества, и государства. За свою силу духа и человечность.

Если мама – деловая женщина

…Мой новый начальник был человеком с серьезным жизненным опытом. Но я скоро заметила, что в сложных рабочих ситуациях он с неизменным постоянством впадал в тихую панику, которая быстро перерастала в бурное негодование.

– Выхода нет! – обреченно повторял он в такие моменты, принимая решения… ну, на пределе разумного. Надо ли говорить, что в результате лихорадило весь коллектив. А поскольку «сложные моменты» у нас случались по нескольку раз в неделю, то работать становилось все труднее.

Но оказалось, что им очень легко манипулировать. Это выяснилось случайно, когда я попыталась спасти коллег от очередной нервотрепки. Спокойный голос и логика няньки, которая берет на себя решение самых острых проблем дня, – и громы и молнии больше не сыплются на наши головы…

– Наверное, мама в детстве не брала его на руки, – как-то обронила я. И услышала в ответ:

– Да, он остался без матери нескольких недель от роду…

С тех пор прошел не один десяток лет, а мое простое открытие по-прежнему безошибочно работает – с разными людьми и в разных ситуациях, причем в обе стороны. То есть можно не только точно представить себе по сегодняшнему поведению человека, как относилась к нему мать в раннем детстве. Но мама способна и серьезно скорректировать «наследственный» трудный характер малыша и даже вырастить человека, невосприимчивого к порокам современности. И все это буквально своими руками.

Истории реальных Маугли, время от времени попадающие на страницы газет, знакомы всем. Дети, проведшие ранние годы жизни вне человеческого общества, уже не в состоянии догнать своих сверстников в развитии. Иначе говоря, значение первых дней, месяцев, лет жизни ребенка огромно. Эти моменты не только бесценны – они уходят безвозвратно, и компенсировать упущенное обычно не удается.

Тем не менее и в отдельных семьях, и в государстве в целом к этой аксиоме нередко относятся как-то несерьезно. Результат такой политики перед нашими глазами, и нужно честно признать, что он потрясает.

Вот мои сверстники – выпускники одного из самых престижных столичных вузов. Около десяти процентов уже нет в живых. Они ушли из жизни, не дожив и до пятидесяти пяти лет. Среди причин этого пьянство, болезни и аварии на почве алкоголизма занимают первое место.

А в поколении наших детей уже около восьми процентов не дожили даже до двадцати лет – более сильные, чем алкоголь, наркотики делают свое дело. Эти цифры не из официальных источников – просто пересчитала своих знакомых.

Самое страшное, что речь идет не о бомжах и отщепенцах. Нет, перед нами внешне, казалось бы, вполне благополучные люди: престижное образование, высокие должности, квартиры, дачи, жизнь в крупнейшем культурном центре страны…

Что же заставляет людей идти по пути самоуничтожения?

На мой взгляд, причина кроется в том, что поколение за поколением растут в условиях сильного стресса, который приходится на самый ранний возраст. Потому-то последствия его практически необратимы, и в дальнейшем даже взрослый человек не в силах справиться с собой и своими проблемами.

Разрушающей силой, которая обрушивается на нервную систему малыша, в основном являются два фактора: отсутствие рядом мамы в первые месяцы жизни и недостаточное количество сна (о роли сна – глава «Поесть и поспать»). Постулаты официальной идеологии давно прошедших десятилетий настолько впитались в нашу жизнь, что и современные мамы, к сожалению, не всегда четко представляют себе, что они делают, выбирая между карьерой и ребенком первое.

В результате у ребенка даже в, казалось бы, благополучной семье возникают серьезные нарушения в работе нервной системы. Диагноз «невроз» никто не ставит – из-за широкого распространения такое состояние считают нормой. Думаю, об этом стоит поговорить подробнее.

Человек, конечно, существо разумное, но это не означает, что наши инстинкты и природные потребности можно не учитывать. Вы заметили: все млекопитающие нянчат, оберегают, обучают своих детенышей. Попробуйте «освободить», скажем, кошку от этой заботы – она буквально взвоет! Для нее это не обуза, а потребность и удовольствие.

Не обижайтесь за аналогию, но точно так же эта потребность заложена и в человеке. Не спорю, современная женщина вынуждена одновременно решать массу срочных и серьезных проблем. В их ряду воспитание ребенка становится «одной из…», а не единственной задачей. Поэтому мама, поручив дитя родным или няне, может не так уж остро переживать вынужденную разлуку с ним в течение дня.

И все же, если мама выходит на работу на полный рабочий день, когда малышу не исполнилось еще и трех лет, а тем более года, она теряет очень многое.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.