2.2. Что должен знать ребенок о травле в школе?

Во-первых, объясните ребенку, что издевательства и унижения в школе – это ненормально и с этим нужно бороться. А так как в одиночку ребенку бороться не под силу, ему обязательно придут на помощь взрослые. Важно понять, в какой момент следует обращаться за помощью ко взрослым, ведь в жизни многих людей было так, когда одноклассники-задиры тыкали пальцами, обзывались, говорили неприятные вещи, хохотали. Почему с некоторыми ребятами такое происходит?

Важно донести до ребенка, что дело тут не в нём. Когда кого-то травят, всегда кажется, что на это есть причина. Он (она) же такой (такая). Какой такой? На самом деле, неважно. Слишком умный, слишком глупый, слишком толстый, слишком худой, слишком странный, слишком обыкновенный, так одет, сяк одет, тем увлекается, этим занимается. Да какая разница? Что-нибудь да найдется. Потому что дело не в том, кого травят, не в его качествах и особенностях. Если бы это было так, то было бы одно и то же во всех ситуациях: скажем, всегда травят толстых или двоечников. Но есть множество полных ребят, которых не трогают. И есть очень стройные, над которыми издеваются. Есть двоечники, с которыми все дружат, и есть отличники, которым не дают прохода. Нет никаких особых, специальных качеств, которые заставляют травить человека. И нет никаких качеств, которые бы точно от травли спасали. Травля не связана с конкретными людьми. Травля – это плохое правило, которое вдруг завелось в этой группе. Если в классе принято травить, то травить могут кого угодно и за что угодно. А если нельзя, то очень разные дети могут в нем жить дружно и спокойно.

Чтобы разобраться в настоящих причинах травли, нужно понять, что всегда есть тот, что играет роль обидчика, и тот, что играет роль жертвы. Это всего лишь роли. То есть маски, которые по какой-то причине надевают дети. Обидчики – это обычные дети, которые хотят дружить и чтобы с ними дружили в ответ, хотят привлечь к себе внимание, но делают это неправильно и причиняют обиду и боль окружающим. Обидчики могут обзываться, делать гадости или даже драться. Им трудно вести себя по-другому, потому что их так воспитали. Обидчик всегда находится в поисках жертвы. Он ищет не тех, кто носит очки, невелик ростом или полноват, он ищет тех, кто будет играть роль жертвы. Другими словами, он ищет тех, кто не сможет себя защитить и начнет вести себя как жертва.

Если ты плачешь, зовешь на помощь, ябедничаешь, злишься – значит, ты становишься жертвой. Этого обидчику и надо. Жертвы – это такие же обычные дети, которым очень трудно защитить себя от агрессивного обидчика. Они не понимают, что делать, если их обижают или нападают, и чувствуют себя беспомощными и несчастными. Почему же некоторые играют роль жертвы, а некоторые нет?

Дело в том, что каждый из нас окружен воображаемым кругом, который называется «личная граница». Её не разрешается пересекать никому. Если кто-то намеренно обижает, угрожает или даже бьет вас – он нарушает эту границу. Обидчик стремится нарушить вашу «личную границу», чтобы проверить, будете ли вы охранять её или нет. Те, кто не умеют её охранять, становятся жертвами.

Когда мы говорим об охране личных границ, мы должны понимать, что этот навык не является врожденным. Научить ребенка уважать свои границы и свою личность родители должны еще в детстве.

Но очень часто мы сталкиваемся с таким воспитанием, которое, наоборот, стирает у ребенка все личные границы. Например, давайте представим ситуацию. Мама собирается по делам и берет с собой дочку. Маме нужно будет заехать на работу, зайти в банк, а потом в магазин. Дочка надевает свое любимое, пышное, праздничное платье феи. Что говорит мама? «Ты куда вырядилась, мы идем в серьезные места, как я с тобой так пойду, вот правильная одежда, надевай немедленно». И вот в этот момент невидимый ластик чуть-чуть стирает черту личной границы. Ты не можешь выбрать то, что тебе нравится. Ты не можешь пойти в том, в чем хочешь. Я тебе скажу, как делать правильно.

И сколько таких примеров бывает? Сколько раз мы указываем ребенку на ошибки, стирая его границы и подгоняя его под свой шаблон? А если ребенок противится? Спорит? «Как не стыдно спорить», «маму надо слушать с первого раза», «ты еще ничего не понимаешь». Надеюсь, в этих фразах вы не узнали себя… А если узнали, то срочно остановитесь. Если ребенок хочет сделать что-то, что вам кажется ужасным, что разрывает ваши шаблоны, спокойно спросите его, почему он хочет сделать именно так? Почему он выбрал этот наряд? Почему он выплевывает эту еду? Почему он не хочет идти в детский сад? Почему он хочет поесть землю?

Ошибочно считать, что это мы, родители, должны научить всему ребенка, что он беспомощный котенок и ничего не умеет, не знает, не понимает. На самом деле это ребенок учит нас многому. Он учит нас терпению, внимательности, мудрости и организованности. Так вот, учитесь уважать границы своего ребенка, его желания. Не только дети должны уважать старших, но и мы должны уважать детей. Это – маленькие люди, со своим мировоззрением, со своим восприятием. Дайте ребенку надеть то, что он хочет, дайте ему САМОМУ поесть ложкой, САМОМУ выбрать себе чашку для чая, САМОМУ купить в магазине еду. Когда родитель разрешает ребенку сделать выбор, тем самым он показывает ему: «я тебя уважаю, ты личность, ты такой же человек, как и я, ты такой же полноправный член нашей семьи». Если ребенок уважает себя, он лучше осознает свои личные границы.

