4. Пропуск в Мир девочек

ОБЩЕНИЕ И РАЗВЕДКА

...

...

...

Родители мечтают получить пропуск в Мир девочек, научиться понимать язык, на котором говорят в этом мире, и изучить царящие там обычаи. Но вы не желаете быть туристами; вы действительно хотите погрузиться в культуру своих детей. В этой главе я расскажу вам об общей стратегии, которая поможет общаться с дочерью более эффективно и понимать ее (в других главах я более подробно раскрою ту же тему). Вы также узнаете, как получать информацию, необходимую для путешествия в Мир девочек. При этом вам не потребуется читать дневник дочери или лезть в ее переписку на Facebook (хотя вы имеете право сделать это в самый, самый, самый последний раз).

Но, прежде чем я «вклею визу в ваш паспорт», запомните несколько общих правил, а затем оцените свой стиль воспитания и его влияние на вашу дочь. Если у вас нет эффективного стиля воспитания, вы не сможете плодотворно общаться.

Всегда помните: ни один родитель не хочет быть ограниченным, занудным, все разрешающим или, наоборот, все запрещающим. И когда в жизни вашего ребенка все хорошо, вам легко оставаться «хорошим». Но когда она попадает в Мир дрянных девчонок, сохранять самообладание гораздо сложнее. Вопрос в том, почему нам это так сложно?

Вот краткий ответ.

1. Мы ненавидим тех, кто жесток с нашими детьми.

2. Мы любим наших детей и не хотим думать плохо о тех, кого любим.

3. Нам будет стыдно, если наш ребенок окажется злым, жестоким или грубым. Это значит, что мы плохие родители. Вместо того чтобы бороться со стыдом, очень хочется сделать вид, что ничего не произошло. Пока дочь маленькая, вы говорите: «Она переутомилась». Когда она стала подростком, вы заявляете: «Ну вы же знаете девочек в ее возрасте». Так мы и теряем возможность увидеть наших детей такими, какие они есть.

Каков ваш стиль воспитания?

Работая с родителями, я встречалась с самыми разнообразными стилями воспитания. Большинство были основаны на любви, но, как вы наверняка знаете, при этом сложно избавиться от беспокойства, страха и недоверия. Я расскажу вам о некоторых стилях. Скорее всего, ваш является комбинацией нескольких – например, мой как раз таков, – но вы можете определить, на какой он похож больше всего. Можете также спросить вашу дочь, как она думает.

РОДИТЕЛЬ ЗАПЕРЕТЬ-ЕЕ-ДОМА Такой родитель считает, что может контролировать передвижения своей дочери и выбирать ей друзей и мальчиков. Также он считает, что посоветовать ей «скажи нет» наркотикам, алкоголям и сексу вполне достаточно. И я бесчисленное множество раз сталкивалась с тем, что такие родители узнают, что их дети делают все вышеперечисленное, но очень хорошо это скрывают. Даже если вы запрете дочь дома, пока ей не исполнится восемнадцать, вы всего-навсего оттянете неизбежное. Вырвавшись на свободу, она захочет попробовать все, но у нее уже не будет возможности посоветоваться с вами. Если ваша родительская философия такова, тогда вы тем самым учите дочь, как прятаться от вас. Возможно, из-за этого она попадет в серьезные неприятности, так и не научившись себе помогать.

РОДИТЕЛЬ – ЛУЧШИЙ ДРУГ

Лучшие друзья? Некоторым это покажется смешным, поскольку для вас уже счастье, если ваша дочь вообще разговаривает с вами. Сегодня большинство родителей, попадающих под эту категорию, считают, что стали лучшими друзьями своей дочери, но тогда как насчет «наша дочь не идеальна, потому что никто не идеален, но нам повезло, что рассказывает вам все, потому что мы действительно близки»? Не стоит думать, что ваша дочь не делает чего-то только потому, что вы это не одобряете, или потому, что вы верите, что она рассказывает вам все. То, что она делится с вами чем-то, совершенно не означает, что она не может о чем-то и умолчать. В любом случае, ваша дочь не хочет, чтобы вы были ее лучшим другом. Она хочет, чтобы вы были ее мамой или папой. Ваша с ней связь глубока и уникальна.

КЛАССНЫЙ РОДИТЕЛЬ

Этот родитель сделает все, чтобы понравиться дочери и ее друзьям. В начальной и средней школе такие родители разрешают детям устраивать вечеринки и покупать вещи, которые другие родители запрещают. В старшей школе эти родители покупают детям пиво, мотивируя свое поведение (обычно, узнав об этом, другие родители бывают очень недовольны) тем, что если ребята собираются пить, то лучше пусть делают это дома. На первый взгляд так оно и есть – тинейджеры все равно будут пить, а безопасность очень важна. Но, покупая пиво, Классные родители потворствуют злоупотреблению алкоголем и приучают детей использовать его как средство социализации.

...

ДОВЕРЧИВЫЙ РОДИТЕЛЬ

Есть одна вещь, к которой я никак не могу привыкнуть: родители всегда уверены, что их ребенок говорит правду. Я получаю бесчисленное множество электронных писем от родителей, описывающих события, происшедшие с их детьми, так, будто они сами при этом присутствовали. Как будто Доверчивый родитель находился в школьной столовой, на игровой площадке или в школьном коридоре, когда все случилось. Также Доверчивый родитель безоговорочно верит, когда ребенок жалуется: «Мистер Эдвардс так несправедлив! Он наорал на меня после того, как внезапно заставил нас писать диктант! Клянусь, мы еще вчера ничего не знали!» Спросите себя: ругаясь с дочерью, вы слышали от нее в ответ: «Мам, пап, вы постоянно орете на меня!» Услышав это обвинение, вам хочется ответить: «И ты называешь это “орать”? Ты не видела, как орут. Скажи спасибо, что я спокойный и уравновешенный человек». Вероятно, нечто подобное произошло и в школе. На самом деле мистер Эдвардс за неделю предупредил о контрольной и напомнил вашему ребенку об этом, когда раздавал листочки с результатами теста. Но подобные мысли не приходят Доверчивому родителю в голову. Он отсылает гневные письма мистеру Эдвардсу или сам бежит в школу.

...

Это не значит, что вам не нужно верить своему ребенку. Но если вы не допускаете возможности других точек зрения на происходящее, то: 1) вы так и не поймете, что действительно происходит; 2) когда вы узнаете другую сторону дела, вам станет стыдно из-за того, что ваш ребенок заставил вас выглядеть глупо; 3) от стыда вы начнете спорить и все отрицать, считая, что врет другой человек. Ни один из описанных вариантов не имеет ничего общего с эффективным стилем воспитания.

РОДИТЕЛЬ «ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ С МОИМ РЕБЕНКОМ, ЗНАЧИТ, У ВАС ПРОБЛЕМЫ СО МНОЙ» Это немного более экстремальная версия предыдущего типа. Я понимаю, что такое поведение продиктовано природными инстинктами, мама и папа – медведи всегда готовы защитить свое потомство, если кто-то их обидит. Все, что связано с их ребенком, превращается в непрерывную битву. Они начинают войну, не давая ребенку возможности самому за себя постоять и нести ответственность за плохое поведение.

