Глава 7 «Мой маленький задира»: агрессивный ребенок

«Про моего сына говорят, что он драчун, в школе чуть что – лезет в драку, уже устала слышать постоянные претензии от учителей и родителей других детей»; «Моя маленькая дочка бьет меня и кусается»; «Моя 5-летняя дочь бьет в саду даже мальчиков, да и девочкам от нее попадает».

А вы дрались в детстве? Вероятнее всего, да – не нападая, так защищаясь. О некоторых эпизодах мы вспоминаем даже с гордостью. Но агрессия детей чаще всего пугает родителей! Агрессия – это разрушительное поведение, направленное на людей или вещи. Жестокость окружает нас: в рекламе, в фильмах, в теленовостях, на улицах. Дети тоже видят ее проявления, и это не может не беспокоить заботливых родителей. Жестокость детей обнаруживается по отношению к животным, иногда маскируется под игру со сверстниками… Давайте попробуем разобраться, почему ребенок может вести себя агрессивно.

1. Агрессия как способ выразить физический дискомфорт. Проявляется даже у младенцев: они активно размахивают руками, «бьют» родителей, при этом громко плачут. Неблагополучие может быть любым: слишком яркий свет, холодно или жарко, неудобная одежда или поза, болезненное состояние.

2. Агрессия как способ обратить на себя внимание. Проявляется уже у 6-месячных детей. Малыш сначала попробует привлечь внимание улыбкой, звуками, все более настойчивыми, а потом может дернуть за волосы, укусить.

3. Агрессия как способ коммуникации. Некоторые дети не умеют по-другому познакомиться, начать контакт, кроме как ударить. Т. е. в этом случае смысл агрессивных действий не в нанесении вреда или обиды, а в желании начать игру.

4. Агрессия как способ отстоять собственное пространство. Этот тип агрессии начинает проявляться уже около двух лет, когда ребенок активно познает слова «я» и «мое». Он начинает отстаивать то, что принадлежит ему: может «напасть» на малыша, подошедшего к его маме, отобрать у брата свой стул, побить сверстника, взявшего его совок.

5. Агрессия как защита. Наши дети иногда чувствуют себя «загнанными в угол» и поэтому в отчаянии начинают драться, кусаться и царапаться. Так, ребенок может наброситься на родителя, надвигающегося на него с ремнем, отчаянно отлупить драчуна-зачинщика, долгое время обижавшего его, и даже «напасть» на врача, желающего сделать ему укол.

6. Агрессия как способ самоутверждения. Иногда дети борются за пространство, за игрушки или хотят быть «главным», полагаясь на свою силу и желания, а не на правила игры.

7. Агрессия как проявление физиологических особенностей. Агрессия характерна для людей с повышенным уровнем тестостерона, сниженным уровнем серотонина, а также с особенностями развития или травмами. Если ребенок проявляет агрессию немотивированно, возможно, необходима медицинская помощь.

В возрасте до трех лет ребенок уже распознает свои агрессивные стремления и учится их контролировать. Только сначала идет агрессия, а уже потом формируется контроль над ней. В течение следующих двух лет ребенок находится на стадии изучения собственных агрессивных импульсов. Это не просто нормально, это необходимо для самопознания и личностного развития.

Ситуация 1

Варе недавно исполнилось 3 годика. Последние несколько недель общение с нею стало неприятным: иногда Варя хлопает маму или папу по лицу. Это бывает в шутку и всерьез. Мама не может понять, играет дочка или дерется. Она боится, что Варя вырастет жестокой: «Ребенок, не умеющий уважать родителей, не сможет уважать никого». Мама не знает, как реагировать на такое поведение. Чаще всего она старается улыбнуться, перевести все в шутку: «Ай-ай-ай, Варенька! Кто с мамой так играет?» – но Варя, улыбаясь, бьет еще сильнее.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Я понимаю, ты не дерешься, ты просто шутишь!»

Дочка: «Ей нравится, когда я бью по лицу. Это такая игра!»

