Стремление быть идеальным

В ту же минуту, как вы стали родителем, возникло и это стремление. Вы поняли – возможно, впервые в жизни, – что отныне должны все делать правильно. Страх совершения ошибки никогда прежде не был столь ощутимым. С момента, когда становится известно, что в вашей семье появится малыш, вы начинаете ощущать настоятельную потребность следовать советам и рекомендациям друзей, родственников и даже незнакомцев из магазина. Мы называем это формированием ловушки давления. Все ваши советчики знают больше вашего, верно? Так что, если вы не берете на вооружение каждый из услышанных советов, значит, вы не делаете все возможное для своего малыша. Забег, главное условие которого – все делать правильно, стартовал.

Мышление многих родителей переключается в это русло уже в период ожидания ребенка. Они начинают воспринимать происходящие вокруг события совсем в ином свете. Они не только все больше внимания обращают на семьи с детьми, которые видят в ресторанах, магазинах, на общественных мероприятиях, но и на огромный поток рекламы, адресованной будущим родителям, и вообще на любую медийную информацию на эту тему. А еще все окружающие начинают засыпать их анекдотами, историями и советами. Вам кажется, что вы просто пришли на празднование дня рождения друга, но как только другие гости узнают, что у вас скоро будет малыш (или же видят это), они тут же принимаются высказывать вам свое мнение обо всем, начиная с ухода за новорожденным и заканчивая воспитанием подростка: «Вам надо бы записать ребенка в дошкольную группу, где учат читать, уже сейчас, иначе он в нее не попадет». Кроме всего прочего, существует огромное количество специальной литературы по воспитанию детей и уходу за ними. Тысячи книг расскажут вам об идеальном рационе для будущей мамы. Есть книги, которые рекомендуется читать детям вслух в период, когда они находятся в утробе, книги о том, как понизить уровень стресса, чтобы условия для развития плода были более комфортными, и о том, как привить эмбриону любовь к музыке и т. д. Как справиться с таким потоком?

Складывается впечатление, что кругом сплошь специалисты в сфере воспитания. По этой причине многие молодые родители, окунувшись в мир бессонных ночей, стресса и беспомощности, не любят делиться своими тревогами и ошибками с другими. Они боятся показаться плохими родителями. Или еще хуже – порой им кажется, что они и есть плохие родители. Поэтому они обращаются к доступной литературе и другим медиаисточникам, содержащим информацию по воспитанию. К сожалению, несмотря на тот факт, что в этих источниках можно отыскать множество дельных рекомендаций, там отсутствуют такие важные разделы, в которых сообщалось бы о том, что ошибки случаются и это абсолютно нормально, или что нет ничего страшного, если у вас по причине загруженности или из-за отпуска в какой-то из дней не получилось следовать советам, данным в книге. В конце концов, мы живем в условиях реальной жизни. Мы будем совершать ошибки – и в этом нет ничего неестественного.

Принятие проблем, выпадающих на долю родителей, дает возможность более открыто и честно говорить о тех испытаниях и страданиях, которые встречаются на этом пути. В том случае, если у родителей есть друзья, тоже родители, с которыми можно поделиться своими волнениями, внутреннее стремление быть идеальным ослабевает. Больше всего я люблю вспоминать, как однажды я подвозила сына на дошкольные занятия и столкнулась с женщиной, которая встретила меня улыбкой и словами: «Близко ко мне не подходите. Было такое сумасшедшее утро – я забыла почистить зубы!» Осознание того, что другие родители тоже вечно спешат и забывают об элементарном, приносит облегчение. Теперь та женщина – одна из моих лучших подруг.

Доктор Дарлин Свитленд

Чаще напоминайте себе о том, что промахи бывают у всех родителей. Найдите себе подходящего собеседника, и тогда вы поймете, что все родители испытывают примерно одно и то же. Когда мы высказываем свои тревоги и выслушиваем других, у нас формируется ощущение, что это нормально, и исчезает чувство вины. Мы, в свою очередь, считаем, что еще лучше, когда к родительским ошибкам и промахам относятся с чувством юмора.

