Эдипов комплекс, или Вырасту – женюсь на маме

Эдипов комплекс, или Вырасту – женюсь на маме

– Мамочка, когда я вырасту, я женюсь на тебе.

– Сынок, а как же папа?

– А он себе другую женщину найдет.

Мой диалог с сыном Федором

Как я уже писала, первый эмоционально значимый объект для ребенка любого пола – это мать или человек, ее заменяющий. Именно с матерью сначала идентифицируются (отождествляют себя) и мальчики, и девочки. В этом смысле жизнь девочек проще. Однажды идентифицировавшись с матерью, девочка продолжает идентифицироваться с ней и дальше, постепенно формируя фемининную (женскую) идентичность. Мальчики же довольно быстро узнают, что они существенно отличаются от матери. Таким образом, мальчик должен сначала идентифицироваться с матерью, а через некоторое время – с отцом. В этом смысле процесс «обретения» половой идентичности для мальчика оказывается сложнее и длительнее.

Сторонники психодинамического направления в психологии считают, что мальчик должен идентифицироваться с отцом для того, чтобы разрешить Эдипов комплекс. Идея Эдипова комплекса принадлежит З. Фрейду, который считал, что мальчик испытывает амбивалентные (двойственные) чувства: с одной стороны – любовь к матери, с другой – недоброжелательность и ревность к отцу.

Желание жениться на маме – нормальное явление в младшем и среднем дошкольном возрасте.

Когда же появляется и как проявляется Эдипов комплекс? Мальчик проходит эдипальный период примерно в возрасте от трех до пяти лет. Основной признак Эдипова комплекса – повышенный интерес мальчика к матери, стремление завоевать ее внимание и любовь. Часто мальчик выказывает желание жениться на маме, что также является признаком Эдипова комплекса.

Мальчик может стремиться спать в одной постели с матерью, таким образом бессознательно стараясь вытеснить отца из семейных отношений.

Васе четыре года. С рождения он спал с родителями. С двух лет родители пытались переселить сына в детскую кроватку, но Вася плакал вечерами, устраивал истерики, не желая спать отдельно. Обычно родители сдавались и разрешали сыну спать вместе с ними. Борьба продолжалась почти полгода, и, наконец, родители сдались окончательно. Теперь Вася даже не ложится спать один, только с мамой. Но так как втроем спать неудобно, папа в итоге переселился в детскую комнату, а Вася полностью владеет вниманием мамы.

То, что примерно в этом же возрасте происходит с девочками, психологи называют комплексом Электры (это понятие ввел в психологию и описал К. Г. Юнг). Особенность переживания этого комплекса девочкой в том, что она идентифицирует себя с матерью и при этом у нее возникает большая привязанность к отцу. Одновременно может возникать ревность, враждебность к матери. Пожалуй, подробно стоит остановиться на зависти к матери. Девочка подсознательно чувствует потребность стать такой же, как мама, для того чтобы привлечь внимание отца.

Мама Аленки очень любит украшения, красивые платья. Аленка часто примеряет мамины украшения, иногда красит губы. И сразу бежит показываться папе. Папа всегда восхищается дочкой, говорит, что она красавица. Аленке это нравится. И хотя маме не очень приятно, что дочь берет ее вещи, она относится к этому с пониманием. Она убрала подальше те вещи, которые не готова дать девочке, оставив в шкатулке на виду простенькую пластмассовую бижутерию, подарила дочке гигиеническую помаду. Папа, в свою очередь, всегда обращает внимание на то, что Аленка и мама самые красивые в мире и что ему невероятно повезло.

Замечательный подход – дать возможность девочке почувствовать себя будущей женщиной и удовлетворить потребность в самоукрашении. В приведенном примере отец высоко оценивает и жену, и дочь, повышая таким образом самооценку дочери. Мама, в свою очередь, дает возможность девочке достичь желаемого идеала.

Маша любит надевать мамины платья и вообще хочет «быть как мама». Но мама не разрешает девочке трогать ее вещи. Говорит, что она еще маленькая. Вот подрастет, и у нее будут собственные. Маша злится, но мама непоколебима.

В итоге Маша порезала ножницами некоторые мамины вещи, за что была наказана…

Не стоит отказывать девочке, если она хочет быть похожа на маму. Конечно, речь не идет о том, чтобы отдать дочери собственные вещи или украшения. Но наверняка в вашем гардеробе есть немодные, старые, но красивые платья, шляпки или платки, сумочка и перчатки, украшения, которые вы можете отдать дочери «на растерзание». Поверьте, для нее это очень важно!

