Мать уже отчаялась

Пишет вам мать троих детей в возрасте четырех, трех и полутора лет. Я наслаждаюсь всеми радостями и даже горестями, которые доставляет женщине материнство. Наши будни не так суетливы и лихорадочны, как у других семей с маленькими детьми. Как правило, у нас достаточно времени, чтобы собраться в детский сад или пойти куда-нибудь еще, и нам не надо успевать к определенному сроку.

Но меня угнетает чувство, наверняка знакомое большинству родителей. Я начинаю день с самыми благими намерениями, хочу проявлять терпение и не ссориться с детьми, но каждый вечер мне кажется, что ничего не удалось. Хотя очень хочется, чтобы дети хорошо себя чувствовали.

Это не значит, что я их балую или подавляю свои истинные чувства. Когда у меня плохое настроение, вся троица это сразу же замечает. Иногда у нас возникают разногласия с мужем, и мы немного ссоримся. Я не думаю, что эти конфликты так уж сильно влияют на самочувствие детей, ведь это происходит редко, и мы держим себя в руках.

По-моему, дети должны спокойно воспринимать мамино недовольство, если после сотого раза они все еще не слышат ее слов. Если это продолжается слишком долго, я просто выхожу из себя! Когда я полностью выматываюсь и не могу до них достучаться, то начинаю кричать и отправляю их в детскую. Конечно, добровольно они не идут, и надо насильно их туда тащить. Иногда мне приходится довольно крепко хватать их за руки (это относится, конечно, к старшим). Тогда я говорю про себя: «Это же просто непослушные дети! Нельзя причинять им боль!» Но переделать себя не могу.

Я с ужасом понимаю, что неуважительно отношусь к детям и не могу изменить свое поведение (хотя оно неправильное). У меня никогда не возникало желания ударить кого-либо из своих, я просто очень темпераментная женщина и мне трудно скрывать свои чувства. Да, я не бью своих детей, но это не оправдывает моих поступков. Нельзя прибегать к физическому насилию при обращении с маленькими.

Чаще всего я теряю терпение, когда укладываю детей спать. Наш двухлетний малыш всегда зовет нас к себе, хотя мы уже почитали книжку, спели песенку и пожелали друг другу спокойной ночи. Иногда требуется по нескольку раз ходить туда-сюда. Сначала пытаюсь все уладить по-хорошему, но в какой-то момент срываюсь и выхожу из себя. То же самое происходит утром при одевании. У моей четырехлетней дочки, как и у всех девочек ее возраста, плохо с концентрацией внимания, она путает, что нужно сделать в данный момент. Иногда проходит по полчаса, прежде чем она полностью оденется, да и то приходится насильно напяливать на нее одежду. Я пыталась ее подгонять: «Если не оденешься, то будешь дома с папой, а в магазин со мной не пойдешь». Но это привело ее к эмоциональным срывам, которые были так же изнурительны, как и мои приступы ярости.

Но после всего меня не мучают угрызения совести, так как удается держать эмоции под контролем и совладать с раздражением. Когда мне кажется, что зашла слишком далеко, я извиняюсь перед ними и все объясняю. Насколько хватает моего терпения, конечно, зависит от мужа. Когда он дома, у меня больше энергии, и дети это замечают. Они сразу начинают ссориться с нами обоими и еще больше канителятся.

Меня тяготит, что у меня ничего не получается и не удается справиться с задачами. Я совсем не такая мать, какой мне хочется быть! И вот что еще – это может причинить детям травму на всю жизнь. Мне самой пришлось расти в тяжелых условиях. Моя мать была одержима нарциссизмом, и даже во взрослом возрасте я должна была яростно бороться против эксплуатации своей личности. Поэтому каждый день обнимаю своих детей и говорю им, какие они чудесные. Они чувствуют мою любовь. Мы ездим с ними отдыхать и часто играем.

Чтобы мы с мужем ни делали, все посвящено нашим детям и семье. Я никогда не думала, как это здорово и одновременно трудно – быть матерью. Материнство проявляет мои лучшие и худшие стороны, поэтому нужно знать способ, как правильно обращаться с детьми. Не могли бы вы мне помочь? И конечно, им тоже.

Одна мама, которая приложит все усилия, чтобы стать лучше

Ответ Еспера Юуля

Благодарю за письмо. Оно не только отлично написано, но и являет собой прекрасный образец классического эпистолярного жанра, так как подобные ситуации переживают множество родителей. У вас за плечами есть собственная история, я еще к ней вернусь. Но, во-первых, вы – типичный ребенок своего времени. Это означает, что у вас и ваших детей в головах царит настоящий хаос из различных представлений о ценностях жизни. Сначала вы пытаетесь быть современной матерью, понимающей и уважающей каждого ребенка, а потом – когда начинается конфликт, вы увязаете в болоте опыта своего детства и инстинктивно тянетесь к шкатулке со старомодными методами воспитания.

Вы сами знаете, как тяжело быть такой матерью. Очень просто представить себе, насколько неуверенно и невнятно чувствуют себя рядом все трое детей. К счастью, ваше желание уважать их и принять ответственность за свои ошибки гарантирует, что они есть и будут совершенно здоровы. Потому что они делают все, что им нравится, а их мать не может им ничего объяснить – ведь она постоянно борется с самой собой.

Это и есть проблема руководства, за недостатки которого дети еще заплатят свою цену. Я считаю ее не такой уж высокой, но все же вам следует постараться изменить свои методы, вспомнить о самоуважении и доверии к себе как к матери.

Ваша мать страдала нарциссизмом, а для ребенка это похоже на жизнь в тоталитарном государстве, где отсутствует уважение к личности. И вы не стали авторитетом для своих детей, чему есть логическое объяснение. Кто вырос под надзором эгоцентричной матери, в школе испытывает интеллектуальные и эмоциональные трудности и плохо воспринимает самого себя. Даже слово «сам» вызывает в глубине души страх стать такой же эгоистичной и холодной, как собственная мать.

Вы не сможете преодолеть этот конфликт, лишь отрицая ее ценности. Для этого необходимо новое, исцеляющее переживание. Не обязательно проходить курс психотерапии, которая тоже совсем не все может. Вы совершенно правильно перестаете требовать от троицы безусловного послушания и должны относиться к себе совершенно серьезно, даже если дети этого не признают.

Не надо повышать голос, быть слишком строгой или грозить им тяжелыми последствиями. Речь идет не о ваших словах, но о разумном воздействии на детей.

Надо достичь полной уверенности в себе и окончательно решить, чего вы хотите и не хотите.

Совершенно нормально учитывать свои собственные интересы. При этом вы не станете патологической эгоисткой! И не будете плохой и бесчувственной матерью.

Роль вашего мужа мне не совсем ясна. Хотя я понимаю, что он не так много времени проводит дома, и поэтому вы полностью отвечаете за детей. Конечно, это жизненно важная проблема для многих женщин. У меня сложилось впечатление, что он из солидарности использует тот же самый метод воспитания. Если это так, то ему следует измениться и подать жене хороший пример. А перед вами стоит непростая задача, но не беспокойтесь! С вашими детьми все будет в порядке, пусть на это и уйдет немного больше времени.

В конце концов, гораздо лучше воспитываться неуверенными родителями, чем слишком убежденными в своей правоте. Особенно, если они принимают детей всерьез, а это и есть ваш случай, несмотря на тяжелое детство.