РОДИТЕЛЬ «ОНИ САМИ РАЗБЕРУТСЯ» В принципе в этом есть смысл. Ваша дочь должна научиться справляться со сложными ситуациями, например, когда ее дразнят или обижают. Но главная проблема вот в чем: 1) такие родители редко реагируют подобным образом, если обидели именно их ребенка; 2) они полностью абстрагируются от происходящего и не дают ребенку морального руководства, которым бы он мог пользоваться при решении ложных социальных проблем. Для таких родителей «вмешательство» становится синонимом «гиперопеки», и они считают, что так ведут себя только родители-вертолеты [7] , над которыми они так любят смеяться. Но некоторые родители не могут понять, что иногда «вмешаться» – значит находиться за сценой, задавать ребенку правильные вопросы и знать достаточно о его жизни, чтобы поддержать, когда потребуется.

ЛЕГКОМЫСЛЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ

О таких родителях не мечтает только та девочка, у которой они уже есть. Дети Легкомысленных родителей имеют право совершать ошибки без наставлений и без каких-то санкций с их стороны. Но подросткам на самом деле хочется иметь правила и ограничения. Они могут бунтовать, но глубоко внутри осознают, что правила и ограничения помогают им чувствовать себя защищенными, что в мире есть определенный порядок и кто-то переживает за них.

...

РОДИТЕЛЬ «МЯГКОЕ ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ»

Такие родители хотят все делать правильно, но слишком измотаны или увлечены работой и другими обязанностями, чтобы создать среду, необходимую для здорового воспитания дочери. Самая большая их проблема – непоследовательность. Этот родитель устанавливает правила, но забывает о них, потому что слишком устал, чтобы следить за их соблюдением. Когда дочь нарушает правила, она может воспользоваться их чувством вины и неуверенности, чтобы перевести разговор со своего поведения на плохие методы воспитания в своей семье.

РОДИТЕЛЬ «НИКАКИХ ОПРАВДАНИЙ» У таких родителей есть несколько замечательных качеств, например, они требуют от ребенка образцового поведения и высокой ответственности. Своими словами и действиями эти родители показывают дочери, что после каждого падения она должна подняться и идти дальше. Родители «Никаких оправданий» часто воспитывают девочку, которой мог бы гордиться любой: она хорошо учится в школе, уважительно относится к другим и так далее. В таком стиле воспитания есть только один недостаток: поскольку дочь учили, что она всегда должна сама справляться со своими проблемами, она может не захотеть просить о помощи. Если она попала в крупные неприятности, ей может стать стыдно, из-за того что у нее не хватает сил решить проблему самостоятельно. Стыд – очень сильное чувство, из-за него девочка будет ощущать себя настолько плохо, что это может привести к саморазрушению и/или отдалению от семьи.

РОДИТЕЛЬ «КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ» Этот тип близок к предыдущему, здесь родитель также верит, что семейные проблемы должны оставаться внутри семьи. Дочь растет с настроем, что ошибки, страх, неуверенность, депрессии и беспомощность могут быть у кого угодно, но «не у нас». Она боится обратиться за помощью и не знает, как это сделать. Хотя личное пространство имеет большое значение (особенно для подростков!), каждый может попасть в ситуацию, из которой не может выбраться самостоятельно, а от этого зависит ее здоровье.

РОДИТЕЛЬ «ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ» К другой крайности относится родитель «Хочу все знать», который любит публично смущать своих детей. Такой родитель считает, что каждый, даже ничего не подозревающий незнакомец или несчастные гости, приглашенные на обед, должны принять участие в решении семейных проблем. Даже если (или в особенности если) это включает в себя постыдные и унизительные откровения о других членах семьи. Поскольку подростки очень трепетно относятся к своему личному пространству, многие родители могут быть незаслуженно обвинены в использовании подобного стиля воспитания. Но есть разница между предоставлением фактической информации и рассказами своим новым друзьям о последней ссоре с дочерью во всех деталях. Дочкам таких родителей очень непросто создать хоть немного личного пространства, и обычно они обеспечивают его себе тем, что скрывают от родителей почти все.

РОДИТЕЛЬ «НЕ СПРАШИВАЙ, НЕ СКАЖУ» Здесь присутствует негласное соглашение о том, что дочь не рассказывает родителю о том, что происходит, а он не спрашивает об этом. Когда родители чувствуют себя неготовыми и/или не знают, что сказать, они предпочитают блаженное неведение. Это очень удобно для непринужденной беседы за обедом, но в то же самое время ваша дочь может быть на грани катастрофы.

ВЛАСТНЫЙ РОДИТЕЛЬ В таких родителях сочетается любовь, беспокойство и страх, что заставляет их пытаться подавить волю дочери и заставить делать то, что хотят они. Девочка начинает задыхаться от гиперопеки и устраивает бунт. Далее отношения между родителем и ребенком превращаются в бесконечное поле битвы между желаниями и контролем. И из-за этого страдают все члены семьи. Супруги чувствуют, что им необходимо выбирать между дочерью и вторым родителем, бывшие супруги чувствуют, что должны защитить ребенка, а братья и сестры пытаются залечь на дно, чтобы переждать бурю. Иными словами, дом превращается в то место, где никто из детей находиться не хочет.

ЛЮБЯЩИЙ И СТРОГИЙ РОДИТЕЛЬ

Разумеется, это мой любимый стиль поведения. Именно к нему я и стремлюсь. Подобные родители знают: дочь может что-то скрывать от них, например электронные письма, эсэмэски или небольшие проблемы в личной жизни. Однако они не расценивают это как личное оскорбление или показатель того, что отношения с дочерью испортились. Совершая ошибки, они признают их и стараются исправить, побуждая дочь поступать так же. Они показывают: ты можешь учиться на ошибках и благодаря этому стать лучше. Они безусловно любят своего ребенка, но при этом заставляют его нести ответственность за принятые решения и поведение, которое идет вразрез с семейными ценностями. Когда кто-то заявляет, будто их дочь сделала что-то не то, они выслушивают, не обвиняя других людей. И в то же время они никогда не заставят ее стыдиться того, кто она есть. Они также понимают, что по мере взросления дети могут доверить свои проблемы кому-то еще. Эти родители знают: главная их цель в том, чтобы у дочери был кто-то, кому она могла бы довериться, даже если это не они сами.

Вот несколько вещей, которые делает любящий и строгий родитель.

• Если их дочь совершила что-то нехорошее, они идут вместе с ней и извиняются.

• Они не сплетничают о детях, пока ждут их около школы или смотрят спортивные соревнования.

• Они умеют смеяться над собой и стараются учиться на своих ошибках.

• Они не осуждают других родителей.

...

Я советую всем родителям быть строгими и любящими.

