Глава 7 Извечные вопросы: какой я родитель?

Глава 7

Извечные вопросы: какой я родитель?

Опять же, чистой воды лирика и морализаторство, но кто не задумывался над этим вопросом? Есть такие в студии?

Вот действительно, когда поставили на ноги первого, подрастили второго, обзавелись третьим… Может быть, тогда этот вопрос не то чтобы снимается с повестки, а как-то теряет остроту. Какой ни есть, а вот двоих (троих, четверых…) на ноги поставил! Да и некогда заниматься самоанализом: нужно по магазинам бегать, родительские собрания посещать, одежку стирать да готовить на весь дом.

А вот когда рождается первенец… А действительно: что делать? Каким я буду отцом, какой она – матерью? Как стать настоящим родителем?

Как умудриться сделать так, чтобы потом не сожалеть, не кусать локти, не плакать тихонько в углу от досады и бессилия? Не мучиться ночами чувством вины, не пытаться исправить непоправимое? Как? Как?

Давайте – по порядку. Есть ли он в природе, этот самый идеальный, настоящий родитель? Правду сказать, лично я затрудняюсь ответить на этот вопрос. Также не буду утверждать, что не бывает родителей хороших и плохих. Вот как раз «никаких» родителей я, к примеру наблюдал неоднократно, поэтому могу заявить: не знаю, как насчет идеальных, а вот плохие родители встречаются. И даже нередко.

Правда, их дети не всегда согласны с этим выводом. Детям как раз нужны просто папа и мама, а какие они – это уж дело второстепенное.

Попробуйте сказать сыну последней пропоицы, что его мама – плохая. Думаю, гневная отповедь вам обеспечена.

Но это с точки зрения заинтересованной стороны. Родственные связи и все такое. А вот если попытаться посмотреть как-то сбоку, более или менее объективно, то…

Конечно, неважнецкие родители встречаются. Более того: даже там, где, кажется, все тип-топ. Даже так: зачастую я сам ловлю себя на мысли, что папа я, может быть, и не самый суперский. Не всегда, но бывает. Несмотря на умные книжки. На педобразование. На всю психологию вкупе со стажем. Хотелось бы как-то ровнее. Грамотнее. Спокойней. Без лишних криков. Без скандалов и наказаний. А бывает всякое. Как и в любой другой семье.

Почему? Да потому что люди. Мы – самые обычные люди. Знание не делает человека другим, оно дает возможность это сделать, предлагает инструмент. Можно им воспользоваться. Можно – нет.

– Руслик, любишь папу?

Руслик, удобно устроившись на папиных коленях:

– Неть.

– Ну, хоть чуть-чуть?

– Неть!

Обидно, однако…

Я честно не знаю, каким должен быть идеальный папа. Или идеальная мама. Знаю, какими они не должны быть. Поделиться?

Злыми.

Эгоистами.

Жестокими.

Не умеющими любить.

Все остальное тоже имеет значение, но именно с этими вещами мириться нельзя. А с чем можно? А можно с…

Безалаберностью.

Беспечностью.

Ленью.

Плохо, конечно, но не смертельно. Если не всегда. Если можно бороться и время от времени одерживать победы.

Нет, конечно, бывает еще многое. Например…

Пьянство.

Повышенный крен «налево».

Нетерпимость.

Ничего хорошего, опять-таки, но если без фанатизма, если можно придержать вожжи, вовремя остановиться, держать себя в руках – то жить можно. При одном обязательном условии. Очень-очень важном.

Барахтаться. Несмотря ни на что. Не опускать руки.

Наверное, именно этим хороший родитель и отличается от никакого – тем, что несмотря ни на что он что-то делает. Он старается. Действует. И, конечно, учится на своих ошибках, которые обязательно будут. Ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Легко сказать – барахтайся. Не опускай руки. Попробуй тут не опусти, когда с этими детьми – непочатый край работы. Вечная каторга. Круговая порука. Хорошо еще, если сил хватает примитивно прокормить, одеть и обуть, да еще обстирать. Уже подвиг. Причем подвиг многократный, ибо изо дня в день – одно и то же. А ведь еще нужно:

• уроки с ним сделать;

• к школе подготовить;

• умыть-отчистить;

• обеспечить карманными денежками;

• заплатить за кружки-секции-учебники;

• сводить к врачу, пройти медкомиссии, сделать прививки;

• успокоить-утешить-погладить;

• отвести в садик-школу-лагерь;

• проконтролировать успеваемость;

• проверить зубы, записать к стоматологу;

• поговорить по душам;

• подготовить…

• отвести…

• дать…

•…

Что еще? Смелее, дополняйте! Сколько еще можно написать? Страничку? Две? Полкниги? «Войну и мир»? Не нужно, и так уже страшно? Волосы дыбом, и жить не хочется? Ага… А вы говорите – «дети».

