Феномен «независимого мыслителя»

Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может настаивать, что негативные чувства к вам – его собственные и никоим образом не зависят от вашего бывшего. Он может изо всех сил убеждать, что в его антагонизме к вам ваш бывший не сыграл никакой роли. Он может даже ссылаться на принцип «свободы воли», что, конечно, будет выглядеть очень уж по-взрослому. Тем не менее, как и в «Гамлете» (акт 3, сцена 2: «По-моему, леди слишком много возражает»[1]), из-за необходимости так яростно что-то подтверждать ребенок совершенно добровольно заставляет себя считать правдой именно это, а не истинное положение вещей. Другими словами, загодя страстно отрицая всякое влияние вашего бывшего, ребенок лишь обнаруживает его.

Отличительным признаком феномена «независимого мыслителя» является не просто отрицание влияния другого родителя в ответ на соответствующий вопрос, а энергичное опровержение, что кто-то вообще мог предположить подобное влияние, и настойчивое старание защитить любимого родителя от обвинений. Например, ваш ребенок заходит в комнату и говорит вам: «Мама, эта идея принадлежит только мне, поэтому не стоит злиться на папу или думать, будто он имеет к этому какое-то отношение, потому что он этого не делал. Это стопроцентно моя идея, и я сам ее придумал». Эту свою защиту вашего бывшего ребенок будет сопровождать потоком отрепетированных жалоб и заимствованных сценариев (позже в этой главе мы их обсудим), которые должны оправдать его жестокое и ненужное отторжение вас.

Все это поможет бывшему создать видимость стремления, чтобы ребенок наладил с вами отношения, в то время как в действительности он сделает все возможное, чтобы этого не произошло.

КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА

В процессе развития дети, как правило, учатся критически мыслить, решать проблемы и находить собственную истину. Если ребенок находится под чрезмерным влиянием вашего бывшего, его способность думать самостоятельно оказывается под угрозой. Он будет нуждаться (а этого от него, собственно, и ждут), чтобы решения, касающиеся его предпочтений, желаний и планов, принимались за него, и делал это ваш бывший. Его волей завладел другой. Теперь все решения, симпатии и антипатии, планы и цели пропускаются через фильтр потребностей и желаний другого родителя. Ваш ребенок, провозгласив, что сам принимает решения, на самом деле чрезмерно зависит от вашего бывшего, в ущерб своей способности испытывать собственные чувства и рождать собственные мысли.