Ребенок-жертва

Ребенок-жертва

– Татьяна Петровна, вчера Саша вернулся домой – джинсы порваны, на спине отпечаток ботинка, – начинает Наташа.

– Ну, это обычное дело, что они дерутся, – сухо отвечает Татьяна Петровна.

– Нет, это не обычное дело, – настаивает Наташа. – То глаз подбили. То на той неделе я нашла в мусорке его тетради – кто-то разорвал и матом написал. Заглянула к нему «ВКонтакте», там ему Дима Коваленко прямым текстом пишет, что будет его бить.

– Ну, значит, он так себя ведет, что его бьют, – качает головой Татьяна Петровна.

– Он их не задирает, я бы знала. Он не провокатор.

– У него в прошлой школе какие были отношения с мальчиками?

– Так это, по-вашему, нормально, что ли? – спрашивает Наташа вместо ответа. В прошлой школе Сашу тоже били.

«Если ребенка в разных детских коллективах все время травят, бьют и обижают, если он становится изгоем – в ком или в чем причина? В других детях? В нем самом? В ошибках его родителей?»

Евгения Пайсон, психолог

– Ребенок-жертва – это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Детей-жертв можно условно разделить на три группы.

«Бейте меня, бейте! Я ничего не ст?ю!»

Самооценка – это свойство личности самого ребенка, помноженное на воспитание. Первая группа детей-жертв – дети с так называемым виктимным поведением, поведением жертвы. В таком случае ребенок уже своим видом говорит: я ничего не ст?ю, меня можно обижать. Как формируется такая самооценка? Во-первых, есть дети, для которых характерна высокая степень тревожности, которые постоянно беспокоятся о правильности своих действий. Если ребенок двадцать раз за день спрашивает: «Мамочка! Я вот здесь чашку поставил, я хорошо сделал?» или «А я вот написал то, что ты просила, я хорошо написал?». Родителям это, конечно же, быстро надоедает, и они отмахиваются от ребенка. Не получая поддержки, тот решает, что поступает плохо, просто мама не говорит ему об этом, потому что не хочет его расстраивать.

Во-вторых, это дети, воспитанные в семьях, где их старались не хвалить. Существует ложное мнение, что похвала препятствует личностному росту.

В-третьих, это дети из семей с гиперопекой или гипоопекой. Гиперопека формирует человека, разуверившегося в своей способности сделать что-то самостоятельно. А гипоопека действует так, что недостаток внимания, контакта ребенок принимает на свой счет: «Это я плохой».

И наконец, в-четвертых, если ребенок и в семье – «козел отпущения», если на него кричат и поднимают руку, то он и в любом другом коллективе позволит к себе так относиться.

Скорректировать заниженную самооценку проще, чем завышенную. Не стоит бояться ее поднимать, на самом деле заниженную самооценку невозможно поднять слишком высоко. Одно из возможных решений проблемы – поручать детям ответственную работу, дать им возможность заниматься какими-то значимыми делами. Другое решение – перевести ребенка в такую школу, где он мог бы проявить себя, мог бы убедиться, что он что-то умеет, что-то может, чем-то ценен и где бы его уважали.

Самое страшное время для детей-жертв – это подростковый возраст, примерно с пятого по десятый класс. Потом с проблемой справиться легче. Если она не изжита, взрослый человек может найти выход: выбрать для себя работу со свободным режимом или сменить коллектив.

Взрослые бывшие «жертвы» с заниженной самооценкой нередко обращаются к психологам. Для них понятно, что если «я – плохой», то, значит, проблема во мне. И работа в этом случае пусть не мгновенно, но дает положительные результаты.

Кроме того, с возрастом человек все больше отдаляется от семьи, которая его «занижала», попадает в ту среду, где его будут ценить, уважать и любить. Успешное замужество и женитьба часто решают вопрос заниженной самооценки. У женщин огромную роль в этом играет рождение детей.

Я – звезда! Вы ничего не ст?ите!

Вторая категория – дети со слишком завышенной самооценкой. Они всем своим видом говорят: «Я – звезда, я самый лучший, а все остальные ничего не ст?ят». Возможно, этот ребенок действительно обладает какими-то исключительными способностями, но его отношение к окружающим («вы – ничто!») выводит его за рамки детских системных отношений.