И правда, страшно. Когда все и сразу. Жизнь вообще штука страшная. Если бы в самом начале жизни, при вполне взрослом сознании, человеку показали, сколько ему придется пережить и перетерпеть, то даже не знаю, согласился бы он эту самую жизнь продолжить. Наверное, оно и к лучшему, что нас никто и не спрашивает. Иначе желающих населять нашу милую Землю, боюсь, нашлось бы немного. А уж тех, кто взял бы на себя смелость завести ребенка, – и того меньше.

К счастью, выбор у нас невелик. Но самое приятное, что вся эта круговерть, в общем-то, как-то размазана по жизни, что иной раз ее-то и не замечаешь. Так, обычные хлопоты. Не хуже и не труднее той ерунды, которой мы занимаемся в так называемое «свободное время». Или «на работе».

Ладно-ладно, пошутил. Не ерунда, конечно. Очень важные и необходимые вещи мы выполняем, сидя дома перед экраном ноутбука или читая на диване свежий номер «Лизы» или «Прессбола». Да и на рабочем месте, конечно, выточить очередную гайку или свести квартальный отчет куда важнее, нежели научить нового человека правильно держать ложку. Или переходить улицу. Или просто дать ему то, что никогда не бывает лишним – чуточку внимания, тепла и ласки. Это ведь тоже вложение в наше будущее – не только в узком смысле. В самом широком – нам жить с теми людьми, которых мы вырастим. Нам полагаться на их руки, их внимание, их чуткость. Может быть, как раз это важнее каких-то там гаек и бумажных отчетов…

Но хватит о грустном. Конечно, дети требуют вложений. Материальных, моральных, физических. Требуют внимания, времени, терпения, сил, эмоций. Без этого не обойтись. Однако все не так уж и мрачно.

Просто как тема для размышления: сколько ограничений и запретов должен соблюдать человек, чтобы считаться добропорядочным христианином? Достаточно, не так ли? Кроме знаменитых десяти заповедей, есть ведь церковные обязанности: причащаться, соблюдать посты, посещать службы и так далее. Масса оговорок, с непривычки как-то даже страшновато: хватит ли сил да терпения?

А есть еще одна заповедь, главнейшая: любить, Бога и ближних, как самого себя.

Вот и в воспитании, конечно, важных вещей множество. Масса. Однако-таки важнейшей «заповедью» воспитания является все та же любовь. Остальное – приложится. Если, конечно, будет желание прикладываться. Имею в виду – к работе.

В чем нуждается наш ребенок в первую очередь? Без чего он не может прожить?

Конечно, накормить, одеть, обуть и согреть.

Это материальный минимум. Без него никак – но беда, если на этом минимуме мы зацикливаемся как на пределе мечтаний. Первое время (где-то до двух годиков) подобные хлопоты – сущая каторга. Потом ничего: начинает сам кушать, сам одеваться, сам искать, где теплее.

Конечно, следить за здоровьем. Нужно – попарить ножки, помазать зеленкой ранку, полечить животик.

Иногда хлопотно, иногда странно – но дети-то не каждый день болеют. Да и есть такая штука, как профилактика, – больше на свежем воздухе, да босыми ножками по травке, да яблочки с бабушкиного сада вместо колбаски. В общем, не так страшен черт…

А вот теперь о том, что не так очевидно, но тем не менее жизненно необходимо любому дитяти.

Это признание.

Это внимание.

Это ласка.

