Вот умру – что будешь делать?

Даже если это далеко не так, пусть боится, что вы умрете.

Поступая таким образом, мама получает беспроигрышный способ манипуляции, о котором мы уже не раз с вами говорили – это притвориться жертвой. Он же и самый коварный. Маленькие дети довольно часто испытывают различные страхи. Одним из них является страх потери близкого: мамы, отца или другого взрослого человека, если он заменяет ребенку родителя.

Больше всего ребенок боится потерять свою мать. Мать для ребенка – это его жизнь. Младенец без матери может на самом деле умереть. Ребенок постарше, оставшись без матери или без взрослых, обречен на смерть, если кто-нибудь о нем не позаботится. Для ребенка здоровье и благополучие его родных – залог его собственного благополучия. На глубоком, я бы даже сказала, очень глубоком бессознательном уровне ребенок, боясь потери близкого, боится за себя – так работает инстинкт самосохранения.

Проходят годы, ребенок вырастает, но его бессознательное продолжает бояться потери родителей, как будто внутри него продолжает жить маленький мальчик или маленькая девочка, которая без взрослых просто не выживет.

Знали ли вы об этом, когда делали вид, что падаете в обморок? Или когда притворялись, что у вас разболелась голова, или когда пили корвалол, якобы от сердечного приступа?

В тот момент, когда вы, притворяясь жертвой, пытаетесь получить от ребенка желаемое, вы думаете, что из-за бесконечной любви к своей мамочке он все сделает? Придется вас огорчить: конечно же, сделает, но только не из-за любви к вам, а от страха за себя.

Может быть, уже после этих строк кому-то из читателей расхотелось притворяться больной и несчастной и появилось желание добиваться любви ребенка другим способом.

Однако кто-то лишь усмехнется: «Ну и ладно, пусть из-за страха. Но ведь делает же. Другими-то способами от него ничего не добиться!» А вы пробовали?

Это важно знать!

К сожалению, я знаю большое количество семей, в которых родители добиваются от ребенка послушания, хороших отметок, чистоты в комнате, постоянно напоминая о «смертельной болезни» матери, ее «больном сердце», о «неимоверно трудных родах». Вырастая, эти дети продолжают переживать за родителей. Однако родители часто доживают до вполне преклонного возраста, а порой даже переживают детей, которые на фоне своих страхов запустили собственную болезнь.

Если вы решили прибегнуть к такому способу манипуляции, признайтесь себе, что вы это делаете не для ребенка, а для себя. Вы хотите сделать свою жизнь легче и лучше, и вам глубоко наплевать, что будет происходить с вашим ребенком и к каким последствиям это приведет.

А детей в таких случаях начинают мучить страхи, часто переходящие в фобии, снижается самооценка, возрастает до немыслимых размеров чувство вины. Своя жизнь отходит на второй, а иногда и на сто второй план.

Теперь о родителях. Сразу вспоминается один яркий случай из моей практики. Женщина, 42 года, мать двоих уже взрослых детей. Она хочет разобраться с проблемами в отношениях с ее матерью. Женщина испытывает сильное чувство злости, раздражение, не желает ни видеть, ни слышать родительницу. При этом ее мучает и чувство вины за то, что та оказалась без ее поддержки, без помощи. Внутри женщины идет борьба: с одной стороны все надоело, с другой – «она же мать, я должна…». Следствие долгой утомительной внутренней борьбы – начинающаяся депрессия, головные боли, бессонница.

Мать женщины всю ее жизнь играла роль несчастной жертвы. Все у нее было плохо: здоровье, отношения с отцом, с бабушкой моей посетительницы. С самого раннего детства дочери приходилось «спасать» несчастную мамочку: вставать на ее защиту, когда та ссорилась с отцом, вызывать скорую при очередном «приступе», быть хорошей, чтобы не огорчать. Все это длилось многие годы. И вот однажды она сказала: «Хватит!» Конечно, не без причины. Если бы не случай, она, наверное, еще несколько лет провела бы в состоянии «о себе подумаю как-нибудь потом».

