2.1. Травля или конфликты?

Почти всю историю человечества выживание конкретного индивида зависело от его благополучных отношений с группой, с окружением, ведь одному было не выжить, не найти пропитания и не спастись от угроз. Отвержение группой, изгнание из группы на протяжении многих сотен тысяч лет означало неминуемую смерть. Поэтому, оказываясь в ситуации травли, мы испытываем сильнейший стресс, витальный (связанный с угрозой жизни) ужас, даже если своей рациональной частью понимаем, что сейчас наше выживание от отношения к нам группы настолько не зависит.

Травля – это развращающий опыт для её зачинщиков. В будущем у них меньше шансов на успешную самореализацию и на хорошие отношения в семье, с друзьями и коллегами. Такие дети невольно учатся подавлять других, не получая отпора. Кроме того, травля – это очень травматичный опыт для свидетелей, они испытывают мучительный внутренний конфликт, поскольку уже чувствуют, что происходящее – аморально, но еще не имеют сил осознать, что именно не так, и найти выход из ситуации. Кроме того, они боятся, что, заступившись за жертву, сами станут жертвой, поэтому невольно подыгрывают агрессору, стараясь не чувствовать стыд и унижение. Их представление о себе как «хороших людях» сильно страдает. Ситуация травли в классе и в школе погружает в стресс всех детей, ведь если у нас так можно, если травля в порядке вещей, часть обычной жизни, значит, нельзя быть уверенным, что завтра этого не сделают со мной, нельзя расслабиться ни на минуту. Стресс истощает детскую психику, не дает сосредоточенно работать, не оставляет места учебной мотивации, любознательности, развитию способностей, творчеству.

Как распознать ситуации, когда границы уже давно пройдены и требуется немедленное вмешательство родителей, школы, психологов? Чем отличается обычный школьный конфликт от травли?

Под травлей понимают осознанное физическое или психологическое насилие, направленное на одного и того же ребенка (или группу детей) и повторяющееся систематически на протяжении длительного времени. Это определение содержит четыре важных элемента, на которые следует обратить внимание родителям и учителям. Эти признаки и отличают травлю от обычных конфликтов, которые неизбежны в любом, даже самом дружелюбном и благополучном детском коллективе.

Травля – это агрессивное по отношению к другим поведение, которое влечет за собой умышленные насильственные действия. Другими словами, не просто сказал: «Вася, ты дурак», но нарисовал фотожабу, компрометирующую умственные способности жертвы, и расклеил по всей школе. То есть в отличие от конфликта, который тоже может закончиться дракой или оскорблениями, травля – это намеренное и продуманное причинение страдания и вреда.

Кроме того, травля – это долгосрочный процесс постоянно повторяющегося насилия. Конфликт, каким бы острым и жестким он ни казался окружающим, – это одномоментное событие. У него есть четкий алгоритм развития – есть противоборствующие стороны, есть предмет конфликта (то, что стало яблоком раздора), есть период конфликтного взаимодействия (в процессе которого решается, кто прав, а кто не очень), и, наконец, есть однозначный итог, который так или иначе разрешает конфликтную ситуацию. Травля может продолжаться очень и очень долго, пока жертва и агрессор находятся хоть в каком-то личностном взаимодействии.

При травле такая бесконечная петля насилия возникает потому, что жертва самостоятельно не может остановить травлю. В конфликте, в отличие от травли, обе стороны несут ответственность за происходящее. Один оскорбил, другой ответил, первый пнул портфель, второй стукнул учебником по голове, это всегда обоюдный процесс. И вот здесь уместны рассуждения родителей и педагогов о том, кто прав, а кто виноват, как надо изменить свое поведение, чтобы не получать от одноклассников по голове регулярно, и почему вот та девочка не хочет с тобой сидеть за одной партой и называет тебя нехорошими словами. А причина травли никогда не связана с поведением жертвы. Ребенок может пытаться игнорировать обидчиков, лезть драться, устраивать ответные пакости, делать фотожабы, пытаться подружиться с агрессорами и многое другое. Это никак не повлияет на агрессоров.