Стремление родителей быть идеальными влияет на детей

Установка всегда все делать правильно не только вызывает неуверенность и вину у родителей, но и отражается на детях. Как клинические психологи, мы постоянно наблюдаем то негативное влияние, которое оказывает на детей стремление родителей к безупречности. Во-первых, высказывания родителей на эту тему приводят к тому, что ребенок начинает испытывать тревогу по поводу возможных ошибок. Зачастую это случается из-за того, что дети становятся свидетелями разговоров между взрослыми. Они слышат, как родители обсуждают то, что происходит в их жизни. Например, шестилетний Сэмюель слышит мамин рассказ о футбольном матче с его участием; восьмилетняя Эмма присутствует при разговоре родителей о проблеме, которая возникла во взаимоотношениях ее сестры и учителя. Дети становятся свидетелями того, как родители высказывают свои опасения и жалобы. К примеру, они могут услышать неодобрительный родительский комментарий и в свой адрес: «Надо было отдавать Алана в бейсбол в четыре года. Теперь, когда ему шесть, он отстает слишком сильно» или «Надо убедиться, что во втором классе уроки у Джонни будет вести миссис Браун, потому что миссис Джонс плохо готовит детей к третьему классу, а я не хочу, чтобы мой сын отставал». Дети слышат и воспринимают все это, но их уровень развития еще не позволяет им обработать полученную информацию. Они улавливают только родительскую тревогу по поводу негативных последствий «неправильного» выбора. Слышат, что из-за ошибки все может разрушиться. Джонни не подготовится к третьему классу, если его не будет учить миссис Браун, а из Алана не получится хороший бейсболист, ведь он начал заниматься, когда ему было больше четырех лет. Все это приводит к тому, что дети и подростки проявляют нерешительность в поступках и выборе. А что, если они совершат ошибку? Что, если они передумают? Можно видеть, как вследствие родительских попыток «подготовить» ребенка он приходит к выводу, что надо избегать промахов. И ничего удивительного, что ребенок становится нерешительным. Родители могут списать эту нерешительность на нехватку мотивации, но на самом деле это может быть и страх – страх разочарования.

Ко мне обратилась мама восьмилетнего мальчика и пожаловалась, что не знает, как ей быть: сначала сын сообщает ей, что хочет заниматься спортом, но, когда приходит время записываться, его решение меняется. А когда начинаются занятия, он говорит маме, что лучше бы он записался. И так постоянно. Еще один родитель рассказал о своей дочери, которая часто меняет свое решение относительно того, какой внеклассной деятельностью заняться. Она собиралась записаться в школьный драмкружок, но в тот день, когда это нужно было сделать, она засомневалась и так и не внесла свое имя в список. Несколькими днями позже она пожалела о своем решении. Еще ей хотелось попасть в школьную музыкальную группу. Желающим нужно было в определенный день прийти к преподавателю на прослушивание. Она снова засомневалась, не пошла и вскоре снова пожалела об этом. Она до сих пор сокрушается о том, что так никуда и не попала. Оба ученика переживали по поводу решения начать некую деятельность. Оба жаловались на то, что не знают, как «правильно» поступить. Из-за этого они не попробовали себя в новой сфере, о чем вскоре пожалели. Во время работы с детьми и их семьями мы очень часто встречаемся с такими случаями.

Доктор Рон Столберг

Когда дети замечают, что родители переживают о своем выборе и решениях или сомневаются в них, эта тревога передается им и начинает препятствовать принятию ими собственных решений.

Обсуждайте некоторые темы приватно

Не следует вовлекать ребенка во взрослые обсуждения серьезных и важных вопросов. Ему вовсе не обязательно слышать негативные отзывы родителей об учителях, тренерах, друзьях и других людях, как и родительские предположения в духе «что, если…». Наслушавшись таких разговоров, ребенок может заключить, что подмечать недостатки других – хорошо. А также сам начнет переживать из-за своих недостатков.