Относитесь к ребенку с вниманием, но не пытайтесь контролировать все его эмоции

Относитесь к ребенку с вниманием, но не пытайтесь контролировать все его эмоции

Поощряя самостоятельность, мы «теряем» детей, психологически удаляемся от них. И как следствие, можем почувствовать себя потерянными. Чувство созависимости от детей в большей мере характерно для мам. В отношениях с детьми женщины получают больше эмоциональных откликов, чем в отношениях с мужьями. У мам больше выражена потребность контролировать эмоции детей, у пап – намерения, действия. Поэтому в зону интересов отцов дети попадают уже в подростковом возрасте, когда их интересы выходят за пределы семьи, подвергают условному риску границы и статус семьи, за которые отцы чувствуют ответственность.

Мамы контролируют эмоции, когда внимательно следят за мимикой, интонацией, темпом речи и живостью реакций детей. Важно, чтобы малыш был в хорошем настроении, радовался жизни. Но гиперконтроль сам по себе может подавлять хорошее настроение. Мамы, нуждающиеся во внимании или с детства привыкшие быть в центре семьи, стараются стать основным источником настроения для своих детей. Так нарушается автономность и спонтанность эмоциональных проявлений ребенка.

Активно мешая ребенку переживать и выражать чувства, мы разрушаем его еще слабую интуицию. Эмоции и реакции даже самого близкого человека могут порождать «шумы», искажения, блокировать интуицию ребенка по той причине, что они более интенсивны и иные по модальности. Например, ребенок с интересом и восторгом тянется к новой для него игрушке, а мама с ужасом кричит: «Ужас! Какая гадость! Брось немедленно!», будто это ядовитая змея или мина. Не понимая причин такого страха, ребенок впредь будет бояться всего нового и необычного, а главное, расти с чувством нарастающего разрыва между ним и миром, в котором за яркими оболочками скрываются опасные, грязные, вредные вещи.

Прежде чем гасить порывы детей, спросите их, что они чувствуют и почему. Принцип дальнейшего реагирования тут старый как мир: положительные эмоции нужно усиливать, негативные – ослаблять. Если ребенок показывает свой рисунок с радостным ожиданием, мы догадаемся воскликнуть: «О, неужели это ты сам?! Какой красивый! Молодец!» А что мы говорим, когда рисунок у него не получается и слезы текут по щекам? «Чего ты плачешь из-за такой ерунды?» (ребенок слышит: «Рисунок твой ерунда, твои слезы чепуха, а ты сам мелочь, из-за которой я, такой большой и важный, вынужден отрываться от дел!») Или мы все-таки отвлекаемся от дел, отдавая должное переживаниям ребенка, и пытаемся расставить более позитивные акценты? «Давай-ка посмотрим, что тут интересного? Ты рисуешь, это здорово! Немного не так? Расстроен? Понимаю. Бывает. А что бы ты хотел? А, понял! Спасибо, что показал. Я уверен, что вместе мы что-нибудь придумаем. А так? Ну, мы можем взять другой листок и потренироваться…» Ребенок не заплачет, если он чем-то по-настоящему увлечен. А по-настоящему увлеченными мы бываем, когда видим перспективу и уверены в том, что сможем получить интересный результат.