Многие родители теряются, когда малыш их бьет, и не понимают, игра это или агрессия. Но не стоит пугаться. Это нормальный этап в развитии ребенка. По мере взросления он становится активнее, выясняет, что делать можно, а что вызывает неудовольствие. Агрессия есть в каждом из нас; она необходима, чтобы человек смог защитить себя. В три года ребенок может и распознать агрессивные стремления, и контролировать их. Но только в том случае, если вы будете называть эмоции, которые испытывает сам ребенок, и те, которые присущи объекту агрессии. Дети учатся чувствовать и управлять чувствами вместе со взрослыми. Агрессия – проявление одной из наиболее сильных эмоций, с которыми справляться труднее всего.

Мы можем говорить об осознанной жестокости Вари, если она будет продолжать свою жестокую игру, несмотря на сигналы о боли и обиде со стороны мамы. Малыш может бить родителей по нескольким причинам – желая привлечь к себе внимание или стремясь вовлечь взрослых в игру. Постарайтесь уделить ребенку достаточно внимания, предлагая интересные совместные игры, и проявлений агрессии станет намного меньше. Есть несколько основных ошибок, которые совершают родители в такой ситуации. Первая – попытка перевести все в игру, шутку, в ходе которой малыш продолжает кусаться, драться, царапаться и щипаться, но только со смехом. Вторая ошибка – ответная агрессия со стороны взрослого, например ударить или ущипнуть ребенка в ответ! Но, получив шлепок, он просто испугается и станет вам чуть меньше доверять, а также научится тому, что бить других можно. Третья ошибка – реакция растерянности. Родитель должен дать понять ребенку – его поведение недопустимо. Ребенку нужна уверенная обратная связь, только тогда он сможет учиться контролировать свое поведение.

Ситуация 2

«Максим – очень агрессивный ребенок!» – так говорят про него учителя в школе. Ему 8 лет, и от его кулаков страдают почти все дети класса. Он говорит грубые слова, бьет детей на перемене, может неожиданно пихнуть одноклассника, который идет перед ним по лестнице, весело смеется, если тот споткнется или упадет. Дома Максим ведет себя агрессивно по отношению к маме и бабушке, слушается только отца. Отец Максима – жесткий человек, воспитывает сына строго – ремнем и отказом от удовольствий. Как-то в гостях Максим ударил сына хозяев (мальчики не могли поделить «Конструктор»). Отец прямо при всех вытащил ремень и со словами: «Попробуй так еще!» – ударил Максима. Максим вытерпел это, сдерживая слезы, но на следующий день «отыгрался» на маме и бабушке. Только школьный психолог помог разорвать круг жестокости.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Папа: «Я тебя накажу ремнем за то, что ты дерешься!»

Сын: «Ты дерешься, и я буду драться!»

Агрессивность может воспитываться в семье. Во-первых, ребенок может наблюдать агрессию одного родителя (чаще отца) по отношению к другим членам семьи. Когда отец бьет мать на глазах ребенка – это крайний случай, и ситуация «прозрачна». Но отец может допускать словесную агрессию (крики, неуважительный тон), «давящий» стиль общения. Взрослый сдерживает в этом случае физическую агрессию, оказывает психологическое давление с перспективой физического наказания.

Во-вторых, взрослый может проявлять агрессию в отношении самого ребенка. Шлепки по попе, по губам, подзатыльники, «тычки», «шутливые» подножки – это физические проявления агрессии. Взрослый может кричать на ребенка, обзывать, навешивать «ярлыки», иначе говоря, унижать. Удивительно, но взрослый, если спросить, зачем он это делает, ответит: «Я воспитываю его, хочу, чтобы он вырос достойным человеком!» Т. е. родитель, как это ни парадоксально, ведет себя так из любви к ребенку, желая донести до него нормы поведения. «Чтобы запомнил раз и навсегда!»

И в первом, и во втором случае ребенок начинает идентифицировать себя либо с агрессором, либо с жертвой. Вот и получаются дети-драчуны и дети-жертвы. Одни, «как ни лупи», все равно дерутся в саду и школе, другие – тревожные тихони, которых может обидеть каждый. Родители, к сожалению, подкрепляют агрессию ребенка своими словами и поступками.

Ситуация 3

Утро в детском саду. 4-летний Кирилл, вместо того чтобы раздеваться, начинает играть: принимает позы героев из мультфильмов, делая злое лицо и сжимая кулачки. «Я хочу стать героем!» – повторяет он, начиная молотить воздух перед собой. К Кириллу присоединяются другие дети. Они тоже, видимо, смотрят такие мультфильмы и тоже хотят стать «героями». Папа Кирилла с гордостью смотрит на сына и говорит: «Молодец! Герой!» Воспитатели же начали говорить о проблеме агрессивного поведения детей в группе. Уж слишком их игры похожи на сюжеты жестоких мультиков.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Папа: «Ты такой сильный! Настоящий герой!»