Что за признание такое? О, это, наверное, самое главное в отношениях с ребенком. Признать всем своим естеством, что это – мой ребенок. Ощутить это. Ощутить настолько, чтобы это было очевидно всем. И, в первую очередь, ему самому. Признание обязательно включает свое особенное место в семье, свои права, свои обязанности. И спрос за эти обязанности тоже. Для наглядности приведу пример: когда вы вливаетесь в какую-либо компанию или коллектив, вы наверняка можете определить, стали ли вы там «своим человеком» либо ограничиваетесь пока статусом гостя или чужака. Так вот, с ребенком ситуация точно такая же – он должен ощущать себя в семье «в доску своим».

Внимание. Еще одна важнейшая вещь. Часто путают с контролем. Нет, такое внимание тоже нужно. Иногда. Но сейчас речь о другом. Данный тип внимания тесно связан с предыдущим понятием признания. То есть вы общаетесь со своим ребенком, интересуетесь его делами, обращаете внимание на его вид, настроение, самочувствие. Словом, замечаете его. По аналогии с компанией попытайтесь представить, на каком основании вы можете уверенно определить, что здесь вы – свой человек? Наверное, потому, что с вами общаются, советуются, интересуются вашим мнением и ищут вашей поддержки. А также поддерживают вас, не так ли? Видимо, такого же внимания жаждет и наш ребенок.

Ласка. Наверное, самое простое понятие, которое не требует особенных объяснений. Ласка – она и есть ласка. Погладили по спинке, положили руку на плечо, заглянули в глазки, потерлись щечками и носиками, обняли… Похвалили, назвали заинькой, любимым сынулей, лапочкой. Что еще нужно? Кстати, в хорошей компании ласка обязательно будет присутствовать. Хотя, конечно, в значительно более сдержанном варианте. Пожать руку, одарить теплым взглядом, отпустить комплимент, похлопать по плечу…

Не сложно, на самом деле. Совсем не сложно.

Хотя, с другой стороны… Постоянное внимание, каждодневные обнимашки тоже со временем превращаются в тяжкую повинность, не так ли? Представьте себе: изо дня в день, каждый час, каждую минуту…

Да, если бы это было так, то конечно – дело труба. Однако не все так беспросветно.

Дети отнимают время, факт. Но не все. Более того: затраченное на них время щедро оплачивается. И не только впоследствии, но и в режиме реального времени. Улыбками. Ответной нежностью. Искренней благодарностью. Помощью и самой натуральной, зачастую вовсе не детской поддержкой.

Сколько нужно этого внимания и ласки для того, чтобы хватило? Чтобы выполнить условную норму? Как это определить? Возможно ли такое определение в принципе?

Возможно. И процедура-то совсем не сложная. И приборов никаких не требуется. Только немножко времени и терпения. А суть этой процедуры в следующем: не нужно специально искать повод для того, чтобы приласкать или одарить вниманием нашего ребенка. Нет нужды! Он сам подойдет, он сам подскажет, наконец, нагло напросится – когда ему будет нужно наше внимание. Не беспокойтесь: не пропустите. Не поймете с первого раза – подойдет еще. И еще. Попросит. Повторит. Потребует.

Наша задача – не отпихнуть. Не отмахнуться. Не сослаться на занятость. Просто уделить ему время. Выслушать. Приласкать. Поговорить. И через минуту-две счастливое чадо упорхнет самостоятельно, ведь в мире еще столько интересных вещей, которые нужно изучить!

Повторюсь: ребенку, как правило, нужна всего минутка-две внимания. Дайте ему эту минутку, когда он подойдет сам, – и сэкономите часы спокойствия.

Неужто все так просто? И что, в самом деле отцепится? Не будет канючить, надоедать, требовать, ходить по пятам?

В самом деле, не будет. Потому что будет сыт. Сытый не станет заглядывать в холодильник каждые пять минут. А если будет, значит, он просто не накушался, либо… Либо с ним что-то не то.

У мальчишек действительно масса более интересных дел, чем просиживать на коленях у папы или держаться за мамину юбку. И если они не отлипают от родителей, то причины тут, скорее всего, в том, что они просто эмоционально голодны. В самом прямом смысле. Они голодают – им недодали внимания и тепла. И недостаток качества они пытаются восполнить количеством.

Знаете, как в шоу-бизнесе: хорош любой повод заявить о себе, будь то скандал или даже публичный позор. Главное – чтобы о тебе заговорили. Потому что самое страшное – когда о тебе не вспоминают.

