Моя дочь врет и ворует

Пишет вам 39-летняя замужняя женщина, мать четверых детей (18, 13, 9 и 7 лет). Недавно моя дочь, которой скоро должно исполниться 14 лет, была поймана при попытке украсть лошадиную попону стоимостью 250 евро. Для нашей семьи это довольно большие деньги, но я беспокоюсь, конечно же, не только из-за этой крупной суммы.

Подобное случается с ней не в первый раз. Был даже один случай воровства из магазина, да и у нас она таскала мелочь. Я обратилась за советом в консультационное бюро для матерей, мы ходили и к психологу. Он поговорил с ребенком наедине, а потом побеседовал со всеми нами. Но у нас в доме почему-то никто не считает воровство девочки такой уж большой проблемой, речь ведь идет всего лишь о небольших деньгах. Если напрямую заговорить с ней, дочка все просто отрицает, однако я всегда вижу, когда она лжет. Отец более легковерный человек, его можно убедить в чем угодно.

Для меня очень важно: все, что мы делаем и говорим, приводит к определенным результатам, которые всегда проявляются тем или иным образом. Об этом я часто говорила со своими детьми и пыталась объяснить им, что все наши решения имеют свои последствия.

Что я делаю не так? Может быть, я уделяла им недостаточно времени? Я учусь в университете и работаю чуть ли не весь день. Поскольку мой муж часто ездит в командировки (обычно 4-6 раз в месяц), обязанности по заботе о младших детях чаще всего перекладываются на старшую дочь. Раньше у меня была склонность к депрессиям, и нам приходилось довольно усердно работать над нашими отношениями, прежде чем брак начал приносить нам радость. Теперь у меня такое чувство, что в будни я провожу дома меньше времени, чем следовало бы. Мне не очень интересны разные мероприятия по поводу воспитания детей, но принимать в них участие приходится, это входит в мои обязанности как матери. Но меня мучают угрызения совести, потому что я не получаю от этого никакого удовольствия.

Я ненавижу работу по дому и тому подобные банальные виды деятельности и считаю, что дети должны помогать родителям по хозяйству, когда подрастают. Из-за этого у нас часто возникали ссоры, но кто же добровольно будет делать, что ему не нравится? Как правило, именно с меня начинаются эти конфликты.

В последние годы я научилась контролировать свое настроение. Я нахожу, что жизнь не так плоха, особенно хорошо я себя чувствую, когда успеваю в учебе. Мне давно следовало понять простую истину: мое настроение зависит от отношения к жизни, поэтому я всегда стараюсь поддерживать позитивный настрой.

Моя дочь очень умна, однако она не видит никакого смысла в хороших оценках, а домашнее задание часто делает спустя рукава, если вообще за него садится. После разговора с ее учителем мы решили назначить ей систему вознаграждений, если она до Рождества будет добросовестно работать, и пока все выглядит неплохо.

Ей немного недостает уверенности в себе, у нее нет близкой подруги. В начальной школе она предпочитала играть с мальчиками, а сегодня с удовольствием проводит время с 19-летними ребятами. Я попыталась объяснить, что не в восторге от ее круга общения, но она довольно закрытая, погруженная в себя личность и не хочет говорить о своих чувствах. Если мы просим сделать что-нибудь по хозяйству или меньше сидеть за компьютером, то это вызывает у нее раздражение. Она несколько раз в припадке ярости расцарапывала себе руки до крови, мы даже обращались к врачу. Уже больше двух лет такое не повторялось.

Прочитав все это, я поймала себя на мысли, что почти ничего не сказала о своем муже. Он воспитывался со своим старшим братом и дома его особенно не загружали ответственной работой. Я же выросла с двумя младшими братьями, мать осталась с нами одна, поэтому с ранних лет мне приходилось брать на себя ответственность.

