Помогаем маленькому ребенку адаптироваться к жизненным тщетностям

Как нам помочь ребенку, когда у него вспышка фрустрации? Как нам установить контакт с фрустрацией ребенка так, чтобы помочь ему адаптироваться к тщетностям в его жизни? Круг фрустрации Ньюфелда показывает три возможных выхода для фрустрации, из которых мы можем сделать вывод, как нам помогать адаптации ребенка к тому, что невозможно изменить. Фрустрация может найти три выхода: ребенок пытается изменить то, что пошло не так, ребенок адаптируется к тому, что не может изменить, или у ребенка возникает побуждение атаковать.

Рис. 7.2. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

1. Ребенок стремится изменить то, что пошло не так.

Когда ребенок фрустрирован, первое, что он зачастую пытается сделать, – это изменить ситуацию с помощью просьб, мольбы или нытья. Фрустрация исчезнет, если родители уступят требованиям, однако тут нужно каждый раз смотреть по обстоятельствам. Стоит принять во внимание время, окружающую обстановку, а также то, кому предстоит сказать «нет» и разбираться с возможным огорчением. Родителям не следует говорить «нет» лишь для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Способность ребенка адаптироваться истощается, если он устал, проголодался или заболел. Тогда фрустрация быстрее становится для него невыносимой.

Если ребенок не может принять отказ в определенном вопросе (например, в том, чтобы получить конфету на завтрак), тогда родитель может показывать тщетность этой просьбы до тех пор, пока ребенок не примет границы и рамки. Если родители всегда уступают, отвлекают или подкупают ребенка, чтобы избежать огорчений и слез, у него будет мало опыта адаптации, что негативно повлияет на его психологическую устойчивость. Если ребенок видит, что родители постоянно испытывают страх и неуверенность по поводу того, что делать с его фрустрацией, у него также могут возникнуть проблемы с альфа-позицией. Родителям важно стараться понять ребенка и ситуацию, чтобы определить, когда сказать «нет», а когда удовлетворить желание.

Если родители не хотят выполнять просьбу ребенка, его фрустрация может быть направлена на то, чтобы изменить их решение. Ребенок будет задавать вопросы вроде «Почему мне нельзя?..» Он может упорно добиваться изменений, не желая принимать отказ в качестве ответа. Будет фатальной ошибкой начать объяснять в этот момент, почему вы сказали «нет». Родители в конце концов могут оказаться в ловушке препирательств со своим маленьким ребенком. Он будет выдвигать бесконечные контраргументы и торговаться. Сталкиваясь с нескончаемыми детскими «почему», родители в ответ могут просто посочувствовать тому, как это раздражает, когда не получаешь желаемого.

Родители одного маленького мальчика пришли ко мне с вопросом по поводу бесконечных дебатов, которые они вели с ним после каждого отказа, что приводило к длительным истерикам. При ближайшем рассмотрении стало ясно, что они ходили по кругу в своих спорах.

Тедди: Папочка, можно мне еще одно печенье? Они такие вкусные!

Папа: Нет, ты только что уже съел одно, а до этого еще одно.

Тедди: Но ты же говорил, что можно будет съесть еще одно после ужина.

Папа: Я тебе уже дал одно печенье после ужина. На этом все.

Тедди: Но почему мне нельзя еще одно? Они такие маленькие!

Папа: Потому что я так сказал. Тебе вредно есть много печенья.

Тедди: Я же съел все овощи. Можно мне всего одно печеньице?

Папа: Нельзя. Я же тебе говорил, что их вредно есть перед сном.

Тедди: А мама дает мне больше печений. Хочу еще одно!

Я спросила родителей Тедди, не могли бы они просто отвечать «нет» твердо, но с заботой в голосе и избегать споров и объяснений. Тедди не мог услышать отказ, потому что они приводили ему аргументы, и он думал, что у него еще есть шанс заставить их передумать. Родители засмеялись в ответ на мое предложение и сказали: «Дебора, мы оба адвокаты, мы целыми днями только и занимаемся тем, что доказываем и спорим. У нас логическое мышление. Так тяжело переключаться дома на дошкольника. Для общения с ним нужен совершенно другой набор навыков». Я была согласна с ними всей душой и порекомендовала им отказывать, не торгуясь, чтобы помочь Тедди ощутить тщетность самой ситуации.

2. Ребенок адаптируется к тому, чего не может изменить.

