Глава 2 «Выпускники» из приемных семей

Глава 2

«Выпускники» из приемных семей

Период «выпуска» из приемной семьи начинается, когда ребенку около семнадцати лет. Это время – кризисное, потому что молодые люди переживают очень сильные двойственные чувства. С одной стороны, большинству из них уже хочется перейти в самостоятельную жизнь, хочется независимости, свободы в решениях и действиях. Многие хотят жить отдельно от родителей, сохраняя с ними отношения и полагаясь на их поддержку в тех случаях, когда она нужна. С другой стороны, у приемных детей естественная реакция эмансипации от семьи отягощается пережитой в детстве травмой слишком раннего отделения от семьи, и эта боль актуализируется. Также порой они не обладают достаточной личностной зрелостью: к восемнадцати годам, хотя интеллектуально и физически они не отстают от сверстников, многие ребята эмоционально младше своего фактического возраста. В тех случаях, когда выпускникам выделяется государством отдельная жилплощадь, они знают о том, что у них есть возможность и право начать жить своей собственной жизнью отдельно от взрослых. Это одновременно и радует их, и пугает. Радует долгожданной свободой, а пугает перспективой остаться одним, рассчитывать во всех отношениях – материально и эмоционально – только на свои силы. Эта амбивалентность приводит к противоречивости в поведении и учащению конфликтов с приемными родителями. В результате очень многие дети начинают демонстрировать своим приемным родителям свою независимость и при каждом удобном случае говорить: «Не командуйте мной, и вообще я от вас в восемнадцать лет уйду». В то же время молодые люди могут очень нервничать, у них начинаются эмоциональные срывы, некоторые даже «идут вразнос». У этих конфликтов есть, как ни странно, некоторый «функциональный» смысл – он упрощает процесс расставания семьи и «подросшего птенца». И ребенку, и родителям уже хочется, несмотря на все страхи и неготовность, поскорее разойтись, чтобы снять создавшееся напряжение.

Подростковый возраст детей становится испытанием для родителей во всех семьях. Многие дети, пробуя свои силы, совершают достаточно рискованные поступки. Например, начинают курить, употреблять алкоголь или наркотики, находят себе «ужасных» с точки зрения родителей друзей. Если в детстве ребенок просто принимал как данность правила и ценности семьи, в которой он живет, то в подростковом возрасте он критически переосмысливает их, проверяя на собственном опыте их «подлинность». В приемных семьях подростки проходят тот же путь. В то же время поиски своей индивидуальности, характерные для юношеского возраста, приводят к тому, что многие приемные подростки вдруг вспоминают и начинают примерять к своей жизни поступки, больше характерные для их кровных родителей, чем для приемных. Приемные дети могут неосознанно следовать примеру своих кровных семей: «Мои родители употребляли алкоголь, и я тоже буду»; «А мой отец не учился ни в каком институте, и я не буду»; «Моя мать сидела за воровство, если что, я тоже там посижу, не умру». Некоторые дети могут декларировать это вслух. Известны случаи, когда дети, после школы поступившие в вуз и начавшие там учиться, достаточно мирно жившие в приемной семье, вдруг, незадолго до восемнадцати лет, начинали вести себя бурно и непоследовательно. Они бросали институт, заводили себе неблагополучную и даже криминальную компанию друзей, начинали частенько приходить домой нетрезвыми и пахнущими табаком и держались при этом достаточно вызывающе. В этих случаях приемные родители испытывали ужас: «все было напрасно», «проснулись гены». Однако, после весьма драматичных расставаний, дети, переехавшие в свои собственные квартиры, постепенно восстанавливали отношения с приемной семьей. Они начинали с телефонных контактов, затем приходили в гости и постепенно задерживались на все больший срок в родительском доме. Поскольку у каждого теперь была своя территория, конфликтное напряжение исчезало, а родительский совет и поддержка становились тем, чего дети искали сами. Они начинали говорить о том, что отношения с приемными родителями важны для них, так же как и их помощь. Большинство этих детей спустя полгода-год восстанавливались в институтах, отказывались от общения с неблагополучными компаниями и находили себе вполне социализированных друзей и партнеров. При этом некоторые из выпускников устанавливали контакты со своими кровными родственниками, и, уже начав работать и обретя финансовую самостоятельность, даже порой помогали им.