Переживая комплекс Электры, девочки проявляют чрезмерную любовь к отцам, которые, в свою очередь, это поощряют. В детском возрасте у таких девочек проблем обычно не возникает. Сильный, уверенный в себе, любящий папа и обожающая дочь – прекрасная пара, вызывающая умиление и восхищение. Однако идеализация образа отца может сделать свое недоброе дело позже, когда настанет пора выбирать партнера. Вот тут-то и ждет девочку разочарование. Обычно оказывается, что девочка, пережившая комплекс Электры, убеждается, что нельзя найти мужчину лучше папы. Никто не может ее любить так, как любит папа…

Как же помочь мальчику завершить Эдипов комплекс, а девочке – комплекс Электры? Пожалуй, самое главное, что могут сделать родители, – это дать детям увидеть перспективу их собственной жизни и жизнь семьи в ретроспективе. А именно: ребенку важно понять, что семьи создаются если не на всю жизнь, то на долгое время. Что сын не может жениться на матери, а дочь никогда не выйдет замуж за отца. Эдипов комплекс и комплекс Электры особенно тяжело переживается детьми, которые еще не понимают системы семейных отношений. Мне вспоминается ставшая почти анекдотом фраза ребенка: «Почему все всегда женятся на своих: дедушка – на бабушке, папа – на маме?» Для ребенка дедушка и бабушка, мама и папа – нечто единое. Естественно, ребенок начинает искать себе пару среди своих.

Рассказывание семейных историй, просмотр старых фотографий помогут ребенку почувствовать свое место в семейной системе.

Важно посвятить ребенка в семейные истории. Рассказать о том, как папа и мама, бабушка и дедушка познакомились, как стали встречаться и как поженились. Можно и нужно показать ребенку семейные фотографии, иллюстрирующие историю семьи. То есть ребенок должен понять, что родители не всегда были парой. Нужно рассказать о том, что мальчик обязательно найдет себе замечательную девушку, женится на ней, а девочка, соответственно, выйдет замуж. Собственно, это ваш выбор – о чем рассказать ребенку.

И еще один важный момент, который не хотелось бы упустить, – это баланс родительского терпения и настойчивости. В этот период устанавливаются границы каждого члена семьи. И очень важно ребенку эти границы обозначить. Например, если вы практиковали совместный сон с ребенком, то к четырем-пяти годам стоит постепенно отказаться от этой практики, особенно если ребенок настойчиво «выгоняет» одного родителя из кровати.

Родители восьмилетней Марины обратились к психологу потому, что девочка требует соблюдения довольно сложного вечернего ритуала, который выматывают всю семью. Как только родители закрывают двери, она начинает плакать, говорить, что боится, и требует открыть дверь в ее комнату и спальню родителей. Таким образом, родители не имеют ни минуты личного времени.

В этой семье не были выстроены границы. Девочке не дали понять, что каждый член семьи хочет иметь личное время и пространство и имеет право его получить. И если годовалый малыш еще не может понять, что у взрослых тоже есть свои потребности, то ребенку восьми лет уже доступны такие категории. Марина активно эксплуатирует чувства родителей, которые боятся ранить ее и продолжают идти у нее на поводу.

Денису десять лет. Он замечательный мальчик, хороший ученик, занимается спортом, в семье в целом все в порядке. Если бы не одно «но». Он иногда позволяет себе действия, которые весьма смущают его маму и папу. Он может потрогать мать за грудь, шлепнуть по ягодицам. Мама делает Денису замечания, но он снова и снова позволяет себе такие действия.

Мальчик до сих пор отчасти находится в Эдиповом комплексе, он еще не смог до конца понять и осознать, что мама – это мама, а не его потенциальная партнерша. Однако такое поведение мальчика отчасти спровоцировано самой мамой, которая стеснялась сказать сыну о том, что ей неприятны его действия. Когда мама все же сказала ему о своих чувствах, ситуация изменилась.

Дорогие родители, не бойтесь обозначать свои потребности и желания. Не ориентируйтесь в семейных отношениях исключительно на потребности ребенка. Позаботьтесь не только о ребенке, но и о себе, о собственном благополучии.

Аксиома семейного счастья: «Счастливые родители – счастливый ребенок».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.