Травля начинается только в том случае, если в коллективе есть ребенок или группа детей, которых назначили на роль жертвы. И это третье и очень важное отличие от конфликта. Жертвой травли может оказаться кто угодно. Это не зависит от социального статуса семьи, национальности, религиозных предпочтений, внешности или наличия проблем со здоровьем.

Так как я регулярно веду лекции в школах, мне известно немало разных случаев, когда детей травят в школе. Вот очередной случай. Одного мальчика унижали из-за того, что он был плохо одет. Дети выливали на одежду корректоры, краски, резали и прожигали его куртку. Порой детские требования к одежде, к внешнему виду заходят сильно далеко. Например, одно время среди молодежи было популярно движение «поясни за шмот». Одни ребята приставали к другим, спрашивали откуда их одежда, насколько она фирменная, если у кого-то была подделка, то такого ребенка избивали, снимали это на видео, рвали одежду, отнимали ее. Но одежда далеко не единственная причина для издевательств.

Другую девочку травили из-за большого носа. Несколько лет она страдала от постоянных насмешек, оскорблений. Ей даже подбросили дохлую крысу в портфель.

Был мальчик, которого избивали за то, что он хорошо учится. То есть на молодежном сленге такого ученика называют «ботан».

Дети жестоки и изобретательны в своем стремлении к самоутверждению, но прирожденные социопаты и садисты в школьном возрасте все же больше исключение, нежели правило. Поэтому, утратив возможность безнаказанно травить жертву, они теряют интерес и к самому процессу. И здесь мы видим четвертый и, пожалуй, главный признак, который отличает конфликт от травли, – дисбаланс власти и силы. В случае конфликта обе стороны обладают одинаковой властью и способны влиять на ситуацию. Если ребенок утратил интерес к предмету конфликта, то ситуация разрешится сама собой. Если одна сторона получила желаемое, другая потеряла интерес, либо обе стороны нашли приемлемый компромисс, то конфликт исчерпает себя. В случае же травли агрессор обладает определенными качествами или статусом, что дает ему ощущение власти над другим. А пассивное поведение взрослых равноценно одобрению для агрессора и отказу в помощи для жертвы. Раз мне никто не говорит, что я неправильно себя веду, значит, все хорошо и можно продолжать. Раз никто ничего не делает, чтобы прекратить издевательства, значит, я это заслужил, я сам виноват, мне надо потерпеть и т. д. Более того, иногда жертвы боятся пожаловаться учителю, они боятся разозлить своих обидчиков еще больше. Поэтому учителю так важно внимательнее приглядываться к ученикам, к их общению, чтобы не пропустить опасный момент. Ведь дети могут потерять контроль над ситуацией, и травля может повлечь за собой серьезные увечья.

У жертвы травли нет возможности самостоятельно повлиять на ситуацию. Поэтому ей необходимо помогать, нельзя оставлять ребенка один на один с травлей, советовать не обращать внимания или попытаться понравиться обидчикам, требовать искать причину в себе или учиться давать физический отпор. Конфликт – важная часть взросления. Издевательства – нет. Издевательства ожесточают, травмируют, и это не имеет никакого отношения к взрослению. Конфликт же может быть разрешен детьми самостоятельно.

Многие родители и сами виноваты в том, что травля детей заходит слишком далеко. Если ребенок жалуется дома на то, что его обижают, то какой самый частый совет ему дают родители? Конечно, зависит от характера самих родителей, но, как правило, вариантов в основном два: «давай сдачи» или «не обращай внимания и отойди от обидчиков». Но родители не осознают, насколько тяжело может быть их ребенку. Для многих детей «дать сдачи» – это сложное испытание. Если ребенок вежливый, воспитанный, добрый, если у него развита эмпатия, если он послушный и отзывчивый, то для него может быть очень сложно ударить человека. Переступить через себя. Кто бьет людей? Плохие и непослушные. Значит, и ему нужно стать плохим? А как быть девочке, если с детства ей твердили, что «девочки не дерутся»? Восприятие детей работает совсем по-другому. И родителям стоит об этом помнить, прежде чем давать советы. Более того, если вы узнали, что ребенка в школе травят, – расспросите его, узнайте все подробности. Устройте доверительный разговор и избегайте фраз типа «мальчики не плачут», «ты не девочка, чтобы жаловаться», «приличные девочки в драку не лезут» и так далее. Доверительный тон беседы очень важен, потому что ребенок может постесняться рассказать о каких-то издевательствах и оскорблениях, ему может быть стыдно даже перед вами. Ребенок может бояться называть имена обидчиков, поэтому нужно создать максимально комфортную атмосферу во время разговора. Первым делом после такого разговора родители должны звонить учителям, другим родителям и бить тревогу. Вовремя прекращенная травля может спасти физическое и психическое здоровье вашего ребенка.