Сын: «Только героев любят и только ими восхищаются!»

Жестокие игры начинаются с агрессивных фантазий. К сожалению, сегодня с экранов телевизоров на детей изливается поток насилия! Они с интересом смотрят мультики с агрессивными персонажами. А их папы – боевики и «ужастики», не отдавая отчета об уроне, который они наносят в этот момент своим детям, находящимся рядом. Доказано, что дети некритически имитируют поведение киногероев.

В США были проведены исследования воздействия одного из мультсериалов («Могучие рейнджеры») на агрессивность детей. Оказалось, что сразу после просмотра одной серии мальчики и девочки совершили в 7 (!) раз больше агрессивных действий, чем дети, которые сериал не смотрели. Подобное действие оказывают и другие мультфильмы о «супергероях».

По иронии, эти рейнджеры, а также Человек Паук, Бэтмен и другие подобные герои… добрые! Податливая психика ребенка впитывает, как губка, противоречивый образ добра: «добрый» персонаж выглядит устрашающе, его боятся, он много и жестоко дерется и убивает. Дети копируют лишь внешнее поведение персонажа (драки и убийства), запоминают, но не понимают или не учитывают мотивы поступков «супергероев». Вот почему важно обсуждать сюжеты мультфильмов и кино с детьми. Если уж вы покупаете диск, готовьтесь к обсуждению и ответам на прямые вопросы!

Ошибка многих взрослых в том, что они ссылаются на свой опыт просмотра фильмов со сценами насилия или игр в «стрелялки». Это помогает разрядить напряжение, снять усталость от монотонной или неинтересной работы. «Я тоже люблю смотреть бои без правил, но я же не убиваю людей!» В том-то и дело, что взрослые уже умеют проявлять агрессию в таких «суррогатных» формах, а детям еще нужно учиться сдерживать себя и критически оценивать поведение других.

В подавляющем большинстве случаев агрессивность не переходит границ нормы, а диктуется ситуацией и особенностями взросления или темперамента ребенка. Как стоит поступать, если вы хотите видеть своего ребенка активным, но дружелюбным?

1. Личный пример – прежде всего. Невозможно научить ребенка дружелюбию, если вы сами демонстрируете ему агрессивную модель поведения. Сколько бы вы ни говорили правильных слов, ребенок будет ориентироваться на то, как вы себя ведете с ним и с другими людьми.

2. Больше играйте с ребенком. В игре взрослый может научить ребенка нормам поведения. Проигрывайте «острые» ситуации, используя игрушки, чтобы в игре показать правильную модель поведения. Помните, что игра – это ваша «палочка-выручалочка» на все дошкольное, а также младшее школьное детство. Если «коэффициент полезного действия» нотаций – около 10 процентов, то КПД игры – все 90!

3. Выработайте четкую последовательность реакций, чтобы сообщить о своем недовольстве. Если малыш вас ущипнул или укусил, вы должны сделать строгое лицо и четко сказать: «Кусаться (щипаться) нельзя!» Даже если он расплакался, не берите его на руки, по крайней мере минуту, строго повторяя: «Ты укусил маму. Кусаться нельзя». Затем возьмите на руки и успокойте. Главное – быть последовательным и реагировать каждый раз одинаково. Малыш должен запомнить, что после его укуса или щипка мама отдаляется от него. Этой стимуляции достаточно, чтобы он усвоил «урок». Не ждите очень быстрых результатов, но, возможно, 5–6 повторов будет достаточно.

4. Ваша реакция должна следовать непосредственно за агрессивным действием. Если дело происходит в общественном месте, отведите ребенка в сторонку, присядьте рядом с ним и скажите, что вы недовольны его поведением. Фразы должны быть сформулированы предельно четко и коротко: «Мне не нравится, когда ты бьешь детей. Так делать нельзя». Достаточно 1–2 коротких предложений, которые вы повторите несколько раз твердым, строгим голосом.

