Спокойствие! Только спокойствие!

Гипо Попо долго училась лазать по лестницам и прыгать. Чтобы Гипо Попо не было скучно, маме приходилось тоже кататься на горках, лазать по трубам и прыгать на батуте. И вообще все делать вместе с Гипо Попо – медленно и разъясняя по ходу дела, что зачем. Постепенно Гипо Попо стала делать «как мама» и всему научилась. И даже тому, что мама не очень одобряет. Например, пользоваться маминой помадой.

Иногда, пугающе часто, мне кажется, что я – самая ужасная в мире мама. Непоследовательная, несдержанная, а то и вовсе истеричная. Я все делаю неправильно и не могу принять даже самого крошечного верного решения. Сомневаюсь, мечусь, не нахожу нужного пути. Думаю, такое состояние знакомо всем родителям. Это нормально. Как и вылетать из комнаты, думая, что еще секунда вместе, и ты просто прибьешь шалуна. Как время от времени думать о том, что было бы неплохо стать чайлдфри (добровольно бездетным). Но поздно. Чудо случилось, ответственность на плечи взвалена. Теперь время получать от этого удовольствие.

И не обязательно все время быть идеальным. Достаточно, как определил детский психоаналитик Винникот, быть «обычной преданной матерью». То есть чувствовать ребенка и пытаться по мере сил удовлетворить его нужды. Я всегда стараюсь, как могу. Но не до такой степени, чтобы «пожертвовать», «посвятить свою жизнь», «поставить крест» и так далее. Моя жизнь – это моя жизнь, и Полина – ее значительная часть. Но далеко не все. Мы просто встретились и растем вместе. Я знаю немало мамаш, которые слились со своими больными или особенными детьми, растворились в них, перестали замечать жизнь вокруг. Они говорят «мы болели» и «мы поели». Кстати, по части манипулирования взрослыми дети с СД дадут фору любым другим. Они прекрасно чувствуют, когда родители идут у них на поводу, и быстро оказываются на шее. Честно говоря, я думаю, что хуже всего это отражается на ребенке. Такой нездоровый симбиоз просто опасен.

Идеальный вариант – быть спокойным и уверенным в себе родителем. Это совсем не просто, но именно из родительского спокойствия и уверенности выходит вера ребенка в себя. Не важно, обычный это ребенок или необычный.

Большинству родителей кажется, что их основная задача – воспитывать ребенка. То есть объяснять ему, как нужно вести себя в той или иной ситуации. Это – очень «советский» подход к воспитанию, в котором взрослый всегда прав и силен, а ребенок вынужден подчиняться. Но стать взрослым или даже старым – это еще не особая доблесть и не признак выдающегося ума. И, увы, даже не свидетельство того, что человек сделал выводы из своих ошибок и набрался опыта. Возможно, ребенок намного умнее и гибче родителей. Очень тяжело, но стоит отказаться от собственного превосходства. Как и от постоянного давления на ребенка. Если говорить о воспитании Полины, то это долгое и трудное воспитание… меня. Потому что я по капле выдавливаю из себя диктатора. Не всегда удачно. Но сами понимаете, быть начальником, потом мамой-одиночкой… это верный путь к тому, чтобы не учитывать ничьего мнения и переть вперед, как танк. Иногда не обращая внимания на желания и мнения ребенка. Это недопустимо и самым печальным образом отразится на развитии ребенка.

С другой стороны, перед моими глазами всегда другая крайность – израильские родители, любящие детей какой-то всепрощающей любовью, без правил и границ. Сделал – вот и молодец, сладкий… Это тоже не то, к чему стоит стремиться. Вот я и ищу что-то среднее. Любовь, которая защищает ребенка, не унижая его. Воспитывает, не давя. Мне кажется, это самая сложная задача для родителя.

Современной психологией доказано, что ребенок перенимает стили и схемы поведения и жизни, а вовсе не сказанные слова. Грубо говоря, если вы воруете, ребенок не услышит из ваших уст заповедь «не укради», а если дома едите руками, вряд ли привыкнет к ножу и вилке. Поэтому стоит понять, что воспитание – это просто жизнь рядом с ребенком. Не создание ему отдельных от всей семьи идеальных условий для развития, а передача собственной модели поведения. Увы (или УРА!), вести себя в таком случае нужно так, чтобы перед ребенком не было стыдно. Это касается всех детей, но особенно – детей с синдромом Дауна. Потому что в силу своих особенностей они не могут понять, когда надо вести себя «правильно», а когда можно и «не очень». И почему родители говорят одно, делают другое, а думают третье. Детям с СД нужен единый стандарт.