Женщина попала в автомобильную аварию. Конечно, не случайно – не думала о себе, торопилась по очередным маминым делам. И вот пришлось лечь на месяц в больницу. И машину ремонтировать надо, а денег, как всегда, не хватает. И тут родительница, почувствовав, вероятно, что связь где-то вдруг прервалась, начала звонить и жаловаться, как ей грустно и одиноко. А когда дочь рассказала о случившемся, последней каплей были слова мамочки: «А как же я?» Тут наша героиня и не выдержала: «А обо мне она не подумала?! Я, может, ходить бы больше не смогла или вообще бы разбилась! Эгоистка!» – бушевала она у меня в кабинете.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, как говорится. Женщина довольно долго прожила, не умея заботиться о себе, слушать свои желания, любить себя. Пройдет не один месяц, прежде чем она почувствует, что самая главная ее забота – это забота о себе.

Вот тут кроется главный подвох для родителей, выбравших для себя позицию жертвы. Наступит момент, когда ваш ребенок осмыслит происходящее и просто отвернется от вас, а может – возненавидит и перестанет поддерживать с вами любые отношения. Хуже это или лучше – вам решать. На мой взгляд, разницы нет, если ребенок, заботясь о вас, перестанет думать о себе и заболеет сам. И тогда вы окажетесь одинокой и беспомощной. Я уже не говорю об эмоциях, которые вас подстерегают.

Вернусь к случаю с моей клиенткой. Прошло больше года. Травма зажила, машину отремонтировали. А вот мать и дочь больше не общаются. Женщина поняла, что для нее очень важна, прежде всего, она сама. Она прочувствовала, насколько важно думать сначала о себе, о своем здоровье, своих эмоциях. Жаль, что мама этого не поняла. Она так и осталась убежденной в том, что раз она заботилась о своей маме, то теперь дочь должна заботиться о ней. Мать все больше стала погружаться в болячки, а дочь это отторгало и отталкивало от нее. Любые предложения на обследование и лечение были мамой проигнорированы. А это значит лишь одно – не выздороветь и чувствовать себя хорошо человек желает, а использовать свою боль для каких-то своих нужд. Но может наступить тот момент, когда эти нужды никто не захочет удовлетворить. Что тогда?

Итак, если вы часто жалуетесь своим близким на болячки или всем видом показываете, что у вас со здоровьем не все в порядке, эта глава может оказаться для вас. Нужно серьезно задуматься, для кого вы болеете, почему вам так необходимо жаловаться?

Резюме:

• Почему так происходит? Каждый человек хочет, чтобы его любили, жалели, испытывали в нем потребность. Если человек не способен или не хочет этого добиться адекватным способом, он пробует иные. Сознательно это происходит или совершенно неосознанно – это уже другой вопрос.

• Прогноз. Жертва априори не может быть здорова и счастлива, иначе ей придется изменить своему сценарию. Поэтому, если вы находитесь в этой позиции, вы обречены быть несчастным и больным. Многим жертвам неплохо живется – все заботятся, суетятся вокруг, переживают. Однако может настать пора, когда спасатель-ребенок устанет или заболеет сам.

• Что делать? Будьте честными с собой и со своими детьми. Никогда не манипулируйте ребенком с помощью ваших болезней. Даже если у вас действительно серьезное, неизлечимое заболевание, не всегда и не каждому ребенку нужно об этом знать. Тем более ребенку маленькому, который ничего не поймет, лишь перепугается. Осознавайте, что и зачем вы делаете и какие цели преследуете. Если вы действительно больны, ваша и только ваша задача – приложить все усилия, чтобы выздороветь и нормально себя чувствовать. Если вы чувствуете, что не справитесь без чьей-либо помощи – попросите ее, но не у ребенка. Если вы идете за помощью к нему, значит, вам она не нужна, вы просто хотите, чтобы вас пожалели.

Помните: самая главная ответственность человека – за себя и за свои поступки.