Мы вместе только из-за ребенка

Так случается… И не всегда, когда дети уже выросли. Бывает, что отношения между молодыми родителями заканчиваются еще до того, как они ими станут, то есть еще до рождения малыша. Примеров этому множество. И что же делать?

Встречается как минимум две причины оставить все как есть, ничего не менять и жить как получится. Одна из них – это жесткая установка во что бы то ни стало сохранить семью. Другая скорее всего относится к манипулятивным: «Я ничего не могу поменять, потому что ребенку нужен отец (мать)». Если первая относится к разряду убеждений, что по-другому и быть не может, то вторая – к желанию привязать, удержать в надежде «а вдруг перемелется». И вместо того, чтобы что-то менять в отношениях, в себе, начинается настоящий шантаж: «Ты же не оставишь ребенка без отца!»

Главное, что ни в том, ни в другом случае на самом деле проблема не решается. Мы продолжаем поддерживать иллюзию счастливой семьи: вместе ходим в гости, приглашаем к себе друзей, а оставшись наедине, отворачиваемся друг от друга и засыпаем, погрузившись каждый в свои мысли. Хорошо еще, если засыпаем, а не бессонницей мучаемся.

Однако оставим эти проблемы взрослым. Страшнее другое: у каждого из участников конфликта растет внутреннее недовольство происходящим, накапливается раздражение, злость, отчаянье, обиды, возникает ощущение непонятости, одиночества. Каждое терпение имеет свои пределы. И каким бы оно у вас ни было огромным, чаша ваших негативных эмоций рано или поздно переполнится и они начнут выплескиваться наружу. На кого? Конечно же, в первую очередь на близких. Если отношения с супругом давно перестали радовать, под удар сразу попадает ребенок, все отрицательные переживания потоком хлынут на него. Вот и жизнь «ради ребенка»!

Это важно знать!

Здесь снова два варианта.

• Первый – это как бы невзначай брошенные слова: «Вот, если б не ты, я бы давно ушла от твоего отца. Всю кровь он мне выпил» или «Ты подрастешь, и я наконец-то смогу жить без твоей мамы. Мне ее нотации до смерти надоели». Ребенок должен посочувствовать взрослому, самостоятельному, ответственному человеку. Он должен вроде как поддержать вас, погоревать с вами: «Вот папа какой плохой»! Но на самом деле вы взвалили в этот момент на ребенка вину за вашу неудавшуюся жизнь, за вашу беспомощность в решении своих проблем. Он слышит: «Из-за тебя я не могу быть счастливым». Его ли в этом вина?!

• Второй вариант тоже манипулятивный. Боится родитель своего будущего, боится, что ребенок выберет не его, вот и перетягивает на свою сторону. Дабы, если что случится, он – мой! А другой пусть локти кусает. Потом можно всю жизнь подливать масла в огонь: «Я ради тебя столько лет с алкоголиком прожила», – что подразумевает: – «Теперь ты должен обеспечить мою старость своей заботой, вниманием, материальным поощрением». Словом, долг платежом красен.

Вечное чувство вины вы ребенку обеспечили. Теперь вот только ждать, как он этим распорядится. Может, всю жизнь будет его (долг) отдавать, даже не догадываясь, что он неисчерпаем, или наоборот, признавая это. А может, устав, бросит все. Тогда есть риск, что отношения с ребенком будут навсегда испорчены.

Расскажу один случай.

Это произошло много лет назад. Мужчина, который пришел ко мне на прием, был уже совершенно зрелым отцом семейства. Он страдал от нестерпимых спазмов в кишечнике, но врачи у него ничего не находили – типичные психосоматические боли. Мы стали говорить о ситуации в его семье. Насколько он помнил, отношения между родителями не ладились никогда. Мать все ждала, когда сын вырастет, и мальчик с ранних лет чувствовал свою ответственность за нее и младших сестер, ведь, по словам мамы, «он был их единственной надеждой». Работать он начал рано, одновременно учился, пытался поставить на ноги младших…

Вся семья до сих пор на нем. В психологии известно, что если человек взваливает на себя непосильную ношу, то это происходит исключительно из чувства вины. А чувство вины является на самом деле формой ненависти к себе и причиной низкой самооценки. Подавленный виной человек всегда обвиняет себя во всем, чтобы ни случилось как в собственной жизни, так и в жизни семьи, друзей и даже знакомых.

В день встречи мы говорили с ним о том, что каждый несет ответственность прежде всего за себя. И что надо часть этой ответственности отдать маме и сестрам, позволить им самим о себе заботиться. Но одно дело сказать, а другое – это сделать. Одержимый навязчивой идеей, что он недостаточно сделал для своих близких, мужчина вскоре снова попал в больницу с приступом. А через несколько лет у него уже диагностировали онкологию. Теперь его нет. И я знаю, что его родственники неплохо справляются со всеми своими делами, мама – достаточно бодренькая, живенькая старушка.

Грустная история. Конечно, не все и не всегда заканчивается настолько печально, но я не могла не рассказать вам этот случай.

Итак, бывает, что супруги никак не могут признаться друг другу, что отношения между ними давно исчерпали себя и по-другому уже не будет. Они продолжают держаться за брак, боясь одиночества, материальных проблем. Ребенок в этом случае может стать удобным объектом для манипулирования супругом.

Резюме:

• Почему так происходит? Процесс взросления никак не связан с физиологическим возрастом и ростом. Взрослость определяется психологической готовностью быть ответственным, прежде всего за самого себя, проявлять именно те эмоции, которые адекватны в данной ситуации. Зрелый человек не убегает от проблем, а спокойно решает их. Человек, который хочет, чтобы за него все и всегда решали другие, еще психологически не вырос.

• Прогноз для эмоционально незрелых людей довольно грустный. Эти люди и сами страдают оттого, что им не дают любви, внимания, и мучают тех, от кого они этих эмоций ждут. Если их идеи не воплощаются, такие люди начинают испытывать внутренние конфликты.

Все это касается родителей, отношения которых друг с другом закончились. Для их детей прогноз тоже не радостен. У таких родителей вырастет человек с огромным чувством вины и желанием эту вину во что бы то ни стало искупить. Искупить нездоровое чувство вины никогда нельзя априори, поэтому выросшие дети страдают и болеют. Когда чувство вины становится невыносимым, мягкий и уступчивый человек вдруг превращается в жесткого, несговорчивого, агрессивного.

• Что делать? Взрослеть! Будьте честны с собой и признайтесь, зачем вам так необходимо оставаться с человеком, с которым вас уже практически ничего не связывает. Да, признать это сложно, но проблему надо решать. Неужели жизнь дана вам для того, чтобы постоянно чувствовать себя несчастным и ждать, что кто-то придет и осчастливит вас? Ваше счастье в ваших руках.

Заботьтесь о себе.