Кроме того, важно научить ребенка с СД не только вести себя в обществе, есть приборами и пользоваться салфеткой. Намного важнее и сложнее воспитать его как личность, развить не только физически и интеллектуально, но и творчески и душевно, научить чувствовать и выражать чувства. Довольно просто скатиться от воспитания к дрессировке – ведь дети с СД медленнее развиваются, хуже понимают, сложнее принимают самостоятельное решение. Но это и есть самое главное – вырастить Личность.

Известный педагог Януш Корчак, погибший вместе со своими воспитанниками в концлагере Треблинка, писал: «Надо научить ребенка и отличать ложь, и ценить правду; не только любить, но и ненавидеть; не только уважать, но и презирать; не только соглашаться, но и возмущаться; не только подчиняться, но и бунтовать».

С детьми с СД это особенно непросто – общество не готово видеть их самостоятельными бунтарями. Ведь годами им была предназначена роль унылых и пассивных «убогих». Но основная проблема в том, как нужно измениться и насколько стать свободным самому, чтобы твой ребенок, твой особенный ребенок, стал не тупой марионеткой, а самостоятельной личностью. Где найти в себе эту свободу?

Проблема: Что делать, если перед тобой воспитательный тупик? Все способы перепробованы, а результата как не было, так и нет.

Путь решения: Консультация со специалистом – семейным консультантом, психотерапевтом. Если это невозможно по каким-то причинам, хотя бы обсуждение проблем на форумах и чтение книг.

Мой опыт: Долгое время я считала, что к психоаналитикам обращаются психи и богатые бездельники, а консультанты по семейным вопросам нужны тем, кто не может просто поговорить с партнером или с ребенком. Сегодня я уверена, что это не так. Простой пример: даже прочитав не так уж мало для обывателя книг по воспитанию, я все равно не стала ни педагогом, ни дефектологом. И некоторые проблемы решить сама не могу. Например, я всегда считала, что ребенку, который не желает делиться игрушками, нужно объяснять, почему прекрасна щедрость. Пока не побеседовала с консультантом по семейным проблемам, а услышав ее мнение, не задумалась… а почему, если я не желаю отдавать свои вещи какому-то незнакомому человеку, это должен делать мой ребенок? Даже тогда, когда я решительно не согласна с мнением специалиста, мне бывает полезно его выслушать. Чтобы, узнав дополнительные аргументы… остаться на своей точке зрения.

В общем, я за диалоги со специалистами. Они если не панацея, то повод для серьезных раздумий. Когда я ввела в практику звонить или встречаться с теми, кто профессионально занимается детской психологией, мне стало намного легче. Я поняла, что проблемы похожи, и не я одна ищу способы их решения. И чем изобретать велосипед, лучше узнать о нем от специалиста. Если под рукой такового не имеется, я перечитываю книги «Йога для детей» А. Бокатова и С. Сергеева и «Воспитание ребенка от рождения до 10 лет» Уильяма и Марты Сирс. Там есть ответы на многие конкретные вопросы. А кроме того, там четко показан путь, с которым я полностью согласна. Просто сверяюсь с ориентирами.

……………………….

Проблема: Разрешения и запреты. Как установить?

Путь решения: В идеале должно быть так. Есть вещи, что всегда можно делать. Играть, рисовать, смеяться, говорить… ряд можно продолжить. Есть то, что можно делать иногда – при определенных обстоятельствах. Например, кушать мороженое – только раз в неделю или каждый день, но на десерт. Или лечь спать после положенного времени – если в доме гости. И есть то, что нельзя делать никогда, например: совать пальцы в розетку или таскать кота за хвост. Чтобы мир ребенка был устойчив и незыблем, он должен знать эти правила, уметь ими пользоваться (например: договариваться о том, что может быть разрешено). Но никогда, НИКОГДА правила не должны нарушаться только потому, что у взрослого плохое настроение.

Мой опыт: Дети с СД прекрасно чувствуют себя, живя в более или менее строгом режиме и с определенными правилами. Конечно, Полине, как всякому живому и активному ребенку, иногда ужасно хочется подбежать и быстро-быстро постучать по клавишам моего компьютера. Но она понимает, что это запрещено. И никаких проблем и истерик не устраивает. Нет, значит, нет. Кроме того, я пытаюсь объяснить ей, что не стоит устраивать скандалы из-за того, что она не в силах изменить (а значит, есть в мире и то, над чем не властна ни она, ни даже я, пора смириться). Например, наступит вечер и она пойдет спать. Магазин закрыт и, значит, конфету купить невозможно. Щенок убежал, и некого гладить. Сначала это вызывало бурный протест и крики: «Нет, не убежал! Нет, не закрыт!» Но постепенно понимание приходит.