Иногда одной любви недостаточно

Самая большая перемена в моей жизни с момента выхода первой книги – то, что теперь я мама двух мальчиков шести и восьми лет. Я так же погружена в воспитательный процесс, как и вы! Я регулярно сталкиваюсь с теми же проблемами, которые описываю здесь. Звонил ли мне директор школы? Да, и, разумеется, он не стал рассказывать, как замечательно вел себя мой ребенок. Мои дети были и Хулиганами, и Жертвами, и Наблюдателями, и я, как и вы, испытывала невероятное беспокойство, не зная, как помочь ребенку справиться с серьезными проблемами. Так что позвольте мне заверить вас: профессиональные занятия не дали мне иммунитета к подобным вещам. Так, событие, произошедшее в этом году, потрясло меня до глубины души.

Спустя несколько недель после начала учебного года нам с мужем сообщили, что наш старший сын, Иллия, плохо ведет себя в школе. Он неуважительно относился к учителям, пропускал занятия и агрессивно вел себя с другими учениками. Мало того что мы были расстроены такими новостями, то стали замечать подобное поведение и дома. Он закатывал истерики, говорил про себя плохие вещи, например что он «неудачник» и что он хотел бы «вообще не появляться на свет». До этого момента мы были не уверены, насколько серьезно воспринимать его поведение. Но становилось все хуже и хуже, и, в конце концов, школа записала его на прием к психологу, которого я сама когда-то обучала. Сидя в кабинете, со слезами на глазах, до смерти перепуганная, я увидела на книжной полке все свои книги и пособия. Вы можете подумать, что мне было неловко, ведь тот, кого я обучала, видит, с какими проблемами я сама сталкиваюсь внутри своей семьи. У меня действительно было такое ощущение, но оно быстро прошло, потому что меня захлестнуло отчаянье и я могла чувствовать только благодарность, что кто-то может нам помочь.

Спустя месяц после того, как мы стали посещать мисс Ланейл Плюммер дважды в неделю, он стал вести себя с ней и дома намного лучше, но проблемы со школой оставались. Затем во вторник, перед Днем благодарения, мне позвонила мисс Ланейл Плюммер и сказала, что группа мальчиков избила Иллию и мне нужно приехать в школу и забрать его домой. Я понеслась в школу, Ланейл встретила меня, обняла и отвела к себе в кабинет, где меня ждал сын. Я заключила его в объятия, сказала, что люблю его, и забрала домой. В течение последующих нескольких дней Иллия рассказал нам, что с начала учебного года группа мальчиков подкарауливала его перед столовой и угрожала побить. Иногда они его действительно били, иногда отпускали. Но он ничего не рассказывал нам, потому что они ему запретили.

Конечно, я чувствовала себя так, будто предала своего ребенка. Как получилось, что ни я, ни все другие люди ничего не замечали? Я, которая в течение многих лет твердила бесчисленному множеству учителей две главные вещи: «У детей всегда есть определенная причина, почему они так поступают. Вам может казаться, что они ведут себя ужасно, но этому есть причина» и «Вы всегда наблюдаете второй удар, но почти никогда не увидите первый»! Большинство учителей видят ответную реакцию, то, как дают сдачи, а не то, кто и как начал конфликт. Даже в моем случае разочарование и тревога ослепили меня настолько, что не позволили взглянуть на мотивы странного поведения моего ребенка.

Вечером, перед тем как идти в школу, мы сели рядом, и он в деталях описал, как дети угрожали ему и делали больно. Пока он говорил, я записывала. Мы с мужем подготовили его к завтрашней встрече с директрисой мисс Перез. Мы попросили его придумать вопросы, которые он хотел бы задать ей и другим учителям. Мы старались подбодрить его, чтобы он сам говорил как можно больше, но при этом знал, что мы тоже будем там и поддержим его.

Как только собрание началось, мисс Перез попросила Иллию рассказать, через что он прошел. Он молчал. Она спросила опять, и он сказал, что не помнит. Затем я заметила, что он кивает в моем направлении и делает знаки глазами, как бы обозначающие: «Давай, мам, расскажи ей то, что я вчера сказал!» Я спросила, хочет ли он, чтобы я прочитала директору свои записи. Сын кивнул с облегчением – я поняла его. Пока я говорила, он не отрывал глаз от мисс Перез. Затем мисс Перез посмотрела ему в глаза и сказала: «Мне очень жаль, Иллия, мы постараемся все исправить». А ведь я упустила из виду эту ситуацию. Не знаю, как вы, но я в тот момент почувствовала небывалое облегчение от того, что другой взрослый поможет моему ребенку. В такой ситуации даже самый стойкий из нас может заплакать.

Мы составили с ним план действий, а школа усилила контроль. Медленно, но верно поведение Иллии начало улучшаться. Истерики прекратились, и он больше не говорил про себя гадости. Звонки о том, что он мешает вести уроки, прекратились. Однажды мы с Иллией стояли на кухне, и он сказал мне, что очень волновался, как после всего этого его примут в школе. Мой пульс участился. «Хочешь поговорить об этом?» – спросила я. Он покачал головой и ответил, как бы констатируя факт: «Мам, ты не умеешь разговаривать о таких вещах». Я была в шоке: «Что ты сказал?!» Он пожал плечами. «У тебя не получается». Я засмеялась: «Ты шутишь, что ли?» Он опять покачал головой. Я спросила: «Ладно, но ты можешь поговорить с мисс Ланейл?» На секунду он задумался, а потом ответил: «Да, у нее это получается намного лучше».

Чему научили меня эти события? Никто не может заменить вас в заботе о ребенке. Именно вам нужно обнять его в конце трудного дня. Тем не менее иногда наша любовь и беспокойство мешают дать ему правильный совет. Как ни странно, любовь может так сблизить, что мы не сумеем разглядеть выход из ситуации. Какой бы опытной и незаменимой я ни была на работе, в трудный момент я не смогла помочь своему сыну. Я могу сказать без преувеличений: мисс Ланейл изменила жизнь моего ребенка. Она дала ему поддержку и опору, в которой он в то время нуждался.

Яблоко от яблони недалеко падает

Я прошу девочек сознаться, что они сделали вредного для себя. Точно так же я попрошу вас признаться, что вы сделали для укрепления иерархии в компании девочек. Не говорите, что мама Девочки-королевы сама была и остается такой же – «в конце концов, яблоко от яблони недалеко падает». Я не думаю, что подобные заключения помогут разобраться с проблемой. Во-первых, это утверждение полностью исключает роль папы в воспитании Девочки-королевы. Во-вторых, мы никогда не говорим подобного про родителей Льстецов или других социальных типов. В-третьих, поскольку никто никогда не признается себе, что играет роль Девочки-королевы, руководствуясь подобной логикой, вы не сможете разглядеть этого и в вашей дочери. И, в-четвертых, я видела множество самых разных родителей Девочек-королев и могу с уверенностью сказать, что не усмотрела подобной взаимосвязи. В этой ситуации вообще не важно, какие родители у девочки. Гораздо важнее понять, что, если вы родитель или близко общаетесь с девочками, ваше собственное поведение оказывает на них очень большое влияние.

...

...