Ребенок с завышенной самооценкой, как правило, получает сильную поддержку взрослых в семье, им все восхищаются. Чаще всего это дети из благополучных семей, нередко такой ребенок – единственный в семье. Он привык быть центром внимания. Такой ребенок к семи годам уже искренне уверен, что он достоин восхищения, что он все делает лучше, чем другие. Таким детям гораздо сложнее помочь. Если они внезапно поймут, что вовсе не являются центром вселенной, может произойти катастрофа. Поэтому работа с такими детьми начинается с работы с их родителями. Именно родители должны выбирать ребенку адекватное окружение. Если он лучший в своем классе и ему все легко дается, можно попытаться перевести его в другой класс посильнее, чтобы он почувствовал, что ему нужно еще расти.

Если проблема не решена, то опыт душевных травм может привести взрослого человека с завышенной самооценкой к убеждению, что он один прав, а другие всегда ошибаются. Такой человек не признает своих ошибок, он не увидит свою проблему, ведь проблема, как он считает, не в нем, а в его окружении. Поэтому человек живет с убеждением, что он жертва, жертва обстоятельств.

Ребенок – «звонок»

Существуют дети, которые болезненно реагируют на обиды и оскорбления. Такая резкая реакция вызывает у других детей желание обидеть его еще раз. Как звонок: нажимаешь на него – звенит. Интересно! А если «нажать еще раз» – еще раз толкнуть, обозвать, стукнуть? «Зазвенит»? А если ожидаемой реакции не следует – обидчикам быстро надоедает впустую «нажимать на кнопку». В данном случае родителям нужно заниматься выработкой у ребенка правильной реакции на оскорбления. Обычно бывает, что родители, особенно папы, советуют ребенку давать сдачи обидчикам. Что же получается? Ребенка обозвали, а он палкой в ответ, и кто будет виноват? Ответ очевиден. Как тогда поступить? Тебя обозвали – ответь, только сделай это не так, чтобы получалось «дурак – сам дурак». Родителям стоит помочь ребенку заранее подготовиться и продумать, что можно ответить обидчику.

Школьная дедовщина

Но дело не только в детях и их родителях. В том, что в классе есть ребенок-жертва, может быть виноват и учитель. Как в армии для плохого командира, которому не хочется заниматься обучением и взращиванием молодых, удобна дедовщина, так бывают учителя, которые поддерживают своего рода дедовщину в классе – управлять и манипулировать запуганными детьми с помощью любимчиков легче.

Советую родителям, у которых есть дети – потенциальные «жертвы» или дети с особенностями, внимательно выбирать школу и учителя. Не нужно искать «заслуженного учителя», нужно найти человека, который поможет каждому ребенку найти свое место в классе и избежать травли тех, кто не похож на других.

Дмитрий Тюттерин, педагог

В один совсем не прекрасный день вы поняли, что ваш ребенок в коллективе становится изгоем, объектом для насмешек, что его травят и обижают. В подобной ситуации родители нередко задают себе вопрос: «В чем я был неправ?» Вот несколько самых распространенных ошибок.

Спартанское воспитание

Если родитель, сам бывший жертвой в детстве, огорчен сложившимися обстоятельствами, то родитель-лидер, человек, многого добившийся в жизни, еще и ошарашен. Еще бы, с детства тренировать ребенка быть самостоятельным, общаться в новом коллективе, уметь постоять за себя – и в итоге получить размазню, которую все шпыняют.

Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать – бегай, хочешь стать уверенным в общении – общайся.

Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно. В том числе и в общении – недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, – получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию.

Современная семья – не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. Нельзя просто закрыть глаза на ребенка или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.

Недостаток витамина Л

Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся – расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.

Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить недостаток родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.

Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать – не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается – прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях.

Собственный пример

Однако, что бы вы ни меняли в своем отношении, это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама – папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, напротив, провоцируют конфликты хамством и грубостью.

В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.

Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь и покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире – пусть привыкает» – просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Похожие главы из других книг

Мой ребенок – вор?

Из книги Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях автора Нефедова Марина

Мой ребенок – вор? – Катя, в ящике стола лежали пять тысяч, ты не брала?Катя мотает головой.– Я вчера у Лешки видела пятьсот рублей, – вставляет Лиза. – Спрашиваю: откуда? Говорит, не твое дело, накопил.Света идет в детскую. Из карманов брошенных на пол Лешкиных штанов


Установки: жертва и хозяин

Из книги Кот, который знает всё… О чуде исцеления души и тела, доступном каждому автора Ревнов Валентин

Установки: жертва и хозяин Ваши родители, бабушки и дедушки так воспитали вас, что вы стали абсолютно уверены – чтобы что-то получить, нужно изрядно потрудиться, попотеть, во всём себе отказывать и всю жизнь преодолевать огромное количество препятствий на своём пути. А


Элитный ребенок

Из книги Ультрасовременный ребенок автора Баркан Алла И.

