Ложь и внешнее влияние

Ложь и внешнее влияние

Все мы живем в обществе и, безусловно, находимся под его влиянием. Только в исключительных случаях человеку удается выбраться из-под гнета тех нравственных установок, правил общения, стереотипов поведения, которые царят сначала в его семье, затем в образовательном учреждении, потом в компании друзей, на работе и в других всевозможных социальных институтах. Человек «лепится» в соответствии с тем, что принято в его среде. Естественно, среда может быть противоречивой, и тогда человек будет выбирать более подходящие и более важные для него образцы для подражания и правила.

Уже с рождения ребенок видит, как общаются его родители и другие близкие люди. И вся эта информация хранится в глубоких кладовых его памяти, откуда в свой час будет вынута и окажет непосредственное влияние на поступки и действия. И если в семье принято подслащивать горькую правду ложью, скрывать истину ради собственного благополучия, надевать маски при каждом удобном случае, то ребенку вырасти апологетом честности будет чрезвычайно трудно. Нельзя забывать, что дети очень легко учатся лгать, особенно когда пример подают значимые, авторитетные для них люди.

Еще больше подводных камней таится в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте. Мнение друзей, уважение к тебе в компании, отношение той самой девочки, ради которой горы свернешь, настолько важны для подростка, что он готов не только соврать, но совершить и более серьезные нарушения морали. Стремление быть как все, не ударить в грязь лицом и не показать себя маменькиным сынком может приводить к тому, что ребенок начинает врать даже не для получения какой-то выгоды, а для определенного бахвальства, демонстрации своей взрослости и независимости. К слову сказать, в компаниях ребенок зачастую приобретает не только склонность ко лжи, но и другие дурные привычки: тягу к курению, к употреблению спиртных напитков, к всевозможным компьютерным играм и игровым автоматам.

Но из всего вышесказанного нельзя сделать однозначный вывод, что ребенка нужно любой ценой оградить от влияния «улицы» и неблагонадежных товарищей. К сожалению, мы не сможем создать для своих детей идеальный мир, в котором царят добро, честность, справедливость. Рано или поздно ребенку придется выйти в окружающий мир и столкнуться со всеми ее непривлекательными и соблазнительными сторонами. Весь вопрос в том, в каком возрасте он это сделает и будет ли у него к тому времени сформирован так называемый нравственный иммунитет к «темной» стороне нашей действительности. Заложить же в ребенке четкую систему нравственных ценностей и ориентиров могут прежде всего родители.

Стараясь, чтобы ребенок как можно позже окунулся в реальный мир, ограждая его от влияния улицы, мы очень часто допускаем ошибку, и суть ее в следующем. Когда ребенок 10 лет выйдет во двор и встретит там мальчишек, которые будут его подстрекать к какому-либо неправильному поведению, тому же обману, то ему, еще ощущающему тесную связь с родителями и не вступившему в пору отрицания всех взрослых правил и догм, будет гораздо проще противостоять этому дурному влиянию. При необходимости он вполне может обратиться за помощью к взрослым, при этом не ощущая свою «детскость» и несамостоятельность. Таким образом ребенок научится противостоять всему тому, что кажется ему неверным, и в дальнейшем сможет уверенно говорить «нет».

Если же ребенок впервые почувствовал свободу и вырвался из-под контроля в 15–16 лет, когда во всю бунтует его индивидуальность и от потребности в независимости и самостоятельности никуда не деться, то для него «улица» станет своеобразным убежищем от многочисленных «хорошо — плохо» взрослого мира и он легко может согласиться на некоторое нарушение своих принципов. Поэтому мне кажется, что нужно позволять сыну или дочери сталкиваться с разными, пусть и неприглядными, явлениями действительности, помогать им формировать устойчивость к дурному влиянию. Но при этом важно, чтобы ребенок всегда ощущал, что есть тихая гавань — его семья, в которую он всегда может прийти за помощью и поддержкой.

Влияние среды, влияние улицы может быть и не настолько мягким, что ребенок может сам выбирать, как ему поступать. Бывает, что причина обмана или другого неблаговидного поступка кроется не в стремлении подражать или быть таким, как все, а в жестком давлении, принуждении со стороны другого человека. В таких ситуациях дети могут бояться честно рассказать о мотивах своего поведения и указать на действительно виноватого. К сожалению, в школах нередко дети подвергаются угрозам и давлению со стороны одноклассников или старшеклассников, в дворовых компаниях это явление еще более частое. Так что перед тем, как обрушить на провинившегося праведный гнев за раскрытую ложь, узнайте, все ли вам известно о данной ситуации и нет ли кого-то или чего-то, что заставило ребенка поступить именно таким образом.