В семье моего мужа все проблемы отодвигались подальше, это я заметила за время нашей совместной жизни, однако по отношению к детям он ведет себя по-другому. Он серьезно включен в процесс воспитания, в последнее время даже стал членом родительского комитета и делает там много полезного. Однако именно я чаще принимаю решения насчет семейной жизни. Мне не привыкать брать на себя ответственность и всегда удается найти решение любых проблем. Я говорила с мужем о поведении дочери, но уже сама решила, как с ней поступить. Но чтобы найти долговременное решение, мне нужна помощь!

Теперь будет так: на деньги, что она получит на Рождество, ей придется купить новую попону. А в следующем году она не получит подарков (у нее день рождения в январе). И еще она должна извиниться.

У меня получилось длинное письмо. Надеюсь, вы прочитаете его до конца и дадите мне несколько советов.

Одна мать, которой срочно требуется помощь

Ответ Еспера Юуля

Ложь и воровство – всегда непростая тема для разговора, здесь имеется вакжный моральный аспект. Прежде всего я хочу согласиться с вами по поводу наказания за воровство в незрелом возрасте. Можно было бы сделать что-то еще, хотя пока все правильно.

Ребенок ворует только потому, что ощущает себя несостоятельным как личность, как человек и не очень комфортно чувствует себя в семье. И это обстоятельство, на мой взгляд, гораздо значительнее и важнее соображений о неэтичном поведении вашей дочери. Вы сами пишете: «Для меня очень важно: все, что мы делаем и говорим, приводит к определенным результатам, которые всегда проявляются тем или иным образом. Об этом я часто говорила со своими детьми и попыталась объяснить им, что все наши решения имеют свои последствия».

Не слишком хорошие условия в семье и поведение вашей дочери как раз и есть те самые последствия, которые вы с мужем должны принять на свой счет. Это результат ваших собственных решений. Они были основаны на знаниях и опыте, на всех совершенных и не совершенных вами поступках. Дочь абсолютно ни в чем не виновата. С точки зрения юриспруденции она, конечно, совершила правонарушение – кражу, однако она не отвечает за некомфортное ощущение себя в этом мире.

Вы сделали все возможное, но этого оказалось недостаточно – как минимум для одного члена вашей семьи.

Очень важно, чтобы и вы и ваш муж осознали это, не ударяясь в самобичевание и ни в чем себя не обвиняя. Вы должны построить другие, качественно новые отношения с ребенком. Вместо борьбы с некрасивыми поступками дочери, которые являются всего лишь симптомами ее некомфортной жизни в семье, призовите на помощь семейного консультанта, который поможет что-то изменить.

Ее трудности нужно расценивать как своего рода приглашение. Ваша дочь как бы пытается сказать: «Есть ли хоть кто-нибудь, кто войдет в мой мир и захочет мне помочь?» Девочка уже так долго подавала такие сигналы, что настало самое время их с благодарностью принять.

Начните с самой себя и посмотрите, как вы общаетесь с собственной семьей. Как часто выделяете для дочери хотя бы полчаса времени целиком и полностью? Насколько четко объясняете, что ей нужно больше заниматься домашним хозяйством? Если вам не нравится, что она дружит с мальчиками старшего возраста, то не заканчивается ли разговор обвинениями и упреками? Часто ли спрашиваете себя, насколько сильно ощущаете свой союз с мужем? Принимаете ли на себя ответственность за семью охотно и с радостью или же просто взваливаете на свои плечи различные обязанности, потому что у вас якобы нет другого выхода?

Как только вы примете приглашение своей дочери и поговорите насчет ее поведения и других ситуаций в семье, ее симптомы наверняка очень быстро исчезнут.

Если никто не примет приглашения ребенка, не услышит и не увидит ее сигналов, ей останется только совершать другие некрасивые поступки. Эта 14-летняя девочка и понятия не имеет о спирали негатива, поэтому и вознаграждения, и наказания дадут лишь кратковременный эффект. Послание, которое вы передаете своей дочери, наказывая или вознаграждая ее, звучит так: «Нам, в общем-то, невдомек, что там тебя тревожит и гложет, мы и знать об этом не хотим. Если ты будешь вести себя прилично, то получишь пирожное или какой-нибудь подарок». Представьте себе, если бы вам сказали нечто подобное, когда на вас обрушилась гора несчастий!