12. Помощь

В книге я специально делала акцент на то, как и чем вы сможете помочь своей дочери. Тем не менее может наступить время, когда ей понадобится помощь профессионала – психотерапевта или другого специалиста. Главное, чтобы вы не проглядели признаки того, что она нуждается в этом.

Одна из главных положительных перемен, произошедших за последние десятилетия, это изменившееся отношение к подобной помощи: обратиться к специалистам в области психического здоровья наконец-то перестало быть чем-то позорным. У нас появилось много терминов и оборотов, описывающих различные состояния душевного здоровья, которых не было пару поколений назад. Когда я училась в старших классах, отсутствие знаний по этой теме не давало мне возможности обсуждать болезненные и волновавшие меня вопросы. Более того, я даже не знала слов, которыми могла бы описать то, что происходило со мной. Современные девушки, попавшие в подобную или другую сложную ситуацию, намного более образованны.

Если ваша дочь стала жертвой плохого или жестокого обращения любого рода, вам обеим придется пройти курс восстановления, но как у взрослого у вас будут свои трудности. Родительская любовь может помешать вам дать дочери свободу принять решение, что необходимо для ее эмоционального восстановления. Если честно, самое важное, что я поняла, будучи матерью, – то, о чем я упомянула в самом начале книги. Иногда сам факт, что мы родители, не дает нам стать лучшей опорой нашим детям. Наши любовь и страх застилают нам глаза и не дают увидеть самый эффективный способ действий.

Восстановление – трудный период для всех, кого он хоть как-то затронет. Если вы узнаете о проблеме позже и от кого-то третьего или если дочери понадобилась помощь специалиста, вы можете почувствовать укол ревности и обиды, что она не захотела поделиться с вами. Но не забывайте, что девочки предпочитают многого не говорить родителям по двум причинам: во-первых, реакция заставит их чувствовать себя еще хуже, во-вторых, им не хочется разочаровывать взрослых.

Меня часто спрашивают, знали ли мои родители, что мой парень со мной плохо обращался. Нет, не знали. Я им ничего не рассказывала, пока мне не исполнилось двадцать четыре. К тому времени я уже готовила к публикации свою первую книгу. Но они, сами того не подозревая, немало помогли мне тогда, когда я была подростком. Вы спро́сите как.

Мама всегда говорила мне, что я, как и любой человек, наделаю много ошибок за свою жизнь, но все переживу. Если я принимала неправильное решение, мне всегда в итоге удавалось все исправить. И хотя она не признаёт этого, я думаю, что она интуитивно чувствовала, что со мной что-то не так. Однажды, когда мы поехали в аэропорт, чтобы встретить отца, она заметила: «Не знаю, что с тобой происходит, но я знаю, что что-то не так. Все допускают ошибки. Ты очень скрытная, но, если ты когда-нибудь захочешь поговорить, я всегда рядом». Своими словами она приоткрыла дверь, пусть только щелочку, и вскоре я решилась войти, чтобы попросить помощи. Мне было ужасно стыдно, что отношения с молодым человеком совсем вышли из-под моего контроля. Слова мамы помогли мне понять, что от них пора избавляться и тут нет ничего постыдного.

Я не обратилась за помощью по самым распространенным причинам. Проблема может быть любая: травля, расстройство в питании, домогательство, наркотики или алкоголь, жестокое обращение, изнасилование, депрессия, страх или даже любая комбинация вышеперечисленного. Девочки стыдятся этого, чувствуют себя неполноценными и неуверенными в себе и не думают, что кто-то другой может испытывать те же трудности. Я часто говорю, что молчание жертвы – «страховой полис» для обидчика. Люди не делятся друг с другом, хотя едва ли найдется человек, ни разу не переживавший болезненные моменты, причиной которых был он сам или кто-то другой.

Ваша дочь может так же нести груз, слишком тяжелый для одинокого человека, не говоря уже о поиске решения. И даже если вы самая прекрасная мама на свете, проблемы могут быть такими, что ни она сама, ни вдвоем без посторонней помощи не справиться.

Вы должны научить свою дочь, что ей нечего стыдиться: просьба о помощи не свидетельствует о слабости. Наоборот, требуется мужество, чтобы признать, что ты не справишься одна. Люди пытаются выглядеть счастливыми и скорее умрут, чем признают, что их душа разрывается на части. Увы, сами родители зачастую грешат тем же. Почему? Это трудно понять. Иногда родители верят, что успехи и неудачи детей – отражение их собственных побед и поражений. Иногда родители не хотят никого посвящать в семейные дела. Иногда мысль о проблемах слишком неприятна, поскольку проблемы ваших детей стали результатом нашего собственного выбора.

Хорошо это или плохо, но, будучи родителями, вы получаете бесконечное количество возможности анализировать и пополнять свои знания и собственный опыт. Ваш долг и обязанность – встретиться лицом к лицу с собственными демонами и, по возможности, разобраться с ними, чтобы передать дочери максимум любви, опыта и знаний.

Есть и другие причины, почему девочки не идут за помощью к родителям. Вот основные.

• Когда ваша дочь признаёт, что ей нужна помощь, проблема уже выглядит неразрешимой.

• Она боится, что вы не воспримете ее проблему всерьез.

• Она не хочет, чтобы вы изменили свое мнение о ней.

• Раньше, когда она подходила к вам со своими проблемами, вы выходили из себя и/или предпринимали что-то без ее согласия или ведома.