Кроме лжи, вызванной влиянием других людей, есть ложь, обусловленная принятыми в социуме законами и ожиданиями. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым, тактичным и отнюдь не всегда говорить то, что думаешь и чувствуешь. Маленький человек приобретает привычку подстраиваться под сложившуюся социальную систему, чтобы быть успешным в ней.

Некоторые философы утверждают, что человеческой природе вообще свойственна лживость. Но и без философских трактатов мы без труда сойдемся во мнении, что ложь — это часть жизни любого воспитанного человека и представить общество без нее невозможно. Чувство такта, правила хорошего тона, желание не обидеть собеседника и много других законов общения — все они подразумевают, что человек говорит не столько правду, сколько то, что положено в данной ситуации. В большей или меньшей степени мы общаемся друг с другом на уровне масок, зачастую не позволяя себе выражать искренние чувства и высказывать нестандартные, не вписывающиеся в привычные рамки мысли и убеждения.

Давайте представим, что в один прекрасный момент ложь как постоянный спутник человеческого общения будет полностью искоренена и все мы превратимся в суперчестных, не опускающихся до лукавства и полуправды поборников истины. Звучит красиво, но как же тогда пресловутая воспитанность, забота о чувствах и переживаниях окружающих?

Хорошо ли будет, если ребенок в ответ на поздравления и подарок открыто выскажет свое разочарование и недовольство игрушкой? Или в гостях у друзей родителей будет критиковать поданные угощения и утверждать, что его-то мама готовит в сто раз лучше, а это вообще есть невозможно? Кстати, научить детей, особенно маленьких, вежливости и тактичности бывает очень сложно. И это несмотря на то, что они могут отличаться не только развитым воображением и речью, но и склонностью несколько приврать и преувеличить.

Психологи указывают на опасность стремления родителей воспитать в ребенке умение подстраиваться под разные условия, взгляды и мнения других людей. В большинстве случаев, когда взрослый приспосабливается к другому человеку, и следовательно, хотя бы отчасти лжет, он хорошо знает, что делает, то есть намеренно надевает маску. Его личность уже сложилась, взгляды и вкусы определились, и если он отказывается от них, то только временно. Наедине с самим собой человек тот же, прежний, и, может быть, даже смеется в душе над тем, к кому подлаживается. Когда необходимость в приспособлении отпадает, он высказывается и действует искренне.

Гораздо глубже и опаснее подлаживание влияет на ребенка. Его личность еще не сформировалась, убеждения в полной мере не определились. Приспосабливаясь к другим людям, ребенок гораздо больше проникается их взглядами, сильнее поддается их воздействию, чем взрослый. Та маска, которую дети, часто не отдавая себе отчета, надевают на себя, как бы прирастает к ним и мешает правильному формированию их собственного, своеобразного внутреннего мира (Герасина Е., 2006).

Особенно опасным стремление к социальной «одобряемости» может быть в подростковом возрасте. В этом возрасте дети ищут свое настоящее лицо, самоутверждаются, несмотря на все писаные и неписаные законы общения и рамки приличия. И нам нужно постараться не убить долгими нотациями это желание быть самим собой и позволить ребенку быть «неудобным», нарушающим спокойствие и благопристойность мира взрослых. Конечно, сильная личность и без нашего позволения скажет и сделает то, что считает нужным, пусть и вызвав тем самым конфликт с ничего не понимающими родителями. Но, во-первых, не все дети видят в таком противоборстве смысл, и со временем они так привыкают к ожидаемому и выгодному для себя поведению, что очень хорошо вписываются в сложившуюся социальную систему, ничем не выдавая свою оригинальность и неповторимость. Во-вторых, нет смысла обострять и так чаще всего непростые отношения между подростком и нами, людьми, умудренными жизненным опытом.

Поэтому родителям, стремящимся вырастить гармоничную и высоконравственную личность, придется искать пресловутую золотую середину и в каждом конкретном случае решать вместе с ребенком, где необоснованная конфликтность и борьба с ветряными мельницами, а где — приспособленчество и потеря собственного лица.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.