Мудрые родители должны заботиться о соблюдении личных границ с самого детства. Ребенок не хочет читать стишок перед гостями? Это его право, не залезайте в его личные границы с уговорами.

Свою «личную границу» нужно учиться охранять и никому и никогда нельзя позволять нарушать её. Некоторые дети от природы умеют самостоятельно охранять свою «личную границу». Они редко становятся объектом насмешек или издевательств. Кстати, для этого не обязательно быть физически сильным. Как им это удается? Ничего сложного. Просто они отказываются вести себя как жертва. Они, конечно, тоже испытывают страх, но при этом стараются не плакать, не жаловаться, не злиться, не угрожать обидчику, а просто твердо отказываются играть по его правилам. Обидчик даже не пытается нарушить их «личную границу». Они думают так: «Зачем мне реагировать на то, что меня на самом деле не касается? Мало ли кто вокруг чем занимается и что говорит!» Ты можешь возразить: а что же делать, если мне угрожают или даже бьют? Да, тут нужно правило, которое поможет нам действовать.

Объясните ребенку, что существуют три возможных вида нарушения твоей «личной границы». Обозначьте их цветами: зеленым, жёлтым и красным. Зеленая зона – это «дразнилки» и обзывательства. Желтая зона – это угрозы. А красная зона – побои. В зависимости от того, что происходит с тобой, ты можешь соотнести это с одной из зон. В каждой из этих зон у тебя должна быть отдельная тактика поведения.

Зелёная зона. Если ребенок сейчас здесь, то он должен:

1) Рассказать о том, что его обижают, родителям. При этом нужно запомнить раз и навсегда: ребенок не ябеда. Взрослые всегда рассказывают друг другу, если они переживают из-за того, что у них работе не ладятся отношения с другими людьми. Так они ищут поддержки родных и близких, и их никто никогда не называет ябедами.

2) Использовать технику «бронированный колпак» при нападках. Потренируйтесь вместе с ребенком. Нужно представить себе огромный колпак из бронированного стекла и вообразить, что в момент нападок ребенок находится под этим колпаком. Он наблюдает за всем, что происходит рядом, сквозь воображаемый толстый слой стекла. Колпак надежно защищает его в зеленой зоне. Не надо плакать, злиться, ругаться или драться. Но и молчать тоже не следует.

3) Можно использовать сильные фразы, которые помогут сдержать обидчика. Эти три сильные фразы помогут ребенку. «Со мной так нельзя» – эта фраза, произнесенная с твердостью в голосе, поможет остановить обидчика и подчеркнет его «личную границу». Очень важно, чтобы ребенок сам был глубоко уверен в том, что так обращаться с ним нельзя никому. Потренируйтесь вместе дома. «И что дальше?» – ещё одна фраза, произнесенная с пренебрежением, поможет ребенку уничтожить даже самый обидный выпад в его адрес. «Отстаньте от меня немедленно!» – эта фраза, произнесенная уверенным и строгим тоном, поможет остановить обидчика хотя бы ненадолго. И не забудьте: это не просьба, а безусловное требование.

Чтобы ребенок был уверен в том, что он говорит, чтобы он действительно считал, что «с ним так нельзя», он никогда и нигде не должен сталкиваться с таким поведением. Если дома родители позволяют себе на него кричать, оскорблять или ругаются друг с другом, то он не сможет уверенным голосом сказать «со мной так нельзя». Он сам не будет в это верить.

Жёлтая зона. Здесь следует делать всё то же самое, что и в «зелёной» зоне, добавив только то, что рассказывать об угрозах нужно не только родителями, но и учителю.

Красная зона. Если ребенок сейчас здесь, то он должен:

1) При первой же возможности рассказать о том, что его били, родителям и учителю. Если на него в очередной раз напали, смело можно отвечать ударом на удар, если его силы и силы противника равны. Это называется самообороной. Задача ребенка сейчас – остановить обидчика, чтобы он не успел причинить ему много вреда. Если его обидчик или обидчица значительно слабее, но уже причиняет тебе боль, то ребенку придется справиться с этой ситуацией другими способами, а не применением силы. При этом обязательно нужно рассказать родителям, если эта ситуация доставляет ребенку страдания. Следует использовать технику «бронированный колпак» и стараться внешне не реагировать на выпады.

2) Если ребенок слабее, то он должен убегать от обидчиков и звать на помощь. Если обидчик явно сильнее ребенка, следует проявлять свой ум и не рисковать своим здоровьем. Убегать нужно как можно быстрее. Тот, кто убегает от более сильного и опасного противника, не трус, а умный человек.

Многие современные родители стараются заранее снизить риски таких конфликтов в школе, поэтому отдают детей с раннего возраста в секции боевых искусств. Чтобы всегда мог за себя постоять. И конечно, это очень правильно. Причем в такие секции нужно водить не только мальчиков, но и девочек. Потому что с любым ребенком может случиться неприятная ситуация, и он должен знать, как дать отпор или хотя бы владеть элементарными техниками самообороны. Если нет возможности водить ребенка в секцию, то занимайтесь с ним дома. Освойте несколько простых приемов. Конечно, надеюсь, что эти навыки никогда вашему ребенку не пригодятся, но все же лишними они не будут.

Объясните ребенку, что если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его. Учите ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее могут уйти месяцы. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды – нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например: классический вариант сказки о гадком утенке – одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду – можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать.

Если ты свидетель издевательства над кем-то, то ты можешь сильно повлиять на происходящее, если не будешь отмалчиваться и отсиживаться в сторонке. Не надо бросаться защищать жертву, гораздо проще будет остановить обидчика, пристыдить его публично.