Не будешь слушаться – отдам тебя в детский дом!

Отвержение. Было ли с вами такое? Говорили вам или, может, показывали без слов, что вы больше не нужны в чьей-то жизни, в какой-то группе людей. Это могло быть расставание с любимым человеком, развод, увольнение с работы по инициативе работодателя. Если с вами подобное случалось, вспомните, что вы при этом чувствовали?

Сегодня на приеме мужчина, совсем молодой – ему нет и 30. Однако уже сейчас ему трудно наладить долгие отношения с женщиной. Каждая попытка заканчивалась тем, что мужчину бросали. Параллельно он пережил два увольнения с работы по непонятной для него причине. Сейчас, предприняв очередную попытку создать семью, он боится, что и этим хрупким отношениям не суждено состояться.

Что же происходит? Страх потерять и ведет к потере, а мысль об одиночестве приводит к излишнему «цеплянию» за женщину. Разбираться в том, действительно ли она нужна или нет, совместимы ли они вообще, есть ли у них общие интересы, цели, мужчине некогда, главное – удержаться. На это он тратит огромное количество энергии и сил, а подумать о чем-то другом не успевает. Он не в состоянии оценить адекватно происходящее, для него потеря очередных отношений – это конец света!

Мир не рухнет! И сам человек не умрет. Когда мы – взрослые, мы в состоянии справляться с трудностями, потерями, со всеми эмоциональными состояниями. Именно когда мы выросли! Но маленький, не выросший эмоционально ребенок, живущий внутри взрослого, помнит совсем другое. Когда тебе всего пять и ты оказываешься с котомкой собранных наспех вещей на лестничной клетке перед закрытой дверью своего дома, из которого тебя только что выгнала родная мама со словами: «Такой сын мне не нужен», – мир перестает существовать. «Я никому не нужен! – кричит все внутри. – Если уж я не нужен маме, значит, никто больше не будет любить меня».

Вот поэтому взрослый мужчина смотрит глазами маленького ребенка на каждую оказавшуюся на его пути женщину с немым вопросом: «Ты меня не выгонишь?! А что мне еще надо сделать такое, чтобы меня не выгнали? Я буду делать все, как ты скажешь, угадывать как нужно, стараться быть таким, как ты хочешь».

Нет в мире ни одного проступка, из-за которого можно было бы отвергнуть своего ребенка! Ах, вы не этого хотели? И вовсе вы его не отвергали, просто хотели проучить?

Ощущение собственного превосходства, власти над маленьким существом, которое не в состоянии вам ответить, – вот что вами движет. Вы же знаете, никуда он не денется! Ему же некуда. Попробуйте такое проделать с человеком, который значим для вас и действительно может уйти. Вы побоитесь! А ребенок – он же полностью в ваших руках!

Это важно знать!

Мне известны случаи, когда подобную процедуру родители повторяют регулярно. Им нравится, что после такого «наказания» ребенок какое-то время просто «шелковый» и находится в полном повиновении у старших. Цель таких упражнений – сделать ребенка полностью управляемым и подчиняемым. Это же очень удобно: не надо напрягаться, заниматься воспитанием (в хорошем понимании этого слова). Ребенок вроде бы есть, но в то же время не мешает, готов делать все, что вы скажете.

Потом ребенком так же будут управлять его сверстники: не хочешь с нами курить – будешь изгнан. И наркотики попробуешь, и выпить чего покрепче. Страх отвержения будет заставлять делать что угодно, лишь бы не прогнали, не «выставили в коридор».

Если на этом этапе он совсем еще не потерял себя, ему предстоит уже во взрослой жизни строить отношения с социумом, в который входят и друзья, и избранники, и сослуживцы, и соседи.

У меня был случай, когда мужчину, еще будучи мальчиком, родители все обещали отправить в детский дом, чтобы привлечь его к ответственности за получаемые в школе оценки. А все потому, что двоечник папе-генералу не нужен – портит его репутацию. Неуспешность ребенка просто выводила его из себя и не позволяла быть совсем уж довольным собой, своим положением. А этот самый, уже подросший ребенок, которому было далеко за 30, даже не помышлял о создании семьи. Он и с женщинами встречался всего два раза за все эти годы. Как строить с ними отношения, он не знал и знать не хотел. А хотел он все доказать своему папе, что он по жизни нисколько не двоечник и очень даже успешен, только вот все его старания приводили в итоге к очередному увольнению с работы, и доказать свою состоятельность никак не получалось. Мужчина довел себя до язвенного колита.

Предвижу совершенно логичный вопрос: если он так старался, чего же такое он делал или не делал на работе, что его постоянно увольняли? Все просто: его старания сводились к перфекционизму настолько выраженному, что ни одно задание он не мог закончить вовремя и в срок. Мало того, когда подходило время сдачи проекта (а речь идет о квалифицированном специалисте, хорошо окончившем вуз), он каждый раз заболевал и работу приходилось заканчивать его коллеге в крайне сжатые сроки.

Это повторялось постоянно, и, естественно, терпению руководства наступал предел. Увещевания сдавать работу пусть в любом виде, но в срок, ни к чему не приводили. Не мог он сдать работу, выполненную не на «отлично». Только планка этой оценки была далеко за горизонтом. В итоге – снова отвержение, удар. А дома – отец. Круг замкнулся. Только теперь уже детским домом он не запугивает, а ходит, языком цокает и сетует: «Не такого сына мы с матерью хотели вырастить». Представляете! Может, конечно, не делал он это специально и действительно так хотел видеть сына успешным. Только было бы намного эффективней не качать головой и обвинять сына в неудачах, а посмотреть честно на себя, на ситуацию и признать заслуги ребенка, которые есть, были и которые еще будут. И начать его любить уже просто за то, что он – сын.

Это важно знать!

Ребенок, который уверен, что достоин любви, никогда не станет подчиняться группе, ставить себе невыполнимые требования, цепляться за кого-то или за что-то. Его ориентир – собственное мнение, суждения, ценности. Но он будет любить себя лишь в том случае, если в детстве был любим родителями. А нелюбимому ребенку придется еще постараться достичь нормальной самооценки, уверенности в себе и веры в то, что он достоин любви. И прежде всего, любви к себе.

Итак, когда мы не можем или не хотим принимать ребенка таким, каков он есть, и сильно сокрушаемся по поводу его недостатков и неудач, мы нечаянно или специально демонстрируем ему отвержение.

Резюме:

• Почему так происходит? Нам хочется, чтобы наш ребенок был самым-самым. Но воспитывать его не желаем – это же труд, да еще какой! Проще запугать. Маленькие дети без родителя могут не выжить, и цепляться за мамину юбку их заставляет инстинкт самосохранения. А родитель получает власть: «Не выживешь без меня, значит, будешь подчиняться мне, делать, как я сказал!».

• Прогноз. Одна знакомая 17-летняя девочка, которую папа регулярно бил и выгонял на улицу, как-то раз совершенно трезво и спокойно сказала: «Сейчас я с этой ситуацией ничего сделать не могу. Мне некуда идти. Я сделаю все, чтобы просто выжить. Но мне скоро 18. Я собираюсь устроиться на работу, получать достаточно денег, чтобы снимать квартиру. Тогда – держись, папочка!»

• Что делать? Любите своего ребенка. Просто так. Просто за то, что он есть. Только родитель и только своего ребенка может любить безусловной любовью.

Если вы в качестве способа наказания выбрали отвержение своего ребенка, знайте, однажды он может отвергнуть и вас. Можно пойти по любому пути, но каждый раз нужно знать, что за этим может последовать.