Но есть и более сложные ситуации, когда дети не говорят о своих проблемах и о травле, взрослые узнают обо всем, только когда происходит настоящая беда. Я помню, ко мне за советом обращались родители девочки, которую жестоко избили одноклассники. Нужна была серьезная психологическая помощь и поддержка. Но когда я узнал, что над девочкой издевались на протяжении полугода, травили ее почти всем классом, мне стало очень обидно за этого ребенка. Ведь столько взрослых могли предотвратить эту ситуацию! И никто не заметил проблемы. Поэтому я настаиваю на том, что родители должны всегда находить время на общение со своим ребенком. Тут прошу прочитать еще раз внимательнее. Общение со своим ребенком. Именно общение. Хочу отметить, что «общение» это не блиц-опрос за обедом после школы. «Что сегодня получил?», «Почему тройку?», «Что задали?», «Сколько было сегодня уроков? А завтра сколько?». Все это – не общение, это опрос, допрос, ну, называйте как угодно. Общение – это когда вы знаете по именам одноклассников вашего ребенка, знаете, кто с кем в каких отношениях, кто кем мечтает стать, знаете, с кем после школы шел ваш ребенок и что они обсуждали, знаете какие клички у учителей, кто из учителей вашему ребенку нравится, а с кем он не ладит. И прочее, и прочее, и прочее. Самый эффективный способ установить доверительные отношения – практиковать их с самого детства. Хорошо, когда в семье есть традиции обмениваться впечатлениями за день. Собрались все за ужином, и давай по очереди рассказывать. Но не сухую выжимку, мол, поработал, поехал домой на автобусе номер 85, купил хлеба и вот теперь сижу и ем котлеты. Приучайтесь описывать свой день подробно, рассказывайте домашним о своих коллегах, как они выглядят, какие они люди, чем они интересуются, что носят. И расспрашивайте ребенка, пусть побольше рассказывает про одноклассников, учителей, охранника, работников в столовой. И старайтесь запоминать все имена, для ребенка это важно. Он разделил с вами свой мир, и вы активно этим миром интересуетесь. А когда интересуются, тогда и хочется рассказывать.

И еще одна тонкая грань – не опускайтесь до комментариев. Если вам дочка рассказала, что они сегодня с Машей обсуждали, кто из мальчиков в классе симпатичнее, то не надо включать кнопку «самая правильная мама в мире» и заявлять, что рано, мол, еще мальчиков обсуждать. Лучше поддержите эту беседу, пообсуждайте это сами с дочкой – вы друг, а не сторож. Правда, друг бдительный, внимательный и мудрый!

Ещё один недавний случай. Девочка постоянно отказывалась идти в школу. То у нее температура, то она подвернула ногу, то сломался дома замок и не смогла закрыть дверь. Мама привела на прием к психологу. И надо отдать должное этой маме – она понимала, что вести ребенка силком нужно именно к психологу, а не в школу. После долгого разговора выяснилось, что над девочкой издеваются одноклассники. Пока только словесно. Издевки, дразнилки, мелкие пакости. А в последний раз, когда она попыталась дать им отпор, они пригрозили серьезными разборками и сказали, что даже позовут старшеклассников. Поэтому она и боялась идти в школу. Поэтому и придумывала сотни разных причин. Более того, обидчики о своих угрозах не забыли и каждый день писали ей в социальных сетях оскорбительные сообщения, что, мол, трусишь и в школу специально не идешь. Прямо из моего кабинета мама отправилась в школу, поставила в известность директора и учителей. И уже сама не отпускала ребенка в школу, пока не произошло серьезное собрание и пока взрослые не остановили эту необоснованную травлю. И это, кстати, очень правильное решение.