Элитный ребенок А для этих детей быть гламурными – норма, если этого лишь пожелаешь. У них нет тормозов, нет и предохранителей, у родителей их деньги льются рекой, да к тому же еще положение их постоянно обязывает выделяться. А гламур – это деньги, потом остальное. Выбери


Депрессивный ребенок

Из книги Мама и малыш. От рождения до трех лет автора Панкова Ольга Юрьевна

Депрессивный ребенок Да, да, да, Вы не ошиблись – депрессивный… ребенок, а не взрослый, хотя все мы считаем, что депрессия – лишь удел взрослых. В детстве нет причин для депрессии. Однако наше мнение ошибочно. Да и причин для депрессии у детей наших вдоволь, и особенно в


Обидчивый ребенок

Из книги 20 сложных ситуаций с детьми от 2 до 7 лет. Проверенные алгоритмы для родителей: как вести себя, чтобы не навредить, а помочь автора Сосорева Елена Петровна

Обидчивый ребенок Переполненные бесконечными впечатлениями от реальной и виртуальной жизни, современные дети необычайно чувствительны и обидчивы, часто путая виртуальные причины для этих обид с реальными, реагируя при этом даже на все виртуальное – реально. Обида –


Идеальный ребенок

Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович

Идеальный ребенок В школе-то он лучше других, а вот дома… Из разговора с мамой первоклассника Геры Говоря о демонстративном ребенке, Вы, наверное, уже поняли то, что чаще всего такие дети жаждут не просто повышенного внимания к себе, а восхищенного внимания. Им хочется,


Ужасный ребенок

Из книги Как отучить ребенка плеваться едой автора Васильева Александра

Ужасный ребенок – Ты ужасный ребенок. – А что значит «ужасный»? Из разговора мамы с четырехлетним Никитой Кроме слова «ужасный», его не называли никак, а если даже пытались дать какое-то другое определение, он с готовностью сам напоминал – кем является на самом деле,


Леворукий ребенок

Из книги Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости автора Оксанен Екатерина

Леворукий ребенок Она даже вошла ко мне в кабинет с опущенными глазами и таким жалко-виноватым видом, что у меня что-то вздрогнуло внутри. Зато мама ее, молодая женщина лет тридцати, напоминала собой воинствующего материалиста, со скоростью баллистической ракеты рождая


«И остался у мамы-козы только один деть», или Одинокий неодинокий ребенок (С какого возраста Ваш ребенок может оставаться дома один)

Из книги автора

«И остался у мамы-козы только один деть», или Одинокий неодинокий ребенок (С какого возраста Ваш ребенок может оставаться дома один) И еще одна особенность современного ребенка – это частое вынужденное одиночество из-за того, что родителям приходится много работать или у


10 Ребенок плохо ест

Из книги автора

10 Ребенок плохо ест Саша уже битый час сидел за столом, подперев щеки руками. Бабушка уговаривала его съесть еще ложечку кашки.Саша не мог на нее даже смотреть, она была такая противная, такая липкая и скользкая. Ему совсем не хотелось класть ее в рот.За окном светило


15 Ребенок ябедничает

Из книги автора

15 Ребенок ябедничает Маша в очередной раз бежала докладывать маме о том, что сделал ее младший брат: «А он порвал твою любимую книгу». Потом Маша шла сообщать папе о том, что братишка заглядывал в папин портфель и еще утром рассыпал сахар на кухне. Маше очень хотелось,


Жертва

Из книги автора

Жертва Таня. Такой еще вопрос: у ребенка сейчас появилось какое-то упрямство, бывает, что везде оно проявляется.Автор. В чем?Таня. И дома, и на улице. Например, говорю – пойдем уже домой. Он идет прямиком в другую сторону.Автор. Здесь мне трудно сказать. У нас опасно детей на


Почему же ребенок не ест?

Из книги автора

Почему же ребенок не ест? Девочка, 9 лет, с раннего детства очень плохой аппетит. Мама, твердо решившая вырастить гения, показывала и читала дочке за едой книжки, надеясь тем самым убить двух зайцев: развить ребенка и накормить его – в надежде, что занятая книгой малышка