Такого рода ситуации ясно показывают, что для этих подростков кризис выпуска также становится очередным кризисом идентичности. В жизни ребенка были две семьи (или больше) и опыт жизни в учреждениях. Решая для себя вопрос «Кто я?», такой молодой человек должен сознательно выбрать, на кого он хочет быть похожим, в каком направлении двигаться. Подростки примеряют на себя разные модели поведения, стремясь самостоятельно убедиться, что им больше подходит, и решить, как они хотят жить дальше. Безусловно, те ценности и тот жизненный опыт, который ребенок усвоил за время жизни в приемной семье, повлияли на него. Но если до момента взросления ребенок просто жил вместе со своей семьей по ее правилам, иногда «взбрыкивая», но в целом подчиняясь существующему в семье порядку, то переходя к самостоятельности, он осознанно выбирает правила, которым будет следовать, и собственный образ жизни. Окончательный выбор сформируется не сразу и будет зависеть от опыта отношений со взрослыми, предпочтений и индивидуальных склонностей ребенка.

Большинство выпускников из приемных семей адаптируются в социуме достаточно благополучно. Даже те приемные родители, которые хотели бы для своих детей большей успешности, соглашаются с доводом о том, что для ребенка с подобной судьбой это очень и очень хороший результат: когда человек учится или работает, способен заботиться о себе, не злоупотребляет алкоголем и наркотиками. Важно отметить, что большинство выпускников приемных семей создают свои семьи (кто-то вступает в брак, кто-то живет в гражданском браке). Если у выпускников детских домов партнерами зачастую становятся такие же дети-сироты, то у детей из приемных семей преобладают партнеры, выросшие в своих собственных семьях. Практика показывает, что большинство приемных детей, вырастая, могут заботиться о своих детях, и их дети не попадают в учреждения. В ряде случаев выросшие дети остаются жить со своими приемными родителями и после восемнадцати лет. Это может быть связано как с инициативой родителей и согласием детей, так и с суровой реальностью, когда за ребенком закреплена жилплощадь, на которой проживают такие кровные родственники, с которыми невозможно поддерживать отношения. Кроме того, бывают ситуации, когда права выпускников из детских учреждений нарушаются, и им вовремя не выделяется жилье, или это жилье плохое и непригодно для проживания. Защитой прав и интересов выросших детей-сирот в настоящее время занимаются многие правозащитные организации.

Случаи неблагополучной адаптации детей из приемных семей тоже бывают. Одна из важных причин – когда у ребенка так и не сложилось близости с приемными родителями. Например, ребенок мало прожил в семье или часто перемещался из одной замещающей семьи в другую.

При благополучной адаптации в социуме выпускники находят свое место в жизни. Они привыкают заботиться о самих себе и способны заботиться о ком-то еще. Многие из них создают свои семьи, и порой для них это становится шансом исцелить боль своего детства. Строя отношения со своими близкими людьми, они могут, наконец, обрести любовь, нормальные семейные отношения и дать своим детям то, в чем когда-то так сильно нуждались сами, – хорошую родительскую заботу.

