Что делать

Что делать

Родители интересуются: что же делать с застенчивостью у детей? Это пройдет? Может, нужно подталкивать ребенка, чтобы он стал раскованнее? Нет ли какой-то более серьезной проблемы, скрывающейся за застенчивостью? Вот что вам следует делать.

Обнимайте ваш подарочек. Прежде всего, признайте, что небеса одарили вас чутким, вдумчивым, сдержанным ребенком, который не сразу раскрывается перед чужими людьми, осторожен в общении, но в целом, кажется, вполне счастлив. Обнимите вашего умиротворенного ребенка. Мир станет добрее и мягче благодаря ему.

Чем сильнее вы подталкиваете ребенка, тем упорнее он отступает назад. Трудно удержаться от того, чтобы не помочь робкому ребенку. Будьте осторожны, потому что чем сильнее вы подталкиваете их, тем сильнее некоторые дети упираются. Вы не можете силой освободить ребенка от робости. Лучше создавать благоприятную атмосферу вокруг ребенка, которая позволит ему естественно развивать способность к общению. Никогда не навешивайте на ребенка ярлык «робкий». Слыша это слово, ребенок думает, что с ним что-то не в порядке. Если вы должны охарактеризовать вашего ребенка, выберите другие слова – «скромный», «сдержанный». Они звучат приятнее, и они точнее. Ярлыки, кроме того, определяют отношение других людей к вашему ребенку. Когда вы называете ребенка «робким», вы вынуждаете других проявлять о нем чрезмерную заботу – как будто в их силах изменить ситуацию. Если вы собираетесь навестить тетю Нэнси и хотите, чтобы ваша тихоня произвела на нее хорошее первое впечатление, удержитесь от искушения сказать: «Не робей. Тетя Нэнси не укусит тебя». Иначе девочка наверняка замкнется. Заранее объясните малышке, что? от нее ждут: простого приветствия, вежливости и спокойного поведения. Не требуйте большего, чем можно ожидать от ребенка. Не сосредотачивайте внимание на малышке, и, когда она освоится в гостях, вы можете не сомневаться в том, что тетя Нэнси оценит ее как надо. Посоветуйте ей взять с собой любимую настольную игру, цветные карандаши, краски, печенье, которое ваша дочка помогла испечь вам, – все, чем она любит заниматься и что послужит поводом для тети Нэнси завести с ней разговор.

Не загоняйте вашего маленького артиста на сцену. У вас в гостях дедушка с бабушкой, и вам не терпится показать им, как ваш пятилетний Джонни играет на пианино. Не обрушивайтесь на ребенка с этой просьбой, не предупредив его заранее. Юный пианист может сбежать от публики, и вам придется приносить извинения, а бабушка будет удивляться, откуда такая робость… Лучше заранее и наедине с ребенком обсудите его возможное выступление. «Ты так хорошо играешь, а бабушка любит слушать твою игру. Сыграй, пожалуйста, для нее какую-нибудь небольшую вещь». Такое обхождение означает, что вы уважаете потребность ребенка справиться со смущением, прежде чем он станет демонстрировать свои способности на людях. Некоторые дети – прирожденные артисты: им бы только заполучить зрителей, слушателей, и дети уже играют, будто на сцене. Другие дети с осторожностью обнаруживают, на что? они способны, им надо постепенно привыкнуть выступать, и они научатся расслабляться вместе с развитием своих исполнительских способностей. Вначале они чувствуют себя комфортно, когда играют на инструменте только для себя. Затем они будут играть для родителей (ведь родители аплодируют, даже если ребенок сбивается). Требуется значительный скачок в развитии уверенности, чтобы играть Моцарта для публики.

Говорливая мать и ребенок-мышонок. Если мать экстраверт, женщина властная, говорливая, а ребенок довольно тих, то это условия для превращения ребенка в робкого мышонка. Сьюзи, скромная, вежливая пятилетняя девочка, к которой легко найти подход, и ее мать сидели у меня в кабинете. Мать привела девочку на осмотр в связи с поступлением в школу. Я спросил Сьюзи, не болит ли у нее что-нибудь, нет ли чего-нибудь, на что она могла бы пожаловаться мне. «Сьюзи, давай с тобой поговорим», – продолжал я. Но только будущая школьница открыла рот, чтобы сообщить мне свои жалобы, как вмешалась мать. «У нее…» – проговорила мать и стала перечислять все подробности состояния девочки. Я задал вопрос ребенку: «Сьюзи, ты действительно чувствуешь себя так?» Та не успела выговорить и полслова, как вновь вмешалась мать: «И еще она…» Из осмотра действо превращалось в консультирование матери, и прежде счастливый на вид ребенок сделался молчаливой маленькой мышкой; девочка смущалась все больше и больше, по мере того как нарастала мощь материнского голоса. Под конец осмотра мать пожурила дочку: «Не надо так стесняться, Сьюзи, расскажи доктору о том, что? тебя беспокоит». Но Сьюзи зажалась, ее подавляла говорливая мамаша. Когда Сьюзи в сопровождении медсестры покинула кабинет, чтобы сделать прививку, мать девочки сообщила: «Доктор, она такая застенчивая. Я просто не знаю, что делать». Мать Сьюзи, горячо заботившаяся о дочери, совсем не намеренно подавляла развитие у девочки способности к общению. Мать не умела чутко прислушиваться к своему ребенку. Сьюзи, вовсе не робкую по характеру девочку, мама просто подавляла. Это неумение матери остановиться вовремя мешало общению, она не замечала того, что сама не дает ребенку рта раскрыть. Я дал понять матери, что, если она будет меньше «кудахтать» над ребенком, Сьюзи станет раскованнее. Следующий осмотр Сьюзи прошел уже лучше. Мать сидела за спиной у девочки и кивала головой, подтверждая слова Сьюзи.

ВОСПИТАНИЕ В ПОРУ СТРЕССОВ В СЕМЬЕ

Дети нередко ведут себя хуже всего, когда у родителей меньше всего возможности заниматься воспитанием. Ваша способность исправлять поведение ребенка и способность ребенка исправляться ослабевают, когда в семье высок уровень стресса, – во время смены места жительства, болезни, смены работы у родителей и даже просто в момент жуткой спешки. Нашалить – это, возможно, единственный способ для ребенка привлечь к себе внимание занятых родителей. Независимо от того, насколько вы поглощены своими делами, поддерживайте связь с ребятишками. Говорите с детьми о происходящем и о том, чего вы хотите от них. Например: «Мама ждет важного гостя и поэтому нервничает. Я хочу, чтобы ты вел себя, как всегда, хорошо и говорил мне о том, что тебе нужно». «Мамина подруга умерла, и мама горюет о ней. Да, мне нравится, когда ты меня обнимаешь, но тебе не надо сидеть возле меня, чтобы мне было легче. Постепенно я буду меньше грустить».