Конфликты. Укусы. Падения

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат: «Тоже дай ему как следует!» и при этом говорят, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто первым взял желанную игрушку. В его системе понятий это тоже будет – дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик – воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями, с обращением в травматологию.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша «давать сдачи», подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и тот может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства взрослого. Значит, чем раньше это произойдет, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь кого-то?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится. Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

? Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы.

? Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду.

? Хотят, чтобы мог наказать обидчика.

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Она рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку – противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока по причине нежного возраста ее не берут в секцию карате, научите малышку лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Конечно, в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок должен быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, способен адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерять силу противодействия. Все это возможно при условии, что он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Всему свое время.

Плохо, если мозг в развитии отстает от силы, а сила не опирается на нравственность.

Хорошо, когда парень может постоять за себя и за своих.

Плохо, когда малыши калечат друг друга.

!!!

Абсурдность наставления «Дай сдачи!» хорошо проявляется, когда у вас несколько маленьких детей и они начинают конфликтовать. Будете ли вы подбадривать одного: «Дай ему как следует!», а потом учить другого: «Что стоишь? Ответь ему и посильнее!» Или скажете обоим: «Прекратили драться! Учитесь договариваться!»

«Дай сдачи» – это когда чужого ребенка не жалко. Я могу привести реальные примеры, когда после «сдачи» малышу приходилось накладывать швы.

Я не учу малышей драться. Я учу обороняться. Я не говорю «Дай сдачи». Я говорю: «Защищай себя. Не давай себя в обиду». Учу ставить блоки, уклоняться от ударов, звать на помощь.

Дети двух-трех лет часто кусаются. Каждый педагог со стажем может вам рассказать много подобных историй. Это не от плохого воспитания. Просто возраст такой. Становятся старше – перестают кусаться. И даже не потому, что понимают, что кусаться нельзя. А потому, что появляются другие, более приемлемые способы взаимодействия с социумом.

Взрослый человек в состоянии борьбы, при угрозе жизни, когда руки и ноги уже зафиксированы, а вот зубы еще целы, пожалуй, тоже вопьется зубами в противника…

Как семилетки решают детский конфликт (дележ игрушки):

1. Уговаривают.

2. Предлагают поменяться на другую.

3. Обещают, что быстро отдадут обратно.

4. Говорят, что завтра принесут сто тысяч таких же игрушек.

5. Угрожают.

6. Отбирают сами.

7. Зовут на помощь друга.

8. Зовут воспитателя..

Двухлетка всего этого еще не умеет. Зубы – как единственный способ отстаивания своих интересов – пускаются в ход.

Кусаются далеко не все дети. Но в каждой малышковой группе находятся один-два «кусаки». В мини-садике можно устранить «неудобного» ребенка. В муниципальном садике это не является основанием для прекращения посещения ребенком ДОУ.

Укус – это не от недосмотра. Малышковые конфликты очень быстро разгораются. Воспитателю трудно успеть среагировать. А полуторагодовалые и вовсе могут укусить без причины – просто от любопытства. Зубы у них – один из способов познания окружающего мира.

Как защитить ребенка от укусов других детей? Не водить в садик. НО! Братья, сестры, дети во дворе тоже могут укусить… Я не знаю способа обезопасить ребенка от укусов. Это может случиться. А может и не случиться… А еще ребенку могут поставить подножку, толкнуть, стукнуть кулаком или лопаткой, кинуть песок в глаза… Но это социализация. Так ребенок учится налаживать связи, выбирать друзей, стремиться к общению с одними и избегать тех, кто не нравится. Учится предвидеть опасность, просить защиты, отстаивать свои интересы и уважать интересы других.

Я помню, как родители одной покусанной девочки в панике рассуждали, что теперь делать: отдать ее на карате или самбо? В какие секции берут детей с двух лет? Я тогда посоветовала научить дочку не отбирать у детей игрушки. Научить меняться, договариваться. Именно за попытку отобрать любимого медведя, принесенного из дома, хозяин игрушки и укусил девочку…

Как реагировать? Не усложнять. Если укус не до крови, а укусивший не болеет бешенством и т. п., то это не трагедия. Это жизненный опыт ребенка. Если родители будут воспринимать укус как «ужас-ужас» и подозревать у ребенка психологическую травму, то и ребенок отреагирует так же. Дети смотрят на мир глазами родителей.

С воспитателем об укусе стоит поговорить, если педагог сам не рассказал подробностей инцидента, с целью понять, каким образом можно предотвратить повторение. Был ли укус нападением или защитной реакцией?

Моего ребенка, кстати, тоже кусали в садике и не раз. За палец, за ногу, за ягодицу.

– Не пойду больше в садик! Там Ваня кусается!

– А Леша кусается?

– Нет.

– А Вероника кусается?

– Нет.

– А Сема? Ангелина? Катя? Фома? Данил?

– Нет.

– Так что же, теперь из-за одного Вани не ходить в садик, не играть с другими ребятами? Просто держись от Вани подальше, пока он не перестанет кусаться. Если еще попытается укусить – уворачивайся и громко кричи. Не давай себя в обиду.