Если мы хотим, чтобы ребенок адаптировался к чему-то, что оказалось тщетно, тогда мы должны закрыть выход к изменениям и открыть дверь к адаптации. Закрыть путь к изменениям можно, дав четкий и прямой отказ на его просьбу или идею и не вдаваясь при этом в объяснения. Если ответ будет услышан и тщетность окажется усвоена эмоционально, ребенок сможет адаптироваться, почувствовать разочарование или грусть и, возможно, даже заплакать. Слезы грусти означают, что дверь к адаптации открылась и в ребенке происходят изменения за счет того, чего он не смог добиться. Вслед за этими слезами появляются психологическая устойчивость и находчивость. После того, как ребенок принял ответ родителей и адаптировался, можно поделиться с ним причинами отказа, потому что теперь он уже не будет с ними спорить.

Рис. 7.3. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Когда ребенок фрустрирован и не может изменить ситуацию, наша задача помочь ему совершить переход от раздражения к грусти. Чтобы это произошло, он должен быть способен на слезы грусти, и у него должны быть хорошие отношения с заботящимся взрослым, который будет помогать ему в этом переходе. Взрослому нужно удерживать ребенка в переживании фрустрации до тех пор, пока дверь к адаптации не откроется. Это, скорее, искусство, чем наука. Нужно совершить трехходовку, в которой родитель окажется «двойным агентом»: вначале будет обозначать тщетность, а затем утешать.

Шаг первый. Чтобы показать тщетность, родитель должен четко дать понять ребенку, что изменение невозможно. Например: «Нет, мы не собираемся возвращать твою сестренку обратно и не назовем ее Мусоркой».

Шаг второй. Удерживать ребенка в переживании фрустрации означает извлекать ее на белый свет и сопереживать ей вместо того, чтобы спорить, обесценивать или наказывать ребенка за это чувство. Например: «Я знаю, как тяжело, когда у тебя рождается сестра. Тебе бы хотелось, чтобы все стало как раньше». Может быть, ребенок ответит: «Да! Мне не нравится моя сестра – отнеси ее обратно!» Нам же нужно удерживать ребенка в тщетности попыток изменить то, что не изменится: «Нет, мы не отнесем ее. Я понимаю, ты недовольна всеми этими переменами». Важно отметить, что родитель не пытается уговаривать ребенка полюбить сестру или убеждать, что нужно быть хорошим братом/сестрой и помогать ухаживать за новорожденной. Не стоит отговаривать ребенка от фрустрации, вместо этого нужно подвести его к грусти по поводу того, что изменения невозможны.

Шаг третий. Когда ребенок кажется почти готовым заплакать и тщетность начинает доходить до него, попробуйте привнести немного грусти: «Понимаю, ты грустишь из-за перемен. Тебе нравилось, когда нас было двое, но теперь нас трое». Ребенок, быть может, начнет сокрушаться: «Ну, пожалуйста, отнеси ее обратно. Я не хочу быть старшей сестрой» – и из глаз потекут слезы. В идеале родители должны уметь считывать признаки того, что фрустрация ребенка смягчается и он уже близок к тому, чтобы сдаться. Родителям нужно стараться дать ребенку то, что поможет ему достичь переломного момента, – это могут быть объятья, прикосновение, тишина, терпение или такие слова, как: «Я с тобой, и тебе сейчас тяжело».

Рис. 7.4. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Переход от раздражения к грусти у разных детей будет разным, поскольку их эмоции отличаются по силе и уязвимости. Родителям необходимо считывать сигналы, верить, что раздражение перейдет в грусть, и придерживаться своего курса, невзирая на бурю. Мама одного четырехлетки рассказала на занятии для родителей следующую историю о трудностях движения по кругу фрустрации:

Все началось с того, что Хлоя столкнула брата со стула, утверждая, что это ее стул. Бен заплакал, поэтому я подняла его и сказала Хлое, что ей нельзя на этот стул. У нее началась истерика, она легла на пол и завопила: «Я хочу на этот стул!» Я позволила ей кричать, но неподалеку был мой муж, который спросил: «Что ты делаешь? Не надо разрешать ей». Я ему ответила: «Она фрустрирована, и ей надо выпустить свое раздражение». Я сказала Хлое, что я рядом и могу обнять ее, что я понимаю ее чувства. Муж прошептал мне: «Ты собираешься ее обнять за это?»

Было тяжко, но я выстояла и крики, и вой, и топот, и удары кулаками по полу. И тогда я услышала слова, которые дали мне понять, что конец близок: «Мама, мама, я хочу домой». Казалось, я слышу, как у нее в голове включается пониженная передача и начинают течь слезы грусти, а я наконец могу обнять ее. У меня проносится только одна мысль: «Наконец-то сдалась – слава богу!» – и тут я осознаю, как же я устала.