пример:

Девочка Ксюша с пяти лет жила в приемной семье. В подростковом возрасте (в пятнадцать лет) отношения с родителями обострились, и, несмотря на все попытки сопровождающих специалистов сохранить ребенка в семье, Ксюша сама настояла на том, чтобы вернуться в детский дом семейного типа. Для нее переход в малокомплектную группу (восемь подростков, живущих с воспитателями) был путем обретения большей самостоятельности, независимости и ухода от конфликтных отношений в семье. Она прожила в этой группе до восемнадцати лет. Контакты с семьей были минимальными, поскольку с обеих сторон были взаимные обиды. Ксюша училась в колледже, встречалась с молодым человеком. Вскоре выяснилось, что она беременна. Для девушки это было шоком, поскольку она не планировала так скоро стать матерью. Хотя у нее фактически уже была профессия и она ожидала получения жилплощади от государства, Ксюша не была готова к тому, что основной жизненной задачей в ближайшее время для нее станет забота о младенце. Точно так же ее молодой человек был совершенно не готов стать мужем и заботиться о детях. Он заявил об этом и прервал все отношения с Ксюшей. Как раз в это время на базе детского дома открывалось экспериментальное отделение «Маленькая мама» для несовершеннолетних мам. Предполагалось, что в отделении будут жить три-четыре мамы с детьми, при них один постоянный и один сменяемый воспитатели. Ксюшу приняли в этот проект. В период беременности с девушкой работали специалисты: врачи и психологи. Необходимость быть родителем обращает каждого человека к личному опыту, который становится для него источником сил, если это опыт позитивный, или источником страхов, если этот опыт неблагополучный. Поэтому одной из задач специалистов была работа с целым рядом психологических проблем, связанных с неблагополучным детством, которые актуализировались в это время.

Ксюша благополучно и в срок родила двойняшек. Два года она находилась в проекте ««Маленькая мама», где ей помогали заботиться о детях. Постепенно ее семейная и социальная ситуация налаживалась: у нее появился постоянный молодой человек, который очень хорошо относился к детям Ксюши. Она закончила колледж и устроилась на работу. Ей помогли обустроить новое жилье, и она переехала туда вместе с детьми. Первое время с ней там жил воспитатель. Потом она стала жить самостоятельно, ее два-три раза в неделю навещал социальный работник, помогая по хозяйству. Кроме того, рождение детей оказалось радостью для ее приемной семьи, послужило поводом для восстановления контактов и придало новый смысл отношениям девушки с приемными родителями. Они стали бабушкой и дедушкой для этих детей, а их помощь и совет теперь были необходимы Ксюше. Для того, чтобы отдавать родительскую любовь своим детям, Ксюше нужно было такую любовь получать самой.

Сейчас Ксюша живет самостоятельно в своей квартире с детьми и со своим молодым человеком. Она поддерживает отношения с приемными родителями.

комментарий:

Здесь очень важно отметить, что переломным был момент, когда Ксюша, отдавая себе отчет, что она не готова быть матерью, получила возможность жить вместе со своими детьми в кризисном центре «Маленькая мама». То, что у нее не забрали детей, как это часто бывает, а помогли ей научиться быть мамой, сыграло решающую роль в сохранении детей в семье.

Не секрет, что многие девочки, выросшие в детских домах и морально не готовые стать матерями, отказываются от детей сами или у них изымают их из-за того, что они не справляются с родительскими обязанностями. Возникает цепочка: мать росла в детском доме – дети растут в детском доме, вырастают, у них появляются свои дети – дети попадают в детский дом… Очевидно, что в этих случаях дело не в генетике, а в отсутствии нормального опыта детско-родительских отношений и в социальной незащищенности одиноких молодых матерей. Социальные проекты, оказывающие им материальную и психологическую поддержку, амортизируют ситуацию и создают условия для формирования опыта и навыков, которые в дальнейшем позволяют сохранить семью.

пример:

Девочка Аня попала в приемную семью в возрасте шести лет. До этого, в возрасте четырех лет, девочка провела почти год в больнице после падения с четвертого этажа. У нее были серьезные проблемы со здоровьем, в том числе проблемы с нервной системой и задержка психического развития. Причиной неблагополучия ребенка была крайне тяжелая ситуация в кровной семье. В приемной семье у нее быстро сформировалась прочная взаимная привязанность с родителями. Они безоговорочно приняли сложного, проблемного ребенка. Девочка росла до восемнадцати лет в любящей семье. Она знала всю свою жизненную историю, поддерживала отношения с кровной бабушкой, но своей настоящей семьей считала семью своих приемных родителей. Когда у девочки появился жених, и через некоторое время она забеременела, вопрос о том, что ребенок должен родиться и приемные родители будут для него дедушкой и бабушкой, был решен однозначно положительно. Аня благополучно вышла замуж, родители с обеих сторон помогают молодым. Аня хорошая мама и любит своего ребенка.