Время задать себе очень трудный вопрос: можете ли вы быть для дочери образцом для подражания? Говорили ли вы о других людях плохо? Чему она учится, глядя на вас? Когда вы выступаете против Девочки-королевы, как именно вы это делаете? Вы хотите, чтобы ваша дочь действовала так же? Хотели бы вы, чтобы ваша дочь выбирала себе друзей, руководствуясь их социальным статусом? И самый главный вопрос: живете ли вы в соответствии с вашими ценностями не только когда все хорошо и вы ладите с людьми, но и когда становится тяжело? Бывало ли, что вы настолько разозлились на кого-либо, что с трудом сохранили достоинство? Ответив на эти вопросы, вы сможете определить свои права и обязанности в отношениях с дочерью.

Ваш «Билль о правах родителя»

• Что вам нужно в ваших отношениях с дочерью? У меня есть право получать информацию, необходимую для безопасности моей дочери.

• Какие у вас обязанности перед дочерью? Я должна помочь ей стать независимым взрослым человеком, показывая ей на своем примере, как нужно себя вести и нести ответственность за свои поступки.

• Знает ли ваша дочь, как вы ответите на эти вопросы? Не уверена, но обязательно узнаю.

У вашей дочери тоже должен быть свой «Билль о правах». Вот несколько вопросов, на которые ей стоит ответить.

«Билль о правах вашей дочери» в отношениях с вами

• Чего ты ждешь от отношений с родителями?

• Какие у тебя обязанности перед родителями?

...

Открытие линии связи

Знаю, знаю. Вы хотите навестить Мир девочек и поговорить с дочерью о том, что происходит в ее жизни. Почему она ведет себя как военнопленный на допросе? Прежде чем вы подумаете о том, чтобы начать с дочерью серьезный разговор, нужно запомнить несколько моментов, которые сделают вашу задачу еще сложнее.

1. Если вы попытаетесь заставить ее ответить на вопрос «как там, в школе?» более подробно, чем «ничего» или «нормально», она сразу решит, что вы вторгаетесь в ее личное пространство. Это обычная реакция, не принимайте на свой счет. 2. Если вы скажете, что хотите «поговорить», она вздохнет, закатит глаза или решит, что вы ее в чем-то обвиняете.

У меня есть несколько предложений, как обойти эти препятствия. Во-первых, понятно, что односложные ответы или ворчание вполне нормально для ритуального вопроса о том, как идут дела в школе. Ответить по-другому на этот вопрос весьма сложно (да, был ужасный тест по математике, а Анна и Кенни не разговаривали с ней в столовой за обедом, затем пуговицы на ее блузке расстегнулись прямо перед мальчиками…). Лучше задайте ей какой-то более конкретный вопрос. Например: «Читали что-нибудь интересное на уроке английского сегодня?» или «Узнали что-нибудь интересное на биологии?» Дайте ей больше свободы для ответа. Когда вы спрашиваете ее о жизни («Что у тебя нового?»), она может подумать, что вы знаете про нее что-то плохое или что у нее проблемы, и сразу же уйдет в глухую оборону. А как только она начала обороняться, вы уже не сможете вытянуть из нее ничего путного.

...

Как новоиспеченные любящие, но строгие родители, вы, разумеется, не хотите, чтобы каждый разговор заканчивался, даже не начавшись. Поэтому вам нужно научиться беседовать с дочерью. Расставьте приоритеты. Если у вас появилось свободное время, то вы можете заглянуть к дочери и узнать, как у нее дела. Проводите больше времени вместе: смотрите телевизор, готовьте ужин, ездите по делам. Вы вполне можете спонтанно поболтать о пустяках. Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на том, чтобы вы больше взаимодействовали.

И по крайней мере раз в месяц водите ее в кафе или какое-то другое место, которое ей нравится, чтобы вы смогли сесть там вдвоем, обняться и поговорить, вдали от всех остальных. Отвозя ее в школу, выезжайте пораньше, чтобы успеть заехать куда-нибудь и съесть рогалик или выпить сока. Попытайтесь не ходить в такие места, где кто-то из вас может встретить знакомых. Постарайтесь, особенно поначалу, воздержаться от комментариев по поводу ее внешнего вида, домашней работы, которую она должна сделать, комнаты, которую ей следует убрать. Не напоминайте о расписании занятий или о предстоящих делах (если только она сама не заговорит об этом). Также важно не забывать о подводных минах. Например, не стоит заявлять: «Тебе стоит убирать волосы назад. Ты такая хорошенькая, когда видно твое лицо».

Закажите дочери ее любимый напиток и не морщитесь, если она выбрала что-то вредное или невкусное (это другой разговор). Сядьте за тот столик, который она выбрала, устройтесь поудобнее и начните: «Спасибо за то, что встала сегодня пораньше, так чтобы мы смогли заехать сюда. Я не пытаюсь заставить тебя что-то сделать или рассказать. Обычно мы проводим вместе не так много времени, поэтому я подумала, что мы могли бы посидеть тут и поговорить, чтобы нам никто не мешал и не отвлекал. Кстати, как у тебя с Х?»

Не бойтесь тишины. Если она сидит молча и не собирается ничем делиться, скажите ей, что не будете на ее давить. Можно посидеть рядом и почитать. Но есть одно правило: она не должна пользоваться гаджетами. Никаких игр на телефоне или переписок с друзьями.

В конце концов, если вы сможете создать комфортную обстановку и будете внимательно слушать, то услышите ответы. Даже если она потом начнет жаловаться друзьям, поверьте, она оценит ваши старания. Если вы никогда не делали ничего подобного, имейте в виду, что во время разговора дочь может сказать нечто такое, от чего у вас глаза на лоб полезут. Она ваша дочь и, разумеется, знает, как вывести вас из себя. Допустим, она грубо и неуважительно реагирует на любые ваши слова. Сделайте глубокий вздох и помните, что ваша цель – наладить связь. Например, она может сказать пренебрежительно: «С чего это тебе вдруг стало не все равно? Ты чувствуешь себя виноватой, потому что тебя никогда нет рядом? Не думай, что, сходив со мной куда-то один раз, ты добьешься того, что я тебе что-то расскажу… этого не будет». В этот момент вы подумаете: зачем вообще стараться ради этого ребенка? Но вместо того чтобы ссориться, спросите: «Ты действительно так думаешь? Если это так, я очень хотела бы узнать, откуда у тебя такие мысли». А затем приготовьтесь слушать.

Умение слушать – самое сложное

...

Научиться слушать очень сложно. Даже не осознавая этого, вы задаете наводящие вопросы или пытаетесь дать совет на каждую проблему. Вашей дочери все это ни к чему. Вы можете сразу заплатить за кофе и отправляться домой.

...

Так как научиться сдерживать себя? Во-первых, будьте честны сами с собой по поводу своих целей и намерений. Вы хотите получить информацию от вашей дочери или высказать ей свое собственное мнение? Например, допустим вам не нравится одна из ее подруг, и вы хотите узнать больше о том, чем ваша дочь занимается с этой девочкой после школы.

...