Эллисон – моя любимица, она смешная, умная, красивая и обаятельная, но страдает от страхов и депрессий. До недавнего времени я об этом даже не догадывалась. Я знала, что у нее были проблемы в средних классах, тогда-то я и познакомилась с ней получше, но она так успешно сохраняла лицо, что я даже не знала, чего ей это стоило.

Эллисон неуклонно идет к цели. Ее досрочно приняли школу Лиги Плюща [10] , где она после девятого класса записалась сразу в несколько спортивных команд и заслужила бесчисленное множество наград за учебу и факультативную деятельность. Она три года помогала мне в волонтерской работе, после чего сказала, что больше не может. Я была ошарашена и разозлилась не на шутку, так как сразу решила, что девочка страдает от «синдрома взросления», когда подросток отвергает все прошлое из-за того, что его приняли в колледж. А как же ее долг? Она не может просто так взять и отказаться от своих обязанностей. Тогда она сказала мне, что уже несколько лет пребывает в состоянии депрессии и в восьмом классе даже пыталась покончить с собой.

...

Возможно, читая это, вы думаете, что с родителями Эллисон не все в порядке, что они губят своих детей. Но осторожно, не дайте надменности ослепить вас. Эллисон воспитывалась в традиционной семье – ее мама и папа живут в пригороде, ходят в церковь и активно участвуют в жизни сообщества. Я их хорошо знаю. Они заботливые люди. Я ни на секунду не сомневаюсь, что они любят свою дочь и хотят для нее самого лучшего. Отец Эллисон тратил несколько часов в день, чтобы привезти девочку ко мне в офис, а потом забрать ее домой. Он сердечный, заботливый папа и очень ею гордится. Почему же они так не хотят, чтобы Эллисон рассказывала о своих проблемах? Неужели мнение соседей для них важнее благополучия дочери?

Родители иногда принимают идиотские решения в интересах детей и семьи, потому что всегда сложно самим оценить себя со стороны, куда проще «сомкнуть ряды». Я прошу вас, родители, не запирайте детей. Спросите дочь, почему она выглядит расстроенной и чем вы можете ей помочь. Если вы нутром чуете, что с ней что-то не так, но она молчит, обязательно добавьте: если она не готова рассказать вам, пусть поговорит с кем-то другим.

Не важно, как сильно вы любите дочь, вы окажетесь плохой матерью, если из-за каких-то ваших предубеждений не придете ей на помощь. Она должна узнать от вас вот что: если она совершает ошибку, то тем самым учится и продолжает жить дальше. Она не становится ущербной от того, что приняла неверное решение и попала в беду. Это не значит, что нужно всем подряд раскрывать самые сокровенные семейные тайны. Но не заставляйте дочь врать и делать вид, будто ничего не случилось или все разрешится само собой. Если раз в неделю ей придется отпрашиваться с уроков для визитов к психологу, помогите ей найти, что сказать остальным, но не заставляйте ее врать. Иначе она посчитает, будто психотерапия – что-то постыдное. А пока ей будет стыдно, она не сможет справиться. Она полноценная личность, а вы лишь ее наставник и советчик, – вот самая правильная модель восприятия.

Кому нужна помощь

Каждый из нижеперечисленных признаков может относиться и к обычному здоровому подростку, но если вы замечаете серьезные перемены за сравнительно короткий период, скорее всего, они являются реакцией на какие-то проблемы.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ ПРОФЕССИОНАЛА

• Стремление изолироваться, замкнуться в себе.

• Слишком обильное/скудное питание.

Дополнительные признаки того, что девочка стала жертвой сексуального насилия

• Она слишком часто принимает душ.

• Она все время пытается себя занять.

• Она стала предпочитать закрытую одежду.

• Она стала слишком пуглива.

Дополнительные признаки того, что она может страдать от депрессий и/или страхов [11]

• Она слишком много/мало спит.

• Непрекращающиеся физические симптомы, не устраняющиеся лекарствами (головные боли, проблемы с пищеварением, хронические боли).

• Проблемы с концентрацией, памятью и решениями.

• Мысли о смерти и самоубийстве.

• Чувство вины и собственной никчемности, безысходность и пессимизм.

...

...

Если вы найдете хорошего психолога, он станет бесценным помощником для вашей дочери. Но найти его непросто. Возможно, вы не хотите таскаться по бесчисленным клиникам, но другого варианта нет. Подумайте об этом так: это будет стоить кучу денег и времени, так что лучше, чтобы оно того стоило.

Подготовьте три-пять вопросов, чтобы задать их психологу по телефону. Пусть ваша дочь подготовит свои вопросы. Вот несколько для примера.

• В какой манере проходит прием? Вы обычно больше молчите и слушаете? Сообщаете ли вы свое мнение?

• Что вы думаете о своей роли посредника между ребенком и родителем? Планируете ли информировать меня о результатах ваших встреч? (Задавая этот вопрос, учтите, что вам не нужен специалист, который будет докладывать вам содержимое разговоров с пациентом. Хороший подростковый психолог четко понимает, что есть граница между ним, ребенком и его родителями.)

• В какой области вы специализируетесь? (Вам стоит найти подросткового психолога, желательно занимающегося тем вопросом, что касается вашей дочери, например травлей, расстройством питания, жестоким обращением, изнасилованием и т. д.)

Вот пример эффективного сотрудничества матери и психолога. В итоге девочка, даже недавно пережившая насилие, получит необходимую ей помощь.

...

Если вашему ребенку нужен терапевт, это не значит, что вы не справились с ролью мамы. Вы ей помогаете, делаете все, что в ваших силах, и это то, что нужно.