Глава 24 Как жить с воскресным папой?

Помню, как-то я страдала от разбитого сердца в том возрасте, когда кругом одни разбитые сердца, и думала, и ныла: хорошо некоторым, у них хоть дети от великой любви остались, есть зачем вставать и жить. Ха-ха-ха! Как я ошибалась – хорошо, конечно, было мне!

Одни мои друзья прожили вместе десять лет, страстно и местами мучительно. За это время у них родилось двое детей – мальчик и девочка. К тому моменту, как они начали разводиться, дочери было два года, сыну семь. Он был более-менее нормальным отцом – не пил, не бил, но и никакого особенного интереса и участия к детям не проявлял. Она же была и осталась обычной хорошей матерью – старается, ошибается, устает, срывается, страдает, все делает. Как и многие хорошие матери, она создавала в семье культ папы. Папа пришел! Папа звонит! Папе надо работать! Папе надо поспать! Папа плохо себя чувствует! Папа! Обними папу! Поцелуй папу! Папа большой, папа сильный, папа тебя любит, папа починит.

Не знаю, зачем люди это делают, но я занималась тем же самым. Что-то в этом есть от заговаривания – как папу назовешь, таким он и будет. И мама моя занималась всегда тем же самым. До сих пор помню, как я, получив какие-то подарки на день рожденья с традиционной открыткой и подписью “Целуем. Мама и папа”, сказала папе: “Спасибо, хоть и не ожидала”, а он долго пытался понять, что же именно он мне подарил на день рожденья, потому что не имел об этом ни малейшего представления, а мобильных и эсэмэсок тогда еще не было, чтобы быстро свериться с мамой.

Долго ли коротко, друзья мои стали разводиться. Что-то ему вступило, и он ушел. И полгода с детьми не встречался. Вообще. Они еще друг с другом как-то выясняли отношения, но до детей дело никак не доходило. Все это время дети поочередно спрашивали: где папа? Почему он не звонит? Почему не приходит? Можно представить примерно, что она чувствовала каждый из двадцати раз на дню все полгода, когда этот вопрос звучал. Сын говорил ей: мама, ну постарайся договориться с папой, ты ведь такая умная. Она хоть и была умной, но никак не могла договориться с папой ни о чем. И страдания детей утраивали ее страдания. И через полгода она строго сказала бывшему мужу, что теперь он приходит два раза в неделю и ее не волнуют больше его обстоятельства, а если он не придет хоть раз – она его сживет со свету. И он стал приходить.

“Понимаешь, мужчины, за редким исключением, любят детей так, как они любят женщину. И когда они перестают ее любить – им и дети перестают быть интересны. И когда спустя некоторое время они начинают снова интересоваться своими детьми, самое сложное – не переносить это на себя и не думать, что я ему снова стала интересна. А это все равно происходит”, – рассказывает подруга. Вот уже пять лет они существуют в новом формате, и все вроде давно улеглось и работает по отработанной схеме. Он стал гораздо лучшим отцом, чем был, когда они жили вместе. Глупо приходить и отмахиваться от детей, как он делал это, пока жил с ними в одном доме. Мало-помалу он научился с ними играть, ведь что-то же надо с ними делать. Но недавно он заболел и написал ей, что не сможет прийти. Она зашла в детскую и сказала об этом детям. Через некоторое время она поняла, что ее 12-летний сын рыдает в подушку. “Ну ты чего?” – спросила она и услышала убийственный монолог ее сына-подростка: он чувствует, что папа отдаляется от него, он ничего не может с этим сделать. К тому моменту, как она была готова пойти и застрелиться, ее семилетняя дочь тоже решила утешить брата и сказала: “Ну чего ты плачешь – меня папа вообще не любит, я же не плачу”.

Ничего, продолжает подруга, у меня еще ничего, бывает неприятней. Еще одни наши знакомые развелись тоже после десяти лет совместной жизни. И там был совсем другой папа – свою восьмилетнюю дочь он обожал и носил на руках. Он ходил к ней раз в два дня. А потом раз в три дня. А потом раз в четыре дня. А потом раз в неделю. А потом он женился, и его новая жена попросила его больше не ходить к дочери. И он больше не приходил. Раз в год только поздравляет с днем рождения.