Если вы произнесли такую речь, то давайте признаем: ваша цель была вовсе не «узнать как и что» у вашей дочери, а выразить беспокойство по поводу дурного влияния Эмили. И даже если вы абсолютно правы по поводу Эмили, проблема в том, что результат разговора полностью противоположен вашей цели. Ваша дочь теперь не будет рассказывать вам про Эмили (или кого-то другого), потому что вы не пытались наладить связь, а стали высказывать свои подозрения. Девочки сразу это чувствуют и закрываются от вас. Любой бы так сделал. Позвольте вашей дочери самой вести разговор.

...

Отметьте в ваших календарях те дни, когда вы будете проводить время вдвоем – пусть это станет незыблемой традицией. Так вы покажете, что вы делаете это ради нее, и ваше участие в ее жизни не ограничивается только теми моментами, когда у нее проблемы. А также она увидит, что с вами можно поговорить, не выслушивая нотации по каждому поводу. Чем младше она будет (начинать нужно как можно раньше), когда вы введете в привычку подобные разговоры наедине, тем больше вероятности, что, когда у нее возникнут реальные проблемы, она обратится именно к вам.

К сожалению, вы не можете заставить дочь приходить к вам, когда она расстроена. Чем старше она становится, тем меньше захочет посвящать вас в свои проблемы (зачастую считая вас одним из источников этих проблем). В двенадцать она еще может в слезах прибежать к вам, когда другие девочки издеваются над ней, но в пятнадцать она скорее будет держать все в себе или поделится с друзьями. Но даже если она не пришла и не сказала прямо: «Мне нужно поговорить с тобой», она может посылать сигналы, что ей нужна ваша помощь. Вот некоторые виды сигналов, на которые вам стоит обратить внимание.

• Она постоянно находится где-то рядом с вами, но ничего не говорит.

• Она сказала, что плохо себя чувствует и хочет остаться дома с вами, хотя внешне ее болезнь никак не проявляется.

• Вы собираетесь куда-то ехать, и она хочет отправиться с вами. Вот что считает Джоанна, 16 лет: «Я люблю эту стратегию, потому что, пока мама сосредоточена на дороге, у нее не получится бурно реагировать на мои слова».

• Она просит посмотреть с ней кино.

• Она мельком упоминает о своей проблеме в разговоре.

Если ваша дочь хочет поговорить с вами, но заявляет, что «ничего важного» не случилось, не верьте ей. Уже сам факт, что она хочет разговора, свидетельствует: случилось нечто важное. Каждый раз, когда она захочет поговорить, будьте внимательны. Вы готовы общаться в любое время, когда ей это нужно. У любой подобной беседы с дочерью две цели. Первая – продуктивность. Это значит, что необходимо убедить дочь в том, что вы непредвзятый слушатель и хороший советчик. Вторая – помощь: вы вместе составите план решения проблемы. Но вы никогда не добьетесь второй цели без первой. Немного позже я расскажу, когда стоит обратиться к кому-то еще за поддержкой (см. Полезные источники), а сейчас то, что вы должны сказать своей дочери, когда она обратится к вам за помощью.

1. Мне жаль, что так произошло.

2. Спасибо, что рассказала мне.

А теперь давайте обсудим это поподробнее.

Примите чувства вашей дочери. Не надо строить из себя следователя и пытаться докопаться до истины. Правда все равно в итоге всплывет, но сейчас гораздо важнее эмоциональные ощущения вашей дочери, и вы должны их принять. Только не нужно делать из этого душещипательный момент, когда вы сосредоточиваете все внимание на дочери, бросаете свои дела, смотрите ей в глаза, пытаясь стать ей как можно ближе. Поэтому, возможно, лучше всего провести этот разговор, пока вы чем-нибудь заняты, например идете в поход, едете на машине, ходите по магазинам или даже сидите перед телевизором.

Не используйте сленг, на котором говорит ваша дочь. Нет ничего более нелепого, чем взрослый, который пытается казаться крутым, используя подростковые выражения. Сленг меняется так быстро, что уследить за всем нереально. Тем не менее некоторые родители думают, что так они становятся ближе к дочери. Это неправда. Со стороны это выглядит так, будто вы слишком сильно пытаетесь ей понравиться – а для подростков нет ничего хуже. Если она произнесла какое-то слово, которое вы не понимаете, попросите, чтобы она вам его объяснила. Она может посмеяться над тем, насколько вы несведущи, но это покажет, что вы уважаете ее и интересуетесь тем, какой смысл она вкладывает в это слово.

Поделитесь с ней своим опытом, когда вы были в ее возрасте, особенно тем, как вы учились на собственных ошибках. Не стоит рассказывать ей истории из взрослой жизни, потому что вы должны соблюдать с ней определенную субординацию. Цель этого рассказа выразить сочувствие: «Я знаю, каково тебе, потому что нечто схожее происходило со мной» – а не читать проповедь.

Не надо пытаться решить все прямо на месте. Другими словами, не пытайтесь справиться со всеми ее проблемами. Вы хотите помочь ей развить собственные навыки мышления и решения проблем. Иногда ваша дочь стремится просто высказать, что творится у нее на сердце, а не решать проблему сразу. Если она не хочет ничего предпринимать, спросите ее: «Какие у тебя идеи по поводу решения этой проблемы?» Только выслушав ее мнение, можете сказать: «У меня тоже есть пара вариантов, которые могли бы сработать. Хочешь послушать?»

Дайте ей возможность самой принимать решения (хорошие или плохие) и совершать ошибки. Даже если ее решение кажется вам нелепым, факт того, что это ее идея, означает, что она сама разработала ее. Вдохновить и подбодрить порой важнее, чем проследить за тем, чтобы она выбрала лучшее (то есть ваше) решение.

Помните о том, что иногда лучше помолчать. Вы ее родители. Это означает, что, когда вы обсуждаете с дочерью какую-то трудную или неловкую тему, не нужно ждать от нее немедленного ответа. Вам не нужно постоянно пытаться заполнить чем-то тишину. Вы можете поговорить с ней на эту тему позже, сказав: «Ты все время молчишь, когда я спрашиваю у тебя про Х; почему?»

Не смейтесь над ней. Когда ваша дочь чем-то сильно расстроена, вы можете попытаться посмеяться над ситуацией, пытаясь показать, что это не конец света. Но ей может показаться, что вы издеваетесь над ней. Так что оставьте едкие комментарии при себе и замените их подбадривающими словами.

Что, если она скажет: «Мам, пап, я хочу вам кое-что рассказать, но обещайте, что вы не будете ничего предпринимать»?

Итак, наступил один из моментов, показывающих, насколько сложным может быть процесс воспитания. Согласно здравому смыслу, вы должны сдержать обещание. Если вы этого не сделаете, дочь больше не будет разговаривать с вами. А если она не захочет общаться, как вы сможете ей помочь? Но что если она расскажет нечто такое, что вы не сможете сидеть сложа руки? Тогда вы окажетесь в ситуации, в которой придется нарушить обещание, а это ни к чему хорошему не приведет. Вот что следует делать. Скажите дочери: вы бы и хотели дать ей такое обещание, но не можете, потому что, если она или кто-то еще нуждается в помощи, вам придется позвонить тем, кто может помочь. Но зато вы можете пообещать, что, решив привлечь кого-то со стороны, вы обязательно ей об этом сообщите. Для нее это не станет неожиданностью. И вообще она может помочь вам принять решение, к кому обратиться. По моему опыту, дети не обижаются на родителей за совместно принятые решения, даже если они им не нравятся.