5. Хвалите ребенка, когда он смог справиться с агрессией. Например, собрался отобрать игрушку, но разрешил поиграть. Или занес руку для удара, но не ударил. Молодец! Значит, начинает формироваться контроль над агрессивными действиями, и это стоит поощрять.

6. По максимуму исключите просмотр мультиков и фильмов, содержащих сцены насилия. Особенно это важно для дошкольников и младших школьников, так как в этом возрасте формируется моральное сознание, и есть большой риск закрепления стиля отношений, построенного на жестокости и агрессии. Постарайтесь изучить программу, чтобы исключить «случайный» просмотр. Контролируйте также, в какие компьютерные игры играет ваш ребенок.

7. Развивайте «здоровую» агрессивность. Помните, что в дозированном количестве агрессивные фантазии и игры необходимы. Они помогают ребенку осознать категории добра и зла; замечательно, если вы будете читать малышу хорошие книги, показывать достойные мультики и фильмы, разговаривать с ним об этом. Помогите ему вообразить себя добрым персонажем, поиграйте. Пусть вы «понарошку» будете злым, а ваш ребенок – добрым. И пусть он вас «победит», потому что «Добро всегда побеждает!», а сражаются, чтобы защитить слабых и отстоять справедливость.

Существуют приемы, которые могут помочь справляться с агрессивными импульсами. Так чему стоит научить своего ребенка?

1. Научите его правильно устанавливать контакт. Если ваш ребенок может «без причины» ударить незнакомого малыша на улице, скорее всего, ему просто захотелось с ним поиграть, а как правильно его пригласить, он еще не знает. Эта проблема характерна для детей 2–4 лет. Объясните: «В следующий раз подойди и спроси: «Как тебя зовут?» Назови свое имя. И предложи: «Давай с тобой поиграем!» Отрепетируйте на игрушках или «по ролям»: пусть вы будете «незнакомым ребенком», а ваш малыш поучится с вами знакомиться.

2. Научите его выражать чувства и желания словами. Кулаки чаще идут в ход, если не хватает слов. Разрешите ему выражать негативные эмоции; хорошо, если ребенок будет говорить: «Я очень зол (обижен, расстроен…)». Пусть лучше он выражает свой гнев словами, чем действиями. Дети 4–5 лет, которых учили прислушиваться к себе, вполне способны на это.

3. Научите его «сдерживающим объятиям». Если ребенку больше 6–7 лет, расскажите ему о способе, который позволяет контролировать гнев. Как только он почувствует желание первым нанести удар, пусть обхватит себя руками как можно крепче (возьмется за локти, скрестив руки). Пусть продолжает «держать себя», пока не почувствует, что желание драться уменьшилось. Для младших детей родители могут сами применять «сдерживающие объятия» (обнять ребенка как можно крепче, несмотря на то что он продолжает рваться). Это хороший способ показать, что вы способны помочь ему справиться с агрессией и не позволите разрушить то, что он любит.

4. Научите его «правилу 3 шагов». Иногда с обидчиком невозможно справиться, иначе как «отплатив той же монетой», ведь нападки могут продолжаться слишком долго. Если вашего ребенка кто-то ударил или унизил, научите его действовать, делая ответную агрессию отсроченной. Когда ребенка ударили, он в первую очередь должен спросить: «За что?» Если обидчик не отвечает, а наносит еще один удар, нужно предупредить: «Если ты сейчас не перестанешь, я тоже тебя ударю!» Если тот не перестает, уже можно «дать сдачи». Используя предупреждения, можно значительно снизить количество драк. «Правило 3 шагов» понятно уже пятилетнему ребенку.

РЕЗЮМЕ

Агрессия – это проявление активности ребенка, который изучает и реагирует на мир вокруг. Первые проявления агрессии спонтанны, неосознанны. Чаще всего они направлены на то, чтобы привлечь внимание и быстро достичь какого-то результата. Важно научить ребенка управлять своими, в том числе очень сильными, эмоциями. Хотя агрессивное поведение объяснимо и может быть мотивированно, оно не должно стать нормой. Самый важный прием обучения владения собой – личный пример родителей. Мы с вами можем показать примеры дружелюбного разрешения конфликтных ситуаций, от чего выиграют все. Агрессивный ребенок обречен на одиночество. С ним смогут дружить только злые или хитрые ребята.