Я никак не могу понять, как кому-то может прийти в голову запретить мужчине общаться с собственными детьми, если они не твои. Это просто-напросто ужасно невыгодно. Особенно если ты имеешь или хочешь иметь с ним своих детей. Как ты будешь объяснять детям, что папа для них хороший, а для кого-то так себе? А если он уйдет от тебя и какая-то женщина потребует от него забыть твоих детей? Или не уйдет, а ты всю жизнь будешь надеяться на то, что ваши дети не узнают о существовании его детей? В общем, это настолько же бредово, насколько запрещать отцу видеться с детьми (если он не опасен) в надежде, что он поймет, как он был неправ, и таким образом наказать его или просто избавить от него детей и себя.

Про это у меня есть другая любимая история. Мамина взрослая подруга Зина с двумя подростками-дочерьми и мужем решила эмигрировать в начале 90-х в Австралию. Но оказалось, что для выезда ей нужно согласие ее отца. Своего отца она не видела ни разу в жизни или, по крайней мере, в сознательной жизни. Мама рассказывала всю жизнь, что папа их бросил и никогда больше не приходил. И кто он и где он – она не знает. В общем, с помощью милиции и каких-то частных детективов она нашла его, живущего в двух домах от себя. Она набрала его домашний телефон, подошла какая-то женщина и сказала, что его нет дома, спросила, кто это и что передать. “Понимаете, – стала объяснять растерянная Зина, – я в общем-то его дочь, мы никогда не виделись, но…” – и вдруг с той стороны женщина закричала: “Зиночка?!” Выяснилось, что всю жизнь ее отец мечтал общаться с ней, но ее мать запретила и не пускала его ни в какую. Он женился второй раз, детей у него больше не было, и всю жизнь своей жене он рассказывал о том, что у него есть дочь Зиночка и что он мечтает их познакомить. Так перед отъездом в эмиграцию Зина обрела отца, дети – деда, и еще долгие годы до его смерти все они приезжали в Москву и жили у него, а после его смерти жили у его жены и обожали друг друга, как в сказке.

Все это я рассказываю к тому, что развод для детей – это ужасно. В некоторых случаях гораздо лучше, чем отсутствие развода, но тем не менее. Я много обсуждала это с многочисленными разведенными подругами с детьми и даже с разведенным другом с детьми. Обычные отцы становятся после развода лучшими отцами. Мне рассказывал мой друг – самый обычный отец своих детей, который много работал, всех содержал, детей любил, но не слишком ими занимался, – что стал после развода общаться со своими детьми гораздо больше и осмысленней. Когда отец живет в семье, у него какие-то отношения с матерью (если хорошие – то они его увлекают больше, чем дети, если не очень – то они его раздражают, и тогда он старается поменьше бывать дома) и дети – часть этих отношений. Когда он оказывается с детьми наедине (больше не живет дома, и отношения с матерью его никакие не связывают) – он начинает строить с детьми отдельные отношения, которые раньше совершенно не строились, а существовали сами по себе.

С матерями же в этот момент начинается, наоборот, совершенно другой процесс. Вот жила ты себе с мужем, что-то тебя в нем не устраивало, конечно, – детей в школу не отводит, возвращается поздно, не играет с ними, если только не попросить, отмахивается, торчит в компьютере, забывает все, уроки не проверяет, сладкого дает больше, чем нужно, – но ты вроде миришься с этим, любишь его, он тебя обнимает ночью, ну, или просто есть. И как-то это на внутренних весах уравновешено. И вот он уходит (или ты от него, это не так важно), и вторая чаша весов оказывается пустой: он просто не отводит детей в школу, не играет с ними, торчит в компьютере, не проверяет уроки, забывает, когда у них день рожденья, что обещал позвонить, купить игрушку, или, наоборот, заваливает игрушками, сладким и мороженым. И все это тебя начинает безумно раздражать. Как будто бы, если бы ты была воскресной матерью, то, встречаясь со своими детьми раз в неделю, ты бросалась бы проверять их уроки и из принципа не давала бы сладкого?

Естественно, во всех этих историях мало кто думает о самих детях, не до них. Не думает даже тогда, когда прикрывается их благом. Каждый тянет одеяло на себя. И это можно понять. И даже они это смогут когда-нибудь понять, если не совершить никаких роковых действий.