...

После вашего разговора или в любой момент, когда дочери плохо, поддержите ее и скажите ей, что любите ее. Сделайте что-нибудь, чтобы показать, как она вам дорога. Купите ей цветы или ароматические свечи. Позвольте ей посмотреть фильм – и не разрешайте никому переключать канал. Или, если захочет, пусть примет ванну, чтобы никто из братьев и сестер не докучал ей.

И, пожалуйста, запомните: если ваш ребенок просит помощи у кого-то еще, это не означает, что вы плохой родитель. Следующая история покажет, как союзники могут помочь детям сблизиться с родителями. Я получила электронное письмо от тринадцатилетней девочки, которая просила совета, как сказать овдовевшему отцу, что у нее начались месячные и ей нужны деньги, чтобы купить тампоны. Ей было слишком стыдно ему признаться, и он не понимал, почему их разговоры постоянно заканчивались ссорами и слезами. В качестве совета я предложила ей попросить кого-либо из знакомых женщин, чтобы та пошла с ней вместе в магазин и помогла купить все, что нужно. Девочка послушалась моего совета и поговорила со своей старшей двоюродной сестрой, которая немедленно отвела ее в аптеку и купила ей полугодовой запас тампонов. Кузина рассказала об этом своей маме (сестре отца), и вскоре я получила такое письмо:

...

Ваш маленький ангел врет и увиливает

Многие подростки врут. Я не сказала «все», потому что есть те, кто этого не делает. Однако лично я к таким не относилась. Вспоминая мое детство, моя мама всегда начинает рассказ со слов: «Ты рожаешь прекрасного ребенка и не можешь представить даже в самых страшных снах, что этот человечек, которого ты так любишь, будет врать тебе. А потом так и происходит и повторяется множество раз». Так и есть – я врала маме постоянно. Даже когда в этом не было необходимости. Я врала по любому поводу: куда я иду, с кем я иду, почему я хочу туда пойти. Я врала, когда для этого не было ни малейшего повода. Я не хотела, чтобы она хоть что-нибудь знала о моей жизни. Не все девочки настолько плохие, какой была я. Однако я ни разу не встречала девочки, которая была бы всегда честна с родителями. Не принимайте близко к сердцу, если ваша дочь врет. Я знаю, что это тяжело. Я очень близко общалась с одной ученицей, которая постоянно врала. Мне было тяжело это принять, и я все время сердилась. Вы как будто пытаетесь понять границы – свои и важных людей в вашей жизни. И/или хотите чего-то так сильно, что сделаете все, чтобы это произошло, – даже соврете людям, которые, по вашему мнению, стоят у вас на пути. Я не оправдываю подобное поведение, но вы должны рассматривать каждую ситуацию в контексте, чтобы понять первопричину и заставить ребенка нести ответственность за свои поступки.

КАК ДОЧЕРИ УДАЕТСЯ ВРАТЬ ПРАВДОПОДОБНО?

• В каждой лжи есть доля правды. Эту правду дочь будет использовать потом, если вдруг попадется. Вот почему некоторые девочки чувствуют себя такими уверенными, когда их уличают во лжи.

• Она хорошо придумывает детали. Когда она пытается что-то от вас скрыть, она загружает вас множеством нюансов, так что в конце концов вы полностью запутываетесь.

• Она обращается к вам, когда вы чем-то заняты и/или устали.

• Друзья всегда ее прикроют (вы можете разрушить эту стратегию, подружившись с их родителями).

• Она искренне верит в то, что говорит.

...

КАК ПОНЯТЬ, КОГДА ДОЧЬ ВРЕТ?

Некоторые родители считают, что обладают некой магической силой: стоит им посмотреть дочери в глаза, как они сразу поймут, честна ли она. Может, и так. Если вы действительно так хороши, то ваша дочь никак не сможет устоять перед родительским детектором лжи. Однако опытный врун легко пройдет проверку. Настоящий лжец спокоен и уверен в себе, и так вы его никогда не поймаете.

Поэтому вот несколько советов, как действовать.

• Как бы смешно это ни звучало – доверяйте своей интуиции. • Когда она рассказывает вам о своих планах, отложите все дела и слушайте очень внимательно, что она собирается делать: где, когда и с кем. Запишите это и держите под рукой, чтобы в случае необходимости позвонить кому-либо из родителей и проверить (см. раздел Стратегия разведки).

Если ваша дочь сказала, что собирается посидеть дома у кого-то из друзей, вполне возможно, что так и будет – в течение пяти минут. Этого вполне достаточно чтобы зайти к друзьям, посмотреть, что они собираются надеть, позаимствовать какую-нибудь кофточку, взять что-нибудь поесть и затем отправиться в настоящий пункт назначения: вечеринка, дом бойфренда или какое-то другое место, которое вам не понравится. Некоторые девочки находят самый легкий выход из положения и заявляют, что переночуют у друзей. Технически это не обман, потому что в конце концов она действительно собирается вернуться туда и лечь спать. Разве она может предположить, что вечеринка будет так далеко и ей придется остаться там? Или что все выйдет из-под контроля и какой-то другой родитель позвонит вам в три часа ночи? Если вы подозреваете, что подобное может произойти, сделайте следующее. Во-первых, пусть родители друзей подтвердят, что ночевка состоится. Если вы забыли спросить об этом или не смогли до них дозвониться, существует несколько других вариантов: проще всего зайти в дом вместе с ней, когда вы ее привезете, и поговорить с родителями. Если же вы ее не отвозите, тогда, как только она доберется до места, пусть позвонит с мобильного и даст трубку одному из взрослых, которые смогут подтвердить ее слова. Узнав, что ваша дочь врет вам, например, встретив в магазине другого родителя, удивленного тем, «что вы разрешили дочери пойти сегодня вечером на концерт», сразу же позвоните ей и скажите об этом. Спросите, правду ли говорит этот родитель и что еще в ее словах было неправдой. Если она упорно все отрицает, напомните, что наказание за нарушение правил будет одно, а в случае вранья – куда серьезнее. Спросите ее еще раз и затем скажите: вам нужно увидеть ее, чтобы поговорить с глазу на глаз и все выяснить.

ЕСЛИ ДОЧЬ ГОВОРИТ: «ТЫ МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ!»

...

В чем разница между враньем и утаиванием? Я думаю, что вранье – это нечестные слова, а утаивание – нечестные поступки.

Как ей удается так хорошо все скрывать?

• Если вы устали, заняты или отвлечены на что-то, она непременно воспользуется этим, чтобы что-либо от вас утаить.

• У нее всегда есть запасной план. Если первый план улизнуть из дома не сработал, то у нее есть альтернативный.