……………………….

Проблема: Маме некогда. Ребенок приходит со своими делами (часто совершенно не важными на взрослый взгляд) в самый неподходящий момент, отвлекает, требует внимания.

Путь решения: Отвлекаться. Говорить с малышом. В самом крайнем случае сказать: подожди немного.

Я закончу этот этап работы, и мы поговорим. Мне это ужасно важно, просто я занята.

На деле: Полине приходится особенно нелегко – часто я физически дома, но очень занята – по уши в своем компьютере. Девочка приходит ко мне с вопросами или играми, а я не могу даже поднять голову от текста, чтобы не потерять мысль. Тогда я говорю: посиди со мной, пока я допишу абзац, чтобы не забыть, а потом я тебя выслушаю. Или: запомни, что ты хотела сказать, я поговорю по телефону, а потом буду с тобой. И всегда выполняю обещание, хотя бы ненадолго.

Дети с СД очень поздно начинают играть одни, у Полины этот этап начался только после пяти лет. Да и то ей все время нужны то новые идеи для игр, то советы, то одобрения, то чтобы я попробовала суп, который она сварила куклам. Конечно, это отвлекает меня от работы. Но ведь это счастье – общаться с ребенком!

……………………….

Проблема: Как научить ребенка выражать свои эмоции?

Путь решения: Проговаривать, что чувствует сам родитель по тому или иному поводу. Подсказывать ребенку, что именно он испытывает. «Тебе грустно потому, что щенок убежал? Ты обиделся, что я не взяла тебя с собой? Ты плачешь потому, что очень огорчен?»

Только выразив эмоцию, ребенок может от нее избавиться и жить дальше, не загоняя чувства (особенно отрицательные) внутрь себя. Невыраженные, подавленные эмоции не просто вредны – они могут привести к серьезным психологическим проблемам и задержкам в эмоциональном развитии.

Мой опыт: Я стараюсь помочь Полине высказать, что она чувствует, подсказываю слова, объясняю. Точно так же я говорю о том, что мне грустно или весело, больно или страшно. Мы часто «боимся вместе», обнимаемся и дрожим, как котенок Гав и Щенок. Полина может сказать: я боюсь, я сержусь, я злюсь. Когда она не умела говорить, она показывала на картинки с нарисованными эмоциями – так меня научили в детском садике. Как ни странно, она часто бывала «грустной».

……………………….

Проблема: Наказания. Стоит ли наказывать ребенка, и если да, то как и за что?

Путь решения: Наказание – не совсем верное слово. Стоит дать ребенку понять, что его действия всегда ведут к каким-то последствиям. Не всегда таким уж приятным. Наказывать ребенка стоит только в том случае, если он понимает, за что именно следует наказание. То есть бессмысленно ругать за нечаянно уроненную неделю назад вазу. А вот за специально брошенную – стоит. Наказывать нужно за проступок, а не потому, что у родителей сегодня плохое настроение.

Еще раз процитирую Януша Корчака – вступление к его книге «Кодекс товарищеского суда»:

«Если кто-то сделал что-нибудь плохое, лучше всего простить его. Если сделал плохое, потому что не знал, что это плохо, теперь уже будет знать. Если сделал плохое не нарочно, в будущем будет осторожнее. Если сделал плохое, так как ему трудно привыкнуть, постарается больше не делать этого. Если сделал плохое потому, что его подговорили, больше не послушается. Если кто-то сделал что-нибудь плохое, лучше всего простить его, подождать, пока не исправится».

Думаю, такая формула вполне подходит и для детей…

Мой опыт: Я стараюсь объяснять Полине, что и почему происходит. Сажусь рядом и говорю: «Ты ведешь себя некрасиво. Если будешь продолжать, мы просто уйдем из кафе». Вообще спокойный уверенный тон, четкость требований и неизбежность наказания (если оно заслужено) обычно отрезвляюще действуют на ребенка.

И еще: не стоит обесценивать наказания. Не надо орать «я не разрешу тебе смотреть телевизор до конца недели», а через пять минут забывать о своих угрозах и включать его. В таком случае ребенок понимает, что родители сами не в состоянии выполнить угрозу, и ведет себя как вздумается. Все равно ничего не будет. Если наказание за что-то обещано, его нужно исполнить. Или не угрожать попусту. Кроме того, есть вещи, наказание за которые следует немедленно. Если близко смотреть телевизор, мама его выключит. Если уйти из-за стола в середине обеда, вернуться будет нельзя – поела так поела.

