Всего три года, а уже проблемы

Мы – семейная пара, воспитываем трехлетнего сына. За последний год в его жизни произошло много изменений, и теперь мне требуется ваша помощь и совет по поводу создавшейся ситуации. Мы живем за границей, но и здесь уход за детьми несложен. Муж часто по работе ездит в короткие или длительные командировки. Поэтому мой сын попал в большую зависимость от меня и теперь очень боится, что и я могу куда-нибудь уехать.

Основная проблема в том, что муж недавно уехал в командировку на четыре месяца. На это время я осталась одна с сыном и его младшим братиком, которому полгода отроду, и должна полностью о них заботиться. Сразу после рождения нашего младшего сына муж должен был уехать на пару недель. Поэтому мой трехлетний ребенок пережил сразу две психологические травмы: «Папа уехал, а у мамы нет на меня времени».

Когда сын начал понимать, что отец опять уезжает в командировку, он стал очень агрессивным. Он постоянно дерется, выходит из себя и кричит. Не проходит и дня, чтобы мы раза четыре с ним не ссорились. Он хорошо относится к своему младшему брату, однако в обращении с другими детьми и взрослыми ведет себя враждебно, намного хуже, чем раньше. Он не реагирует на все мои уговоры, но постоянно требует к себе внимания. Я пытаюсь не замечать его плохого поведения и отмечаю только хорошее, но он явно хочет, чтобы его скорее ругали, чем хвалили. У меня и так дел выше крыши, времени ни на что не хватает, а когда у меня освобождается для него минутка, он не хочет со мной играть.

Так и не знаю, как уменьшить его беспокойство. Он не очень хорошо выговаривает слова, ведь все вокруг говорят на четырех языках, однако он знает, что я его понимаю. Что мне делать, как себя вести, чтобы наладить с ним хорошие отношения, как было раньше?

Можно ли выпутаться из этой ситуации, но не причинить боли своему сыну (или травмы на долгие годы)?

Одна несчастная и отчаявшаяся мать

Ответ Еспера Юуля

Для начала скажу – не стоит беспокоиться, что сын получит долговременную психологическую травму. Ведь вы не наказываете его за теперешнее поведение и не требуете, чтобы он улыбался каждому, кто на него посмотрит. То есть разрешаете ему демонстрировать свои истинные чувства. Но сейчас важнее другое, и это потребует от вас намного больше энергии. Вам уже давно понятно, что работа мужа предполагает частые командировки, а то и переезды и прочие неудобства. Я думаю, что вы нередко ощущаете печаль, одиночество и раздражение – те самые чувства, которые были подавлены вашим рассудком, любовью и интеллектом. И приучили себя справляться с ними в одиночку.

Ваш сын испытывает такие же чувства, однако не может совладать с ними при помощи интеллекта, силы воли или рационального мышления. У него накопилось столько печали и раздражения, что он не знает, как ему с ними быть. А еще его одолевает чувство, что он – сирота безродный, ведь у него есть только мать, да и то доступная лишь на минуты.

Малышу приходится жить с этим. С недавних пор вы оказались еще и мишенью для его нападок, которые на самом деле направлены скорее на папу. Это трудности ваших отношений со старшим сыном и с мужем и проблемы общения ребенка с собственным отцом.

При выражении своей заботы к сыну вам необходимо быть честной и естественной, именно это требуется сейчас мальчику. Необходимо вести себя так, чтобы он мог подавить свои чувства.

Вы должны признать, что удручены и расстроены.

Вам следует постоянно напоминать сыну, как тяжело обходиться без мужа. Однако не стоит перегружать его подробностями и ждать утешения. Рассказывать о своих чувствах очень важно, а когда вы делаете вид, будто все хорошо и все под контролем, это только раздражает ребенка. Он чувствует, что это неправда, и в результате контакт с ним потерян.

Можно объяснить мальчику, что поездки отца необходимы для папиной работы. Однако не надо «подслащивать» свой рассказ, требуя от ребенка уважения и понимания. Он лишь подумает, что вам не нравятся его истерики.

Вы пишете: «Он не реагирует на все мои уговоры, но постоянно требует к себе внимания. Я пытаюсь не замечать его плохого поведения и отмечаю только хорошее, но сын явно хочет, чтобы его скорее ругали, чем хвалили».

Вы его не поняли – поведение мальчика нельзя назвать ни плохим, ни хорошим. Это всего лишь единственно возможный для него способ выражения бури своих эмоций. Его восприятие правильно и обоснованно. Было бы гораздо хуже, если бы он скрывал свою боль и раздражение, а не давал им выхода наружу.

Сын не хочет никому досадить своим плохим поведением, но ему надо обратить ваше внимание на свои истинные чувства. Дети совершают такие поступки, потому что по своему опыту знают – взрослые реагируют только на их поведение, а не на них самих.

Важно не игнорировать плохие поступки и одобрять хорошие, а увидеть, услышать и всерьез признать ребенка как личность. Ваш сын находится в кризисной ситуации, ему нужно внимание, а не воспитание.

Представьте себе такую ситуацию. Вы сидите со своей мамой или с лучшей подругой в ресторане и начинаете жаловаться на долгое отсутствие вашего мужа, а в ответ слышите: соберись и будь благоразумной, ведь ты же, в конце концов, по собственной воле вышла за него замуж. Ваш супруг взял да и уехал в длительную командировку в такой важный для всей семьи момент, когда он совершенно необходим трехлетнему сыну. А ребенку этот отъезд кажется ужасно долгим. Это просто констатация факта, а не упрек!

Получается, что чувства вашего сына к папе гораздо сильнее и значительнее, чем вы думали раньше.

Доверие к своему отцу, таким образом, было подвергнуто испытанию.

Поэтому очень важно, чтобы вы поговорили с мужем и следили за тем, чтобы отец и сын как можно чаще общались по телефону, а лучше всего – по интернету. Когда муж приезжает из командировки, ему не следует делать вид, что он вернулся и поэтому все прекрасно. Муж должен понимать, что это не совсем нормальная ситуация, и по возможности выждать несколько месяцев, прежде чем покидать семью даже на пару дней.