Допустим, вы не разрешили своей дочери пойти на вечеринку, потому что она еще слишком мала. Если она приняла это на удивление легко, значит, у нее есть план, как ускользнуть за вашей спиной. Не принимайте на свой счет. Она делает это не вам назло. Она считает, что ее желание гораздо важнее всего, что вы скажете.

...

Если вы не доверяете дочери, признайте это. Но прежде, чем поговорить с ней, четко определитесь, почему так происходит. Если на самом деле она заслуживает доверия, но вы никак не можете смириться с тем, что она повзрослела, признайте это. Она должна заслужить доверие своими поступками, несмотря на ваш собственный опыт или предвзятое мнение, что все подростки ненадежны. То, что ваша дочь врет и что-то скрывает от вас, – очень неприятный и болезненный факт, но если вы хороший родитель, то все равно захотите знать, что происходит в ее жизни. И вы должны открыть канал для получения информации из надежных источников. Вам нужна стратегия разведки.

Стратегия разведки

1. Подружитесь с родителями друзей своей дочери. Это не значит, что вы должны стать лучшими друзьями, но при необходимости вы всегда должны иметь возможность связаться с ними. Как минимум запишите их номера телефонов и адреса электронной почты. Но лучше, если вы сможете встретиться с ними, например пообедать или попить кофе. Осознание того, что ее родители и родители ее друзей постоянно встречаются, может заставить вашу дочь понервничать, а это именно то, что вам нужно.

2. Если у вас в школе есть справочник телефонов, то сделайте копию и положите в укромное местечко, потому что некоторые девочки могут попытаться спрятать его, чтобы родителям было сложнее связаться друг с другом. Например, сделайте для него обложку «Налоги 2007». У большинства государственных школ нет таких справочников, поэтому вам нужно самим собрать все необходимые телефоны, например группы девочек-скаутов, спортивных команд, церковных групп и т. д.

3. Также попытайтесь заполучить номера телефонов друзей своей дочери и спрячьте их в укромном месте. Я уже писала более подробно о сотовых телефонах в главе о технологиях, но повторю здесь еще раз: если у вашей дочери есть сотовый, вам может казаться, но это вовсе не значит, что она всегда в зоне доступа. Более того, сотовые телефоны усложняют вам разведывательную деятельность. Часто девочки дают родителям номера телефонов своих друзей, чтобы те могли прикрыть их, если нужно. Поэтому держите этот список под рукой, чтобы сравнить при необходимости.

...

Упс, я снова сделала это: стоит ли читать дневник дочери, ее электронную почту, эсэмэски, facebook, myspace и т. д.?

Когда родители заявляют, будто случайно нашли дневник дочери, убираясь в ее комнате, или нечаянно наткнулись на ее личную переписку, мне становится смешно. Они говорят прямо как их дочери, когда их поймали за чем-то не вполне достойным. Точно так же, как вы не верите ей, когда она начинает на ходу придумывать оправдания, она ни за что не поверит вам. Она и так расскажет вам все, что вам необходимо знать, если вы будете следовать советам, указанным в этой главе. Единственная причина читать ее дневник или электронную почту – это если ваша дочь полностью закрылась от вас и, даже следуя стратегии, описанной здесь, вы ничего не добились. А теперь вы беспокоитесь, что она делает что-то опасное для своего здоровья.

...

Вопрос о доверии и конфиденциальности между родителями и ребенком очень важен. Я предлагаю вам взглянуть на это следующим образом. Для вашего ребенка личное пространство – самое главное сокровище. Когда вы нарушаете его, ей кажется, что вы это сокровище крадете. Однако бывают ситуации, в которых у вас нет выбора и приходится покушаться на неприкосновенность ее частной жизни (чаще всего это случается, когда вы не доверяете дочери). Но вы должны хорошенько подумать, прежде чем решиться на такой шаг. Потому что вы не можете поступать таким образом без серьезных последствий для себя: в конце концов она полностью перестанет вам доверять и начнет по-настоящему врать и скрывать от вас все.

Еще одна проблема состоит в том, что некоторые дети относятся к вранью совсем не так, как я описала. Они обманули вас однажды, после этого мучились угрызениями совести и больше так не поступали. Однако откуда вам знать, что это не превратится в систему? В данном случае вы можете сказать следующее:

...

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОЙМАЛИ СВОЮ ДОЧЬ НА ВРАНЬЕ

Разведка принесла плоды, и вы поймали дочь на вранье. Что может быть сложнее разговора с дочерью, когда она расстроена? Только разговаривать с ней, когда она сделала что-то не то. Когда их ловят и они знают, что их ожидают большие неприятности, они всеми силами пытаются выкрутиться. Вам тоже стоит сконцентрировать внимание, но в более позитивном направлении.

Все дело в том, что информация – это сила. Не позволяйте себе разозлиться, иначе можете сболтнуть лишнее. Вы должны использовать определенную стратегию, согласно которой вы сперва узнаёте мнение вашей дочери, а затем разрушаете ее защиту. Поступая таким образом, вы показываете, что уважаете ее точку зрения (заметьте, я не сказала – соглашаетесь с ней), и, кроме того, получаете от нее как можно больше информации, не разглашая того, что знаете вы. Любая девочка прежде всего пытается определить, насколько сильно она влипла. И перво-наперво для этого она должна узнать, что именно вам известно. Ведь, возможно есть что-то, о чем вы еще не знаете. И ее цель – не позволить вам это выведать.

Запишите все, что говорит ваша дочь, пока она рассказывает. Я понимаю, что это звучит немного странно, но таким образом вы гораздо лучше заметите несоответствия в ее повествовании. Кроме того, у вас останется подтверждение ее слов, чтобы после она не смогла все отрицать или переворачивать факты с ног на голову. Девочки привыкли пользоваться тем, что родители устали или невнимательны, поэтому такая тактика заставит ее нервничать, и она может наброситься на вас с обвинениями, что вы ей не доверяете. Если вы ей действительно не доверяете, то вполне можете открыто признать это. Или, по крайней мере, не врите и не заявляйте, что все совсем не так. Скажите, что хотите убедиться, что правильно поняли ее позицию в данной ситуации.

НИКОГДА НЕ РУГАЙТЕСЬ С НЕЙ ПЕРЕД ЕЕ ДРУЗЬЯМИ

Просто подождите, пока они уйдут, или попросите ее выйти с вами на кухню. Вашей дочери очень важно сохранить лицо. Если вы начнете ругать ее перед друзьями, вы опозорите ее, и она начнет защищаться. Посмотрите на это вот с такой стороны: она знает, что вы ее родитель и всегда им останетесь, поэтому она может вести себя с вами гораздо более свободно. Это обратная сторона того, что родитель всегда рядом, и дочь может воспринимать ваши отношения как должное. А друзья у нее разные. Она не должна ронять перед ними свое достоинство. Единственный способ сделать это – показать, что ваши слова для нее не важны и она легко может с вами поспорить. Вы сможете поговорить с ней гораздо более эффективно, когда она останется одна. К тому же ожидание – тоже своего рода наказание. Помните, когда вы попадали в неприятности? Самое противное было ждать наказания, зная, что тебя поймали.