……………………….

Проблема: Можно ли бить ребенка?

Путь решения: Нужно понимать, что физическое наказание – просто расписка в собственной слабости и беспомощности как родителя и воспитателя. То есть переход к системе: кто сильный, тот и прав. Вам понравилось бы, чтобы ее применяли к вам?

Но конечно, как наказывать ребенка, каждый выбирает для себя сам. Стоит знать, что у многих детей с СД низкий порог чувствительности, и шлепок по попе для них не наказание, а даже… удовольствие, во всяком случае, свидетельство того, что родители обратили на них внимание. Иногда ребенок специально ведет себя так, чтобы его отшлепали. Проверяет границу, где заканчивается родительское терпение, попадает в центр внимания.

Иногда так, что хочется просто прибить его на месте. В такой ситуации лучше всего… броситься к малышу и начать его щекотать, целовать, тискать. Это даст выход отрицательной энергии, разрядит атмосферу, но в то же время малыш поймет, что мама его любит.

Любителям же битья стоит знать, что во всех цивилизованных странах созданы специальные службы защиты детей, куда может обратиться любой ребенок и сказать, что его родители наказывают его физически. В Израиле за побои можно просто лишиться ребенка. Неизбежно наступит то время, когда такая структура начнет эффективно работать и в России. Думаю, что дети и подростки с СД достаточно развиты, чтобы пожаловаться на плохое к себе отношение.

Мой опыт: Полина в моменты, когда я говорю ей: «Ты так отвратительно себя ведешь, что мне хочется тебя отшлепать!», глубокомысленно отвечает: «Детей бить нельзя. Особенно меня!»

Я уверена, что физические наказания малоэффективны. Но раньше бывало такое, что я шлепала Полину по попе. Причем она всегда точно знала, за что. Сначала я предупреждала (по возможности трижды): если ты продолжить делать то, что ты делаешь, я тебя накажу. Иногда она переставала шалить, иногда – нет. Тогда и я выполняла угрозу. Чаще всего, не следовало никаких слез – предупрежден, значит вооружен. Но после такого шлепка мы обе расходились несчастными. Я – с чувством вины, Полина – глубоко обиженная. Кроме того, «наказание» мне за шлепки или повышение голоса наступало сразу же. Полина начинала орать на кукол и шлепать их, агрессивно относиться к незнакомым детям, дуться и обижаться на каждую мелочь. После этого я крепко задумалась, стоит ли шлепать девочку? Однажды я проанализировала, в какие дни Полина чаще всего получает по попе за проступки. Оказалось, что тогда, когда у меня неприятности, я устала или просто не в духе. Себя ведь я бить не могу… Комментарии нужны?

……………………….

Проблема: Как поощрять ребенка с СД?

Путь решения: Дети с СД еще больше обычных хотят всегда нравиться родителям и всем окружающим и быть хорошими. Похвала для них – как вода для цветка. Они готовы помогать по дому, убирать игрушки, заниматься, учиться… Делать все, чтобы заслужить одобрение родителей или просто взрослых. Нужно это учитывать и всегда хвалить ребенка. Даже если хвалить его особенно не за что. Но не стоит бросаться в крайность и автоматически говорить «какой ты молодец» за все на свете, даже за шалость или явную неудачу. Лучше сказать: «ты старался, у тебя почти получилось… в следующий раз будет лучше». Похвалу, как и наказание, не стоит обесценивать. Иначе ни ласковое слово, ни сладость уже не будут так уж желанны. Про испорченные зубы я вообще молчу.

Мой опыт: Полина очень старательна и хочет всем понравиться. Я стараюсь направить это ее стремление в нужное русло. Она помогает мне развешивать белье, вытирать пыль и мыть пол. И я всегда нахожу способ дать ей понять, что заметила ее старания. Как заметила и нестарание – то, что она побросала игрушки в ящик вместо того, чтобы разложить их по полкам, или не убрала на место свои туфли, а оставила их посреди комнаты. Похвалу-то надо заслужить. Я стараюсь говорить девочке, что я люблю ее просто так, ни за что, просто потому, что она есть на свете. Даже тогда, когда она ведет себя, как поросенок. Но лучше бы, конечно, вести себя, как барышня.

Проблема: Как наказывать?