Я догадываюсь, что моему мужу сложно понять, что делать, когда Хлоя огорчена – пока что он учится находить свой путь через ее истерики. Когда она так сильно расстраивается, я хочу одного, чтобы она поскорее заплакала, и стараюсь удерживать ее в состоянии фрустрации и не усугублять ситуацию.

Другие родители из аудитории подтвердили, как утомляет детская фрустрация вместе с необходимостью контролировать свои эмоции. Та мама добавила, что, хотя ей не всегда удается быть такой терпеливой как хотелось бы, но она была удивлена, как приятно осознавать свою способность помочь ребенку выплакать слезы.

Чтобы открылась дверь к адаптации, ребенку нужно безопасное место для слез и надежный человек, с которым можно поплакать. Существует множество причин, по которым взрослым может быть сложно помогать маленькому ребенку выплакать свои слезы. Самые распространенные из них – недостаток знаний о том, что необходимо детям; отсутствие культурной поддержки и мудрости в отношении сильных эмоций; страх огорчения или других детских реакций; навязчивая потребность исправить все, что пошло не так у ребенка; чрезмерное стремление полагаться на разум; а также отсутствие достаточно крепких отношений, чтобы подвести ребенка к слезам. Когда маленькие дети фрустрированы столкновением с тем, что не могут изменить, им нужны источники утешения, которые будут удерживать их в этом переживании, пока фрустрацию нельзя будет выпустить через грусть или разочарование.

Важно отметить, что если у ребенка не мягкое сердце или же он не может плакать, потому что для него это уязвимо, то удержание в переживании фрустрации будет вести к эскалации атакующей энергии. Первым пунктом повестки дня, прежде чем продолжить помощь в адаптации к жизненным тщетностям, будет восстановление эмоциональной уязвимости ребенка, как это рассматривается в главах 4, 5 и 6. Кроме того, родители не могут преподносить что-то как тщетность, если не могут контролировать связанные с этим обстоятельства. Такие сферы, как приучение к горшку, кормление, сон или любые гигиенические процедуры, требуют сотрудничества ребенка, поэтому здесь удерживание в тщетности будет сложным. О борьбе в этих сферах мы поговорим в главе 9. Самое главное – родители не должны говорить «нет» на каждую тщетность, с которой сталкивается ребенок, и могут также предпочесть пойти ему навстречу.

3. У РЕБЕНКА ВОЗНИКАЕТ ПОБУЖДЕНИЕ АТАКОВАТЬ.

Когда ребенок не может прочувствовать тщетность каких-либо изменений и слезы не появляются, у него возникает побуждение атаковать. Существует множество форм атаки в зависимости от склонности ребенка, в том числе удары, укусы, бросание предметами, истерики, крик, оскорбления, сарказм, унижения и даже – у чувствительных детей – аутоагрессия.[153] Взрослые часто вмешиваются, спрашивая у атакующего ребенка, почему он такой злой: «Зачем ты бросаешься игрушкой?» или «Ты почему ударила брата?» – ответы на такие вопросы требуют логики и разумных объяснений. Атаковать ребенка побуждает эмоция фрустрации; именно на этом нужно сконцентрироваться родителям. Одна мама описала, как она была зациклена на атакующем поведении своего ребенка и упустила, насколько фрустрирован был ее сын на самом деле:

Когда моему сыну было 3 года, он стал периодически царапать других детей по лицу. Это случалось редко, но мы были встревожены таким поведением и совершенно не понимали, откуда оно взялось. Я пыталась использовать обычный подход с требованием прекратить: «Это неприемлемо!» – но без толку. Я была растеряна, раздражена и не понимала, что происходит. Оглядываясь назад, я вижу, что его фрустрировало множество вещей, и таким образом он находил выход своим эмоциям, когда они становились невыносимыми.