Для детей, мне кажется, долгое время вообще родители – единое целое. Они, конечно, понимают, что один добренький, другой щедрый, один ласковей, другой веселее и так далее, но это какая-то одна мирообразующая сущность. Родители – они одобряют или запрещают, они знают, они – гаранты всех прав и свобод, залог спокойствия. Неспокойно становится только тогда, когда они перестают выполнять эти очевидные функции – одобрять или запрещать, отвечать на вопросы и поддерживать рутинную жизнь. Если один из них начнет убеждать тебя, что другой плохой или не хочет тебя видеть, – это отражается на твоем отношении к обоим. Если один из них начинает относиться к другому без уважения – это отражается на обоих. И так далее. Поэтому, как это ни грустно, кажется, каждая мать обречена создавать культ отца как в процессе, так и после конца семейной жизни. Ведь даже если благодаря или вопреки ее усилиям отец исчезнет из жизни ребенка, то его образ навсегда останется членом вашей семьи. И то, что он не позвонил, не пришел, не спросил и заболел, все равно проблема, от которой вы уже никуда никогда не денетесь. Ну, если вас, конечно, волнуют проблемы вашего ребенка.

Сообщество Momshare

Алина Ж. ? Momshare

У меня у друзей была конфликтная ситуация, чуть ли не до развода, муж (еврей) хотел назвать дочку еврейским именем Рахиль, а жена ни в какую – Сусанна, и всё тут!

В итоге долго договаривались и назвали двойным именем. В общем нашли компромисс.

У меня в семье тоже была похожая ситуация – мне ни в какую не нравилось имя, которое выбрал муж, а ему – выбранное мной.

В итоге уже после рождения ребенка через несколько дней всё же с горем пополам с именем определились. Но с мужем у нас есть расхождения до сих пор в других вопросах – в воспитании, религии. Я – верующий человек, крещеный, он – нет. Я хочу крестить малыша, он – ни в какую! КАТЕГОРИЧЕСКИ просто! Считает, что это всё бред, и, крестив его, я привяжу его к вере, и не оставлю ему выбора, когда он вырастет и захочет выбрать свой путь! Никакие разговоры, просьбы, убеждения родных и тд не помогают. При этом во всём остальном семейные отношения у нас прекрасные. Раньше я не задумывалась об этом… В связи с этим, вопрос весьма интимного характера.

Были ли у кого-то в группе похожие ситуации и как вы выходили из них? Договаривались или делали что-то в тайне? Может, есть какая-то “хитрость”?

Это касается любого вопроса о воспитании, религии, имен, питании, образе жизни, в общем, обо всём том, что может происходить в семье, и при этом у родителей абсолютно противоположные взгляды!

Я сама за правду! Не хочется ни ругаться с мужем, ни обманывать его, но и договориться не получается.

Вера Д. Мне кажется, что все, сделанное втайне разрушает. Кроме подготовки сюрприза на день рождения или годовщину свадьбы. Это называется идти на конфликт, который неизбежен и еще более будет обострен, как только откроется тайна. А она откроется быстро. Это вообще не вариант, особенно если отношения строятся на доверии. Отношения, основанные на обмане ИМХО обречены. Только договариваться. И уступать. Может быть, если долго объяснять как это важно для вас, муж в конце концов сам предложит крещение. Пусть не сразу, пусть через год, два или пять. Но сам. И впредь стараться заранее договариваться о тех моментах, которые вызывают полное расхождение во мнениях. И подумайте – разве случится что-то страшное, если ребенок когда подрастет сам решит, хочет он принадлежать к какой-нибудь религии или нет, и тем более решит, к какой.

Екатерина К. Ну с именем, кажется, у многих такие проблемы. У нас было идиотичнее. У нас было имя Иосиф, но мы вусмерть разругались, потому что я считала, что он будет Йося, а муж, что Ося. И все – не назвали Иосифом, хотя нам обоим это имя нравилось. Но проблема с именем решается как-то все-таки раз и навсегда, когда записывается в свидетельство. Со всем остальным – о многом надо было договариваться на берегу, например, о крестинах. Потому что такие расхождения, которые вначале можно было на ярой влюбленности отжать, простите, в свою сторону, становятся только заметней и ярче. У нас в этом смысле я сразу сказала, что я детей крещу и они ходят в церковь со мной – мужу только кайф, он спит в воскресенье подольше и никто его не трогает. Мне кажется, если вы будете ходить в церковь – вряд ли муж будет так категоричен, будете брать детей с собой. А если не ходите – то это сложнее, это получается вопрос традиции, которая ему претит.

Маша С. Меня тайно крестили от папы… Не знаю, мне кажется, это такая вещь, в которой врать нельзя. Может, с батюшкой на эту тему посоветуетесь?