комментарий:

В этой истории важно, что очень тяжелая ситуация в кровной семье, которая не приводится здесь подробно, могла бы сыграть роковую роль, поскольку пострадало и душевное состояние, и здоровье девочки. Данный случай – пример того, что действительно любовь и поддержка взрослых могут творить чудеса. В настоящее время у Ани в жизни все хорошо.

Способность быть хорошим родителем для своих детей – тема, касающаяся не только девушек, но и юношей. В настоящее время стало «не модным» брать на себя ответственность и обязательства, вступать в брак и растить детей. Очень многие молодые люди ориентированы на жизнь ради удовольствия, развлечений и комфорта. Тем не менее решающую роль играет характер отношений в родительских семьях, в которых растут подростки, ценности, важные для их родителей, и общая эмоциональная атмосфера в семье.

пример:

Сережа попал в приемную семью в девять лет. Кроме него там были собственные дети приемных родителей, старше его по возрасту. В семье царил дух взаимной поддержки, заботы, тепла, семья была крепкой и дружной. Это не были богатые люди, но жили они хорошо и благополучно. Там, где не хватало денег, они могли своими руками обеспечить уют, вкусный стол. Подростковый возраст у Сережи проходил достаточно драматично, ему было непросто, и он даже хотел уйти из семьи. В ходе работы с сопровождавшим его психологом мальчик осознал, что это было связано с опытом его жизни в кровной семье. У него, с одной стороны, осталось много обид на взрослых в результате отношений с его кровными родителями. При этом он перенял у кровных родителей негативные поведенческие модели, которые со временем стали проявляться. Постепенно при помощи специалистов мальчик начал понимать, как связано его прошлое с его актуальными проблемами, и значительная часть этих проблем благополучно разрешилась. Решающую роль в благополучной социальной адаптации и личностном развитии молодого человека сыграли его отношения с приемной семьей. Сережа вырос, познакомился с девушкой из обычной семьи, они вступили в законный брак, у них родился ребенок. В настоящее время Сережа хороший отец и муж, а его ребенок скоро пойдет в школу. Сережа поддерживает отношения со своими приемными родителями, для которых его ребенок – такой же внук, как и дети их детей.

комментарий:

Этот пример важен тем, что даже для ребенка, попавшего в приемную семью в сознательном возрасте и имеющего за плечами серьезный неблагополучный опыт, взаимная привязанность с приемной семьей становится решающим «реабилитационным фактором». В этом случае ребенок может принять новые для него ценности и усвоить альтернативный опыт внутрисемейных отношений. Становясь взрослым, каждый человек совершает свой собственный выбор – «Кем я хочу быть?», «Как строить отношения с людьми?». Опыт принятия, полученный в приемной семье, может стать той важной альтернативой, благодаря которой девушка или молодой человек могут в дальнейшем быть хорошими родителями для своих собственных детей.

Подытоживая эти три примера, хочется подчеркнуть, что круг «неблагополучного родительства» у детей из детских домов связан не с «наследственностью» и не с «несчастливой судьбой», а с вполне объективными причинами: социальной незащищенностью и последствиями негативного жизненного опыта. Социальные стереотипы и страхи («яблочко от яблоньки…») приводят к тому, что изъятие ребенка у выпускников детских домов зачастую воспринимается как что-то более естественное и правильное, чем попытки сохранить семью. Это неправильно. Если не пытаться помогать этим детям, следующий «виток» круга неблагополучия будет более прочным и преодолеть его будет еще сложнее.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.