Если ребенок говорит вам, что боится идти в школу, потому что его там обижают, не воспринимайте эти слова слишком легко и не отшучивайтесь. Некоторые могут подумать, что это ребенок так отлынивает от учебы или хочет сбежать с контрольной. Но, как правило, если ребенок открыто говорит, что больше не хочет идти в школу, что он боится, что ему страшно, – это значит, что ситуация достигла своего апогея. Что ребенок уже не знает, как справиться самому, и он просит у вас защиты. А лучшая защита для него на этот момент – не показываться туда, где угрозы и издевательства. Разрешите ребенку остаться дома день, два, даже неделю, если это нужно. За это время постарайтесь выяснить все подробности происходящего. И дальше уже решайте вопрос на уровне руководства школы.

Еще раз повторяю: внимательно наблюдайте за вашими детьми, слушайте их. У моих знакомых произошел ужасно неприятный случай. Дочка-семиклассница как-то пришла домой и сказала, что ее дразнят из-за длинных кос. Мама с гордостью сказала – не обращай на них внимания, они завидуют, косы у тебя шикарные. Через несколько дней дочка пришла с жвачкой в косе – плюнули одноклассницы. Мама жвачку аккуратно вырезала и посоветовала с этими девочками вообще больше не разговаривать. На следующий день учительница позвонила маме и сказала, что девочки на уроках не было. Мама долго ругалась, как же так, дочь-прогульщица! Дочка попыталась объяснить, что она боится идти в школу, потому что ее дразнят. Мама не придала этому значения, сказала, что это все только предлог, чтобы прогулять уроки, а если уж ее дразнят, пусть разберется с этим сама, не маленькая. На следующий день она сама лично отвезла ребенка в школу. А вернулась девочка домой уже без кос и с ссадинами на лице. После урока ее затащили в туалет и там отрезали косы. Конечно, косы здесь только предлог для выражения агрессии, яркая черта, за которую смогли зацепиться зачинщики травли. Если бы мама прислушалась к ребенку и уловила бы серьезность проблемы, то, возможно, и косы, и психика девочки были бы целы.

Кстати, не стоит путать травлю с непопулярностью – ситуацией, когда ребенка просто недолюбливают сверстники. Если кого-то из детей в классе не любят, у него нет друзей, его неохотно принимают в игру, но насилия в его адрес нет, это не травля, а непопулярность. При непопулярности человеку может быть обидно, грустно и одиноко. Популярность среди сверстников в детском возрасте завоевать довольно просто. Но тут должны помочь родители, так как популярность требует финансовых вложений. Дети ценят, если у сверстника появился новый телефон, новые хорошие вещи, он сходил на концерт популярного среди молодежи исполнителя, пошел в какую-либо секцию. Так ребенок становится интересен и более раскрепощен.

Также ребенку можно организовать интересный день рождения, на который захотят прийти сверстники.

Внимательные родители могут распознать сами, популярен ли их ребенок. Достаточно посмотреть, как с ним общаются на детской площадке или когда вы забираете его из школы. Если вы видите, что отношения со сверстниками не складываются, лучше приложить максимум усилий именно в начальной школе, чтобы у ребенка пораньше появились друзья. Узнайте у ребенка, какие ребята ему нравятся, кого бы он хотел пригласить в гости или в детский клуб. Отдайте ребенка на занятия в какую-либо секцию, где он сможет открыть свои таланты и почувствовать себя уверенно. Чаще хвалите ребенка и меньше его критикуйте – это тоже повысит его уверенность в себе.

Все эти советы касаются популярности. Если ребенка травят, дела обстоят серьезнее. Когда ребенка травят, то ему страшно, он не чувствует себя в безопасности. Никто не может обещать каждому ребенку в классе, что он будет всем нравиться. Но безопасность, физическую и психологическую, школа обязана обеспечить каждому ученику.

Острая эмоциональная реакция ребенка на атаки сверстников только увеличивает силу издевательств по отношению к нему. Ребенку необходимо объяснить, что это только провоцирует агрессора и доставляет ему удовольствие. Следовательно, если изменить свою реакцию, то детская травля должна прекратиться. Но ни в коем случае нельзя путать травлю с физическим насилием.