КАК ВЕСТИ РАЗГОВОР Час назад вы узнали, что ваша дочь соврала вам о том, куда ходила прошлой ночью. Она сказала, что была дома у подруги, а вместо этого гуляла в компании с мальчиками. Вы обнаружили это, когда мама подруги позвонила вам, думая, что ее дочь ночует у вас. Вы немного подождали, чтобы успокоиться и разработать план дальнейших действий.

...

ЕСЛИ ОНА ТАЙКОМ УШЛА ИЗ ДОМА

Не стоит вдаваться в детали и спорить, сбежала она в пятницу или в четверг. Самое главное – что она действительно сбежала. Вы должны поднять вопрос о доверии и безопасности. Вот что вы можете сказать:

...

Если после этого она не уступит вам и не захочет нормально разговаривать, тогда придется лишить ее некоторых привилегий и наказать. Но напомните ей, что вы вынуждены обращаться с ней как с ребенком, потому что она своими действиями не оставляет вам выбора.

КАКОЕ САМОЕ ХУДШЕЕ НАКАЗАНИЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПРИДУМАТЬ? Совершенно ясно, что девочки считают худшим наказанием. Раз за разом они повторяют одно и то же. Самое худшее наказание – это потерять уважение и разочаровать своих родителей и лишиться средств связи со своими сверстниками. Несметное число девочек повторяли мне следующее:

...

...

Когда вы отбираете у дочери возможность общаться с друзьями, это весьма серьезное наказание. Если вы наложите запрет на компьютер и телефон и запрете ее дома, для большинства девочек это будет самым худшим наказанием. Чего нельзя делать ни в коем случае, так это наказывать ее, а потом отменять наказание или не следить за его исполнением – иначе вы потеряете к себе всякое уважение со стороны ребенка.

В общем, моя стратегия воспитания детей (моих собственных или моих учеников) заключается в следующем.

1. Объяснить им, в чем они провинились.

2. Объяснить им, что эти действия идут вразрез с вашими убеждениями (как их мамы или учительницы).

3. Объяснить им, каких привилегий их лишают и на какое время.

ВАША ДОЧЬ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ВЫ ЗНАЛИ, ЧТО… Зачастую девочки просят меня сказать их родителям нечто, что сами они по той или иной причине сказать не могут. Вот список самых распространенных просьб.

Я бы хотела, чтобы мои родители…

Всегда вовремя забирали и привозили меня. Это очень важно.

Рассказали мне больше о нашей культуре.

Предлагали пригласить моих друзей.

Не имели стереотипов по поводу рас и религий.

Дали мне возможность самой совершать выбор.

Прекратили волноваться о том, что у меня в комнате беспорядок.

Были более терпеливыми со мной.

Больше внимания уделяли своей жизни и своим делам.

Поняли, что, несмотря на то что мне нужна свобода, мы все равно можем быть близки. Я такая, какая есть. Не пытайтесь ограничить меня, дайте мне следовать своей интуиции и поддержите меня.

Кроме того, они очень хотят, чтобы я объяснила вам, как общаться с ними.

Я хочу, чтобы мои родители…

Больше со мной разговаривали.

Говорили мне, что они мной гордятся.

Больше говорили о том, что интересно мне.

Мои родители должны знать, что…

Иногда нам надо высказаться, но это не значит, что мы хотим, чтобы в наши дела вмешивались.

Я не хочу, чтобы они рассказывали другим родителям о моих проблемах. Это только сделает все еще хуже!

Я хочу разговаривать с вами, но не обо всем. Если я сделала что-то плохое или приняла в этом участие, я скорее всего подожду, пока все разрешится, и только потом расскажу вам.

Доверие между братьями и сестрами может быть сильнее, чем доверие между родителями и детьми. Я могу не рассказать вам чего-то, что мой брат/сестра не хочет вам рассказывать.

Как стоит поступать

Когда у меня проблемы, обычно я рассказываю о них маме, потому что она не навязывает мне своих решений, а говорит: «У меня есть пара предложений».

Она всегда меня внимательно слушает. И говорит, что любит меня, даже если я сделала что-то плохое. И она много читает.

Мне проще общаться с папой, потому что он скорее скажет «давай поговорим и подумаем, как все исправить», чем «давай расскажем все учителю». Я часто прихожу к папе, чтобы пожаловаться на что-то, потому что он меня слушает. Я могу рассказать ему обо всем.

Она дает мне разные варианты развития событий, предлагает: «Если так не получится, попробуй так». Или: «Как ты думаешь, будет лучше?»

Мой папа умеет меня рассмешить. Это помогает мне расслабиться.

Мне нравится мой дедушка. Хоть он и старый, он понимает, что происходит.

Как не стоит поступать

Моя мама принимает все слишком близко к сердцу, поэтому я стараюсь ей многого не рассказывать. Я могу ей рассказать, если вижу, что кто-то делает что-то нехорошее. Если же я сама в этом участвовала или совершила какую-то ошибку, то лучше промолчу, потому что она сразу начнет за меня заступаться и оправдывать. Поэтому я стараюсь рассказывать только то, что ее порадовало бы.

Если я приду к маме, она скажет мне: «Прекрати ныть».

Если я расскажу маме о каком-то происшествии, она начнет сильно волноваться или сразу же решит, что нам нужно позвонить учительнице или директору. Я отвечаю: «Мам, не нужно ничего говорить директору, а она: «Я сама с этим разберусь».

Чтобы все это сработало, вы должны подтверждать слова делом. Нет ничего хуже для вашего авторитета, чем оставаться теоретиком. Ваша дочь сразу же это почувствует. Не думайте, что ваша дочь будет придерживаться ваших ценностей, если вы сами их игнорируете. Если вы сплетничаете о других людях (особенно о детях, которых она знает), она будет поступать так же. Если вы обманываете или скрываете что-то, она сделает то же самое. Если вы совершили ошибку и не признаёте этого, не ожидайте, что она будет нести ответственность за свои поступки. Если вы любите оправдываться и не любите извиняться, ваша дочь тоже станет такой. Это не значит, что вы не имеете права на ошибку, но вы должны уметь ее признать (кстати, благодаря этому вы можете прекрасно сблизиться). Будьте для нее образцом для подражания, и она станет достойным человеком.

...

...

...

...

Вы не одиноки. При желании вы сможете встретиться с другими родителями, и это поможет вам в трудную минуту.

Запомните

Воспитание детей – это не соревнование. Вам не нужно становиться лучшей подругой вашей дочери. Чтобы устанавливать правила и заставлять ее нести ответственность за их нарушение, вы должны оставаться родителем. Даже если она скажет вам, что ненавидит ваше постоянное вмешательство в ее личную жизнь, помните: ненависть временна. Повзрослев, она начнет уважать вас за твердость. Если вы будете любящим, но строгим родителем, не важно, как ваша дочь реагирует на это сейчас. Потом она извинится, поблагодарит вас и сама будет точно так же воспитывать своих детей. Теперь мы готовы вернуться в Мир девочек и подробнее рассмотреть существующие в нем правила. Следующая глава будет посвящена конкурсу красоты.