Трудность с агрессией заключается в том, что, когда мы фокусируемся на атакующем поведении ребенка, мы теряем интуитивное понимание фрустрации, которая движет этим поведением. Это часто приводит к использованию метода последствий и изоляции, чтобы заставить ребенка прекратить и остановиться. Такие виды дисциплинарных тактик только повышают фрустрацию ребенка. Мама 5-летней девочки рассказала историю, как ответная реакция, исполненная лучших побуждений, дала обратный эффект и усугубила атакующее поведение ее дочери:

Алиса попросила купить ей наклейки в магазине, а я отказала. У нее началась истерика. Какая-то пожилая женщина увидела это и подошла к нам, желая помочь. Она заговорила с Алисой и сообщила ей, что, если та не будет вести себя тихо, Санта-Клаус не принесет ей подарков. Алиса издала дикий вопль. Что заставило эту женщину использовать угрозу для решения проблемы с фрустрацией моей дочери?! Неужели она не видела, что лишь подливает масла в огонь? Теперь Алиса думала, что не получит не только наклеек, но и подарков на Рождество! Я была так фрустрирована, что чуть не сорвалась на эту даму. Вместо этого я сказала Алисе, что Санта всегда к нам приходит и ее крики никак на это не повлияют.

Рис. 7.5. Адаптированный слайд из курса Ньюфелда «Агрессия»

Когда маленький ребенок полон атакующей энергии, наша задача направить его назад по кругу фрустрации в сторону двери к адаптации, позволив выпустить немного атакующей энергии, сопереживая его фрустрации и делая ее выход безопасным для него и окружающих. Задача – привести ребенка обратно к грусти или слезам. Если ребенок утратил свои слезы и у него отсутствуют признаки таких уязвимых чувств, как неравнодушие и грусть, тогда нашей задачей будет пережить инцидент, сохранив чувство собственного достоинства всех участников. Например, родители могут сказать: «Так не получится. Мы сделаем кое-что другое» или «Вижу, ты раздражен. Поговорим об этом позже». Если слезы застряли, нам необходимо сосредоточиться на восстановлении эмоциональной системы, прежде чем перейти к адаптации.

Если родители реагируют с раздражением на атакующее поведение ребенка, это повысит его агрессию и закроет дверь к адаптации. Атакующая энергия маленького ребенка провоцирует родителей и часто вызывает у них эмоциональные реакции. Одна мама рассказала о том, как раньше она реагировала на фрустрацию дочери:

Мы купили дочкам (4 и 2 года) дорогую игрушечную кухню на Рождество. Мы стеснены в финансах, но подумали, что этот подарок их по-настоящему обрадует. Вначале они рассматривали кухню, исследовали ее со всех сторон, и она им нравилась. В следующую секунду лицо старшей дочки исказилось, и она опрокинула кухню. Меня просто накрыло раздражением. Мне это показалось неблагодарностью. Дочь пыталась открыть дверцу или ящик, и он не открывался. Она была очень фрустрирована и опрокинула кухню. Мне очень жаль признавать, что я не смогла правильно разобраться с ее фрустрацией и агрессией и не дала великодушного принятия всем ее чувствам. Подозреваю, что это трудная задача для многих родителей – найти собственные смешанные чувства, чтобы можно было принять все, что творится на душе у их ребенка, и даже токсичную фрустрацию.

Когда ребенок полон атакующей энергии, мы должны держать в голове три принципа, помогающих нам сохранить отношения с ним:

1. Обезличивайте атаку. Если ребенок дерется, кричит или кусается, наши слова о том, что он плохой, злобный, не оправдывает надежд и так далее, лишь усилят его фрустрацию и атакующую энергию. Обезличивая атаку, мы даем понять, что речь идет о поведении, но при этом мы никак его не оцениваем, например: «Ноги – не для того, чтобы им драться» или «Зубки – не для того, чтобы кусаться».

2. Концентрируйтесь на фрустрации, чтобы сохранить чувство достоинства ребенка, и выражайте ему сочувствие. Сопереживание чувствам ребенка может способствовать нейтрализации его фрустрации и возвращению его обратно к адаптации. Например, родители могут сказать: «Твои зубки хотят кусаться, потому что ты раздражен. Я помогу тебе справиться с этим». Важно сохранять чувство собственного достоинства ребенка, когда у него вспышки раздражения, для того, чтобы избежать усугубления фрустрации и тревоги.

3. Давайте понять, что ваши отношения способны выдержать эмоции ребенка. Когда ребенок атакует, самая большая угроза, которую он ощущает, – это угроза потери контакта и близости с родителями. Когда они сообщают, что что-то не так, они должны дать понять ребенку, что отношения все равно в порядке. Это могут быть такие слова: «Понимаю, что тебе тяжело. Я с тобой» или «Наши отношения в порядке. Я знаю, ты огорчен. Но мы это выдержим». Родителям необходимо взять на себя ответственность за сохранение отношений и не шантажировать ребенка отказом в контакте и близости, требуя извинений. Когда при угрозе нападения ребенка используется разделение, это обостряет фрустрацию и повышает вероятность атаки.