«Внутренний саботажник», или Как вернуться к «Сказано – сделано»

Если ребенок приучен слушаться родителей, привык делать то, что они сказали, он управляем родителями. Когда человек переносит родительский голос внутрь себя, он получает возможность управлять собой.

Воля – это внутренний, интериоризированный голос родителей, которые говорят, что нужно сделать. Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство. Но из этого вырастает не самостоятельность, а неспособность выполнять то, что человек наметил и требует сам от себя.

С точки зрения синтон-подхода, игра «Внутренний саботажник» рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются протестам и обидам, усталости и слезам. Три типовые роли – Дурик, Жертва и Буянка.

«От меня требуют, на меня шумят, а я сделаю тупое лицо и откажусь что-либо понимать вообще. И что вы тогда со мной сделаете?» – ребенок разыгрывает Дурика.

«Сказали мне тихо – я не услышал. На меня повысили голос – я в ответ крикнул возмущенно. Ударят – устрою истерику», – это тактика устрашения родителей, так действует Буянка.

«Меня попросили – я не сделала. Меня упрекнули – я опустила плечи и горестно расплакалась». Девочка всем видом показывает: «Вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и если вы так со мной разговариваете, у меня даже всякая охота пропадает». Это тактика несчастной Жертвы. Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а ребенок. Но скоро родители понимают: к этой девочке нужен особый подход. Потому что, когда вы ей грубо что-то сказали, она расстроилась, заплакала, у нее все перестало получаться, и она никак не справится с задачкой. Вы сами в этом виноваты, потому что повысили на нее голос.

Открытым протестам, разыгрывая Буянку, обучаются чаще энергичные мальчики, слезам и беспомощности (несчастная Жертва) обучаются в первую очередь тихие девочки. Почему? Потому что папы к девочкам снисходительны, а с мамой можно надавить на жалость. Впрочем, творческие дети пробуют всё: начали с Жертвы, если родители настаивают – включают Дурика, если и тогда не отстали – устраивают Буянку. Рядом с любящими родителями и побуянить в радость!

С этим детским поведением знакомы большинство родителей, но интересно, во что это превращается позже? Как только девочка понимает, что исполнение роли Жертвы работает, эта игра проводится все чаще и в итоге становится привычкой, а потом и чертой характера. Если девочке нравится, что и как говорят родители, она делает то, что сказано, а если не нравится, она включает «внутреннего саботажника», после чего никакими средствами результата от нее не добьешься. И родители скоро учатся: хочешь добиться от дочки результата – не дави, не торопи. Скажи и подожди, пока она сама решит, что делать стоит, а что нет. Ведь у нее такой характер, что командовать ею нельзя!

Прошло время, мама и папа выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье. Если она вышла замуж, то теперь супруг за нее решает задачи, как раньше родители. Она просто перешла из одной системы обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, а что нет. Однако через какое-то время, чаще в возрасте 30–40 лет, женщина попадает в ситуацию, когда только она сама может о себе позаботиться. Но у нее за долгие годы выработалась привычка: когда ей говорили «иди и сделай», она на «надо» всегда отвечала «раз надо, не хочу». Она уже сама себе говорит: «Вот список дел на день, это мне надо сделать», – и вдруг слышит знакомый внутренний голос: «Не хочу!» Кто-то может перестраиваться мгновенно: дали новое задание – человек через секунду вошел в него. А она не привыкла делать что-то вот так сразу, ей нужно вокруг любого дела устроить небольшой спектакль, ей всегда нужно настроиться! И она тормозит.

Кроме того, она хочет быть женственной, а поскольку в обыденное представление о женственности входит слабость, то в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять – ведь даже на собственное «надо» у нее возникает протест. Это тоже «внутренний саботажник».

Наш характер – следствие наших привычек, и наши повседневные эмоции – это просто наши привычки. Если девочка в детстве привыкла портить себе настроение, когда ей строго говорили «надо», у нее в характере появился протест против любых приказаний. Аналогично, если девочка в детстве всегда делала себе «Внутреннее солнышко» и «Хорошо» в ответ на доброе к ней обращение, это также стало чертой ее характера: отзывчивость на доброе слово.

Обратите внимание: во всех этих случаях мы сами и портим, и поднимаем себе настроение.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог уверенно и надежно собой управлять («Мужик сказал – мужик сделал!»), он должен делать то, что вы ему сказали, тогда, когда вы сказали, и так, как вы сказали. Это основа формирования воли.

А как форматировать уже имеющегося «внутреннего саботажника»? С детьми можно работать на уровне тела. Дело в том, что ни один «внутренний саботажник» не работает без выразительных движений: это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Если девочке что-то не нравится и она начинает играть «внутреннего саботажника», попросите: «Сейчас, пожалуйста, выйди и вернись сюда с другим личиком». Или: «А на это нужно реагировать с такой интонацией, давай я тебе подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!» Если вы будете внимательно следить за внешним выражением: за плечами, глазами, тем более за фразами и интонациями, этого будет вполне достаточно. Дело в том, что у человека душа и тело связаны неразрывным образом, и если контролируется тело, то в душе создать неправильную, протестную реакцию уже невозможно. Это кажется удивительным, но это так. Проверьте!

Все разговоры, что в этом случае происходит подавление эмоций, – не более чем миф. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается «внутренний саботажник», когда разгорается внутренний протест, а потом, когда пожар протеста разгорелся и перешел всякие разумные границы, его нужно уже тушить – вот здесь и происходит подавление. Но если изначально не разрешать ненужным эмоциям вспыхивать и разгораться, то и подавлять нечего, потому что ничего не происходит. И жизнь оказывается простой: «Сказано – сделано».

А как работать с собой, если вдруг проснулся ваш «внутренний саботажник»? Если вы любите психотерапию, поработайте со своими субличностями, познакомьтесь со своим «саботажником». Нарисуйте его, поговорите с ним, поймите его выгоды, проведите с ним переговоры… А если вы человек дела и вам подобная психотерапия неинтересна, то все еще проще: становитесь внимательным и, не поддаваясь на внутреннее сопротивление, начинайте делать то, что нужно. Вы сильнее этой дурной привычки. Если сложно, подумайте, как помочь себе: может быть, убрать отвлекающие помехи или чаще оказываться в деловом окружении, где принято работать, а не тоскливо вздыхать. Так или иначе, но старая привычка уходит, когда на ее месте формируется привычка новая. А ваша новая привычка – «Сказано – сделано».