Путь решения: Удалением игрока с поля. Тем, что Сирсы называют «тайм-аут». То есть шалуна отводишь в тихое спокойное место на несколько минут (столько, сколько лет ребенку) и даешь возможность постоять спокойно и подумать о своем поведении. Если ребенок настолько непослушен, что не желает стоять, побыть с ним. Не ругать и не кричать, но и не давать вернуться в игру.

Прекрасный выход из положения также… удалиться с поля родителю. Просто немного остыть, а потом вернуться к ребенку.

Мой опыт: «Удаление с поля» переживается острее шлепка или окрика. Там все играют, а Полина одна… это ужасно неприятно. Кроме того, я объясняю, почему так произошло. Спокойно и уверенно. Ну, почти всегда. Особенно добавляет мне спокойствия собственная короткая прогулка или просто классический счет до десяти.

……………………….

Проблема: Какие слова использовать для ругани или похвалы.

Путь решения: Не стоит ругать ребенка, навешивая на него ярлыки: неряхи, неумехи или бестолочи. И никогда не стоит упоминать физические особенности. И другим детям не давать говорить, что ребенок толстый, кривоногий или лопоухий. Это запрещенные приемы, которые могут привести к очень печальным последствиям: от булемии до депрессии. И в силах родителей пресечь подобные разговоры.

Мой опыт: Я никогда не говорю, что дочь неряха, дура, отстающая… я вообще никогда стараюсь не давать ей никаких отрицательных эпитетов и ярлыков. Во-первых, потому, что они могут запрограммировать ребенка на неудачи. Во-вторых, потому, что ее самооценка не должна пострадать от моих глупых слов. В-третьих, потому, что это не так. Она умница и красавица. Если я хочу сказать, что она не права, я говорю: «Не чистят зубы только медведи и волки. А ты же юная леди!» Однажды я несколько раз в присутствии Полины назвала кого-то «дурнем». И тут же, вечером того же дня, с удивлением услышала, как дочь называет так всех подряд. Теперь я особенно осторожна в выборе слов.

Кроме того, всегда, с самого детства, говорю дочери, что она очень красивая девочка. Однажды бабушка даже сказала мне: ну зачем ты все время ее хвалишь… как бы не перехвалить… Потом прочитала какую-то книжку про похвалы, и больше мы к этому разговору не возвращались. Правда, иногда я называю Полю «упитанной и благовоспитанной», но с положительным оттенком. Скажем, гастрономическим. Такая упитанная и благовоспитанная Гипо Попо.

……………………….

Проблема: Как общаться с ребенком с особыми потребностями?

Путь решения: Почти как со взрослым, давая максимум информации и подробно все объясняя. Учитывая возраст, конечно. Не сюсюкая, не ломая язык, не давая понять ребенку, что он глупый или больной. Совершенно серьезно.

Мой опыт: Полина все время спрашивает: что это? Зачем тут стоит? Куда идет? Какого цвета? Часто повторяя один и тот же вопрос по сто раз.

Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума от обилия вопросов. Но я всегда стараюсь помнить, как мне было грустно, когда все дети вопросы задавали, а Полина молчала. Это было намного более печально, чем сто раз повторять одно и то же.

Конечно, я не рассказываю дочери того, что она совсем уж не может понять. Но я спокойно и серьезно все растолковываю. А если вопрос звучит в сотый раз, просто переадресую его самой Полине. Она с удовольствием отвечает. Ведь она и так знала ответ, просто хотела со мной поговорить.

……………………….

Проблема: В семье серьезные проблемы. Размолвки, а может быть, даже развод. Как рассказать о них ребенку?

Путь решения: Даже маленький ребенок – член семьи и имеет право знать, что вокруг него происходит. Но, конечно, без подробностей типа «папа негодяй, вел себя как свинья, и мы его больше не любим».

Когда мы с мужем разводились, Полина была слишком мала, чтобы о чем-то спрашивать. Но сейчас я рассказываю ей о том, что ее папа живет в другом городе, очень ее любит и очень скучает, и скоро она поедет к нему в гости. Полина знает, что у нее есть брат и сестра, как их зовут и чем они занимаются. Иногда дети говорят по телефону. Звонит Полина и папе – тогда, когда сама выражает такое желание.

Кроме того, если в семье (в более широком смысле, чем я и Полина) происходит что-то серьезное, я подробно рассказываю, что у Полины родился, например, кузен или умерла прабабушка, или скоро к нам пожалуют в гости дальние родственники. Девочка должна быть в курсе дела.