В отличие от конфликтов или непопулярности, травля – это патология, сигнал, что дети не смогли справиться с вызовами взросления. При травле единственный верный путь – это вмешательство взрослых.

Учитель для школьников, особенно в младшем и раннем подростковом возрасте, априори является авторитетной фигурой. Если в классе зафиксированы факты буллинга (а мы говорили о том, что это всегда длительный процесс), это означает, что педагог не контролирует ситуацию либо одобряет ее. Ситуаций, когда в буллинге виноваты все, кроме учителя, не бывает.

Вероятность появления буллинга в школьном коллективе очень высока просто потому, что это связано с естественными процессами взросления подростка. НО! Травля – это всегда патология развития. Поэтому вмешательство взрослых не просто желательно, оно необходимо. Когда вы видите симптомы болезни, вы вызываете врача. Травля – это болезнь коллектива. Само не пройдет. Зато может иметь очень неприятные последствия в будущем, причем как для жертвы, так и для агрессоров. Поэтому вмешиваемся в ситуацию без сомнений и колебаний, а также привлекаем всех нужных специалистов: юристов, психологов, учителей, инспекторов по делам несовершеннолетних и т. д.

Издевательства над другими – это прежде всего способ самоутверждения. Способы травли зависят от того, что в данном коллективе наделяется оценками «круто» и «не круто». Что является ценностью, а что осуждается. От чего дети желают дистанцироваться, но частью чего, напротив, активно желают быть.

Некоторые психологи считают, что травля – это форма компенсаторного поведения и следствие комплекса неполноценности преследователя. У таких детей разрыв между текущей самооценкой и «желаемым Я» больше, чем у других, а возможностей компенсировать его за счет своих способностей в учебе, спорте или других видах творческой деятельности недостаточно.

Такое разрушительное поведение обычно начинает сказываться и на учебе, и на отношении к школьным и домашним обязанностям. Агрессор будет раздвигать границы своей власти, пробовать силу в отношениях с близкими ему людьми, младшими детьми в семье или пожилыми родственниками. В еще более отдаленном будущем вовремя не пресеченная детская агрессия аукнется поведенческими отклонениями. Ребенок-агрессор принимает как должное, что насилие сходит ему с рук, и поэтому не стремится выстраивать отношения другим образом. Агрессия может становиться его основным методом взаимодействия с миром, и у ребенка появляется уверенность, что всегда прав тот, кто сильнее. Соответственно, такой человек и во взрослом возрасте стремится любыми способами сохранить власть за собой, а при встрече с кем-то более высокопоставленным ожидает унижений в свой адрес. У него формируется черно-белая картина отношений в социуме – либо ты агрессор, либо жертва. Многие родители очень остро реагируют на агрессию своего ребенка и пытаются решить проблему «силой», применяя физические наказания, игнорируя и переставая общаться, запрещая гулять, отбирая телефон или планшет. Тем самым, они могут только усугубить проблему. Правильнее всего разобраться в ситуации, выяснить истинные причины агрессии ребенка. Сделать это можно при помощи специалистов, или родители могут разобраться в проблеме самостоятельно. Но хочется предупредить, что следует набраться терпения, ведь, как правило, с первого раза разобраться в ситуации не получится, и стоит приложить достаточно усилий, чтобы расположить ребенка к себе и завоевать его доверие. Зачастую агрессия – маскировочное поведение, чтобы скрыть свои комплексы, неуверенность, а также это один из способов самореализации. Почему ребенок в принципе становится агрессивным по отношению к сверстникам? Одна из главных причин – в семье. Если ребенка часто и необоснованно наказывают, если часто ставят в угол, если в ход идет ремень и оплеухи – все это отражается на психике ребенка. Он усваивает, что все решается силой. Взрослые сильные родители направляли агрессию на ребенка, который априори слабее и меньше. Вот и ребенок направит свою агрессию на слабых и беззащитных. Причем страдают не только дети, но и животные. В моей практике бы случай, когда ребенок выплескивал накопленную обиду на своего кота. Он его сильно бил, щипал. Кот был настолько запуган, что даже не царапался в ответ, а просто старался избегать контакта с ребенком. На что был так обижен малыш? На своих родителей, которые постоянно его наказывали за любой проступок. Излишняя строгость – такая же крайность, как и излишняя вседозволенность.

