Деструктивная тройка

Я женатый мужчина, у меня три взрослых сына. Двое давно ведут самостоятельную жизнь, а самый младший с некоторых пор снова живет вместе с нами. Три года он провел в соседнем городе, потому что там находилась его школа. Теперь ему 19 лет, мать в нем души не чает. Я тоже его люблю. С его 13-14 лет мы часто ведем длинные беседы, которые явно очень нравятся моему мальчику. При этом мы обсуждаем такие вопросы, как есть ли жизнь в космосе, какие двигатели лучше – дизельные или бензиновые, и так далее. Конечно, между нами возникали и более серьезные дискуссии на личные темы, во время которых речь шла о том, когда он должен возвращаться домой в выходные. Или же о водительских правах, о безопасности на дороге.

Как только у нас возникали какие-либо разногласия, в разговор вступала моя жена, которая всегда вставала на сторону сына. После того как это продолжалось несколько лет, мы пришли к соглашению, что она больше не будет вмешиваться в наши безобидные разговоры. Важные вопросы мы договорились сначала обсуждать вдвоем и лишь потом с сыном. Однако все это не соблюдается. Как только я начинаю общаться с нашим мальчиком, моя супруга тут как тут, наш уговор забывается, а мать всегда становится на сторону сына, аргументируя свое поведение очень просто: «Свое мнение можно ведь и изменить».

Такая ситуация некоторое время назад привела к серьезному кризису в нашем браке. Когда наш сын жил в другом городе и часто приезжал домой, подобные конфликты возникали редко. Однако в последнее время все чаще вспыхивают стычки типа «двое против одного», и мне очень тяжело. Между мной и моим сыном постоянно разгораются внезапные дискуссии. Реакция моей жены почти всегда одна и та же: она говорит, что сейчас не время и не место вести такие разговоры, что я неправильно выбираю темы и употребляю не те слова (иногда я действительно бываю немного несдержанным). После одной такой беседы выяснилось, что сын считает, будто с ним поступают нечестно, и затем он долго ходил недовольный и раздраженный. Жена в таких ситуациях всегда понимает, как он себя чувствует, и переживает случившееся вместе с ним.

Она ловит каждое его слово и находит любую причину, чтобы посочувствовать ему. Он любит, когда за ним ухаживают, но сам не делает в ответ ничего подобного. Вот так выглядит моя ситуация.

Я вижу два варианта развития событий:

Вариант 1. Наш сын съедет от нас (это в любом случае должно рано или поздно случиться), и жена очень расстроится, так как лишится возможности видеть его каждый день. Но тогда наш трехсторонний конфликт разрешится сам собой.

Вариант 2. Наш сын остается с нами, жена довольна и счастлива, и серьезные столкновения (они происходят примерно три раза в год) продолжатся. Соответственно, проблема плохого настроения надолго задвигается в дальний угол – как и между нами, так и у сына, который несколько недель может на нас обижаться и чувствовать себя оскорбленным. По моему мнению, он может и дальше жить с нами сколько угодно, но уже на других условиях.

Может, вы предложите что-нибудь вместо его отъезда, который моя жена не приветствует?

Один растерянный отец

Ответ Еспера Юуля

Я могу понять обиду, которую вы испытываете, когда жена при каждом удобном случае становится на сторону вашего сына, однако предполагаю, что в основе конфликта лежит нечто совсем другое. Я могу и ошибаться, но думаю, что вы являетесь «типичным мужиком», так как мыслите очень конкретными понятиями, прямо выражаетесь и считаете, что на свете существует только одна правда. Это может означать, что в пылу спора вы слишком сильно напираете на предмет дискуссии и забываете о «сопутствующих обстоятельствах» – о последствиях разговора для собеседника и своем отношении к нему.

Если это так, то между вами и женой существует серьезный конфликт, и ваша супруга злоупотребляет сыном, желая вывести эту проблему наружу. На заре вашего брака она наверняка часто старалась указать вам на серьезные разногласия, однако в какой-то момент сдалась и прекратила обращать ваше внимание на собственные сомнения. Вместо этого она говорит о проблемах сына, но этим только усугубляет ситуацию. А заканчивается все тем, что ее настроение заражает и вас, и его. Это нельзя поставить вам в вину, однако вы оба несете за это ответственность.

Любовные отношения между взрослыми могут привести к тому, что отрицательные стороны обоих партнеров исчезнут, останутся неизменными или даже усилятся. Я думаю, что типично женские черты вашей жены и ваши типично мужские качества не помогли вашему сближению, а только усилили разногласия. Вот что происходит сейчас: вы взяли на себя роль «плохого парня», а ваша жена выступает в роли заботливой санитарки семейства. В результате создается совершенно неправильная ситуация – прежде всего для юноши, который попал в сердцевину конфликта, не имеющего к нему никакого отношения.

После того как у детей закончится период полового созревания, большинство родителей еще много лет проживут вместе. При этом они пройдут через многие испытания и преодолеют немало кризисов. Потом семья сократится до двух человек, и в эмоциональном плане с этим не так просто совладать. У некоторых взрослых не получается заполнить пространство, которое раньше было занято детьми. Для других их отъезд – большое облегчение и освобождение от бремени, так как у них появилось много времени для себя. Я вижу, что в последние годы вы упускали из виду или подавляли семейные конфликты. Мужчины более самодостаточны, чем женщины, и гораздо легче могут преодолеть боль и одиночество.

Стоит разобраться в себе и пересмотреть свои отношения, чтобы построить другие, качественно новые.

Я предлагаю вам побеседовать с сыном и спросить, как он воспринимает ваши отношения с женой (не обсуждая саму маму). Дождитесь момента, когда будете с ним наедине, и скажите что-нибудь вроде: «Мне очень жаль, что ты оказался в сердцевине нашего конфликта. Поэтому для меня важно услышать, что ты о нас думаешь. Мне было бы очень важно узнать, что ты считаешь лучшим во мне как в отце и каковы три моих самых плохих качества».

Дайте ему время подумать, а потом повторите этот вопрос. Может быть, он сообщит что-то важное о вас, чего жена не сумела сказать внятно.

Если при чтении моего ответа у вас возникло впечатление «да, и со мной что-то не в порядке», то перечитайте его еще раз! Сейчас вы можете перенести свою боль лучше, чем ваша жена, однако иногда все может произойти совсем иначе.