Может быть, читатель возразит: внимание и ласка, собственно говоря, нужны девочкам. В самом деле, если мы собираемся растить мужчину, то какие могут быть обнимашки-поцелуйчики? Контроль, дисциплина, требования – это больше ассоциируется с мужественностью, нежели всякие телячьи нежности. Если, конечно, нам не нужен натуральный маменькин сынок.

Однако вот ведь какое дело… Ласка и внимание – это, в общем-то, самое обыкновенное топливо, которое позволяет детям расти. Причем не только в психологическом, но и физическом смысле. Не нежничать, не уделять внимания ребенку равносильно (ну ладно, практически равносильно) тому, чтобы его просто не кормить.

Но, естественно, мальчики отличаются от девочек, и не только анатомически. Само собой, что формы выражения нежности для мальчиков другие, более сдержанные, более «мужские». Мальчик – будущий мужчина, который сам в скором времени станет кому-то опорой. К этому обязательно нужно его готовить. Но чтобы он действительно стал опорой, а не примитивным добытчиком, от которого кроме денег да работы по дому нечего больше ожидать, нужно передать ему этот дар – дар любви и нежности.

Красиво звучит, не правда ли? Хотелось бы конкретики. А она проста, как жбан молока:

Хотите, чтобы мальчик в будущем любил, – любите его теперь. Хотите, чтобы он был способен на нежность и ласку, – дайте ему это теперь. Пока он еще растет и учится жизни.

Это и есть самый натуральный аванс, родительский капитал, который прорастет в будущем. Впрочем, «прорастет» – это неверное слово. Этот капитал обогреет и нас, родителей, причем не когда-то там, в «прекрасном далеко», а в каждодневной суете. Но опять же: сначала нужно дать. Вложить. Воспитать.

Впрочем, подробности об особенностях мальчишеских нежностей мы рассмотрим в других главах. Пока речь не о них, а о том, что родительское ремесло, в общем, не такое уж и каторжное дело. Особенно, если ясно выделять основное и второстепенное.

А если уж прямо взять быка за рога, то пожалуйте-с пройти маленький тестик, и станет более или менее понятно, можем ли мы считать себя хорошим родителем. Готовы? Тогда – вперед и песнями, но, чур, отвечаем честно!

1. Возле кого ваш мальчик проводит больше времени?

2. К кому ваш сын бежит за помощью в первую очередь?

3. Вы приходите с работы. Ребенок при виде вас:

– продолжает смотреть телевизор;

– оборачивается, чтобы посмотреть, кто пришел, и с места приветствует вас;

– бежит навстречу.

4. Протягиваете руку, чтобы приласкать:

– охотно подставляет шевелюру;

– хихикая, уворачивается;

– у вас никогда не возникает желания нежничать.

5. Свои секреты он доверяет:

– только вам;

– не всегда, но бывает, и делится;

– у него не бывает секретов.

6. Наш ребенок:

– самый воспитанный, самый вежливый, самый способный;

– как все дети, не хуже и не лучше, только – мой;

– в кого только он такой уродился?

В принципе, наверное, и подсказки тут не нужны. Или нужны? Ладно, попробуем.

Итак.

Номер один: ответ «возле меня» получает плюсик. Любые другие – ноль.

Номер два: та же картина.

Номер три: первое – дело дрянь; второе – куда бы то ни шло; третье – плюсик.

Номер четыре: первое – замечательно, плюсик; второе – ладно, проехали; третье – клинический случай.

Номер пять: первое – по Станиславскому: не верю; второе – плюсик в карму; третье – ну-ну…

Номер шесть: первое – срочно снимайте розовые очки; второе – плюс; третье – надо что-то делать.

Итого, если вы набрали хотя бы три плюсика – это уже весьма хороший признак. Больше – лучше. Однако помним, что матобеспечение в данном тесте вынесено за скобки: само собой, при всем благополучии в области эмоций лучше все-таки не забывать, что ребенок, кроме всего прочего, должен что-то кушать и во что-то одеваться. Впрочем, обо всем этом можно почитать в совершенно других книгах, я же предлагаю читателям небольшой родительский практикум – штуку, для некоторых совершенно необходимую.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.