Любовь А. Вы знаете, я на счет Крещения, мне кажется, с мужем можно и нужно поговорить спокойно, без ультиматумов, об'яснить, что это сейчас нужно для вашего спокойствия, что вы мама и вам хочется ребенка защитить всеми способами. Что это не блажь и не мода. Что вы не хотите “отгрохать праздник”, а тихонечко дать ребенку защиту перед людьми и Богом. Если вы вырастите его в Вере, именно в Вере, а не в фанатичном соблюдении традиций – это ведь будет хорошо. Муж, думается мне, боится крайностей…

Екатерина Л. Договаривались про крещение детей в районе пятого свидания. Муж физик-атеист жалобно спрашивал, можно ли рассказывать про теорию большого взрыва (разрешила, гг, не противоречит). Старший ребенок проводил миссионерские разговоры в духе “папа, не страшно ли тебе будет гореть в аду” по итогам чтения, но это я как раз пресекла.

Ксения К. знаю людей, которые аж раскрест делали, так им крещение поперек вставало во взрослом возрасте. Я так считаю, не надо ничего решать за человека, вера вопрос очень серьезный, относиться к этому по-принципу “крещу, а там сам определится” не правильно, крещение серьезный ритуал. Будет взрослым – сам решит

Екатерина Л. Также вообще церковь не одобряет традицию крещения “тайком” от родственников. По факту многие крестят, но это неправильно. У нас батюшки оба раза разговаривали с отцом подробно, выясняли его отношение (доброжелательно-нейтральное). Крестить тайком бы не стала. Объяснить, как для меня это важно, постаралась бы, но сейчас это будет сложнее, чем заранее

Надежда Р. У нас похожая ситуация) муж не крещен, а я да и в церковь не часто, но хожу. Еще до беременности попросила все высказывания по поводу убеждений и бреда оставить при себе, если он меня уважает… Если нет – смысл жить дальше вместе, я же не заставляю его креститься. И когда забеременела сразу сказала, что покрестим обязательно. Муж возражать не стал. В 3 месяца покрестили, муж сам ездил с нами церковь выбирал, ходил на лекцию, на крестинах был. Самому понравился процесс) но креститься сам пока не готов, вопрос не поднимаем. Вам в любом случае договариваться!

Татьяна К. Когда дело дошло др выбора имени, сказала мужу: у ребенка фамилия – твоя, отчество – твое, похожа она на тебя, как 2 капли воды. Можно хоть что-то будет от меня? Например, имя. И назвала дочь в честь своей бабушки))

Юлия Т. Решать, конечно, вам, но если бы моего ребенка крестили без моего ведома и против моего желания, я бы вряд ли стала жить дальше с таким человеком. Мало кто об этом думает, но у тех, кто категорически против крещения и церкви, “чувства неверующего” могут быть не менее сильны, чем пресловутые чувства верующих.

Анна В. Я с обратной стороны скажу. Вся моя семья очень хочет крестить дочку. А для меня это – не вариант сейчас. В том числе потому, что я (крещеная) выросла в семье, где все были типа православные с крестами на шее – но на этом вера и заканчивалась. Не зная традиций и учения – крещение смысла не имеет. Я ни на чем не настаиваю – просто это взгляд с другой стороны. Рациональный подход атеиста нельзя просто “спокойно объяснить”, что вы хотите сделать что-то абсолютно неприемлемое.

Мария 3. В теории у ранних христиан детей не крестили. То есть крестили взрослых людей, которые свой выбор сделали осознанно. Пока ребенок маленький то в церкви его будут помянать в привязке к Вам."…со чадом”. Не ругайтесь с мужем. Оно того не стоит. Хороший брак, хорошие отношения с супругом важнее любой религии

Рая К. Моя свекровь говорит в таком случае так: тогда и имя не нужно давать при рождении, зачем привязывать ребенка к нему, когда вырастет сам выберет!)))

Светлана Л. Это такой сложный вопрос и для нашей семьи тоже. Я католичка, муж мусульманин, ребёнка назвали еврейско-арабским именем, мне ближе иудаизм, ребёнку что-то шептали на ухо после рождения мусульмане, ему будут делать обрезание, но мой муж чеченец почему-то выбрал крёстного.))) Для меня Бог един, главное верить и не совершать плохих поступков

Светлана Л. Да, и при этом я чаще всего бываю у Матроны на Таганской)))))