Психологические исследования показывают, что самая высокая степень агрессивности и раздражительности у тех детей, кого часто и достаточно жестоко наказывали родители.

В агрессию может выплескиваться и дисгармония в отношениях членов семьи: конфликты родителей, ссоры с бабушками и дедушками, вражда и ревность братьев и сестер. Мы привыкли, что хулиганы и драчуны, агрессивные дети, как правило, живут в неблагополучных семьях. Но такая модель поведения может быть реализована и у успешных, состоятельных родителей.

Среди моих не знакомых есть семья – достаточно успешные люди, работают в крупной международной компании, имеют прекрасное образование, ездят на хороших машинах, часто ездят отдыхать. В общем, успешные люди с хорошим достатком. Я знал, что у них есть ребенок, но никогда его не видел. И вот мы пересеклись на общем выезде на природу, все были с детьми. Я был буквально ошарашен, когда увидел, как они обращаются со своим трехлетним сыном. Он «получал» буквально за все.

Громко крикнул – подзатыльник. Упал и запачкал штаны – по попе. Заплакал – игрушка отправляется с багажник. Обращения к ребенку были соответствующие: дурак, придурок, глупый, не ребенок, а наказание. Ребенок хотел к себе внимания, отвлекал родителей и задавал им вопросы, привлекал внимания криком и шумом. Но родители не понимали, что он просто хочет с ними пообщаться, не знает, как это выразить по-другому, вот поэтому и шумно себя ведет. Для родителей он – хулиган, непоседа, ужасный ребенок. Где-то к середине вечера ребенок начал баловаться и кидать еду со стола. Эти интеллигентные родители начали вдвоем на него кричать, и в ход пошли угрозы. «Заведем в лес и оставим, там волки тебя съедят», «уедем, а ты будешь за машиной бежать, но никто дверь не откроет». Когда я попытался намекнуть родителям, что ребенок балуется от нехватки внимания, родители посмотрели на меня недоуменно. Чего ему не хватает? Его и так взяли с собой, игрушки ему купили, вот роботы, вот машина на самоуправлении. К сожалению, многие родители не хотят или не могут тратить время на детские игры. Если бы папа отошел от стола и просто бы поискал с сыном жуков или пособирал бы шишки – баловства было бы меньше. Эти родители меня не поняли, а я понимаю, что когда их ребенок подрастет, то он уже не будет требовать к себе внимания, не будет капризничать. Он вполне может стать драчуном, хулиганом, плохим учеником, а в конце и агрессором.

Бывает, что дети начинают вести себя агрессивно, насмотревшись «жестких» фильмов или наигравшись в компьютерные игры.

Часто такое поведение – признак становления нервной системы, которая не справляется с объемом работы.

В любом случае, если вы понимаете, что агрессия вашего ребенка зашла слишком далеко, если от его действий начинают страдать другие дети и даже учителя – это значит, что нужно принимать масштабные меры. Не бойтесь идти к психологу или даже психиатру – если дело в неправильной работе нервной системы, то иногда скорректировать поведение могут специальные препараты.

У уверенного в себе взрослого с осознанной собственной моральной позицией, имеющего хороший контакт с детьми, есть все возможности остановить травлю буквально за несколько минут. Ему достаточно, увидев травлю в самом начале, выразить детям свое неприятие этой ситуации, и все немедленно стихнет. Если ситуация уже существует давно и запущена, понадобится больше внимания и усилий, возможно, понадобятся новые знания или помощь коллег, но результат обязательно будет.

И наоборот, если взрослый, работающий с детской группой, не берет на себя ответственность или тем более в глубине души согласен с системой правил, в которой «не таких» можно травить, ситуация может сохраняться годами, пока не выплеснется в трагедию или дети не уйдут из класса, унося в дальнейшую жизнь опыт насилия.

Про эти трагедии обычно говорят в выпусках новостей. Последнее время становится особенно популярным не просто издеваться над жертвой, но и снимать это на видео, а потом выкладывать в сеть. И конечно, там мы видим пугающую хладнокровность и упоение своей властью. Причем подобные видеосъемки быстро набирают популярность – иначе чем объяснить, что подобные случаи происходят по всей России?